Як покращити особисте життя. 35 правил подолання самотності (Н. Ліберман)
Автор: Надія Ліберман
Анотація
Кожен з нас мріє про кохання, про людину, з яким судилося прожити життя, про сімейне щастя. Проте далеко не всім вдається знайти підходящого партнера. Особливо гостро переживають самотність жінки. Вони - такі гарні, розумні, красиві - ніяк не можуть влаштувати своє особисте життя. У одних ніколи не було коханого чоловіка, в інших стосунки тривають якийсь час, але не переростають у щасливий шлюб... Що це? Мінливості долі, інтриги заздрісників, «вінець безшлюбності»? А може бути, власні психологічні проблеми?
Багато чого можна подолати, з багатьма труднощами впоратися, якщо тільки знати, як це зробити! У книзі досвідчений психолог-практик розповідає про те, як визначити причини своїх невдач у відносинах з сильною статтю, усунути ці причини та зробити крок від самотності до щастя удвох. Історії інших людей, фрагменти бесід, вправи, запитання, тести та рекомендації допоможуть вам переглянути свої установки і погляди на життя, уникнути помилок і в найкоротші терміни добитися серйозних змін в особистому житті.
Можна, думається мені, вважати істинним, що доля розпоряджається половиною наших вчинків, але керувати іншою половиною або біля того вона надає нам самим.
Передмова
Кожен з нас мріє про кохання, про те самій людині, з яким судилося прожити життя, про сімейне щастя. Але часом буває так, що особисте життя не складається. Інтернет, шлюбні агентства, організатори флірт-вечірок охоче пропонують свої послуги. В книгах по психології і глянцевих журналах друкуються всілякі поради з пошуку «другої половинки». Але тим не менш мільйони чоловіків і жінок не можуть знайти підходящого партнера. Самотність, невпевненість в собі, особиста невлаштованість, відсутність гармонійних відносин - найбільш часті теми розмов на прийомі у психолога. І це не дивно. Адже саме любов і бажані відносини роблять людей щасливими і надають особливий сенс життя.
Жінки особливо гостро переживають самотність і страждають від цього. Вони - такі гарні, розумні, красиві - ніяк не можуть влаштувати своє особисте життя. У деяких з них ніколи не було партнера. Їм складно знайомитися і спілкуватися з чоловіками. В інших стосунки тривають якийсь час, але не переростають у щасливий сімейний союз. Що це? Мінливості долі, інтриги заздрісників, «вінець безшлюбності»? А може бути, їх власні психологічні проблеми?
Багато чого можна подолати, багато проблем можна вирішити, якщо тільки знати, як це зробити! У книзі мова піде про те, як визначити причини своїх невдач у відносинах з сильною статтю, як усунути ці причини та зробити крок від самотності до щастя удвох.
Якщо ви поки не готові обговорювати свої проблеми з фахівцем, ця книга - ще одна можливість спробувати розібратися в ситуації самостійно. Саме тому я хочу поділитися з вами інформацією, яка ґрунтується на наукових психологічних дослідженнях, спостереженнях і експериментах і яка була накопичена мною в ході багаторічної практики, навчання, консультування, а також за час навчання на факультетах психології в Московському і Гамбурзькому університетах.
Прочитавши цю книгу, ви дізнаєтеся відповіді на наступні питання:
Чому ви самотні і як позбутися від самотності?
Як впоратися з почуттям заздрості і поганим настроєм?
Як подолати страх перед спілкуванням і знайомством?
А ще ви дізнаєтеся про те, як справити сприятливе перше враження. І як продемонструвати чоловікові свою зацікавленість і зрозуміти, чи сподобалися ви йому.
Знайомство з історіями інших людей, описаними в прикладах, фрагменти бесід, вправи, запитання, тести та рекомендації допоможуть вам переглянути свої установки і погляди на життя, уникнути помилок і в найкоротші терміни добитися серйозних змін.
Я дуже сподіваюся, що, читаючи цю книгу, ви будете дізнаватися «забуте старе» і відкривати для себе багато нового і цікавого. І в результаті зможете ефективно застосувати отримані знання. Саме застосувати. Тому що зміни настануть лише тоді, коли ви почнете активно діяти: міняти своє мислення і поведінку, виробляти нові звички, виконувати тести і вправи, відповідати на питання, аналізувати ситуації, тренувати необхідні навички і застосовувати набуті знання у своєму житті.
ПРАВИЛО №1
Зміни настануть лише тоді, коли ви самі почнете змінюватися: виробляти нові звички, аналізувати ситуації, тренувати необхідні навички, міняти своє мислення і поведінку.
Можливо, деякі з них спочатку здадуться вам незвичними - як перестановка меблів у квартирі. Але зовсім скоро все стане на свої місця. Новий образ мислення і моделі поведінки будуть сприйматися вами як щось само собою зрозуміле.
P. S. Я не можу обіцяти, що, виконавши наведені в книзі вправи, тести та рекомендації, ви відразу ж зустрінете свого ідеального партнера. Але я можу гарантувати, що ви позбудетеся від самотності і істотно підвищите шанси на зустріч з Ним.
Розділ 1. Самотність - в кроці від щасливих відносин
З бесіди з Христиною: «Ну, чому я одна?! Чому я нікому не потрібна?! Іноді здається, що я одна така на світі. Мені так потрібен чоловік, який мене вислухає. Хтось, хто міг би мене зрозуміти... Все навколо так поглинені своїми справами, і на мене їм наплювати. Я просто задихаюся від самотності...»
З бесіди з Настею: «Повільно тягнуться дні, ніщо не радує. Так, у мене є куди прийти після роботи - моя квартира. Але в ній порожнеча. Ніхто не скаже: «Привіт! Як здорово, що ти вже вдома. Хочеш, підемо сьогодні в кіно?» Ніхто не запитає, як я себе почуваю, що я думаю, як пройшов мій день... Невже я ніколи не зустріну того, хто мене полюбить? Від таких думок хочеться плакати...»
«Молода, красива, розумна, а в особистому житті не везе...», «Що мені робити? Як побороти самотність?», «Чому я нікому не потрібна?» Ці та подібні питання здатні зробити життя нестерпним.
Часто жінки соромляться говорити про свої проблеми навіть з кращими (особливо більш успішними) подругами. Вони воліють ховатися за широку посмішку і стандартну фразу: «У мене все o кей. Немає проблем!» А насправді їм хочеться сказати: «Та не хочу я так жить! Не можу більше...» Але вони надягають маску благополуччя, щоб приховати гіркоту, незадоволеність ситуацією, сльози - і уникнути чужої жалості.
Є безліч ситуацій, які викликають у нас почуття самотності. Я наведу вам їх невеликий перелік:
- я думаю, що ніколи не зустріну коханої людини;
- я відчуваю себе нещасною;
- я відчуваю себе нікому не потрібною;
- я страждаю від відсутності уваги, навіть з боку близьких людей;
- мене ніхто не розуміє;
- я відчуваю, що нікому немає до мене діла;
- мені здається, що інші ставляться до мене недоброзичливо;
- люди навколо не вважаються з моєю думкою, почуттями і бажаннями;
- я часто потрапляю в складні ситуації і не знаю, як їх вирішити;
- мене розуміють неправильно;
- люди уникають спілкування зі мною, не пояснюючи причин;
- мої найкращі спонукання залишаються без відповіді;
- максимум доданих мною зусиль не приводить до бажаного результату.
Ми здатні виносити психічне напруження, поки на нас впливають один-два з перерахованих вище факторів. Але коли вони наростають як сніжний ком... стає просто нестерпно.
Щоб не «застрягти» в цьому неприємному стані, я пропоную вам виконати наступну вправу.
Вправа
1. Подумайте, коли і з-за чого ви турбуєтеся.
2. Складіть список ситуацій, які «запускають» у вас «слізну» реакцію і пригнічений настрій.
3. Намітьте для себе приблизний план дій у такій ситуації. Запишіть свої думки про те, що ви можете зробити, щоб вирішити проблему.
4. Не дозволяйте собі емоційно «занурюватися» в цю ситуацію. Як тільки ви відчуєте її наступ - перейдіть: зателефонуйте подрузі, з'їж морозиво, послухайте улюблену музику, увімкніть телевізор, згадайте що-небудь хороше, почніть прибирати в квартирі. Через деякий час ви помітите, що вам стало значно краще.
ПРАВИЛО №2
Якщо ви відчуваєте, що настрій погіршується, перейдіть: поспілкуйтеся з друзями, послухайте улюблену музику, увімкніть телевізор, подумайте про приємне, почніть робити що-небудь.
Як проявляється самотність
Самотність пов'язане з багатьма негативними моментами. І зараз ми поговоримо саме про них. Знаючи і розуміючи їх походження, ви зможете вчасно розпізнати і перебороти їх.
Різні жінки переживають свою самотність по-різному. Одним властиві лише наступаючі час від часу смуток і смуток. Інші страждають настільки сильно, що їх відчуття можна порівняти з фізичним болем. Їх думки постійно зосереджені на неможливість жити однією і відчутті себе негідною і нікому не потрібною. (Такі думки блокують позитивні емоції, які роблять жінку привабливою для протилежної статі.) Почуття коливаються від невпевненості, страху і жалості до себе, розчарування, злості, сорому й самознищення. Починаються проблеми зі здоров'ям, які проявляються у вигляді частих головних болів, порушень сну, простудних, шкірних і інших психосоматичних захворювань.
Я дуже сподіваюся, що у вас самотність проявляється у відносно м'якій формі. І, прочитавши вищевикладене, ви подумаєте: «Як добре, що у мене всього цього немає! Нехай буває сумно і іноді хочеться плакати, але все-таки є сили і бажання налагодити ситуацію. І є надія, що все буде добре».
Відомо, що у людей, які переживають стан самотності, істотно змінюється поведінка. Щоб повернути його в норму, треба знати, як саме воно змінилося. Для того щоб це з'ясувати, необхідно відповісти на наступні питання.
1. Останнім часом ви стали більш залежною від похвали і чужої думки?
2. Вам не вистачає громадського визнання і підтвердження власної значимості?
3. Ви стали більш недовірливою?
4. Ви почали уникати контактів з оточуючими, особливо з чоловіками?
5. Ви стали гордовитої, саркастичній або агресивною по відношенню до оточуючих?
6. Вам здається, що вас ніхто не зможе полюбити, тому що кохати вас немає за що?
7. У вас пропало бажання підтримувати приятельські відносини, бути привабливою, посміхатися і обговорювати повсякденні справи і новини?
8. Ви почали розчаровуватися в собі?
9. Ви намагаєтеся впоратися з самотністю за допомогою алкоголю, наркотиків, медичних препаратів?
10. Ви не проявляєте ініціативи в знайомствах, тому що панічно боїтеся відмови і критики на свою адресу?
Якщо на більшість питань ви відповіли «так», то настав час змінити себе і своє життя.
Чому ви самотні?
Найбільш гостро переживають самотність ті дівчата і жінки, які не можуть знайти собі підходящого партнера і не мають дружніх контактів і приємного спілкування з оточуючими. Їм часто здається, що в їх положенні винні всі навколо, але тільки не вони самі. А чи це так?
З бесіди з Вікою: «Пам'ятаю, як я нервово ходила по кімнаті туди-сюди, перебираючи в пам'яті події останнього року. Мені знову і знову приходили в голову слова з нещодавно прочитаної статті: «Невже я можу тільки дивитися, як живуть інші? Як вони ухоженны і впевнені в собі, як вони капризно надувають губки, відмовляючись від побачення з черговим кавалером? Чому красень-чоловік купує в супермаркеті цукерки і всякі жіночі приналежності? Для кого? Хто вона, ця принцеса блакитної крові?» Мені було гірко і прикро за себе. І я злилася. Чим я гірше?! Чому в інших така казкова життя? Що вони роблять по-іншому? Що я роблю не так? І ось тут у мені ніби щось перевернулося: я щось роблю не так. Я! Це усвідомлення було і радісним, і сумним водночас. Хотілося розплакатися і пожаліти себе, але, з іншого боку, я зізналася собі нарешті, в чому причина, і хто винен у тому, що я одна».
Більшість жінок вважає основною причиною свого самотності власний вік і занадто високі запити до потенційних претендентів. Деякі жінки роблять висновок, що вони непривабливі і причиною самотності є їх зовнішність. Деякі вважають, що у всьому винні обставини і інші жінки, з-за яких їх кинули колишні партнери. А деякі звинувачують чоловіків, тому що ті нездатні вести себе по-чоловічому: бояться підходити знайомитися і не можуть підтримувати партнерські відносини. У деяких випадках це дійсно так. Багато чоловіки бачать причину свого самотності у власній сором'язливість, яка заважає підійти до вподобаної жінці. Також позначається і негативний досвід знайомств або відносин у минулому.
На запитання «Чому ви самотні?» більшість жінок і чоловіків зазвичай відповідають: «Поки ще не зустрів(а) того, кого мені треба» (42 % жінок, 37 % чоловіків), «Не хочу зв'язувати себе сімейними узами» (36 % жінок, 43 % чоловіків), «Розчарувань і так занадто багато» (25 % жінок, 14 % чоловіків), «Сексуальне життя цікавіше, якщо ні з ким не зв'язаний» (1 % жінок і 16 % чоловіків).
Тільки в Москві в даний час налічується 36 % жінок у віці від 25 до 50 років, які живуть одні і не перебувають у шлюбі (розлучені, або ніколи не виходили заміж). У Німеччині 11, 2 мільйони чоловіків і жінок у віці від 18 до 59 років самотні. А на Землі проживає більше 100 мільйонів самотніх людей. Ось така статистика. Звичайно, не кожен із цих ста мільйонів знаходиться в пошуку відповідного партнера. Але дуже багато хто сподівається на зустріч з людиною, з яким будуть можливі тривалі і стабільні взаємини.
А чому ви самотні?
Щоб дізнатися причину, продовжите незакінчена пропозиція «Я думаю, що я самотня, тому що...». Ваша відповідь на це питання може багато чого прояснити.
Якою б не була причина або причини, які привели вас до цього результату, важливо зрозуміти одне: ви дієте, не беручи до уваги особливості ситуації. Це означає, що проблема буде вирішена, як тільки ви помітите ці особливості і змініть своє звичне (найчастіше неправильне) поведінка.
Відповівши на питання наступного тесту, ви зможете визначити, наскільки сильно ви відчуваєте себе самотньою.
ТЕСТ
ШКАЛА САМОТНОСТІ
На кожне запитання має чотири варіанти відповідей: «Часто», «Іноді», «Рідко», «Ніколи». Чим більше відповідей «Часто» ви дасте, тим більше самотньої ви себе відчуваєте.
1. Я нещаслива, займаючись стількома речами поодинці.
2. Мені не з ким поговорити.
3. Для мене нестерпно бути такою самотньою.
4. Мені не вистачає спілкування.
5. Я відчуваю, ніби ніхто по-справжньому не розуміє мене.
6. Я перебуваю в очікуванні, що люди зателефонують або напишуть мені.
7. Немає нікого, до кого я могла б звернутися.
8. Я зараз більше ні з ким не близька.
9. Ті, хто мене оточує, не поділяють мої інтереси та ідеї.
10. Я відчуваю себе покинутою.
11. Я не здатна розкріпачуватися і спілкуватися з оточуючими людьми.
12. Я почуваю себе зовсім самотньою.
13. Мої соціальні відносини і зв'язки поверхневі.
14. Мені дуже хочеться в компанію.
15. Насправді ніхто як слід не знає мене.
16. Я відчуваю себе ізольованою від інших.
17. Я нещасна, будучи такою знедоленою.
18. Мені важко заводити друзів.
19. Я відчуваю себе виключеною з іншими їх кола.
20. Люди навколо мене, але не зі мною.
Якщо у вас високий рівень самотності, то можете пошукати його причини. Але якщо ви вже довгий час відчуваєте себе самотньою, то запишіться на прийом до психолога, щоб розібратися в собі і вирішити свої проблеми.
Як впоратися з самотністю
Відповідайте собі чесно на питання: «Що ви робите, щоб припинити свою самотність?» Як би ви не відповіли, ваш відповідь потрапить в одну з двох категорій: «Роблю те-то і те-то» або «Не роблю нічого». Якщо ваші дії не приносять потрібного результату, значить, вам потрібно змінити їх! Як ви вже здогадалися, мова йде про причинно-наслідкових зв'язках. Коли ви виберете правильні дії, ви обов'язково досягнете бажаного результату.
ПРАВИЛО №3
У будь-якій справі головне - результат. І якщо він вас не влаштовує, проаналізуйте свої дії. Це підкаже вам, що можна змінити і покращити.
Щоб впоратися з самотністю, важливо зрозуміти: самотність залежить не стільки від кількості соціальних контактів, скільки від сприйняття вами себе і свого оточення.
З цього випливає, що єдиний спосіб позбутися від самотності - це змінити думку про себе та про своє оточення. І почати треба з змін у мисленні. Змінивши спосіб мислення - простіше кажучи, думки, - ви автоматично змінити своє сприйняття. А навчившись сприймати себе і оточуючих людей по-іншому, ви почнете вести себе по-іншому. Тобто зміниться і вашу поведінку.
ПРАВИЛО №4
Щоб впоратися з самотністю, потрібно змінити думку про себе і своєму оточенні. Як тільки ви почнете сприймати себе і оточуючих по-іншому, зміниться ваша поведінка.
Щоб змінити мислення, важливо зрозуміти, як ви ставитеся до самотності. Що ви уявляєте, коли чуєте слово «самотність»? Смуток. Порожнеча. Смуток. Поруч немає людини, здатної оцінити вас по достоїнству. А що ви уявляєте, коли чуєте слово «любов»? Закоханих, які ніжно дивляться один на одного? Обійми і поцілунки? Він і вона, взявшись за руки, йдуть по березі моря? Але це лише одна сторона. Зворотний бік любові - нерозуміння, образи, сварки, привороти, прокляття і навіть вбивства. Вони продиктовані втраченої або нерозділеного любов'ю.
А яка зворотна сторона самотності? Самотність - це час для розвитку та усвідомлення себе, можливість подумати про своїх і чужих вчинках, про стосунки, розібратися в собі, своїх почуттях і намірах. Розглядайте відсутність партнера як відсутність обмежень: ви можете приймати рішення і влаштовувати своє життя так, як ви хочете.
Ви самі розпоряджаєтеся собою і своїм вільним часом. Вам не потрібно ні під кого підлаштовуватися. Ви можете реалізовувати будь-які інтереси, сказавши собі: «Нарешті я можу собі це дозволити (засиджуватися допізна перед комп'ютером, зробити маску для обличчя, не боячись налякати партнера, слухати улюблену музику, дивитися улюблені телепередачі, готувати те, що хочеться і т. д.)!»
Та й якщо чесно, важливо тільки те, як до свого становища належите ви самі. Якщо вам здається, що оточуючі несхвально дивляться в вашу сторону, тому що у вас немає партнера, то вам це тільки здається. Ви самі вирішили, що самотній чоловік, що живе в своє задоволення, - це не норма. «Хіба він може бути задоволеним?» - запитаєте ви. Так, звичайно, може!
Якщо людина самотня і не має сексуальних зв'язків, це зовсім не означає, що він недосконалий або неповноцінний. Це означає, що він чогось не робить або не зробив у житті. Але він, напевно, зробив багато іншого. Адже якщо хтось не вміє плавати або водити машину, або ніколи не стрибав з парашутом, то він абсолютно нормальний і настільки ж гарний і повноцінний, як той, хто вміє все це робити.
На те, як швидко ви зможете подолати самотність, впливає ваше ставлення до ситуації. Вам здається, що винні всі навколо? Ви будете сидіти і чекати, коли хто-небудь коли-небудь прийде і врятує вас від туги і самотності? Що ж, це ваше право. Якщо ж ви готові визнати, що самі вплинули на те, що зараз самотні, то ви можете діяти, щоб виправити помилки і незабаром отримати бажаний результат. Самотність не є неминучістю, якщо тільки ви самі цього не хочете. Не вірите? Тоді наведу вам кілька прикладів.
Приклад 1. Марина збирається відзначати день народження. Подруга радісно питає: «Ну що, Марін, як відзначати-то будеш? Поїдеш куди-небудь у відпустку? 30 років - ювілей все-таки!» Марина задумливо відповідає: «Ну так, ювілей... Треба буде запросити родичів. Гроші потрібні на свято, а на поїздку вже не вистачить...» Молодша сестра Марини заміжня і виховує двох дітей. І що Марина буде чути від своїх родичів? Їх нескінченні: «Не набридло однієї-то?», «Сестра заміж вийшла, і тобі давно пора!», «Он племінники як підросли, скоро в школу підуть... Коли твоїх діток бавити будемо?» Ці питання Марина знає напам'ять. Має сенс в її ситуації витрачати гроші на святкування дня народження з родичами і вислуховувати їхні звичні «чому, коли»? Хіба може бути після такого свята гарний настрій? Звичайно, можна в колі родичів жартувати і сміятися над своєю самотністю, але душевного комфорту це не додасть. Себе не обдуриш. І Марина заздалегідь знає, що після відходу гостей їй залишиться тільки жаліти себе і плакати в подушку.
Приклад 2. Оксана у свої «за 25» вже звикла до питань: «Ну що, ти заміж ще не вийшла?», «Коли ми на твоєму весіллі гуляти будемо?» На подібні питання у неї давно був готовий для всіх одна відповідь: «Я вийду заміж, коли мені треба, куди мені треба і за кого мені треба. Як тільки це відбудеться, я вам обов'язково повідомлю». Як ви думаєте, куди вона витратила гроші, відкладені на святкування чергового дня народження? Поїхала у відпустку за кордон! Нові враження, чудовий настрій від того, що вона знаходиться на святі життя, нові знайомства, багато пам'ятних моментів, сувенірів, фотографій... І незабаром вона зустріла «того, кого їй треба» і вийшла заміж.
Приклад 3. Ліля після короткого невдалого заміжжя і тривають кілька років, але не приносять задоволення відносин вирішила влаштувати собі свято: запросила подруг на вечірку в кращий ресторан міста. Під час вечірки вона познайомилася з цікавим, представницьким чоловіком. І хоча вона не сприйняла це знайомство всерйоз і жартома залишила йому номер свого робочого телефону, було цілком серйозне продовження. Він зателефонував їй вже на наступний день, вони стали зустрічатися. Виявилося, що він із столиці, приїхав у відрядження і через деякий час йому потрібно їхати назад. Потім були довгі телефонні розмови і усвідомлення, що обидва хочуть бути разом. Через кілька місяців вони одружилися і Ліля переїхала до нього.
Приклад 4. Катя вирішила змінити своє «холосте» положення, тому що втомилася від порівнянь з молодшим братом, який вже обзавівся сім'єю і дитиною. Коли її успішна кар'єра в инофирме перестала викликати захоплення родичів і вони все частіше стали задавати їй питання про нескладывающейся особистого життя, Катя вирішила діяти. Знайшла в Інтернеті сайт, на якому публікували свої оголошення іноземні чоловіки, які бажають створити сім'ю з жінкою з Росії. Вибрала пару підходящих кандидатів і розпочала активну переписку (благо англійську знала добре). Через деякий час, вибравши самого цікавого з своїх співрозмовників, вона на запрошення поїхала до нього в гості. А потім зважилася на переїзд та реєстрацію відносин.
Приклад 5. Олена завжди мріяла поїхати жити за кордон. Вона намагалася довідатися більше про життя за кордоном, намагалася листуватися англійською зі словником з «заморськими женихами». Правда, ніяк не могла визначитися зі своїми бажаннями щодо країни проживання («Може, Америка, або Англія або Німеччина, Італія або Франція...») і тому не серйозно вивчала іноземну мову. Думала, що вчити буде потім, коли її хто-небудь покличе заміж. Хоча заміж за кордон вона так і не вийшла, зате придбала досвід спілкування і високу самооцінку. Це допомогло їй познайомитися з вподобаним чоловіком у своєму місті, за якого вона вийшла заміж.
Читаючи ці приклади, легко помітити, що з усіх п'яти жінок лише Марина не бачить свою ситуацію з боку і не змінює свого звичного стану. Всі інші жінки роблять конкретні кроки для досягнення своєї мети. Це означає, що і ви можете звільнити себе від самотності.
Як це зробити?
1. Подумайте, для чого вам потрібно самотність? Може, не випробувавши його, ви не змогли б оцінити ті відносини, які чекають вас попереду? Переконайте себе: «Все, що зі мною відбувається, найкраще для мене в даний момент». Використовуйте ваше становище, щоб зрозуміти себе і придбати бажані якості, вміння і навички.
2. Навчіться розпоряджатися собою та своїм вільним часом. Що для вас важливо? Чого ви хочете досягти? Що хочете змінити в собі і в своєму житті? Сформулюйте життєво важливі цілі і починайте поступово змінювати ситуацію. Наприклад, ви хочете з ким-небудь познайомитися. Тоді вам треба вирішити, яким має бути цей чоловік, де ви могли б його зустріти. Потім визначити місце і час, підходящі для знайомства, продумати деталі і почати реалізовувати свій план.
3. Перестаньте себе жаліти і програмувати на самотність, повторюючи: «така Доля», «Так життя склалося», «Такі обставини» тощо. Це позиція рибки, викинутої на берег. Одне зусилля - і вона стрибне назад у море. Але замість того щоб побачити і використовувати цю можливість, вона нічого не робить. Тільки з жахом думає, що скоро прийде рибак і тоді вона потрапить на сковорідку... Може, вам просто не хочеться докладати зусилля? Ви звикли до свого життя - казка з сумним кінцем, якою пасивно підкоряєтеся. Може, ви ідентифікуєте себе з вашої родичкою, колегою або знайомої, у якої відносини з чоловіками «не склалися»? Чи читаєте книги про нерозділене кохання і порівнюєте себе з нещасними героїнями? Знайдіть причину своєї самотності або невдалих відносин. Ви зможете багато чого змінити, якщо зрозумієте, в чому причина, і будете діяти, а не сидіти склавши руки.
4. Змініть питання «Чому?» на питання «Як?». Це означає, замість того щоб мучити себе питаннями: «Чому в мене немає партнера?», задайте собі питання: «Як я можу його знайти?» Почувши запитання «як?», ваш мозок почне активну роботу з пошуку відповідей на поставлене запитання. Задавайте собі питання кожен день, поки не зрозумієте, що відповідь вам вже відомий. У вас виникне впевненість, що ви точно знаєте, чого хочете і що для цього потрібно робити.
5. Подумайте, що ви хотіли б змінити у вашій зовнішності, одязі, манері спілкуватися, поведінці і т. д. Прикладом може служити головна героїня французького фільму «Красуні» Сесіль (Жюдит Годреш). Вона перетворюється емоційно пригнічена аспірантки-інтелектуалки в гарненьку безтурботне красуню, в яку закохується її науковий керівник Лоран Гаспар (Жерар Депардьє).
6. Навчіться бути задоволеною собою. Ставтеся до себе як до кращої подруги, з якою ви давно знайомі. Якщо є можливість, запросіть кого-небудь до себе в гості. Якщо такої можливості немає, то влаштуйте свято тільки для себе. Може, спочатку вам і не захочеться готувати щось особливе, вбиратися, накривати на стіл. Це нормальна реакція - вам здається, що у всьому цьому немає задоволення і не для кого старатися. І все-таки приділіть собі увагу. Дуже важливо відчувати себе комфортно наодинці з собою.
ПРАВИЛО №5
Навчіться бути задоволеною собою. Приділяйте собі увагу, балуйте себе і влаштовуйте собі маленькі свята.
З розмови з Анею: «Незважаючи ні на що, я не втратила радості до життя. Так, поки що для мене не пролунав весільний марш Мендельсона, але я цього не виключаю. Вийти заміж можна в будь-якому віці. І зі мною це теж відбудеться. Ну а якщо ні - так ні. Я приймаю життя таким, яке воно є».
7. Визначте для себе «підходящий вік». Скажімо, якщо вам 23 роки, ви ще не заміжня і у вас немає постійного одного, то ви можете не поспішаючи вибирати підходящого чоловіка і паралельно робити кар'єру. Якщо вам 25 років, а ви все ще одна, то можна більш серйозно зайнятися пошуками кандидата на роль довгострокового партнера або чоловіка.
Тільки не ставте собі за мету вийти заміж через один-два місяці. Малоймовірно, що за такий короткий час ви зустрінете людину, що підходить саме вам. Краще орієнтуйтеся на більш реалістичний результат. Наприклад, два-три роки. По-перше, це позбавить вас від зайвого занепокоєння і непотрібних стресів, дозволить вам спокійно займатися собою і отримувати задоволення від процесу змін. По-друге, за цей час ви зрозумієте, якого партнера і будь відносин хочете, ви заробите необхідний досвід знайомств, навчитеся розбиратися в чоловіках, спілкуватися з ними та розуміти їх.
Швидше за все, вам не доведеться так довго чекати: потрібний людина зустрінеться вам набагато раніше! Але якщо ви поставите собі за мету вийти заміж через місяць, то, побачивши, що нічого не змінилося, ви махнете рукою на свою затію і будете знову жаліти себе «самотню і нікому не потрібну».
Якщо вам 30 років, то можна подумати про народження дитини. Вирішіть, чи потрібна вам для цього повноцінна родина або ви плануєте виховувати дитину одна. З'ясуйте, чи є у вашому оточенні чоловік, який підходить на роль батька вашої дитини. Якщо такого чоловіка поруч немає, то подумайте, де ви могли б його знайти. (Заздалегідь вирішите, чи варто розповідати про свої плани знайомим, рідним і близьким. Особливо якщо вони вважають, що краще за вас знають, що для вас добре, а що ні. Якщо ви від них не залежите і не будете мати потребу в їх допомозі, то краще промовчіть. Скажете потім, коли все вийде так, як ви хотіли.)
Може статися так, що ви намітили для себе «підходящий вік для певних подій (наприклад, для створення сім'ї та народження дитини), але вони не відбулися. Наприклад, 32, але ви поки що не одружена. Тоді у вас є як мінімум два варіанти.
Перший варіант: згадати, що найбільш міцні шлюби полягають у віці після 30 років; переглянути свій план, вирішити, чи він актуальний для вас, і зрушити події на більш пізній термін.
Другий варіант: зважитися на форсування подій і зробити активні дії з пошуку чоловіка або батька майбутньої дитини.
Само собою зрозуміло, що наведений тут план дуже умовний. Ви самі вибираєте і вирішуєте, які події і в якому віці для вас бажані.
8. Змініть обстановку. Ви можете оновити інтер'єр вашої квартири або поїхати куди-небудь на пару днів. Наприклад, з'їздити в гості до родичів. Або відправитися в тур на вихідні.
9. Спілкуйтеся! Ви можете піти туди, де є можливість зустріти людей з близькими вам інтересами. Як відомо, загальні інтереси завжди зближують. Подумайте, які клуби, товариства, виставки, концерти або курси підійшли б для цієї мети, і сходіть туди.
10. Проводите час із задоволенням. Можете заглибитися в читання, зайнятися йогою, малюванням або складанням віршів, оповідань, пісень. Почніть вчити іноземну мову або освоювати гру на музичному інструменті. Коли ви зайняті цікавою справою, час пролітає непомітно. І якщо ви робите те, що вам подобається, у вас підвищується настрій, змінюється вираз обличчя і погляд, з'являється відчуття, що ви реалізуєте себе як творча особистість. Ваше життя стає більш гармонійним, насиченою та цікавою.
11. Підтримуйте стосунки з друзями і знайомими. Якщо в якийсь момент вам не з ким поговорити, наберіть телефон служби довіри, що надає психологічну допомогу. Вас вислухають і допоможуть розібратися в ситуації.
Або поспілкуйтеся з незнайомцем або незнайомкою в Інтернеті. Чекати, поки хтось заговорить з вами, - помилка. Почніть першої. Більше, ніж «ні», вам все одно не скажуть. Якщо ви написали кому-то в Інтернеті, а вам не відповіли або відповіли не так, як ви очікували, значить, існує причина, чому розмови не вийшло.
Може, ваш співрозмовник був стомленим, в поганому настрої, у стані стресу, розсерджений або надто зайнятий своїми думками. Його відповідь (або відсутність відповіді) пов'язаний з його життєвою історією, з його очікуваннями, досвідом, миттєвим настроєм. Може бути, ви нагадали йому когось, в кого він був розчарований. Або він неправильно оцінив вас. У будь-якому випадку, почавши розмову, ви створюєте ситуацію, сприятливу для спілкування. А відповідати на вашу ініціативу чи ні - право вибору вашого співрозмовника. Це, до речі, стосується будь-якого спілкування, а не тільки з невидимими співрозмовниками в Інтернеті.
12. Розвивайте навички спілкування. Вчіться знайомитися і підтримувати розмову з новою людиною. Навчитися цьому можна на тренінгах спілкування або самостійно. Ви вирішили спочатку спробувати самі?
Тоді перший крок - навчитися посміхатися. Посмішка і виразний погляд - найбільш потужні засоби комунікації! Скористайтеся ними. Коли ви в метро, в магазині або на вулиці помічаєте чийсь пильний погляд, зосереджений на вас трохи довше, ніж це прийнято, у вас є тільки два варіанти реагування.
Перший варіант: ви можете зробити свій погляд холодним і відвести його в сторону.
Другий варіант: ви можете просто посміхнутися (тільки перед тим, як посміхатися, зверніть увагу, чи належить незнайомець до вашого соціального кола).
Хто знає, може бути, людина, затримав на вас погляд, чекає і шукає саме вас? Якщо вам складно посміхатися незнайомим чоловікам, то почніть посміхатися знайомим людям, сусідам, продавщиць у магазині, коли бачите дітей і тварин. Якщо вам бракує впевненості у собі, то спочатку потренуйтеся посміхатися і посилати потрібний погляд вдома перед дзеркалом.
Другий крок - заговорити з незнайомою людиною. Спочатку це можуть бути жінки, підлітки або літні чоловіки. Спробуйте вести себе так, як ніби ви вперше опинилися в цьому місті. Навчіться ставити питання-прохання. Наприклад, посміхнувшись на вулиці перехожому, запитайте: «Вибачте, як пройти на таку-то вулицю?», «Підкажіть, будь ласка, де тут знаходиться банкомат (вокзал, пошта, аптека)?», «Де зупиняється такий-то автобус?» і т. п. Питайте що-небудь нейтральне в залежності від місця і ситуації, в якій ви знаходитесь. Це допоможе вам стати більш розкутою. А після такої підготовчої роботи, можете спробувати точно так само познайомитися з цікавлять вас чоловіком.
Помітивши, що на вас дивиться симпатичний незнайомець, ви можете привітатися з ним. (Якщо ви звикли вітатися з сусідами, продавцями в магазині, колегами, то вам буде легко так само невимушено привітатися з незнайомим чоловіком.) Можливо, його погляд придбає відтінок замішання. Він спробує вгадати, звідки ви його знаєте, де ви могли раніше зустрічатися. Захочете спілкуватися далі - будь ласка. Можете почати обговорювати з ним «минулої вечірку». А коли з'ясується, що ви помилилися, то розсмієтеся і скажете, що, мабуть, сплутали його з кимось з гостей, присутніх на тій вечірці. Розвивайте побутове акторство і насолоджуйтеся роллю. Якщо ви будете доброзичливою і розкутою, то розмова обов'язково продовжиться.
З розмови з Танею: «Я саме так і познайомилася зі своїм майбутнім чоловіком. Справа була влітку. Я йшла по вулиці і назустріч мені йшов молодий чоловік. Чи То тому, що відстань було достатньо великим, чи то тому, що яскраве сонце світило мені просто в очі, мені здалося, що цей молодий чоловік - приятель мого старшого брата. Тому я вже заздалегідь почала йому посміхатися і, підійшовши ближче, радісно сказала: «Привіт, Сашко! А я думала, ви зараз у студії зустрічаєтеся. Або ти сьогодні не йдеш?» І тут до мене дійшло, що це не Саша, а якийсь незнайомий чоловік, дуже схожий на Сашка. Посмішка стала сповзати з мого обличчя, і я розгублено промовила: «Ой, здається, я вас з одним моїм знайомим сплутала. Вибачте». Але він привітно посміхнувся. Представився. У нас зав'язалася розмова. Загалом, так ми і познайомилися».
Третій крок - навчитися підтримувати розмову. У будь-якої зручної ситуації - в залі очікування в аеропорту або на вокзалі, у черзі до лікаря або до каси, під час антракту в театрі або перерви на роботі - ви можете попросити вам допомогти (підказати час, номер рейсу, місцезнаходження довідкової тощо). Заздалегідь будьте готові до будь-яких варіантів відповіді, від презирливого погляду до чарівної посмішки.
ПРАВИЛО №6
Не бійтеся брати ініціативу в свої руки. Звертайтеся до чоловіків з питаннями, просіть допомогти вам, посміхайтеся і зав'язуйте розмова. Так ви значно підвищите свої шанси знайти кохану людину.
Якщо співрозмовник набуде спілкування з вами, то будьте готові сказати пару слів про що-небудь повсякденному: про ситуацію, в якій ви в даний момент знаходитесь («теж летите у відрядження» або «їдете відвідати родичів»), про погоду, про програму телепередач, про побачене чи прочитане. Поцікавтеся його життям, розкажіть трохи про себе. Відносини, що здаються спочатку поверхневими, можуть перерости в подальшому в міцну дружбу і любов.
Глава 2. Чому не щастить у коханні?
До одним з нас любов приходить рано і залишається надовго. До інших вона чомусь не поспішає - очікування тягнеться рік за роком, так що часом люди зневіряються і перестають чекати її. Чому так відбувається і як це можна змінити?
Давайте разом розберемо типові причини самотності і з'ясуємо, як від них можна позбутися.
Знайшовши свою причину, ви можете відірватися від читання, обміркувати сформовану ситуацію і вирішити, як ви будете діяти, щоб змінити життя на краще.
Причина 1. Вам не з ким спілкуватися
Вам здається, що ви одна в усьому світі. Поруч немає людини, з якою можна було б хоча б просто поговорити. Немає того, хто здатний по-справжньому оцінити красу вашої душі.
Що робити? Дуже часто в подібній ситуації опиняються люди, які самі (іноді несвідомо) йдуть від контактів і не підтримують зв'язки з оточуючими людьми.
1. Буває так, що ви прагнете зацікавити інших, показавши їм своє Я, не бажаючи впізнавати їх Я?
Тоді вам, перш за все, необхідно розвивати інтерес до інших людей. Вчіться слухати їх, спробуйте зрозуміти їх позицію і розділити їх переживання.
2. Спробуйте поговорити з сусідкою, колегою, знайомої - зовсім не обов'язково вашим першим «експериментом» по спілкуванню повинен бути чоловік вашої мрії. Поцікавтеся її життям, дізнайтеся більше про неї і про її улюблених заняттях, позначте її гідності, похваліть за ті чи інші вчинки. Відчуйте себе хорошою співрозмовницею. Можливо, виявиться, що у вас схожі погляди та інтереси, і ви станете подругами.
3. Якщо у вашому оточенні немає нікого, з ким ви могли б зав'язати дружнє спілкування, то зайдіть в Інтернеті на будь-який форум, де обговорюються проблеми самотності. Можливо, там ви зустрінете споріднену душу. Навіть таке віддалене спілкування виведе вас з стану повної ізоляції і непонятости. До речі, будьте готові до того, що вам треба буде проявити ініціативу і першої піти на контакт, - дуже часто самотні люди чекають, що хтось інший зверне на них увагу і запропонує теми для спілкування.
Причина 2. Занижена самооцінка
У вас часто виникає відчуття, що ви недостатньо гарні. Вам не подобаються власна зовнішність і фігура. Ви незадоволені своїми вчинками. Вам здається, що вас не цінують і не люблять. Тому ви сумніваєтеся, що вам вдасться знайти любов. Причиною таких думок є низька самооцінка.
Що робити? Спочатку за допомогою тестів ви можете визначити, чи дійсно самооцінка у вас занижена.
ТЕСТ
«ВИМІРЮВАННЯ САМООЦІНКИ»
Цей тест допомагає встановити рівень вашої самооцінки. Враховуйте, що його результати будуть більш достовірними, якщо ви спочатку виконайте завдання тесту, а потім прочитаєте, про що говорять ваші відповіді.
Отже, візьміть аркуш нелінійованому папери і проведіть на ньому вертикальну лінію завдовжки приблизно 10 см. Помітними рисами відмітьте крайні межі лінії, а на її середині поставте ледь помітну крапку. Ця лінія позначатиме «щастя». Уявіть, що внизу цієї лінії знаходяться самі нещасні люди, а нагорі - найщасливіші.
Позначте точкою, де, на вашу думку, на цій лінії знаходитесь ви.
Проведіть поруч ще кілька таких же вертикальних ліній, що позначають «здоров'я», «характер», «розум», «зовнішність», «задоволеність собою», «впевненість у собі». Відзначте на цих лініях своє місце, припустивши, що внизу розташовуються самі хворі, з поганим характером, найпотворніші, незадоволені собою і невпевнені в собі люди. А нагорі - самі здорові, з прекрасним характером, найрозумніші, дуже красиві, схвалюють себе і впевнені у собі люди. (В оригінальній «Методикою самооцінки Дембо - Рубінштейн» пропонується зазначити не тільки те місце, яке вам, на вашу думку, відповідає, але і те, яке місце ви хотіли б займати на лініях-шкалах, і те, де ви могли б виявитися, об'єктивно оцінюючи свої можливості.)
Подивіться, на якому рівні від середини ліній виявилися ваші позначки.
Результат: якщо ви поставили крапки на лініях у верхніх позиціях (від 7,5 до 10 см), то це говорить про те, що самооцінка у вас завищена. Швидше за все, вам властива непохитна впевненість у своїй правоті і прагнення до переваги. Ви часто критикуєте інших, але самі погано переносите зауваження і критику в свою адресу. Ви очікуєте, що оточуючі будуть беззаперечно підкорятися вам і при цьому демонструвати захоплення. Але замість цього виникають явні або приховані конфлікти. Справа в тому, що ви очікуєте від поклоніння людей, яких ображаєте і принижуєте своїми словами і поведінкою, намагаючись самоствердитися за їх рахунок. Спробуйте бути менше зарозумілою і більш уважною до інших. Не відкидайте відразу все нове тільки тому, що воно вам не відомо.
Точки, поставлені трохи вище середини ліній (між 5 см і 7,5 см) виявляють адекватну, тобто нормальну, самооцінку. Ви досить добре знаєте свої сильні і слабкі сторони і живете в злагоді з собою. Ви об'єктивні в оцінці себе, оскільки усвідомлюєте, що є люди більш чи менш красиві, успішні, забезпечені, ніж ви самі. Взаємини з людьми ви будуєте за принципом рівноправності і поваги. Ви звикли покладатися на себе і самоутверждаетесь за рахунок власних зусиль, а не за рахунок інших людей.
Якщо ви поставили крапки на лініях нижче середнього рівня (нижче 5 см), то у вас занижена самооцінка. Ви часто сумніваєтеся в собі, незадоволені своєю зовнішністю, інтелектом, віком, підлогою, роботою, здібностями та досягненнями, а також своїм оточенням. Вам властиві скутість і боязкість. Ви соромитеся відкрито сказати про те, що думаєте або відчуваєте, боїтеся ризикувати і приймати рішення і схильні фіксуватися на своїх недоліках і невдачах. Якщо це ваш результат, то подумайте, що заважає вам бути вище на лініях-шкалах.
1. Чого вам не вистачає для щастя?
2. Що потрібно змінити, щоб стати більш щасливим?
3. Які люди здаються вам найщасливішими і найбільш нещасними?
4. Хто винен у тому, що ви нещасні?
Відповіді на ці питання допоможуть вам зрозуміти справжню причину вашої заниженої самооцінки.
ТЕСТ
«РІВЕНЬ САМООЦІНКИ»
Ви можете визначити рівень вашої самооцінки, відповівши «Так» або «Ні» на наступні питання.
1. Чи Часто ви тривожитеся без певної причини?
2. Чи Часто ви ображаєтеся на інших?
3. Чи Часто ви страждаєте від власної невпевненості?
4. Здається вам, що ви нікому не цікаві?
5. Чи є у вас відчуття, що вас ніхто не розуміє?
6. Чи Часто ви думаєте про те, що вам не варто було говорити або робити що-небудь?
7. Здається вам, що ви не вмієте спілкуватися з людьми?
8. Боїтеся виглядати безглуздо?
9. Чи маєте ви потребу в постійному схваленні і підтримці інших людей?
10. Здається вам, що інші виглядають набагато краще за вас?
11. Турбуєтеся ви про те, що говорять про вас оточують?
12. Чи важко вам запитати про що-небудь незнайомої людини?
13. Соромитеся ви попросити людину, голосно розмовляє у громадському місці (на зупинці, в транспорті, в театрі), говорити тихіше?
14. Чи виконуєте ви чужі прохання тільки тому, що вам важко відмовитися?
15. Чи Часто ви уявляєте собі різні ситуації, в яких ви ведете себе зовсім інакше, ніж у житті?
16. Чи відчуваєте ви себе скуто, якщо потрібно підтримувати розмову в малознайомій компанії?
17. Губитеся ви, спілкуючись з добре освіченою людиною?
18. Чи схильні ви міняти свої плани в останній момент зі страху зазнати невдачі?
19. Чи ви відчуваєте скутість і труднощі спонтанно самовиражатися в інтимних стосунках?
20. Чи вважаєте ви частіше придушувати свої почуття, замість того, щоб відкрито і щиро висловити їх?
Якщо ви відповіли «Так» більше ніж на 5 запитань, то у вас занижена самооцінка. Ви схильні у всьому бачити небезпеку і намагаєтеся уникнути реальних чи удаваних невдач, якими себе лякаєте. Навіть коли події розгортаються успішно, ви побоюєтеся виникнення проблем і вас часто мучать сумніви.
Як підвищити самооцінку
Для того щоб змінити самооцінку, важливо зрозуміти, що вона відображає і як вона формується.
Самооцінка - це те, як ви самі оцінюєте себе. Вона завжди суб'єктивна і відображає ступінь вашого самоповаги. Самооцінка може ґрунтуватися на порівнянні рівня домагань з реальними результатами і на порівнянні себе з іншими людьми. У першому випадку мова йде про зіставлення того, яка ви є в дійсності, з вашим уявленням про те, яким би ви хотіли бути. У другому випадку ви визначаєте, яке місце ви займаєте серед інших людей.
Самооцінка формується в дитинстві під впливом дорослих - спочатку близьких та родичів, а потім знайомих і незнайомих людей. І якщо вона занижена, то причин цьому може бути безліч:
- брак любові та уваги;
- докори батьків;
- глузування однокласників;
- косі погляди сусідок біля під'їзду;
- зауваження незнайомих людей;
- невміння робити щось так, як хочеться;
- брак досвіду в тих чи інших ситуаціях;
- завищені вимоги до самої себе.
Все це призводить до утворення комплексу неповноцінності. Ви починаєте порівнювати себе з іншими і приходите до висновку, що не відповідаєте встановленими кимось стандартам. Тому ви починаєте вважати себе гірше за інших. Але ж насправді ніхто не гірше і ніхто не краще! Всі по-своєму гарні чи погані. Всім властиві і переваги, і недоліки.
Щоб підвищити самооцінку, потрібно, по-перше, змінити ставлення до себе, позбутися від комплексів і навчитися відчувати себе привабливою. Тому що найголовніше, чого вам не вистачає, - це почуття власної гідності. По-друге, треба навчитися брати ініціативу в свої руки. Як саме це можна зробити? Давайте розберемо всі пункти один за іншим.
ПРАВИЛО №7
Щоб підвищити самооцінку, розвивайте почуття власної гідності, вчіться поважати себе, прислухайтеся до своїх бажань, відчувайте себе привабливою.
Отже, перше - змінити ставлення до себе.
Чому це важливо? Тому що точно так само, як ви шукаєте самого кращого, успішного і впевненого в собі чоловіка, чоловіки шукають найкращу, успішну і впевнену в собі жінку! Якщо ви не подобаєтеся собі або вважаєте, що іншим з вами буде нецікаво, то саме такі сигнали і ви посилаєте в навколишній простір.
Поки ваше ставлення до собі не зміниться, ви будете підсвідомо уникати спілкування з чоловіками. По-перше, тому що вам здається, що ви їм не подобаєтесь. (Але вам це справді тільки здається! Ви, як і всі інші люди, приписуєте іншим свою власну думку. Це означає, що ви подобаєтеся чоловікам настільки, наскільки ви подобаєтеся собі самій.) По-друге, у вас буде сидіти страх, що чоловік, дізнавшись вас ближче, вважатиме вас нецікавою, розчарується і кине.
Щоб вирішити цю проблему, згадайте своє дитинство.
1. Чи немає серед ваших спогадів страху, що ви недостатньо гарні?
2. Може, коли ви були дитиною, вам здавалося, що ви гідні любові?
3. Може, вам був потрібен хтось, хто вас полюбить?
Якщо це так, то ви самі повинні навчитися ставитися до себе з любов'ю, так, як до вас повинен ставитися партнер. Вам хотілося б, щоб він поважав вас, балував, купував квіти і гарні речі? Почніть робити це для себе самі.
Змінити ставлення до себе вам допоможе чесну відповідь на питання: «Що в мені є особливого?»
Навіть якщо ви відповісте «Нічого!», то подумайте: «Якщо б все-таки щось особливе було, то що це могло б бути?» Знайдіть в собі ці якості. Важливо, щоб ви дотримувалися позиції «Я хороша і інші теж хороші» (при заниженій самооцінці «Я погана, а інші хороші», а при завищеній - «Я хороша, а інші погані»). Тоді вам не треба буде йти на конфлікт з собою або з оточуючими.
Ось що вам потрібно робити.
1. Ставтеся до себе і до інших з повагою.
2. Перестаньте постійно відзначати про себе або вголос недоліки, властиві вам чи оточуючим вас людям. Іншими словами, перестаньте критикувати себе та інших.
3. Поменше думайте про свої недоліки. Можливо, що інші про них не здогадуються або навіть вважають їх вашими перевагами.
ПРАВИЛО №8
Ставтеся до себе і до інших з повагою. Перестаньте критикувати себе та інших. Поменше думайте про свої недоліки. Можливо, інші вважають їх вашими перевагами.
Подивіться на себе очима тих (точніше, того чоловіка), кому ви хочете сподобатися, і відповідайте на питання.
1. Чого вони очікують від вас?
2. Що у вас могло б зацікавити їх?
3. За що вони могли б вас полюбити?
Можете поговорити про це зі своїми родичами, знайомими або колегами, яким довіряєте. Викликати їх на розмову буде дуже легко, якщо ви помітите: «Знаєш, мені з тобою так приємно спілкуватися!». Швидше за все, у відповідь ви почуєте: «І мені з тобою теж!» Тоді ви зможете запитати, які ваші якості для них привабливі, чому їм приємно спілкуватися з вами.
Можливо, ви почуєте про себе щось таке, про що навіть і не підозрювали. Запишіть всі характеристики, визначення і оцінки. Потім навпаки негативних визначень напишіть їх позитивні протилежності. Наприклад, якщо вам казали, що ви вперті, то зробіть впертість завзятістю в досягненні цілей.
Подумайте про свої сильні сторони, про те, що ви робите особливо добре. Складіть список своїх достоїнств, записавши всі позитивні коментарі в записну книжку або на диктофон. Як тільки відчуєте невпевненість у собі, читайте, слухайте і повторюйте те, що записали. Такий самогіпноз допоможе вам у потрібний момент скористатися саморекламою: «Мої друзі вважають, що я... (вмію уважно слухати, можу надати підтримку у важкій ситуації, дуже смачно готую)».
Можливо, ваша самооцінка занижена, тому що ви досі не можете пробачити собі минулі помилки. Але якщо ви не дозволяєте собі робити помилок, то ви претендуєте на абсолютну досконалість у всьому. Така вимога до себе нездійсненно! Вам знайомий хоч один чоловік, який ніколи не робив помилок? Мені - ні. Як відомо, «стріла потрапила в ціль, - це результат сотень стріл, пролетів повз». Тому дозвольте собі робити помилки.
Більшість ситуацій можна обернути на жарт і зробити відповідні висновки. Ставитеся до помилок як до досвіду, а не як до приводів для безперервних переживань і докорів. Намагайтеся робити все, що в ваших силах, замість того щоб вимагати від себе ідеальних результатів. Навчіться схвалювати себе і свої дії.
ПРАВИЛО №9
Перестаньте критикувати себе за минулі помилки. Робіть все, що в ваших силах, замість того, щоб вимагати від себе ідеальних результатів.
Ваша самооцінка підвищується, коли ви зайняті важливою для вас справою і домагаєтеся в ньому успіху. Тому робіть те, що вам важливо. І приміряйте на себе роль удачливого людини.
1. Ведіть себе так, як ніби у вас все завжди виходить так, як ви хочете.
2. Навіть якщо вам не вистачає впевненості в собі, ведіть себе так, немов ви анітрохи не сумніваєтеся у своїх силах.
3. Подивіться на себе в дзеркало, підніміть голову, посміхніться, «оживіть» погляд. Запам'ятайте свої внутрішні відчуття і частіше викликайте їх у собі.
4. Навчіться носити туфлі на підборах з гострим носом.
Через деякий час ви помітите, що стали більш впевненою в собі.
Друге, що вам потрібно зробити, - позбутися комплексів.
Для цього спочатку подумайте, коли і у зв'язку з чим вони у вас сформувалися. Можливо, ви склали думку про себе на основі слів і дій інших людей. Але на ці слова і дії не можна покладатися стовідсотково, тому що вони базуються на уявленнях і упередженнях інших людей. Тобто ви «побачили» себе в «кривих дзеркалах».
Щоб позбутися від комплексів, потрібно зрозуміти, яку вигоду ви з них витягаєте. Можливо, вони виконують захисну функцію і виправдовують вас у разі невдачі: «Я ж казала, що у мене нічого не вийде», «Нічого не поробиш, я завжди була такою... (нещасної, впертою, сором'язлива)», «Вона красива і струнка - не те що я. Тому у неї є прихильники, а у мене немає».
Але насправді ви виправдовуєте своє:
- незнання («Я не знаю, що мені потрібно зробити, щоб все вийшло так, як я хочу»);
- небажання («Та не буду я міняти зачіску та всякі там вправи виконувати!»);
- бездіяльність.
Ви теж можете добитися того, чого захочете.
1. Перестаньте плутати свої комплекси з унікальністю і триматися за них. Вони засновані на вашому минулому негативному досвіді або страху перед майбутнім. Але для цього моменту вони не мають ніякого значення.
2. Створити адекватне уявлення про себе і усвідомте, що навіть якщо ви за звичкою робите так, як робили завжди, то наступного разу ви можете поступити і по-іншому.
ПРАВИЛО №10
Для того, щоб позбутися від комплексів, необхідно зрозуміти, від чого вони вас захищають, ніж вони вам вигідні. Адже з допомогою комплексів дуже зручно виправдовувати свою бездіяльність.
Третє, що вам потрібно зробити, - відчути себе привабливою.
Це не так складно, як здається на перший погляд. Спочатку подумайте і дайте відповідь на питання: чому ви собі не подобаєтеся і чому хочете бути привабливою? Швидше за все, ви боїтеся, що якщо не подобаєтеся собі, то не сподобаєтеся нікому. А хочете бути привабливою, щоб в вас міг хто-небудь закохатися. Тобто основна причина - сподобатися кому-небудь. Звідси і роздратування з приводу великого носа, обличчя не тієї форми, поганий фігури і т. д.
Але всі ці «дрібниці» мають другорядне значення! Згадайте своїх знайомих. Озирніться навколо. Які пари ви бачите? Завжди щасливі тільки жінки з модельною зовнішністю, а з «звичайної» - немає. Чи буває і навпаки?
«Деякі жінки переживають через свою зовнішність - і очі маленькі, і ніс не грецький, і волосся рідке, та й взагалі обличчя саме ординарне. Але жінку прикрашає не це, а вираз обличчя. Жінка, очі якої сяють радістю, а обличчя сяє добротою, - красива, які б при цьому не були у неї ніс, колір і форма очей, густота волосся. Сумне, сумне або злісне, зарозуміле вираз обличчя, навіть якщо його власниця писана красуня, - відлякає будь-якого чоловіка», - пише у своїй книзі «Самотня жінка шукає...» Діля Єнікєєва. І з цим не можна не погодитися.
Насправді гарна зовнішність - це важлива складова тільки на початку відносин. На красивих жінок чоловіки частіше звертають увагу. Але заводити з ними романи бояться - раптом красуня виявиться недоступною і принизить при сторонніх або буде занадто вимогливою і не стане зберігати вірність, якщо погодиться бути подругою або дружиною. До того ж, якщо, крім зовнішніх даних, жінка іншими достоїнствами не має, то краса не допоможе їй побудувати щасливі і гармонійні стосунки.
Щоб відчувати себе привабливою, важливо побачити в собі те, що вам дійсно подобається. Це можуть бути навіть такі дрібниці, як лінія брів або маленька родимка на щоці. І такі достоїнства ви легко зможете знайти самі. Тільки не будьте надто критичні. Немає ніяких стандартів, з якими треба себе порівнювати. Всі ці стандарти ви придумуєте для себе самі. А якщо ви занадто суворі до своєї зовнішності, ви можете «підправити» її за допомогою макіяжу. Подивіться на фотографії кінозірок без макіяжу - у багатьох з них сама звичайна зовнішність! А добре підібраний макіяж перетворює кожну з них в красуню.
ПРАВИЛО №11
Головне в зовнішності - не ідеальні риси, а вираз обличчя. Виразний погляд і щира посмішка роблять будь-яку жінку привабливою.
Бувають випадки, коли жінки настільки незадоволені своєю зовнішністю, що ізолюють себе в чотирьох стінах. І тоді їм потрібна серйозна допомога психолога. Але частіше необхідні зміни легко зробити самостійно: поміняти макіяж і зачіску, переглянути і підібрати відповідний гардероб. Тільки якщо ви чините опір змінам, вони можуть стати для вас «каменем спотикання». Таке опір виникає тому, що ви звикли до себе і розумієте: змінившись зовні, ви змінитеся внутрішньо. Таку «нову» себе ви ще не знаєте і дізнаватися боїтеся.
Приклад. У Рити ангельський характер: добра, уважна, турботлива, і вислухає, поспівчуває. Але, незважаючи на такі чудові якості, одна у свої 32 роки. Як вона вважає, «з-за зовнішності: повненька, обличчя кругле, очі маленькі, ніс кирпатий, прямі вії, волосся стирчать в різні боки...». Самій собі Рита не подобається, злиться на себе і на свою повноту. І тому «заїдає» своє невдоволення. Нафарбуватися і поміняти гардероб вона відмовляється: «Та ви що?! Я ж не така! А якщо я кому-небудь сподобаюся, вийду заміж і чоловік мене без косметики побачить? Він же мене кине! Ну, ви подивіться на мене...» Виходить замкнуте коло.
Що їй може допомогти? Для початку - психолог, а потім перукар і декоративна косметика. Коли буде підібрана зачіска, підходить до форми обличчя, і скориговані недоліки зовнішності, то Рита і сама буде задоволена результатом. Вона сподобається собі! І в неї автоматично підніметься самооцінка. Тоді їй не доведеться їсти так багато чіпсів-тістечок шоколадок. І фігура придбає більш спокусливі форми. Адже насправді в тому, що Рита ні з ким не може познайомитися, винна не стільки зовнішність, скільки самооцінка, сором'язливість і невміння спілкуватися з чоловіками.
Одна з найбільш частих причин невдоволення собою - «неідеальна» фігура і зайва вага. У цьому випадку найкраще рішення - зайнятися корекцією фігури. Але занадто сильно засмучуватися не варто.
По-перше, невеликий «перевага» не відіб'ється на ваших стосунках з чоловіками. Тільки якщо ви важите на 20 % більше стандартної ваги, розрахованого для вашого зростання, це може стати причиною відсутності чоловічої уваги. По-друге, якою б зовнішністю і фігурою ви не володіли, ви можете знайти чоловіка, якому саме ви сподобаєтеся. Адже у кожного чоловіка свої смаки: комусь подобаються мініатюрні жінки, комусь-високі. Хтось у захваті від пишних жіночих форм, а хтось цінує крихкість і витонченість. Звертайте увагу на чоловіків, яким подобаються жінки вашого типу. І не намагайтеся всіма силами зацікавити тих, кому жінки вашого типу не подобаються.
Намагайтеся завжди добре виглядати, щоб бути задоволеною собою. А якщо це не завжди вдається, то зміщується акценти зі своєю зовнішності на чарівність і вміння спілкуватися з людьми.
А тепер рекомендації, які допоможуть вам, якщо ви не знаєте, як зайняти свій вільний час, вважаєте себе недостатньо цікавою і не наважуєтеся брати ініціативу в свої руки. По-перше, подбайте про те, щоб бути задоволеною умовами свого життя. Визначте, чим ви незадоволені і що вам не подобається. А потім подумайте, як ви можете це змінити. Наприклад, ви хочете внести зміни в обстановку квартири. Відповідайте собі на питання: «Що саме мені хотілося б змінити?» Потім вам треба буде зібрати ідеї, погортати проспекти і каталоги, підрахувати можливі витрати, уточнити, що і де можна купити і т. д.
Якщо ви маєте намір по-іншому проводити свій вільний час, то вам належить з'ясувати, чим вам подобається займатись; дізнатися, де і хто пропонує такого роду послуги, вартість і графік занять.
Якщо ви вважаєте себе недостатньо цікавою, то згадайте про свої захоплення. Знайдіть заняття, яке приносить вам задоволення. Коли ви будете задоволені тим, що робите, ви автоматично станете більш привабливою для інших і будете з повагою ставитися до себе.