Тривожно-мнительное виховання

Автор статті І. в. Шевцова

Ніщо так сильно не терзає душу батьків, страх за дитину. Це почуття може проявлятися по-різному. Мама протягом трьох років була нерозлучна зі своїм малюком, звикла разом з ним засинати і прокидатися, гуляти, грати, навчилася одночасно робити домашні справи і займати дитину. І ось прийнято рішення віддати дитину в дитячий сад. Мама тішить себе надіями, що нарешті-то без суєти може зробити що-то вдома, спокійно пройтися по магазинах, зайнятися собою. Але замість очікуваного полегшення раптом помічає, що не здатна відпочити і розслабитися, все валиться з рук і думки тільки про дитину: «Як він там? Не плаче? Все з'їв? Не забули вихователі надіти на прогулянку шарфик?..» Тривога часто руйнує всі мамині плани, і вона біжить у садок дізнатися, чи все в порядку, спостерігає здалеку, як дитина гуляє і, вкінець заручившись, забирає своє чадо додому раніше, ніж намічала.

Такий стан часто зустрічається у батьків, діти яких вперше йдуть в садок, в нову школу, їдуть в табір або на дачу, лягають в лікарню або просто їдуть погостювати. Це природна тривога, обумовлена ситуацією, переживаннями за дитину, порушенням звичного способу життя. Майже всі батьки переживають подібне, але з часом тривога відбувається, страх за дитину зникає або виникає рідко. Життя входить у свою колію, батьки все більше перемикають увагу на своє власне життя, турботи і все рідше згадують про дитину, впевнені, що з ним все в порядку. Але буває і по-іншому.

Страх за дитину народжується разом з його появою на світ, а іноді навіть і раніше. Страх і любов зливаються воєдино, тривожні думки долають постійно, навіть коли немає ніякої загрози життю, здоров'ю та благополуччю дитини. З дитини не спускають очей, навіть коли вона вже підросла і може обходитися без цього. Звичайні захворювання в таких сім'ях викликають паніку. Дільничні лікарі добре знають цих батьків і не дивуються постійних викликів на дім, в тому числі швидкої допомоги, коли у дитини лише трохи піднялася температура. Турботою сім'ї може стати апетит дитини і його стілець, особливості поведінки та розвитку, характер і звички. Дуже часто такі мами звертаються до фахівців з питанням: «А це нормально, що з ним все в порядку?» П'ятирічну дитину обстежили в гастроцентре з приводу поганого апетиту, зі слів мами, яка б вираховувала щодня кількість з'їдених сином калорій і співвідношення білків, жирів і вуглеводів. Хлопчик виглядав рослим, активним і цілком здоровим, хоча мамина тривога відбилася на його психічному стані.

Особливу тривогу викликає відвідування дитячого саду, якщо взагалі батьки на це вирішуються.

Антон - єдина дитина в сім'ї. Судячи за віком батьків, дуже довгоочікуваний і бажаний. У дитячий сад його привели в п'ять років, щоб підготувати до школи і дати можливість поспілкуватися з однолітками. Щоранку в роздягальні можна було спостерігати одну і ту ж картину: Антон варто міцно обійнявшись з мамою, щось шепоче їй на вухо, вона відповідає, ніжно погладжуючи його й цілуючи. У групі Антон насилу стримував сльози, іноді пожвавлювався, захоплюючись грою, але ненадовго. На заняттях хлопчик відзначався глибокими знаннями і показував високий рівень інтелектуального розвитку. Було видно, що батьки багато займаються із сином.

Незабаром Антоша почав хворіти. Мама не звинувачувала дитячий садок, тільки гірко зітхала: «Він у нас такий слабенький». Але виявилося, що ніяких серйозних захворювань у хлопчика немає: все, чим він перехворів за п'ять років свого життя, - ГРЗ і пара ударів («...купили велосипед і після цього випадку заховали в комори»). Але мама була впевнена, що хлопчик хворий, її затія з дитячим садом була помилкою, треба кидати роботу і сидіти з сином удома. Як це не дивно звучить, але мама несвідомо раділа новим ознаками хвороби сина. Можливість бути разом, постійно бачити свою дитину, піклуватися про нього - все це полегшувало величезну материнську тривогу.

Мама зізналася, що нав'язлива думка про втрату дитини переслідує її дуже давно. Дуже довго жінка лікувалася від безпліддя, і врешті-решт ідея мати дитини стала сенсом життя. Вона домоглася свого, але на зміну радості прийшла тривога, яка посилювалася всякий раз, коли мама розлучалася з сином. Батько Антона, в силу емоційної стриманості, приховує свою тривогу, але вона проявляється у вигляді спалахів агресивності, коли йому здається, що з сином вчинили несправедливо.

Батьки, які сприймають навколишній світ як ворожий і повний труднощів, прагнуть підготувати свою дитину до «тягот життя». Його рано починають навчати чого-небудь (іноземної мови, музики), досконально готують до вступу в школу, і все це робиться для того, щоб убезпечити майбутнє дитини, дати йому перевагу в боротьбі за життя. Іноді в очікуванні майбутніх труднощів вони не помічають, як завдають шкоди дитині самі вже зараз.

Мама у що б то не стало хотіла, щоб дитина поступила в гімназію з ускладненою програмою. Пояснювала вона своє бажання так: «Після закінчення цієї школи більше шансів вступити в інститут і уникнути армії». При цьому сина постійно лякали труднощі армійського життя і лагідно, але дуже наполегливо примушували щодня подовгу займатися. Залякування мами і велике навантаження виявилися непосильними для психіки хлопчика, у нього порушився сон, ночами снилися кошмари, в яких дядьки у військовій формі змушували його є жахливу їжу. Пізніше з'явилися нав'язливі руху, метушливість і напади паніки.

Причиною тривожного типу виховання може бути прародительская сім'я, в якій подібним чином виховували дівчинку (частіше тривожність передається по жіночій лінії). У цьому випадку тривожна мати просто переносить у свою сім'ю методи виховання, погляди, поведінку, які засвоїла з дитинства. Ймовірно, що її страхи пов'язані не тільки з дитиною. Вона, наприклад, може боятися свого начальника, стихійних лих, злодіїв, заразних захворювань... Якщо говорити про більш глибокі коріння цього стану, то в основі лежить страх смерті, який зародився в дитинстві і не був нейтралізований оптимістичними виходом.

До описаних варіантів поведінки можна додати недовірливість і підозрілість. Не маючи на те жодних підстав, жінка не відпускає свою дитину на вулицю, з-за того що його може вкрасти маніяк. Особливо важко доводиться дитині, якщо під одним дахом з сім'єю живе така тривожна бабуся.

Інша причина - трагедія в сім'ї, смерть близької людини, нещасний випадок. Зіткнувшись один раз з сильним болем, людина всіма силами буде намагатися уникнути чогось подібного, часто розуміючи нерозумність своєї поведінки, але не в силах його змінити.

Більш тривожну стосовно своєї дитини мати, ніж Наталія, здається, неможливо уявити. Вона не спускає очей з своєї дочки, вони всюди разом, як дві ровесниці-подружки. Шестирічна Христина не ходить в дитячий сад. Кілька разів на тиждень мама водить її на різні гуртки, але при цьому нікуди не відлучається, чекає дочку під дверима або просить дозволу педагогів присутні на занятті. Під час прогулянки Христині дуже багато не дозволяється. У список заборон включені гойдалки, гірки, велосипед і різні ігри з бігом, лазаньем, стрибками. Зазвичай дівчинка копається з малюками в пісочниці або сидить поруч з мамою на лавочці.

Мама дуже тепло одягає свою дочку: колготки і бере надіті навіть в теплу, сонячну погоду. А ще Христину дуже часто водять в поліклініку. Вона стоїть на обліку у дуже багатьох фахівців, її спостерігають, обстежують, пролікують. Насправді хвора дівчинка так або так «вигідно» її мамі? Вся справа в тому, що багато років тому дитина потрапила до лікарні, і її кілька тижнів рятували від перитоніту. Можна тільки здогадуватися, що пережила мати, поки її дочка перебувала між життям і смертю. Все обійшлося, дівчинка цього випадку навіть не пам'ятає, а ось на маму він подіяв дуже важко, і час не стер у пам'яті переживання.

Сором'язливий Дімка

Ситуація:

- Євгенія Олександрівна, у нас ЧП! Прорвало труби! Не могли б ви забрати Діму...

- Ой, звичайно!

- ...і ще шість дітлахів - зовсім нікуди дівати: батьки прийдуть не раніше п'яти, а зараз тільки пів на третю.

Євгенія обвела очима простір своєї невеликої двокімнатної квартири: у кімнаті праворуч - ремонт, туди дітей ну ніяк не можна пускати, кімната ліворуч до стелі заставлена речами. Холодильник порожній, а дітвора залишилася без полудня. Але головне - Дімка. До трьох з половиною років він в дитсадок не ходив, сидів вдома з бабусею. Потім віддали, так не пощастило з вихователькою - часто кричала, а Дімка такий сором'язливий.

Після переїзду в інше місто пройшло всього півтора місяці. В садку Дмитра не сподобалося. Ні, вихователька начебто нічого, тільки от дітлахи підібралися непосиди - «гучні вони всі».

...Побудувавши дітей парами, Женя в найближчому «Хлібному» купила тіста і карамелі.

- Я буду директором пекарні, Діма - шеф-кухарем, а ви - кулінарами.

Дітлахи з захопленням прийняли умови гри. Помили руки, наділи фартухи - імпровізовані і справжні, - і робота закипіла. Справа знайшлося кожному. Дімка розповідав, як готується «Дружна сімейка», допомагав впоратися з неслухняним тестом тим, у кого не виходило.

...Чай пили із рум'яним пирогом: такого смачного не їли ще жодного разу! Дімка на правах господаря - від звичайної сором'язливості не залишилося й сліду! - відламував новим друзям добавку. Раптом запропонував:

- Ой, а давайте залишимо шматочок Антоніна Макарівна!

...Вранці Женя прокинулася від того, що хтось смикав її за плече.

- Мамо, вставай швидше! Я хочу прийти в садок першим!

Коментар:

Серед багатьох позитивних якостей є одне, яке є основоположним для успішності. Це почуття відповідальності, стан розуміння, усвідомлення впевненості. Почуття відповідальності організовує і дорослих і дітей. Саме ступінь відповідальності як за себе, так і за свою справу, за своїх близьких відображає ступінь зрілості людини.

Є така відповідальність і у малюка. Вона полягає в тому, що він відчуває себе потрібним, важливим, значущим, корисним дорослим. Корисним тим, для кого він значущий. Одного разу зазнавши подібний стан, дитина вже завжди буде прагнути його випробувати. Якщо сумніваєтеся - перевірте. Доручіть дитині зробити що-небудь посильну для нього, але дійсно важливе для вас. Наприклад, розкласти пиріг по тарілках для гостей. А потім похваліть його. Ефект не змусить себе чекати.

В даній ситуації відбулося щось подібне. Кожна дитина отримав свою роль і конкретну відповідальність: директор пекарні, шеф-кухар, кулінар. Більше того, все це відбувалося в ігровій формі - абсолютно природним для дитини цього віку. Тому й успіх прийшов відразу.

Тривожний тип виховання можна спостерігати в сім'ях, де росте єдиний, довгоочікуваний, болючий дитина. Де закінчується межа турботи і розумною підстраховки і починається перестраховка, заснована на страхах і помисливість? Адже трагічні випадки з дітьми дійсно трапляються, і багато батьки звинувачують себе в тому, що ставилися до всього занадто безтурботно. Дитина через недогляд батьків вискочив на вулицю без куртки і потім довго і тяжко хворів запаленням легенів, інший зв'язався зі старшими хлопцями і став токсикоманом... Це, як ви розумієте, ще не найстрашніше.

Але, як показує практика, опікувані діти тривожних батьків не рідше, а, може бути, навіть частіше за своїх однолітків стають жертвами нещасних випадків і трагедій. Обумовлено це тим, що надмірна батьківська опіка робить їх дуже чутливими до будь-якого впливу, фізіологічному або психологічному. Рано чи пізно дитина все одно буде змушений відірватися від мами, і тут позначиться вся його непідготовленість до життя. Крім того, мамині настанови на життя дуже рано починають прийматися дитиною як істина: раз мама за нього боїться, значить, дійсно має щось статися. У нього теж виникнуть свої страхи, може бути, не такі, як у мами, а дитячі: вампірів, страшних снів, дорослих хлопців, покарань - все, як і у інших дітей, але вони будуть протікати важко і з віком не зникнуть, а знайдуть нову форму.

У поведінці така дитина проявляє нерішучість і підозрілість, неохоче йде на контакт з новими людьми, має, як правило, одного-двох друзів і не прагне знайомитися, спілкуватися. Страхи витісняють притаманну дітям допитливість, відкритість. Як крайній варіант - невротичний стан, що переходить в невроз. Нав'язливі руху або думки, порушення сну або ритуали, які з'явилися в поведінці дитини, - вірна ознака того, що треба проаналізувати все, що відбувається і звернутися за допомогою. Дівчинка так боялася, що її мама захворіє і помре, що будь-яке нездужання матері викликало у неї паніку. В кінці кінців вона придумала такий ритуал - щоранку перед виходом у садок вона десять разів застібала і расстегивала гудзик на її одязі і після цього трохи заспокоювався. Понівечений страхами дитина знайшов спосіб самозаспокоєння, але ясно, що це не вирішення проблеми.

Але буває і по-іншому. Дитина дуже рано починає протестувати проти спроб батьків відгородити його від чого-то і стає вперто-безстрашним. Цей варіант ще більше виснажує тривожних батьків, і методи виховання змінюються: замість опіки з'являється строгий контроль, вводиться жорстка система заборон, слідом за якою йде покарання, - загалом, починається війна «хто кого». Дитина ніби кричить батькам: «Любити і боятися - це не одне і те ж! Любіть мене як-небудь по-іншому...»

Тут описані варіанти тривожного типу виховання в їх крайніх проявів, в чистому вигляді. Подібне зустрічається не часто, але ось схильність до такого ставлення до дитини та, відповідно, поведінки можна спостерігати в багатьох сім'ях.

Рекомендації батькам

1. Проаналізуйте корені своєї тривожності. Якщо цей тип виховання дістався вам у спадок, згадайте, як надходили стосовно вас батьки, коли ви були дитиною. У чому полягала їхня тривожність? Воскресите в пам'яті свої дитячі спогади, думки, почуття, вчинки. Можливо, вам пригадується який-небудь випадок, який породив стійкий страх.

Одна доросла жінка згадала, як все своє дитинство боялася смерті бабусі. Батьки знайшли дуже зручний спосіб контролю над дочкою - всякий раз, коли дівчинка робила якийсь проступок, їй з докором говорили: «Ти змусила бабусю хвилюватися! Ти ж знаєш, що у неї хворе серце...» Коли до бабусі викликали швидку допомогу, дівчинка з жахом думала, що у всьому винна вона. Як результат - батьки мали слухняну доньку, прив'язану до будинку, щиро люблячу своїх близьких. Але лише зараз, ставши дорослою, жінка розуміє, яким нервовим і заляканим дитиною вона була і як це відбилося на всій її подальшого життя та виховання власних дітей. Під час бесіди вона в серцях вигукнула: «Моя бабуся досі жива, а я тепер панічно боюся за своїх синів і відчуваю величезне почуття провини за все, що з ними відбувається».

Проведіть паралелі між тим, як виховували вас і як ви виховуєте. Можливо, знайдеться багато спільного. Якщо ваша тривожність за дітей дуже висока, можливо, варто звернутися за допомогою. Дуже добре, якщо ви зможете знайти грамотного і розташовує до себе психолога. Якщо такої можливості немає, то просто поговоріть з людиною, якій довіряєте. Це повинен бути доросла людина, не стільки з віком, скільки за ступенем зрілості, адже страх насправді відчуває той маленький дитина, яка знаходиться всередині вас, той дитина, яким ви були багато років тому.

2. Якщо ваша тривожність пов'язана з якимось трагічним випадком, необхідно подумки повернутися до тих переживань, навіть якщо вони приносять сильний біль. Можливо, коли це сталося, ви щось собі не дозволили або, навпаки, зробили щось не те і досі мучить почуття провини.

Жінка, у якої загинув чоловік, перенесла цю трагедію дуже мужньо, майже не плакала, змусила себе багато працювати, пояснюючи, що вона тепер годувальник сім'ї. Але виникла непереборна тривога щодо дітей, яка у міру їх дорослішання і самостійності посилювалася. Свої страхи вона ретельно приховувала, маскуючи під строгі вимоги і дисципліну. Тема смерті батька в сім'ї була закритою. І тільки після того як мати дістала заховані фотографії і дозволила собі розридатися, прийшло полегшення і спокій. Вона показала дітям свої справжні почуття, і вони, всупереч очікуванням, не злякалися сліз матері, а поставилися до неї з ніжністю і увагою.

3. Проаналізуйте свої страхи щодо дітей. Ви можете скласти список своїх побоювань. Можливо, їх дуже непросто буде сформулювати або сама ця процедура викличе страх. Але цей процес дуже цінний сам по собі, він сприяє зняттю внутрішньої напруги. Крім того, ви зможете проаналізувати і критично оцінити свої страхи. З цією ж метою можна розгорнути діалог типу: «Я боюся...» і «Мені не варто боятися, тому що...» Проговоріть його, по черзі пересідаючи з одного стільця на інший. Можливо, ви це вже колись робили у своїй голові, але дуже важливо винести це навантаження, почути свій голос і свої аргументи за і проти.

4. Задумайтеся про те, з чого складається ваше життя, що в ній є для вас цінним і важливим, на що ви витрачаєте сили і час. Це можна зробити графічно, окресливши коло і розділивши його на сектори: «робота», «хобі», «подруги», «дитина», «здоров'я» і т. д. Після цього визначте, скільки відсотків припадає на кожен шматочок цього пирога. Можливо, сектор «дитина» виявився набагато об'ємніша, ніж інші. А що б ви хотіли? Зайнятися нарешті аеробікою, зшити плаття, вивчити іноземну мову? Напевно, знайдеться багато справ, які «хочу, але не можу». Не варто все своє бездіяльність пояснювати тим, що у вас дитина і йому потрібна ваша турбота і увага. Може бути, всім, у тому числі і дитині, буде краще, якщо його батьки перестануть відчувати себе жертвами, навчившись втілювати задумане і домагатися чого-небудь. Крім того, тривожні думки і відчуття виникають в той момент, коли людина нічим не зайнятий або його діяльність монотонна і нецікава. Як тільки ви займетеся улюбленою справою, всі страхи розтануть як дим.

5. Слідкуйте за своєю мовою. Як часто ви вимовляєте: «Я боюся...», «Побоююся, що...», «Не дай бог...», «Який жах!..» - і, звертаючись до дітей: «Не смій, інакше...», «Ти налякав маму...», залякуєте, прагнучи взяти під контроль його поведінку? Є дуже мудре правило: «Не кажи того, чого не хочеш, щоб насправді сталося». Послухайте, що говорять своїм маленьким дітям батьки на дитячому майданчику: «Не ходи туди, там тебе дядько схопить», «Не бери в рот, захворієш», «Не підходь до собаки, вкусить» і навіть «Не лізь на гору, так можна зламати хребет». Ви не вірите, що ми все це вимовляємо? Послухайте самі і вдумайтеся в зміст того, що відбувається.

6. Якщо все, що тут описано, не про вас, але при цьому ваша дитина боязкий, полохливий, тривожний, запитайте будь-якого близької людини: «Що я роблю такого, через що мій малюк боїться?» Нехай людина, яка добре вас знає, розповість про свої спостереження з боку. Почуття тривоги часто проявляється і не усвідомлюється. Строгий, авторитарний батько, вимагає безумовної дисципліни, насправді може не віддавати собі звіт в тому, що він дуже тривожний і перебуває під впливом страхів за своїх дітей. Через агресію він знімає напругу, але своєю поведінкою породжує ворожість і почуття безпорадності у дітей.

Робота з власної тривожністю складна, і не варто чекати миттєвих результатів. Але якщо у вас є бажання нехай не позбутися, але зробити не настільки сильним страх за дитину і ви готові докласти до цього сили, то з часом почнете помічати, що вам це вдається.