«Дорослий він... Ніс не доріс!» Криза 7-ми років

- Сергію, йди чистити зуби.

- Навіщо?

- Ну, щоб карієсу не було.

- Так, я ж з ранку солодке не їв. І взагалі ці зуби все одно молочні і незабаром випадуть.

Нормальний, в сутності, діалог, яких в житті мам семиліток трапляється безліч. Багато батьків і не підозрюють, що така поведінка дитини викликано черговим віковим кризою.

Криза семи років вважається самим спокійним серед усіх дитячих криз. Воно й зрозуміло: дитина вже не той немовля, у якого всі емоції, що називається, на поверхні. Дитина вже вміє володіти собою, підкоряється певним правилам. Разом з тим, саме у віці шести-семи років діти починають бунтувати, оскаржуючи кожне вказівку дорослих.

На думку психологів, це абсолютно природний процес. Вікові кризи є не що інше, як показник розвитку дитини. Саме в цей час дитина розвивається найкраще.

Криза семи років - це черговий виток у становленні дитячої самостійності. Дитина освоює нову для себе роль школяра. На його думку, він тепер зовсім дорослий і має право на прийняття власних рішень. У всьому.

Дорослий він... Ніс не доріс!

Парадокс, але мами і тата ведуть себе абсолютно нелогічно. Кожен день вони вселяють дитині думку, що він вже великий, що повинен бути самостійним, повинен відповідати за свої вчинки, стежити за своєю поведінкою. Але варто їх чаду лише проявити трохи більше свободи, як дорослі тут же вказують йому його справжнє місце. Зрозуміло, все це призводить до образ і незадоволення маленької людини.

Звичайно, ми знову в усьому винні

У всьому не у всьому, але слід пам'ятати, що дитина дуже гостро реагує на будь-яку несправедливість. А тут наявності її явний прояв: значить, як робити уроки, бо дитина - великий, а як гуляти без шапки - маленький.

Але можна зрозуміти і батьків. Ти сім років б'єшся за якийсь життєвий уклад, пояснюєш правила, і ось навіть досяг певних результатів, і все знову-здорово. Це нереально важко. Одна справа вмовляти їсти трирічного нерозумного впертого і зовсім інша - семирічному «верзиле» доводити, що два плюс два завжди чотири, і ніяк інакше. Можете звичайно підкупити дитину походом в Дісней парк або в парк розваг, але краще відразу правильно побудувати взаємини з підлітком.

Але основна проблема батьків полягає навіть не в цьому. Найголовнішою проблемою є власне безсилля. Тому що ти реально не знаєш, що і, головне, як тобі робити. Прості психологічні проблеми діти викривають на раз.

Моєму синові якось не давався віршик. Зазвичай він їх швидко запам'ятовує, а тут застряг на одній сходинці і ні в яку. Причому, від моєї допомоги категорично відмовлявся. Кричав: «Я сам». Тобто кожен раз, доходячи до нещасливого місця, він запинався, намагався згадати, починав з початку. Бачачи його страждання, я не витримала і підказала. Тоді моя дитина закотив істерику, став кричати: «Ось навіщо ти це зробила? Я б і сам згадав? Все через тебе. Не буду я вчити цей безглуздий вірш». Я розуміла, що в такій ситуації тиснути не можна. Спробувала заспокоїти, але зробила тільки ще гірше. Тоді я вдалася до свого улюбленого прийому. Сказала: «Ну і не треба. Тоді ми з Олею будемо вчити. Так, доча?». Однорічна Оля сказала: «У-У», що, мабуть, означало її згода.

Я стала читати вірш Оле. Зазвичай дитина тут же включався в гру, намагаючись швидше Олі запам'ятати і розказати віршик. Але тут дитина похмуро сказав: «Не треба намагатися. Тобі не вдасться мене втягнути». І тоді я зрозуміла - дитина дійсно виріс.

Таким чином, стає цілком очевидно, що для того, щоб допомогти дитині не просто подолати горезвісний вікової криза, але ще й вийти з нього з певним позитивним багажем, потрібна, насамперед, внутрішня робота над собою.

Старі випробувані прийоми і методи тут не підійдуть. Втім, як і будь-які інші. Бо треба змиритися з думкою про те, що дитина дійсно дорослий. І з ним потрібно спілкуватися відповідно. Потрібно аргументувати кожне своє вказівку, домовлятися з ним, де жертвувати своїми інтересами.

- Мамо, можна пограти на комп'ютері?

- Ні. Ти тільки що дивився мультики. Ти розумієш, що комп'ютер і телевізор шкідливі для твоїх очей? Ти що хочеш ходити в окулярах?

- Так, а сама значить можеш цілий день сидіти. Твоїм очам значить нічого?!

- Моїм нічого. Я доросла, відчепися!

У сім років дитина вже здатна впіймати батьків на невідповідність того, що говориться і того, що робиться. І тут багато дорослі, замість того, щоб якось аргументувати свою позицію, просто проявляють авторитаризм. Мовляв, ми не зобов'язані перед кожною малявкою звітувати. Може і не зобов'язані, тільки дитина себе малявкою зовсім не вважає. Дитина позиціонує себе, як доросле самостійне істота і бурхливо реагує на будь-яке посягання на цей свій статус. Тому, якщо не хочете дійсно допомогти своїй дитині вирости повноцінною, впевненою у собі особистістю, встановлюючи правило для дитини, дотримуйтесь йому самі.

Як говориться, розділіть зі своїм чадом непосильний тягар обмежень. У прикладі з комп'ютером можна пояснити малюкові, що в період становлення і зростання очі потребують особливої захисту. Можна знайти в Інтернеті відповідні статті на цю тему. Семирічна дитина вже досить великий щоб зрозуміти і оцінити ваш підхід. Йому, безумовно, буде дуже приємно, що ви ставитеся до нього, як до дорослого і розмовляєте рівним. Тут, зрозуміло, важливо не перестаратися. Складні медичні дослідження читати не потрібно, а ось адаптовані зрозуміло написані статті, особливо де наведено приклади страшних наслідків невгамовної пристрасті до телевізора і комп'ютера, будуть дуже доречні.

Авторитаризм у відносинах «дорослий-дитина» взагалі не вихід, але чим старше стає дитина, тим більше дитина буде прагнути до самостійності і тим більше вам належить її надавати. Якщо й раніше доводилося аргументувати свою позицію, то тепер це необхідно особливо. Повага до інтересів дитини є найкращою гарантією успішного подолання кризи семи років.

Криза 7-ми років

Як вважає Л. В. Божович, криза 7-ми років - це період народження соціального «Я» дитини.

Коли дитина вступає у криза 7-ми років, він раптом втрачає дитячу наївність і безпосередність; він починає манерничать, блазнювати, кривлятися, з'являється якась клоунада, дитина будує з себе блазня. Дитина свідомо приймає на себе якусь роль, займає якусь заздалегідь підготовлену внутрішню позицію, часто не завжди адекватну ситуації, і веде себе відповідно до цієї внутрішньої роллю. Звідси і неприродність поведінки, непослідовність емоцій і безпричинні зміни настрою. См. →