Реструктурування значущості братніх відносин

Автори: Дж. Нардонэ, П. Вацлавик

Джерело: книга «Мистецтво швидких змін. Короткострокова стратегічна терапія»

Один уже немолодий психіатр звернувся в наш Центр з проханням пройти навчання нашого методу. В ході попередньої співбесіди виявилася критична ситуація, і його прохання про навчання перетворилася на прохання про допомогу.

Ситуація була наступною. Він розповів, що не одружений, оскільки ніколи не міг цього зробити: його хворобливе підпорядкування спочатку авторитарної матері, а потім старій діві-сестрі, яка після смерті матері взяла на себе роль сімейного авторитету, не дозволило йому зробити цей життєвий вибір. В даний час, після смерті сестри він жив у тому ж патологічному підпорядкуванні молодшому братові, який страждає параноїдальною розладом.

Обидва брата виросли в умовах беззастережного підпорядкування і патологічних відносин з цими двома членами сім'ї жіночої статі. Будь-яка жінка, з якою вони зближувалися, вступала в протиріччя з їх сімейною ситуацією, оскільки не витримувала порівняння з сестрою, а якщо і була на гідному рівні, то рано чи пізно все одно вступала в сильний конфлікт з господинею дому і програвала. Коротше кажучи, обидва брати жили в ситуації неможливості реалізувати власне особисте життя. Крім того, психіатр заявив, що його брат страждає «параноєю» (згідно клінічної діагностиці) і переживає стан ейфорії і всемогутності, чередующееся зі станом глибокої депресії: тим не менш домінуючим є стан вибухового всемогутності і гіперактивності.

Зараз, після смерті останньої господині будинку (сестра померла два роки тому), що страждає «параноєю» брат узяв на себе роль домінуючої фігури в родині, повністю замінивши померлу сестру і втручаючись агресивним і вибуховим чином у кожну спробу брата вступити в близькі стосунки з жінками.

Він виправдовував своє втручання у відносини брата з жінками, з якими той знайомився, тим, що вони його не варті. Він визначав їх як порожніх, поверхневих жінок, без внутрішнього змісту і зацікавлених лише в грошах і в положенні брата. Тому він вважав своїм обов'язком втрутитися, щоб врятувати брата від зла.

В останні роки психіатр мав зв'язок з однієї багатостраждальної жінкою, яка спочатку піддавалася утискам з боку старшої сестри, багато разів обижавшей її, а потім утисків з боку брата, який її лаяв і при кожному контакті з люттю накидався на неї. Ситуація дійшла до тієї стадії, коли (як і в попередніх описаних випадках) наш пацієнт був змушений зробити вибір: залишити подругу і залишитися в своїй патологічної сімейній системі або ж зламати систему заради інтимного зв'язку. Ситуація ускладнювалася тим, що сімейна комірка була тепер представлена лише двома братами, і, крім того, психіатр був повністю посвячений у проблеми свого брата і боявся, що той переживе серйозне психічне потрясіння, якщо порвати з ним стосунки або покинути його. Іншими словами, в ситуації емоційного шантажу, куди брат несвідомо його уклав, психіатр відчував себе буквально яку роздирають на частини. Для нього були дуже важливі його стосунки з жінкою - він вважав їх останнім шансом для створення сім'ї в силу свого вже немолодого віку. Крім того, жінка теж наполягала на необхідності вибору з його боку: остаточно з'єднатися з нею і жити під одним дахом, або ж залишитися з «братиком» і перервати роман.

Стало бути, наш психіатр перебував у класичній ситуації, описаної в історії про нерішучого осла, що стояв посередині річки і нав'юченого пакунками, повними губок, які ставали все важче від наполнявшей їх води. Осел ніяк не міг вирішити - рухатися їй до протилежного берега, або повернутися назад, - поки його не віднесло течією. В такій складній ситуації, щоб визначити можливі важелі зміни, першим терапевтичним маневром стало уважне вивчення того, яким чином підтримувалася патологічна ситуація між двома братами.

Психіатр здійснював медикаментозне лікування брата, який ніколи не усвідомлював себе психічно хворим, і робив це у смиренній і неавторитарной манері, терпляче зносячи манію і гіперактивність брата, вважаючи за краще не ставити його в популярність про реальну ситуацію. Брат же, навпаки, зі своєю нестримною ейфорією і всемогутністю повністю розпоряджався їх сімейної та соціальної життям. Він займався своєю професійною діяльністю, а також втручався в професійну діяльність брата, створюючи при цьому цілі сузір'я проблем, які пунктуально і непомітно дозволяв брат-психіатр. На практиці складалася справді парадоксальна ситуація, оскільки страждає «параноєю» брат володів реальною владою в організації їх життя і навіть владою втручання в особисте життя і професійну кар'єру брата-психіатра. Саме він підштовхував старшого брата слідувати новим циклам навчання і приймати участь в конгресах. Саме він збирався знайти йому гідну подругу. Саме він, у своєму маренні всемогутності, брав на себе контроль над будь-якою соціальною активністю, якої кожен з них займався. Терапія розвивалася наступним чином: ми домовилися з психіатром, що спробуємо використовувати один особливий маневр, для якого буде необхідна присутність обох братів на наступній сесії. Психіатр повинен був оголосити своєму брату, що його присутність буде необхідно для цього навчання, зовсім не розкриваючи терапевтичних цілей зустрічі.

Нижче слідують пряма розшифровка деяких найбільш важливих моментів записаної на відео першої спільної сесії та її резюме, а також резюме наступних співбесід.

Бесіда почалася з пояснення терапевтом домінуючому братові причин його присутності: терапевт заявив, що воно необхідно для психотерапевтичного навчання брата-психіатра, і далі сказав про необхідність допомагати останньому, оскільки той, маючи проблеми невпевненості в собі і емоційної нестабільності, недостатньо розвинув у собі необхідний для роботи психотерапевта особливий дар. Щоб вирішити ці проблеми і необхідна допомога молодшого брата.

Домінуючий брат в перший момент був вражений таким твердженням і став звинувачувати себе за свій бурхливий темперамент («Коли я суджу про щось, я вмикаю четверту швидкість і тягну його за собою, а він інтроверт, піддається...»), але потім заявив про необхідність вести себе з братом подібним чином. Він став розповідати про його особистому житті, кажучи, що той у минулому «угробив» вісім років з однією медсестрою н що його нинішня подруга не має характеру і достатньої культури, тому він відчуває, що його обов'язок - допомогти братові знайти гідну дівчину. Психолог перебив його і запитав про його власному особистому житті. Коли ж він відповів, що протягом кількох років мав зв'язок із заміжньою жінкою, то його запитали, чи були ці роки «угробленными». Після негативної відповіді терапевт змусив його замислитися про різної значимості, що надається їм своїм власним романів та романів брата.

В цей момент за допомогою здаються міркувань про різному характері братів було проведено наступне реструктурування.

Терапевт (звертаючись до домінуючого братові): Після того, як ми поговорили з вами та з вашим братом, мені здається очевидним, що у вас дві різні швидкості і два різних стилі спілкування. Ви - дуже сильна людина, з бурхливим темпераментом, затверджує; ваш брат - інтроверт, слухняний і поступливий. Видається очевидним: ваш брат у цьому сімейному вимірі може відчувати, що його збиває з ніг ця ваша надмірна швидкість. Знаєте, різниця між вами подібна різниці між крейсером і товарної баржею. Крейсер - це потужний і швидкохідний військовий корабель, баржа - це тихохідне судно, вона перевозить важкі вантажі, але не здатна витримувати великі швидкості. Уявіть собі, що ви по відношенню до брата - крейсер, тягне на буксирі товарну баржу. Якщо крейсер занадто прискориться, баржа не витримає швидкості, вона може зламатися або перевернутися, або її понесе водою. (Пауза.)

Наприклад, зараз ви пустилися на пошуки жінки; спокійно, не треба так поспішати! (Пауза.) Потрібні спокій і розсудливість, інакше...

Брат: Ми завдаємо один одному шкоди.

Тобто Ви створюєте один одному шкоди.

Б. Наприклад, з приводу цих панянок, яких я підшукую...

Т. Відмінно! Але ж очевидно, що панночка має подобатися вашому братові.

Б. Ну, звичайно, він потім її вибере... Проблема в тому, що зараз у нього є інша, і я не знаю, що зробити, щоб він розлучився з цією нікчемною жінкою.

Тобто Ви можете це зробити. Але якщо в даний момент ваш брат живе в тому вимірі, що то дає йому, чому ви хочете позбавити його цього? Ви самі протягом декількох років були не з тією жінкою! І ви від цього щось отримували, чи не так?

Б. Думаю, так!

Т. Зараз ваш брат знаходиться в схожій ситуації. І пам'ятайте, ви зараз як крейсер, який тягне за собою баржу: якщо він іде занадто швидко, то може перекинути її або навіть зламати.

Б. Так значить - ми не повинні про це говорити...

Т. Немає, потрібно тільки робити це з іншим підходом, з більшою гнучкістю. Всі ми, на щастя, різні.

необхідно цінити і поважати ці відмінності, різні ритми. Іноді непросто прийняти той факт, що інша людина відрізняється від мене, особливо якщо я до цього людині сильно прив'язаний.

Б. Мені хотілося б, щоб у мого брата була жінка, яка змогла б наповнити його...

Т. Вибачте, а у вас зараз є жінка?

Б. Немає.

Т. Вам не здається, що ваш брат думає про те, що ви відчуваєте себе самотнім? У нього, принаймні, є жінка...

Б. Да... я так думаю...

Т. В такому випадку ви повинні створити відкриту сім'ю, а не закриту, якою вона зараз є. Ви завжди жили і живете разом, створюючи трохи занадто тісний, хоча і приємну, зв'язок. Але щоб вона залишалася такою ж чудовою, навіть поліпшувалася...

Б. Необхідна взаємна повага.

Т. Взаємна готовність прислухатися один до одного, я зрозуміло кажу?

Б. Так.

Т. І не занадто захоплюйтеся питанням жінок. Взаємна прихильність означає також, що не тільки ви завжди повинні висловлюватися, але ви повинні надати можливість висловитися і братові. (Пауза.) Це перший раз, що ви прийшли сюди до мене, і ваш брат весь час мовчав.

Б. Це правда.

Т. Майте на увазі крейсер і баржу: людям потрібно допомагати, тільки якщо вони просять про цьому, і не потрібно їх перевертати.

Б. В такому випадку я не повинен був приходити сюди. Якщо б я не підштовхнув його, він ніколи б сам не прийшов.

Я зрозумів. Моє завдання - спонукати його, але ніяк не пригнічувати його. У цьому вся справа.

Т. Абсолютно вірно. Стимулювати, а не пригнічувати. Я раджу вам це із-за невпевненості в собі і нестабільності вашого брата, тому що, якщо він не вирішить цих проблем, він ніколи не стане хорошим психотерапевтом.

Б. Послухайте, доктор, скільки часу потрібно для вирішення його проблем?

Т. Не вимагайте від мене негайного чарівництва. Я попросив вас просуватися повільно, подумайте про це. (Пауза.) Ви теж повинні будете знайти рішення. (Пауза.) Потрібно разом знайти правильну дорогу, розумієте ? Я прошу вас про співпрацю, тому що думаю, що це дуже стане в нагоді вам обом.

На наступній сесії психіатр з ентузіазмом розповів, що за цей тиждень брат зовсім не втручався в його інтимну життя і не був пригніченим, ні агресивним, а показав себе особливо розташованим і турботливим по відношенню до нього.