Нові методи встановлення співробітництва
Автор: Джон Грей, книга «Діти з небес. Уроки виховання»
Як би не була хороша і корисна вся ця інформація, якщо дитина сам не просив ради, ваші слова тільки викличуть у нього опір.
Не намагайтеся маніпулювати за допомогою почуттів
Ділитися почуттями потрібно з рівними. Ідентифікувати свої почуття і ділитися ними з оточуючими - дуже важливе мистецтво; але навчати дитину за допомогою зауважень типу «я відчуваю» - помилка. Автори багатьох книг рекомендують батькам завжди розповідати дітям про свої почуття. Хоча вони дають ці поради виходячи з самих добрих спонукань, але подібна тактика тільки перешкоджає встановленню співробітництва з дитиною.
Отже, батькам зазвичай рекомендують для встановлення співпраці таку просту формулу:
Коли A, я відчуваю B, оскільки хочу C.
Наприклад: «Коли ти взбираешься на дерево, я боюся, як би ти не впав. Я хочу, щоб ти сліз».
Або: «Коли ти б'єш братика, я серджуся, бо хочу, щоб ви не билися і жили дружно».
Ця і подібні формули гарні для того, щоб вчити дітей повідомляти свої почуття одне одного, і для спілкування між дорослими. Такі формули не годяться для обміну думками між представниками різних поколінь. Коли батьки, які є головними в сім'ї, діляться з дітьми своїми негативними емоціями, щоб спонукати тих до певної поведінки, діти починають відчувати дуже велику відповідальність за настрій батьків. У результаті дитина або почуває себе винуватим в огорчениях дорослих і намагається підлаштуватися під їх бажання, або ж приходить до висновку, що ним маніпулюють, і чинить опір волі батьків. Не треба ділитися з дітьми негативними емоціями. «Головному» не годиться ставити себе на одну дошку з дитиною. Говорячи про свої негативні почуття, ви в значній мірі втрачаєте контроль над ситуацією і втрачаєте силу добиватися співпраці.
Батьки, які діляться своїми почуттями з дітьми, дивуються: «Чому дитина так люто чинить опір моєму авторитету?» Зрештою, коли ці діти досягають статевої зрілості, вони взагалі перестають розмовляти з батьками. Багато дорослих чоловіки терпіти не можуть, коли їх дружини говорять про свої почуття, саме тому, що в дитинстві матері маніпулювали ними за допомогою почуттів. Яскравим прикладом тут може послужити такий вислів матері або батька: «Коли ти робиш те-то і те-то, це мене дуже засмучує. (Адже мені доводиться так тяжко працювати заради твого благополуччя, а ти навіть не намагаєшся піти мені назустріч.) Я хочу, щоб ти робив так, як я кажу». У такої дитини є тільки два шляхи: або вважати себе поганим, або не звертати уваги на слова батька. Ні в першому, ні в другому варіанті нічого хорошого немає.
Якщо доросла людина чимось засмучений і хоче поділитися своїми почуттями, йому потрібно шукати розуміння і заспокоєння в іншого дорослого. Не годиться шукати емоційної підтримки у дітей. Зрозуміло, що ділитися з дітьми позитивними почуттями - чудово, але негативні почуття будуть сприйняті як форма маніпуляції і зустрінуть тільки опір.
Деякі батьки вважають, що слова «Я дуже злий» повинні чомусь спонукати дитину до співпраці. Звичайно, ці слова певною мірою змусять дитину принишкнути, але його реакція буде заснована на страху, і поступово у нього зникне природне бажання поступатися вашим бажанням. Коли батьки маніпулюють дітьми за допомогою почуттів, то деякі діти дійсно відповідають слухняністю, - але не волею до співпраці. А багато інші діти, особливо хлопчики - просто перестають сприймати батьків. Вони вас не слухають і навіть уникають дивитися в очі.
Багато батьків використовують вирази типу «Я відчуваю», щоб навчити дітей більш гостро усвідомлювати власні почуття. Це краще робити не в ті моменти, коли ви намагаєтеся спонукати дитину до тих чи інших дій. Найкраще робити це тоді, коли вони самі запитують, як ви себе почуваєте чи відчували ви себе коли-небудь так само, як вони.
Чарівне слово, щоб домогтися співробітництва
Отже, коли ви висловлюєте прохання, потрібно говорити коротко, позитивно, прямо і використовувати формулу «Зроби, будь ласка...» або «Не зробиш ти...?» Залишається ще один прийом. Найсильніше чарівне слово, щоб домогтися співробітництва, - це слово «давай».
До дев'яти років у дітей зазвичай ще дуже слабо сформоване почуття власного «я». Постійно командуючи дитиною, ви зводите стіну між собою і сином або дочкою замість того, щоб зміцнювати природну зв'язок, яка існує між батьками і дітьми.
При будь-якій можливості запрошуйте дітей брати участь у тій чи іншій діяльності разом з вами. Навіть тоді, коли ви просите дитину виконати якесь конкретне завдання, наприклад: «Не здолаєш ти в кімнаті?» - предваряйте своє прохання фрази типу: «Давай підготуємося до вечірці». Якщо ваше прохання стає частиною запрошення до спільної діяльності, діти йдуть на співпрацю охочіше.