Метод заїждженої платівки у вихованні дітей
Метод «заезженой платівки» простий: повторюйте багато разів одне і те ж вимогу, не відволікаючись на відмовки. Цим методом чудово володіють всі діти, пора освоїти його і батькам теж!
Наприклад. Спекотний літній день. 4-х річна Анніка разом з мамою йде за покупками.
Анніка: Мама, купи мені морозиво
Мама: Я тобі сьогодні одне вже купувала.
Анніка: Але я хочу морозиво
Мама: Багато морозива є шкідливо, ти застудишся
Анніка: Мамочко, ну я дуже терміново хочу морозиво!
Мама: Вже пізно, нам потрібно додому.
Анніка: Ну мам, ну купи мені, будь ласка, морозиво!
Мама: Ну добре, у вигляді виключення...
Як у Анніки це вийшло? Вона просто ігнорувала мамині аргументи. Замість того, щоб дискутувати скільки морозива є шкідливо і починаючи з якої кількості можна застудитися, вона знову і знову коротко і наполегливо повторювала своє прохання - як заезженая платівка.
Мама ж надходить так, як в таких ситуаціях надходять майже всі дорослі: вона аргументує. Вона дискутує. Вона хоче, щоб її дитина зрозумів і погодився. Точно так само вона поступає, якщо що-небудь бажає від дочки. І тоді ясну вказівку перетворюється в довгу дискусію. Під кінець зазвичай мама вже забула, чого вона взагалі хотіла. Саме тому наші діти люблять всім серцем подібні розмови. До того ж вони є зайвою можливістю цілком і повністю заволодіти маминим увагою.
Приклад:
Мама (присідає, дивиться Аннике в очі, тримає її за плечі і коротко говорить): «Анніка, ти прямо зараз прибереш іграшки в коробку»
Анніка: Ну чому?
Мама: Тому що ти їх розкидала
Анніка: Не хочу я забирати нічого. Весь час повинна прибирати. Цілий день!
Мама: Нічого подібного. Коли це ти цілий день прибирала іграшки? Але ти повинна зрозуміти, що за собою треба прибирати!
Анніка: А Тіммі (дворічний братик) ніколи сам не прибирає!
Мама: Тіммі ще маленький. Він не може поки сам прибрати за собою.
Анніка: Все він може! Ти його просто любиш більше, ніж мене!
Мама: Ну що ти таке говориш?! Це неправда і ти це прекрасно сама знаєш.
Дискусію можна продовжити як завгодно. Мама Анніки залишається спокійною. Поки ще вона не зробила тих типових батьківських помилок, про які ми в 4 розділі вже говорили. Але якщо дискусія триватиме ще деякий час, це цілком може статися. І прибере в кінці кінців Анніка іграшки - невідомо. Іншими словами: Якщо мама дійсно хоче, щоб Анніка прибралася, то дискусія тут не доречна.
Інший приклад. Подібна розмова між 3-х річною Лізою і її мамою відбувається майже щоранку:
Мама: Ліза, одягайся.
Ліза: Але я не хочу!
Мама: Давай, будь хорошою дівчинкою. Одягнися і ми будемо з тобою разом у щось цікаве грати.
Ліза: У що?
Мама: Ми можемо збирати пазли.
Ліза: Я не хочу пазли. Вони нудні. Я хочу дивитися телевізор.
Мама: З ранку раніше і телевізор?! Не може бути й мови!
Ліза: (плаче) Мені ніколи не можна дивитися телевізор! Всім можна! Тільки мені не можна!
Мама: Це ж неправда. Всі дітлахи, яких я знаю, теж не дивляться вранці телевізор.
В результаті Ліза плаче вже зовсім з-за іншої проблеми, але все ще не одягнена. Зазвичай це закінчується тим, що мама бере її на руки, садить на коліна, втішає й допомагає одягатися, хоча Ліза чудово вміє це робити сама. Тут теж мама після ясного вказівки виявилася затягнутою в дискусію з відкритим кінцем. Ліза в цей раз обіграла телевізійну тему. Але з такою ж винахідливістю вона цілком може обіграти будь-який предмет одягу, викладеної мамою - від шкарпеток до підходящої гумки для волосся. Неймовірне досягнення для трирічної дівчинки, яка ще навіть не ходить в дитячий сад!
Як могли б мами Анніки і Лізи уникнути цих дискусій? Метод «заїждженої платівки» тут як не можна до речі.
На цей раз мама Анніки застосовує цю методу:
Мама: (присідає, дивиться дочці у вічі, бере за плечі і говорить): Анніка, ти прямо зараз прибереш іграшки в коробку!
Анніка: Ну чому?
Мама: Це треба зробити зараз: ти збереш іграшки і покладеш їх у коробку.
Анніка: Не хочу я забирати нічого. Весь час повинна прибирати. Цілий день!
Мама: Давай Анніка, збирай іграшки в коробку.
Анніка: (починає прибирати і бурчить собі під ніс): завжди я...
Розмова між Лізою і її мамою теж проходить зовсім по іншому, якщо мама застосує «заїжджену платівку»:
Мама: Ліза, одягайся.
Ліза: Але я не хочу!
Мама: Ось, Ліза, одягай колготи.
Ліза: Але я хочу з тобою грати!
Мама: Ліза, ти прямо зараз одягаєш колготи.
Ліза (бурмоче, але одягається)
Ви не вірите, що все так просто? Спробуйте самі!
У першій главі ми вже розповідали історію восьмирічної Вікі, яка скаржилася на болі в животі і по 10 раз ходила в туалет перед виходом до школи. Її мама два тижні з нею дискутувала, втішала і нарешті 3 рази залишила вдома. Але виявити причину раптового «страху» перед школою не вдалося. Вдень та увечері дівчинка була веселою і абсолютно здоровою. Тому мама вирішила вести себе по іншому. Неважливо як і на що Вікі скаржилася і аргументувала - її мама реагувала щоранку однаково. Вона нахилялася, торкалась до плеча дівчинки і говорила спокійно, але твердо: «Ти зараз підеш до школи. Мені дуже шкода, що це так важко для тебе». І якщо Вікі, як і раніше, в останню хвилину йшла в туалет, мама казала: «Ти була вже в туалеті. Зараз тобі пора виходити». Більше нічого. Іноді вона повторювала по кілька разів ці слова. «Болі в животі» зникли повністю через тиждень.
Не зрозумійте мене неправильно, дискусії між батьками і дітьми дуже важливі і можуть відбуватися багато разів за день. Під час їжі, під час вечірнього ритуалу, в той час, який ви присвячуєте своїй дитині щодня (див. Главу 2) і просто вільний час, в подібних ситуаціях вони мають сенс і ведуть до гарних результатів. У вас є час і можливість, щоб вислухати, викласти свої побажання і аргументувати їх. Починайте самі подібні розмови. Всі підстави, які ви залишили за рамками під час застосування «заїждженої пластинки», тепер можна спокійно висловити і обговорити. І якщо дитині це важливо і потрібно, він слухає з інтересом.
Частіше ж усього дискусії цікаві дітям лише в якості відволікаючого маневру і ще як засіб залучення уваги.
Міріам, 6 років, щоранку вона тягнула з одяганням. 2-3 рази в тиждень вона не йшла у дитячий садок тому, що не була вчасно готова. І це їй зовсім не заважало.Що можна в цьому випадку зробити для «навчання на власному досвіді»?
Мама застосувала метод «заезженой платівки»: «Ти зараз оденешься. Я відведу тебе в садок у будь-якому випадку вчасно». Не допомогло. Міріам сиділа в піжамі на підлозі і не рухалася. Мама вийшла з кімнати і не реагувала на поклик дочки. Кожні 5 хвилин вона заходила і знову повторювала кожен раз: «Міріам, тобі потрібна моя допомога? Коли стрілка буде ось тут, ми виходимо з дому». Дівчинка не вірила. Вона лаялась і хныкала, і, звичайно, не одягалася. У обговоренное час мама взяла доньку за руку і відвела її в машину. В піжамі. Одяг вона взяла з собою в машину. Голосно лаючись, Міріам одяглася там з швидкістю блискавки. Мама не казала взагалі нічого. Починаючи з наступного ранку було досить короткого попередження.
Вірите чи ні, але в дитсадівському віці цей метод працює завжди. Вкрай рідко може дійти до того, щоб дитина дійсно з'явився в саду в піжамі. Але батьки внутрішньо повинні бути, у крайньому разі, до цього готові. Діти це відчувають. Зазвичай вони все ж вирішують в останню секунду одягнутися.
- Ще один схожий приклад розборок між мною і моєю шестирічною дочкою. Я записала її до перукаря, вона про це знала і була згодна. Коли настав час їхати, вона почала кричати і відмовилася виходити з дому. Я подивилася на неї і сказала зовсім спокійно: «Ми записалися в перукарню на певний час і я приведу тебе туди вчасно. Мені твій плач не заважає, і перукар, впевнена, теж звик до такого. Маленькі діти часто плачуть під час стрижки. І можеш бути впевнена в одному: тільки якщо ти заспокоїшся, зможеш сама сказати, як тебе постригти». Вона ридала всю дорогу. Як тільки увійшли в перукарню - припинила і я дозволила їй самій вибрати стрижку. Зрештою вона була дуже задоволена новою зачіскою.
- Максиміліан, 8 років. Стосунки з мамою вже були напружені. Я обговорила з нею, як давати ясні короткі вказівки і застосовувати метод «заезженой платівки». І ось в черговий раз вона сидить поруч із сином, виконують домашні завдання, і сердиться, тому що він не може зосередитися і займається футбольними картками. Три рази вона зажадала: «Прибери картки». Не допомогло. Настав час діяти. На жаль, вона не вирішила для себе заздалегідь, що вона буде робити в такому випадку. І надійшла, піддаючись почуттям злості і відчаю. Вона вихопила їх і розірвала. А адже син довго їх збирав, вимінював, збирав на них гроші. Максиміліан гірко плакав.Що вона могла замість цього зробити? Картки дійсно заважали сконцентруватися. Було цілком логічним видалити їх, але лише до тих пір, поки уроки не будуть зроблені.
Техніка заїждженої платівки в конфлікті
Техніка заїждженої пластинки добре працює не тільки з дітьми, але і з дорослими, особливо в конфліктних ситуаціях. Дивись Техніка заїждженої платівки