Вперта дитина (Добсон)

Мені б хотілося керувати поведінкою свого впертого дитини і спрямовувати його в потрібну сторону, але я боюся ненавмисно підірвати його духовні сили і завдати шкоди формуванню його почуттів. Як поступати з дитиною, коли він погано себе веде, щоб не нашкодити його самосвідомості?

Відчувається, що у вас немає ясного уявлення про відмінності між вихованням духовності і формуванням волі дитини. Я вже говорив, що поняття духовності людини відноситься до почуття самоповаги або власної гідності особистості, яке відчуває дитина. Як і інші почуття такого роду, воно залишається дуже крихким в будь-якому віці, і з ним потрібно звертатися з обережністю. Підходячи до цього почуття з позиції батьків, ви правильно припустили, що можете досить легко пошкодити своїй дитині. Але яким чином? Чому? В першу чергу насмішкою, проявом неповаги, загрозою позбавити його своєї любові, розмовами про те, що він ні на що не годиться. Все, що зачіпає почуття власної гідності дитини, може підірвати його духовні сили.

Однак на відміну від духовності - почуття досить крихкого, з яким треба поводитися обережно, воля і характер «зроблені зі сталі». Це - ті деякі інтелектуальні компоненти особистості, які проявляються в повну силу вже в момент народження малюка. В одному з останніх випусків журналу «Психологія сьогодні» в редакційній статті описуються результати дослідження проблем дитячого віку. Там сказано: «Дитина знає, хто він такий, ще до того, як навчиться говорити і зможе сказати нам про це. Він цілеспрямовано намагається керувати навколишнім, особливо поведінкою батьків». Цей науковий висновок навряд чи пролунає якимось одкровенням для батьків дитини з характером. Вони вже нанянчились з ним на руках, поки він був зовсім крихітним, постійно прислухаючись до цього безжального диктатора, який з першого крику недвозначно висловлював свої бажання і вимоги.

Пізніше, коли він почне вчитися ходити і говорити, він стане так заходиться в гніві, що може придбати здатність затримувати подих, поки не позбудеться свідомості. Будь-яка людина, виявився свідком такого, повною мірою відвертого, впертого непокори дитини, буде шокований його наполегливістю. Нещодавно один трирічний син, відмовляючись підкоритися розпорядженням своєї матері, заявив: «Ти сама знаєш, що ти - тільки моя мама!» Інша «тільки мама» написала мені, що подібна конфронтація склалася у неї з її трирічним сином: він відмовлявся їсти все, що вона йому давала. Малюк приходив у стан такого сказу від її наполегливості, що відмовлявся що-небудь поїсти або попити протягом цілих двох днів. Він ослаб, став сонливим, але непохитно стояв на своєму.

Мати, звичайно, страждала, побивалася і відчувала себе винуватою. Зрештою в повному розпачі батько подивився синові в очі і переконливо пообіцяв, що, якщо він не буде їсти за обідом, його чекає гарна прочуханка. Такий прийом батька вичерпав конфлікт. Дитина підкорився. Він почав хапати і тягнути до рота все, до чого зміг дістатися, і неабияк спустошив холодильник.

А тепер скажіть, будь ласка, чому так мало авторитетів у питаннях розвитку дітей, які визнавали існування у маленької дитини відвертого непокори? Чому вчені так мало пишуть про це? Мої погляди з цього приводу зводяться до визнання факту дитячого недосконалості. Вони не дуже-то узгоджуються з гуманістичним твердженням, що маленький чоловічок спочатку сповнений тільки світла і доброти, а поняттям зла він навчається у оточуючих. Тим, хто дивиться на малюків в такому рожевому світлі, я можу сказати тільки одне: «Погляньте ще раз!»

Повертаючись до вашого питання, скажу, що батьківська завдання полягає у формуванні характеру і волі дитини, намагаючись при цьому не пошкодити грубими дотиками його духовності.

Але як це зробити? Як я можу формувати характер і волю мого дев'ятирічного сина, не завдаючи шкоди його духовності?

Ви досягнете бажаних результатів, якщо встановіть розумні межі в поведінці дитини, будете вимагати їх дотримання, доповнюючи свою вимогливість проявами любові. При цьому слід уникати будь-яких дій і слів, з яких дитина може зробити висновок, що батьки його не люблять. І тим більш небезпечно говорити про те, що його народження не хотіли, що він їх обтяжує, що він дурний, потворний, тупий і взагалі - він жахлива помилка природи. Будь-яке обвинувачення, в якому зачіпається уявлення про цінності дитини як людської особистості, може коштувати дуже дорого як йому, так і його батькам. Фрази типу: «Як ти дурний!», «Ну, чому ти не можеш отримувати в школі пристойні оцінки, як твоя сестра?», «Ти сидиш у мене в печінках з того дня, як з'явився на світ!» - можуть зіпсувати людині все життя.

Я раджу рішуче реагувати, коли ваш син захоче вести себе зухвало. Але без крику або образливих звинувачень. Дитина повинен відразу зрозуміти, що ваші слова не розходяться з ділом. Можливо, його треба злегка відшмагати і відправити її в ліжко на годину або два раніше звичайного. На наступний ранок ви повинні обговорити інцидент на розумному рівні, водночас запевнивши дитину в тому, що його як і раніше люблять. І цим треба обмежитися. Більшість дітей, вік яких наближається до підліткового, якими б бунтарями вони не були, прекрасно реагують на прояви любові і справедливе покарання. Таке поєднання діє безвідмовно.

У нас з дружиною дочку з дуже впертим характером. Нам неймовірно важко з нею впоратися. Я можу абсолютно чесно сказати, що ми робимо все, що від нас вимагається, тобто чинимо так само, як інші батьки, але наша дочка постійно порушує всі правила поведінки і підриває наш авторитет. По-перше, скажіть, будь ласка, чи можна змусити хоча б іноді посміхатися такого впертого дитини, чи можна доручити йому якусь справу або звертатися до нього за допомогою? І, по-друге, яке майбутнє чекає мою дочку? Я бачу попереду одні нещастя. Наскільки виправданий такий похмурий прогноз?

В цьому питанні не може бути сумнівів. З таким упертим дитиною, як ваша дочка, важко деколи буває впоратися навіть батькам, що володіє великою майстерністю виховання. Можливо, буде потрібно кілька років, щоб привести дівчинку в стан відносної готовності до згоди та співпраці в рамках сім'ї. Поки поступово виконується програма привчання до дисципліни і слухняності, не потрібно впадати у паніку. Не намагайтеся домогтися чудесного перетворення за один день. Ставтеся до своєї дитини з щирою любов'ю і поважайте її почуття власної гідності. Проте вимагайте від своєї доньки виконання ваших розпоряджень і настанов. Ретельно відбирайте ситуації, за яких варто вступати в конфлікт. Не бійтеся прийняти виклик своєї дочки в зв'язку з тією або іншою проблемою і постарайтеся отримати рішучу перемогу. Заохочуйте і винагороджуйте будь-яку позитивну дію з її сторони, будь-яку спробу піти назустріч. Винагородою нехай будуть вашу увагу, любов і похвала.

Щодо другої частини питання, я повинен визнати: якщо з раннього віку дівчинку не привчити до дисципліни і слухняності, вона пізніше може потрапити в категорію «високого ризику», тобто виникне ймовірність антисоціальної поведінки в наступні періоди її життя. Такий дитина найчастіше поводиться з вчителями у школі, схильний піддавати сумніву цінності, до яких його навчають, кидатися з кулаками на всіх, хто спробує керувати його поведінкою. Я ^читаю, що такі діти більш схильні до безладних сексуальних стосунків та споживання наркотиків, не кажучи вже про проблеми з навчанням у школі. Звичайно, всього цього можна уникнути. Адже складність людської особистості така, що неможливо з абсолютною точністю передбачити її поведінку у майбутньому. З іншого боку, різних небезпек вдається уникнути з великою ймовірністю тим дітям, батьки яких активно прагнуть вплинути на їх характер і поведінка в ранньому віці. Ось чому не варто дивитися на майбутнє вашої дочки в похмурому світлі. Я вважаю, що дитина з сильною волею, як ваш, зазвичай відрізняється більшою наполегливістю і в нього сильніше потенційна здатність до активного життя, ніж у її лагідних ровесників. Ключовим фактором реалізації цього потенціалу є досягнення необхідного рівня контролю за проявами. характеру і волі дитини з боку батьків, щоб тоді, коли настане відповідний момент і він вийде з юнацького віку, передати цей контроль в розпорядження самої дитини.

Ви описали причини виникнення свавільного, неслухняної поведінки дітей і розповіли, як батьки повинні справлятися з його проявами. Але невже погану поведінку дитини пояснюється лише його прагненням вести себе зухвало?

Немає. Причини непослуху можуть сильно відрізнятися від тих, які породжують реакцію «виклику». Антагонізм і негативізм дитини нерідко можуть виникати в результаті роздратування, розчарування, втому, хворобливого стану і нерозуміння. Тому їх прояви повинні розглядатися як попереджувальні сигнали, на які слід звернути увагу. Мабуть, одна з найскладніших завдань, що стоять перед батьками, пов'язана з умінням розпізнавати відмінності між окремими формами поведінки дитини, щоб зрозуміти їх справжній зміст і причини виникнення. Поведінка, що містить елементи опору, завжди несе в собі інформацію для батьків, яку вони повинні розшифрувати, перш ніж реагувати тим чи іншим способом.

Якщо дворічний малюк кричить і плаче після того, як його поклали спати, необхідно розібратися, на що він скаржиться. Якщо він боїться темряви в кімнаті, то правильна реакція буде зовсім іншою, ніж та, коли дитина протестує просто з небажання лягати спати. В основі мистецтва поводження батьків з дітьми лежить у тому числі і їх здатність правильно Інтерпретувати зміст і мотиви поведінки своїх дітей.

Мій п'ятирічний син на рідкість свавільний. Я намагаюся, наскільки можливо, справлятися зі своїми батьківськими обов'язками у питаннях формування його характеру і волі. Але, чесно зізнаюся, майже весь час страждаю від сильного почуття якоїсь провини і внутрішнього сумніви. Я перебуваю в стані депресії, пригніченості з-за постійної боротьби, яку мені доводиться вести з моєю дитиною. Невже інші батьки, у яких свавільні діти, мають такі ж почуття?

Так, багато відчувають. Одна з проблем полягає в тому, що ці батьки наслухалися від різних «експертів», ніби виховання дітей, якщо робити все правильно, досить приємна розвага. Тому батьки починають звинувачувати себе у всіх гріхах, якщо процес виховання розвивається не так гладко, як вони припускали.

У своєму питанні ви зуміли висловити відчуття провини і пригніченості. Це дуже важливо. У відповіді я пропоную вам три міркування, які вам допоможуть:

не можна вважати, що ви у всьому винні;
не завжди буде так важко;
можливо, що ви все робите набагато краще, ніж вам здається.

Не поспішайте з висновками. Одного разу ваш упертий, свавільний дитина перетвориться в рішучого, респектабельного, працелюбного громадянина, в житті якого буде існувати тільки одне джерело розчарування і поганого настрою - його власне свавільне дитя.

Іноді мені здається, що я занадто різко реагую на незначні проступки своєї дитини, а в інших випадках мені не вдається як слід відреагувати на прояв навмисного непокори. Порадьте, будь ласка, коли не слід звертати увагу на погану поведінку дитини, а коли необхідно дати відсіч?

Здатність читати думки і почуття своєї дитини - це мистецтво, якому можуть навчитися тільки ті батьки, які не пошкодують часу на осягнення особливостей поведінки своїх дітей. Ключ до компетентного виконання батьківського обов'язку полягає в першу чергу в умінні поставити себе на місце дитини, причому так, щоб його очима побачити навколишній і відчути все те, що відчуває він. Коли дитина відчуває себе самотньо, то йому потрібно товариство матері або батька. Коли в ньому спалахує впертість і непокірність, то йому потрібна їхня допомога. Коли він чогось боїться, то йому потрібно відчути себе під захистом дорослих. Коли що-небудь збуджує його цікавість, він потребує того, щоб йому спокійно все пояснили. Коли він щасливий, він прагне поділитися своїми веселощами і радістю з тими, кого любить.