Як говорити з дитиною про смерть

Джерело: Б. Спок "Проблеми батьків"

Не існує магічного засобу усунути всі страхи, але спокійне ставлення є найкращою розрадою.

Багато батьки запитують: "Як пояснювати, що таке смерть, маленькій дитині?" Часом таке питання виникає у зв'язку зі смертю якогось родича або знайомого. Або ж він може виникнути, коли дитина спостерігає похоронну процесію або переживає смерть улюбленої кішки або собаки. Я сам ніколи не чув відповіді на це питання, яке б надійно запобіг всі виникаючі у таких випадках страхи і невірні уявлення.

Багато релігійно налаштовані батьки схильні говорити: "Він пішов на Небеса" або "Господь забрав його до себе". Такого роду відповіді можуть бути задовільними для дитини шкільного віку, який вже досить чув і про Бога, і про рай і в мозку якого встигла сформуватися картинка Добру Людину і Хорошого Місця. І до цього віку дитина, можливо, вже виробив якесь філософське сприйняття факту неминучості смерті і в той же час знання, що смерть досить рідко забирає людей його віку.

Але дитина у віці між двома і п'ятьма роками володіє, з одного боку, досить вразливою і тендітною психікою, а з іншого, має дуже слабке поняття про повсякденних реаліях, які можуть послужити втіхою дитині старшого віку. Якщо вам траплялося в середині ночі тривожно і болісно роздумувати про якомусь власному прегрешении або ж про небезпеку, що загрожує близькій людині, то ви зрозумієте, що я маю на увазі. При світлі дня, однак, ви швидше за все забудете 95% своїх страхів і будете лише дивуватися, як це ви змогли так нерозумно запанікувати.

Маленькі діти завжди знаходяться в темряві в тому сенсі, що їх недосвідченість, невігластво, відсутність точного розуміння, що реально, а що ні, віддають їх на поталу безпосередніх відчуттів моменту. Двох-, трьох - і чотирирічки цікаві, сприйнятливі і мають буйною уявою. Вони відчувають сильну залежність від батьків, і їх легко налякати можливою небезпекою розлуки з ними. Думка про звільнення або про те, що батьків можуть забрати від них ангели або Бог, є для дітей дуже тривожить і лякає. І не має значення, що їм розповідали про доброту Бога і ангелів.

Хоча я почав з того, як пояснювати дітям смерть інших людей, я говорив так, ніби мова йшла про страх перед своєю власною смертю. Істотно тут те, що діти у віці трьох або чотирьох років знаходяться на тій стадії емоційного розвитку, коли дитина приміряє все на себе - і хороше, і погане. Коли він бачить водія автобуса, він тут же представляє, як це самому керувати такою машиною. Він починає розігрувати цю роль. Коли дитина бачить каліку, він засмучується, бо тут же ідентифікує себе з цим нещасним. Коли він запитує, для чого потрібні кладовища, і отримує перші пояснення з питань смерті, то наступний лякаючий питання, яке він ставить: "А я теж помру?"

Ось чому так важко пояснювати маленькій дитині факт смерті когось іншого. Бо насправді тут йдеться про його власної смерті. Оскільки дитина відчуває сильне бажання жити і залишатися поруч зі своїми батьками, то неможливо описати йому смерть так, щоб зовсім його не стривожити.

Деякі батьки, і я в тому числі, намагалися представити смерть менш грізним явищем, пояснюючи, що дуже старі люди під кінець життя так втомлюються, що вони просто щасливі лягти і мирно померти, "як ніби заснути". Це не дуже ефективно, оскільки дитині важко уявити таку втому. І ця аналогія ризикована, оскільки часом діти тривожного типу психіки починають боятися засипання - адже вони можуть більше не прокинутися!

Є якесь рішення цієї проблеми? Думаю, ні, якщо мова йде про те, щоб знайти якусь чарівну і точну комбінацію слів. Але в більшості випадків це не привід для тривоги. Досвід повсякденного життя говорить нам, що більшість дітей до своїх чотирьох або п'яти років вже дізнаються щось про смерть без особливих хвилювань. Ну, засмутяться злегка на короткий час і все. Діти якимось чином зживаються з ідеєю смерті. Частково це відбувається шляхом придушення або заперечення. Ось дитина задає тривожні питання, а ось раптово він починає цікавитися чимось набагато більш приємним, і його обличчя світлішає. Весь залишок дня ці страшні питання його, по всій видимості, вже не займають. А потім, можливо, вкладаючись спати, він несподівано заявляє: "А я ніколи не помру!" - навіюючи собі, що він цим рішенням усуває небезпеку, або ж він знову повертається до тривожним питань.

Навіть у дорослому стані ми намагаємося тим же методом подолати або заперечувати якусь загрозливу нам ситуацію, хоча зазвичай у нас це виходить не настільки успішно, як у маленьких дітей. В будь-якому віці, коли ми зустрічаємося з небезпекою, яка для нас надто велика, наш мозок намагається на час забути про неї, щоб потім, коли загроза знову про себе нагадає, повернутися до неї і спробувати переварити її по частинах. Таке може відбуватися при світлі дня, але це також і пояснення багатьох наших кошмарів.

Дитина, яка дуже сильно занепокоївся, дізнавшись про смерть, і який не може викинути з голови цю тему, є винятком. Можливо, він з самого раннього віку був надто чутливий, дуже залежимо. Можливо, такий дитина придбав синдром тривоги у віці, скажімо, двох років, коли його мати вперше раптово покинула його на пару тижнів, і він вже зневірився побачити її знову. Або, можливо, його мати дуже турбувалася про безпеку свого ненаглядного дитя, і воно ввібрало в себе її страхи - особливо по відношенню до всього, що може їх розлучити.

Дитина, у якого розвинулася фобія або нав'язлива одержимість на ґрунті смерті, потребує допомоги професіонала, щоб виявити приховані чинники, що роблять його вразливим для страхів. Дуже часто в процесі обстеження і лікування з'ясовується, що головна причина, чому дитина так турбується про свою безпеку, полягає в тому, що він відчуває особисту провину з приводу трапляються у нього нападів недобрих почуттів по відношенню до інших членів сім'ї і що він очікує якогось жахливого покарання за це.

Всі ці міркування застосовні до дитини, який чув про такі хвороби, як поліомієліт, і у якого розвивається нав'язливий страх перед нею. Справа не в тому, що йому неправильно пояснили про цю хворобу, а в нагромадженні комплексів страху і провини в його власній душі, які змушують його прив'язатися до цієї хвороби, як до можливої кари за гріхи. Дитина з такими серйозними страхами теж потребує уваги фахівця.

Досі я робив наголос на тому, що манера, в якій пояснюється феномен смерті, зазвичай менш важлива, ніж ступінь тривоги, яка вже наявний як частина особистості дитини до моменту, коли він вперше чує про смерть.

Іншим дуже важливим фактором є ставлення до смерті самих батьків. Чоловік, який сам, відкрито або в глибині душі, боїться смерті, опиниться у важкій ситуації, коли йому знадобиться уявити філософське пояснення цього фактора дитині. Зазвичай діти задають такі питання абсолютно несподівано, і у батьків не буває часу, щоб сформулювати ідеальне пояснення.

Мати, яка не звикла хвилюватися за яким би то не було приводу (яка не боїться власної смерті або просто не думає про неї і яка не дуже тривожиться з приводу того, що може засмутити дитини), як правило, зможе знайти слова та інтонацію, з яких буде випливати, що смерть - це щось дуже близьке і що не треба забивати собі голову занепокоєнням з цього приводу. Матір, яка сприймає смерть більш серйозно, але з твердими релігійними переконаннями, з яких випливає, що повернення до Бога - коли прийде для того час - є вершиною щастя, передасть це своє смиренне настрій дитині, незалежно від того, чи вловить він точний сенс її слів чи ні.

Мати, яка вважає споглядання трупа на похоронах нездоровим і варварським звичаєм, природно, не дозволить дитині бачити тіло померлого родича. І якщо вона стане в присутності своєї дитини свідком автокатастрофи, то вона зробить все можливе, щоб обійти це місце стороною і відвернути його увагу на що-небудь інше. І вона буде абсолютно права, захищаючи свою дитину таким чином, бо можливо, що він в іншому випадку вбере в повній мірі весь заряд її власного жаху.

Інша мати, вихована в поданні, що поминки по-ірландськи (перед похованням) є важливою церемонією в житті людини, вважає цілком доречним привести дитину на прощання з покійним родичем. І її кілька фамільярне ставлення до небіжчика і до самого факту смерті зробить цей досвід для дитини зовсім іншим, ніж могло б бути за інших обставин. Я не намагаюся судити, який із цих батьківських підходів є більш сприятливим. У будь-якому випадку специфічне враження, одержане дитиною, буде у великій мірі залежати від ставлення до подій самих батьків, а також від особливостей будови його особистості. Але це не означає, що форма пояснення не має значення.

Немає потреби говорити, що при релігійному обговоренні проблеми смерті з маленькою дитиною я уникаю будь-якої згадки про пекельне полум'я або про можливість того, що якщо мій співрозмовник не буде хорошим хлопчиком, то він може і не сподобатися Господа і не потрапити в рай. Далі, яким би прекрасним не розписували ми дитині Господа Бога, думка про відхід до нього ні в якому разі не є компенсацією факту розлуки з батьками. Знаючи це, я полюбляю малювати дитині картинку, в якій вся сім'я старіє, вмирає і відправляється повним складом жити на Небеса. При цьому такі деталі, як різниця у віці, свідомо ігноруються до тих пір, поки дитина не стане більш розумним і незалежним.

Якщо ж потрібно не релігійне пояснення, то я загострюю увагу на те, що смерть прийде ще дуже нескоро, через багато років, коли ми будемо старими і втомленими. І я пояснюю, що при цьому ми перестаємо дихати, рухатися і відчувати (без проведення аналогій зі сном). Якщо ж приводом для розмови служить смерть дитини, якого знав мій юний співрозмовник, то я визнаю, що бувають такі дуже рідкісні випадки, що якась дитина дуже сильно хворіє або потрапляє в дорожню аварію і вмирає, але я також наголошую (тут головне - не переграти, щоб розраду не виглядало фальшивим бодрячеством), що більшість людей не вмирає, доки не досягне дуже-дуже старого віку. Потім я усмехаюсь і, напруживши дитини по плечу, заявляю, що ми з ним будемо жити ще дуже, дуже, дуже довго.