Сім'я. «Чисто дитячі» проблеми

Автор статті А. Я. Варга

Функціонування сім'ї як системи

Традиційні помилки

Звичайне мислення заважає правильно розуміти реальність. Здається, що навколишній світ можна описати за допомогою бінарних опозицій: верх - низ, ліво - право, погано - добре, наслідок - причина і т. п. Ми до цього звикли з дитинства. Так правильно - так не правильно, чорне - біле, наліво фашисти - направо наші: так міркували все навколо. Можливо, легкість і «природність» подвійного, бінарного, мислення пов'язана з симетричністю всього сущого. Всі рослини, тварини, люди мають віссю симетрії, яка ділить їх на половини. Так живе пристосувалося до сил гравітації Землі. У цьому симетричному світі мислити бінарними опозиціями - просто.

Уявлення про бинарности світу створює лінійну причинно-наслідковий зв'язок, за допомогою якої описуються процеси або події, як якщо б ми всі жили в лінійному бінарному світі. Зрозуміло, реальний світ інший, але традиційний спосіб сприйняття світу припускає, що у подій і явищ є причини, і особливо приємно, коли є впевненість, що причина одна. Передбачається також, що існують наслідки подій і явищ, що їх можна зрозуміти, обчислити і передбачити. Виникає відчуття, що, знаючи причинно-наслідкові зв'язки, можна впливати на події. Приємно думати, що світ являє собою ланцюжки причин-наслідків-причин і т. д., що ці ланцюжки пізнавані і передбачувані. Таке уявлення про світ заспокійливо: передбачуваність знижує тривогу. Традиційна психологія розвивалася в рамках цієї концепції; більше 150 років психологи думали лінійно. Основне питання, яке вони собі ставили, було питання «Чому?». В певних сферах людського функціонування на це питання перебував відповідь.

Чому людина зійшов з розуму? Тому що не переніс горя. Це найчастіший відповідь, який пропонується міфологією і літературою: Геракл, Медея, Офелія. Психологія розділяв цю точку зору. Чому людина скандалить з будь-яким начальником на будь-якій роботі? Тому що замість начальника людина подумки підставляє свого батька, який помер до того, як чоловік отримав його визнання. Ось за це визнання, правда, не батька, а його заміщає статусної фігури, і б'ється людина на робочому місці. Всі скандалить і скандалить.

Лінійно простіше пояснити те, що відбувається всередині людини, ніж те, що відбувається між людьми.

Чому полюбила? Чому розлюбив? Чому ця сім'я живе дружно, а та конфліктує, мучиться, але не розпадається? Чому в одній і тій самій сім'ї виростають такі різні діти, просто брати Карамазови якісь?

На ці питання немає простих однозначних відповідей. Щоб у цьому розібратися, потрібно відмовитися від лінійної логіки. Замість неї пропонується логіка кругова, наш останній «хіт». Жодних ліво - право, чорне - біле. Все тільки сіре, рожеве, південно-захід, 5 градусів праворуч по карті...

Системне мислення та його переваги

Розглянемо приклад: дитина погано вчиться. Це симптом неблагополуччя. Ми можемо запитати, чому так відбувається, і отримати різні міркування з цього приводу: і з вчителькою у нього контакт не налагоджений, і здібності у нього слабкі і однокласники його ображають. Дійсно, причиною академічної неуспішності може бути поганий контакт з вчителькою, і порушення розвитку вищих психічних функцій.

У той же час погана успішність може бути і без цих причин. Вчителька не погана, дитина - розумний і цілком здатний вчитися, але тим не менш він робить уроки «з-під палиці». Будь-яке завдання, скажімо, виконання роботи по російській мові, він робить тільки до тих пір, поки дивиться мама. Якщо мама послабила контроль, то дитина читає, грає, видивляється у вікно... але не робить уроки. Нерідко щоденну підготовку до школи супроводжують скандали. Мама кричить, плаче дитина...

Зрозуміло, чим більше мама примушує дитину до занять, тим очевидніше, що потрібні вони їй. Тим мамі важче буде досягти своєї мети: щоб дитина вчилася самостійно, добре й успішно і взагалі любив знання. Домашні завдання виконані, але навички самостійної роботи немає. Виходить, що мама вчиняє дії, прямо суперечать її мети. В той же час не здійснювати їх вона не може, тому що без контролю і примусу дитина вчитися не буде - почнуться двійки. Де двійки, там обов'язково сумлінний учитель, який каже: «Ну що ж ви не дивіться за вашим дитям. Я ж вас попереджала!»

Чим більше батьки прагнуть, щоб дитина вчилася краще, тим менше у нього на це шансів. Це парадокс сімейного життя. Мама робить з дитиною уроки, бере на себе відповідальність за його заняття, контролює його. А адже це дуже просто: взялися контролювати, отже, взяли на себе відповідальність. Це відбувається моментально. Доречний тут питання не «чому?», а «навіщо?».

Частий парадокс сімейного життя

Мама так клопочеться навколо уроків з багатьох причин. Контроль за уроками заповнює і організовує мамину життя. Мама готова таким чином витрачати свій час і нерви, з року в рік не досягаючи мети, - навіщо? Наприклад, для того щоб заповнювати емоційний вакуум, що утворився в подружніх стосунках.

Для того щоб гарантувати свою «зайнятість», потрібен незалежний і несамостійний дитина. І мама (дружина), замість того, щоб з'ясовувати подружні відносини і заповнити цей самий емоційний вакуум, всю свою енергію і любов переносить у відносини з дитиною, розуміючи, що вже вона-то хороша мати і т. д. і т. п.

Подружні відносини обговорювати важко - конфлікти, які виникають в них, можуть і розвалити сім'ю. Найчастіше ніхто з подружжя не хоче «розгойдувати човен», тому стосунки з'ясовувати не прагнуть. Щоб їх не з'ясовувати, треба мати компенсацію у спілкуванні з дитиною. Мама так зайнята сином і так втомлюється його виховувати, що ніяких сил і бажання на пояснення з чоловіком у неї вже немає. Тому в подружніх відносинах утворюється видимість благополуччя, подобу комфорту: подружжя мало спілкуються, а якщо і спілкуються, то відома безпечна тема - дитина і його неуспіхи. А раз так, то татові нічого не залишається, як багато працювати і мало бувати вдома. У цьому випадку існує єдина умова шлюбного контракту - тато не буде відволікати увагу дитини на себе, він повинен надати дитини мамі цілком. Якщо тато ця умова дотримується, то, звичайно, може почути: «Ти дитиною не займаєшся», але це - найменше зло. Якщо ж він буде займатися дитиною, то йому буде сказано, що він робить це неправильно, не так вчить і дитина отримує двійки з-за нього. Якщо тато психологічно «забирає» дитину собі, то мама залишається в глибокій самоті.

Чим гірші стосунки в подружній парі - тим ретельніше мама займається з дитиною - тим менш успішний дитина у навчанні - тим більш стабільною є сімейна система. Ось вам кругова порука, ось вам і парадокс.

Сім'я - така ж система, як ліс, людський організм чи жива клітина. Закони функціонування сім'ї зовсім не ті, яким підпорядковується психологія окремої людини. Функціонування сім'ї підкоряється законам функціонування систем - біологічних, соціальних. Ми швидше зрозуміємо, як влаштована сім'я, якщо порівняємо її з екосистемою ліси, пустелі або савани, ніж з психікою кожної окремої людини. Сім'я - це вид соціальної системи, а значить, вона володіє певними властивостями, які могутніше, ніж воля і наміри людей, її складових. Зазвичай одружуються, створюють сім'ю, щоб жити краще. Нерідко, незважаючи на всі наміри, вони починають жити гірше, тяжче, і діти ростуть у важкій атмосфері. Ніхто до цього не прагне, але це відбувається.

Будь-яка система підкоряє своїм законам входять до неї частини і елементи. Сім'я, як живий організм, несводима до суми внутрішніх органів (всім зрозуміло, що з фізіологічної точки зору тіло - не печінка плюс легені). Всі складові частини взаємодіють і впливають один на одного, в цьому зміст і сенс сімейного життя. Сім'я може бути функціональною системою, тобто бути здатною досягати свої цілі, і дисфункціональною, тобто нездатною досягти ці цілі. Коли люди хочуть чогось (жити щасливо, заможно, вирощувати геніїв тощо), але не можуть - наявності сімейна дисфункція. Чи буде сім'я функціональної або дисфункціональною, залежить від звичних, найбільш часто зустрічаються взаємин і взаємодій людей.

Спілкування в сім'ї - це «наше все»

Особливості взаємовідносин членів сім'ї проявляються в спілкуванні, при цьому спілкуванням є абсолютно кожна подія, що відбувається в сім'ї. Запізнення і розставання, відверті розмови і загальне веселощі, купівлі та приготування їжі - це все інформативне і особливе, унікальне для даної системи спілкування. Навіть мовчання насправді -- потужне інформативне повідомлення.

Можна перестати розмовляти з людиною (дитиною, чоловіком, дружиною), і всім буде зрозуміло, що це вираження несхвалення і невдоволення, прагнення покарати винного остракізмом. У сім'ї все є повідомленням для всіх.

Повідомлення надходять до людей за допомогою слів і з допомогою міміки і жестів.

У відповідності з цим виділяють словесний і несловесный канали прийому-передачі інформації. Зазвичай люди використовують обидва цих каналу одночасно; всі учасники системи постійно аналізують всю доступну їм інформацію, що йде від інших членів системи.

Мама миє посуд на кухні і гримить нею більше звичайного, бо хоче показати, що сердиться, припустимо, на папу, який пізніше прийшов з роботи. Папа в цей час дивиться телевізор, але не закриває двері кімнати, показуючи, що хоче миритися. Син, який зазвичай робить уроки сам, зараз, відчуваючи напругу в повітрі, просить папу допомогти з уроками. Тато допомагає, але говорить на підвищених тонах і дискредитує сина, обзиваючи його ідіотом, для того щоб всі зрозуміли, як тато необхідний. Мама кричить на тата за те, що він ображає сина, і при цьому дорікає за те, що він мало займається дитиною.

Рвучкі, різкі рухи, ляскання дверима, гуркіт каструль - без слів ясно і поганий настрій людини, і його бажання показати домашнім, в якому він стані. Можливо, це заклик про допомогу, скарга, а може, докір: «Подивіться, до чого ви мене довели» і т. п. Відповідний текст доповнює картину. Словесна і несловесна частини повідомлення знаходяться в гармонії.

Однак буває, що ці частини повідомлення зовсім не гармоніюють, а навпаки, суперечать один одному. Такі ситуації зустрічаються на кожному кроці.

Повідомлення в цілому несуперечливо (конгруентно), якщо зміст повідомлень, що передаються на двох каналах, збігається.

Якщо ви питаєте у людини: «Як справи?» - а він вам з ясною посмішкою, дивлячись в очі, повідомляє: «Все добре», - то ви отримуєте однозначне повідомлення, оскільки його несловесна частина не суперечить словесної частини. Якщо ви питаєте у людини: «Як справи?» - а він вам з кривою посмішкою, дивлячись в підлогу, говорить: «все Відмінно», повідомлення суперечливо, подвійно, тому що його словесна частина суперечить несловесной.

«Подвійні пастки»: зводять з розуму або допомагають виживати?

Що відбувається з тими, хто часто отримує суперечливі повідомлення від дорогих і важливих людей, наприклад чоловіків, дружин, батьків? Нічого хорошого, тому що незрозуміло, на яку частину повідомлення реагувати. Найменше, що відчуває в таких ситуаціях одержувач, - роздратування і пригніченість. Особливо сильно це шкодить дітям. Один час практики-психологи вважали, що якщо дитина постійно перебуває в ситуації суперечливих повідомлень, може захворіти на шизофренію. Психологи - дослідники і психотерапевти - спостерігали сім'ї дітей, що страждали шизофренією, і виявили загальний для таких сімей стереотип взаємодії, який вони назвали в приблизному перекладі «подвійна пастка». «Подвійна пастка» - це постійно надходять до дитини неузгоджені на словесному та несловесном рівнях повідомлення в ситуації, коли він не може вийти з контакту: