Сім'я. «Чисто дитячі» проблеми

У лікарні перебуває хлопчик, що страждає шизофренією, до нього приходить мама - провідати. Сидить у холі. Він виходить до неї і сідає поруч, близько. Вона відсувається. Він замикається і мовчить. Вона каже: «Ти що, не радий мене бачити, чи що?»

На одному комунікативному рівні мама дає дитині зрозуміти, що вона хоч і прийшла його провідати (що дитину як раз і обрадувало, раз він підійшов до неї близько), але хотіла б триматися від нього подалі. У цей момент спілкування мама нічого не повідомляє словами. Коли дитина, сприйнявши це несловесное повідомлення, реагує на нього зовсім доречно, теж невербально («Раз ти хочеш триматися від мене подалі, я не буду до тебе лізти і турбуватимуся»), мама вже словами дорікає за його несловесную реакцію. Ось і виходить подвійна пастка: на словесному каналі одне повідомлення, на несловесном каналі - інше, тому завжди негативна реакція на будь-який з можливих відповідей.

Вийти з спілкування, тобто, у разі дитячо-батьківських відносин, покинути батьків, жодна дитина не може. Чим менша дитина, тим важче йому подумати про вихід з цього суперечливого спілкування, тому що він життєво залежить від батьків, любить їх.

Спілкуючись таким чином, дитині дуже важко рости і розвиватися. Він розгублений, спантеличений, ніяк не може правильно відреагувати, батьки весь час незадоволені.

В кінці 60-х років вважалося, що, коли дитину постійно занурюють у ситуацію «подвійних пасток», він не може пристосуватися до реальності, йде в себе, замикається, втрачає зв'язок зі світом і в підсумку хворіє на шизофренію. Тепер дитяча шизофренія вивчена більш докладно, зрозуміло, що «подвійні пастки» - чи не найбільш критичний фактор її виникнення у дитини. Не самий критичний, але не останній за значенням і помітно збільшує дане захворювання!

«Подвійні пастки» часто зустрічаються в спілкуванні і в сім'ї, і на роботі. В розумній кількості це навіть корисно, як отрута в малих дозах. Немає дитини, який не потрапляв би в «подвійні пастки». Зазвичай це не шкодить психічному розвитку, особливо якщо «подвійні пастки» виходять від далеких, незначущих людей. Сьогодні подвійні пастки розглядаються в психології скоріше як спосіб контролю і управління, а не патогенний фактор.

Наприклад, ваша мама ніколи прямо не скаржиться на здоров'я, але якимось незбагненним чином дає зрозуміти, що відчуває себе жахливо. У чому саме справа, з'ясувати важко. В ході цієї розмови у вас зазвичай виникає почуття провини, що за них роздратування. Якщо подразнення дати хід, то почуття провини посилиться. В результаті мама (не хочеться говорити: «може з вас мотузки вити») може на вас впливати. Бліда мама ледве пересувається на кухні або слабим, переривчастим голосом вимовляє по телефону: «Алло».

- Мама, ти себе погано почуваєш?

- Все нормально (не піднімаючи очей або вмираючим голосом)...

- Мамо, що сталося?

- А що, для цього має щось трапитися?

- Що з тобою, мамо?

- Не кричи на мене, мені і так вистачає...

- Господи, мамо!

Мама може або повісити трубку, або піти з кухні. Доведеться вибачатися невідомо за що, щоб вона хоча б пояснила, що з нею (раптом справді щось серйозне). Припустимо, телефонний варіант вибачення. Ви передзвонюєте, м'яко-м'яко, «навшпиньках» починаєте розмову:

- Мамо, я не хотів(а) тебе образити!

-... (мовчання)

- Я так за тебе турбуюся. Скажи, будь ласка, як сьогодні тиск (головний біль, серце - далі скрізь)?

Дещо як з'ясовується, що ви самі якимись своїми вчинками погіршили мамине здоров'я, наприклад, давно її не відвідували. У вас були інші плани на вечір, але ви відкидаєте, їдете до мами і т. д. і т. д.

Для чого ця подвійна пастка (коли мама дає зрозуміти видом або тоном голосу, що їй нездужається, але словесно це заперечує) була потрібна? Дуже просто. Це дозволяє викликати у вас почуття провини. Такий спосіб спілкування був у вас з мамою завжди. Особливо добре це «працювало», коли ви були в підлітковому віці, прагнули геть з дому, а мамі було важко, тато пив (або змінював, або грав у карти, або багато працював). Їй потрібна була ваша підтримка, вона насправді погано себе почувала, але не хотіла, щоб ви сиділи з нею з жалю. Та ви й самі турбувалися, як мама з татом ладнають без вас. При вас все проходило м'якше.

На якомусь рівні всіх все влаштовувало. Папа міг відносно спокійно відволікатися від сім'ї, мама отримувала умовно добровільну підтримку з вашого боку, ви відчували свою значимість і силу. Сім'я зберігалася, притому що люди жили в ній зовсім не так, як хотіли б. Мама зовсім не хотіла байдужого, відстороненого чоловіка; чоловік не хотів, щоб дружина хворіла; дитина насправді хотів з легкою душею спілкуватися з однолітками, а не стирчати будинку.

Сімейна дисфункція підкралася непомітно. «Подвійні пастки» допомагали спілкуватися так, що сім'я не розвалювалася. Виходить дивний парадокс - сімейна дисфункція робить сім'ю більш стабільною. Однак це насправді так - будь-які порушення в родині якщо не розвалюють її, то цементують, відливають буквально в бронзі, так, що ніякі, навіть позитивні, зміни відбутися не можуть. Так діє найважливіший і універсальний закон функціонування будь-яких, до речі кажучи, систем - закон гомеостазу.

Закон сімейного гомеостазу. Як діти його обслуговують

Отже, кожна сім'я прагне до стабільності, прагне зберегти свій актуальний стан. Актуальний стан стосується всіх сторін життя сім'ї. Сім'я не любить змінювати свій склад - ні випускати з себе людей, не впускати нових людей з боку.

Розлучення - травма, смерть людей похилого віку також часто може бути травмою, син, дочка вступили в шлюб, не дай бог, привели свою «половину» в батьківський будинок - знову травма. Дитина виріс, став жити окремо, - лихо (горе, як хвороба, навіть назву має: «синдром спорожнілого гнізда»).

Сім'я не любить змінювати звичні форми взаємодії, наприклад, терпіти не може виростають дітей-підлітків, тому що з ними треба переходити на інший рівень спілкування. Спілкуватися як з маленькою дитиною вже неможливо, як з дорослим не хочеться, здається безглуздим. Родина страждає від будь-якої зміни свого становища у середовищі: від зміни місця проживання, еміграції, зміни матеріального становища. Зубожіли - погано, розбагатіли - погано. І в тому, і в іншому випадку починаються сварки.

Сім'я виробила способи зберігати свою стабільність. Будь-яка система отримує інформацію про свій стан. Якщо отримано повідомлення про те, що зміни можуть призвести до розпаду сім'ї в тому вигляді, в якому вона існує зараз, то включається механізм стабілізації.

Наприклад, між подружжям змінилася психологічна дистанція. Припустимо, чоловік проводить менше часу зі своєю сім'єю, а коли вдома, то веде себе незаинтересованно, отсутствующе (тому що багато працює або завів роман на стороні). Тоді хто-небудь, найчастіше дитина, починає розвивати поведінка, що вимагає від папи більшої участі в справах сім'ї. Краще всього підходять хвороби, двійки в школі або хуліганські витівки.

Не варто думати, що у дитини це виходить свідомо, навмисно. Все відбувається як би само собою. Найпопулярніший стабілізатор шлюбу - хвороба. Хвору дитину не можна кинути.

Одна дівчинка п'ятнадцяти років на запитання «Коли твої батьки не сваряться?» - відповіла в присутності батьків: «Коли я хворію...» У дівчинки астма. Часто для дитини спокійніше хворіти, ніж бачити і чути сварки батьків (або не бачити і не чути, але підозрювати).

Інший раз в дисфункціональній родині механізми гомеостазу ставлять собі на службу природні для певного віку фізіологічні реакції дитини.

Поки дитина маленька, мочити пелюшки, памперси, штанці для нього нормально. Після двох-трьох років дорослі починають очікувати появи у дитини навичок охайності. Механізми гомеостазу можуть призвести до того, що мимовільне сечовипускання зберігається на роки.

Тут знайомий парадокс - сім'ї як системі потрібен дитячий енурез (нетримання сечі). Звичайно, мама і тато не хочуть, щоб їх дитина страждав цим захворюванням. Але їм і в голову не приходить, що це не тільки і не стільки дитяча хвороба, скільки «своєрідний» спосіб лікування їх сім'ї. Ось як це відбувається. У дисфункціональній родині, де подружжя насилу уживаються разом, з'являється дитина. Відомо, що важкий шлюб - це завжди важкий секс. У нашій культурі мимовільне нічне сечовипускання вважається віковою нормою приблизно до двох з половиною - трьох років.

Сталося так, що в перші два роки життя дитини відносини подружжя псувалися, і особливо негармонійними ставали сексуальні відносини. Нерідко сварки або засмучення траплялися вечорами. Мама або тато підходили поглянути на улюблене дитя, щоб заспокоїтися, набратися світлих, радісних емоцій, заодно і перевірити памперси. Часто вони виявляли, що дитина мокрий. На тлі поганих відносин зростає загальний рівень тривоги. У якийсь момент в ряду інших занепокоєнь виникла думка про те, що дитина могла б вже прокидатися і проситися на горщик. Батьки або один з них починають вночі висаджувати дитину на горщик. У сфері сексуального життя настає деяке полегшення, тому що з'явилася гідна причина уникати сексу.

Занепокоєння за дитину, порушення сну у зв'язку з необхідністю вставати вночі висаджувати його, загальна втома - все це причини, набагато менше травмують самооцінку, ніж звинувачення в недосвідченості, незручності, фригідності, імпотенції, сексуальної нестриманості, схильності до насильства і т. п. Для дитини така поведінка батьків (коли вони приділяють багато уваги йому, а при цьому ще і в їх відносинах відчувається менше напруги) є стимулом, тому що для нього значимо будь-яке, нехай навіть негативне, емоційно забарвлене увагу до нього. Мокра постіль для дитини стає шляхом до серця батьків. Іде час, дитина росте. Тепер нічне нетримання сечі кваліфікується як енурез. У сімейній системі він займає гідне місце регулятора стабільності.

Отже, в даному випадку енурез використовується системою як зручний спосіб без конфліктів і обтяжливих з'ясувань відносин уникати статевої близькості і при цьому не розлучатися.

Однак для сімейного гомеостазу зовсім не обов'язково, щоб дитина хворіла. Достатньо, щоб він був неуспішним.