Сім'я. «Чисто дитячі» проблеми

Автор статті А. Я. Варга

Функціонування сім'ї як системи

Традиційні помилки

Звичайне мислення заважає правильно розуміти реальність. Здається, що навколишній світ можна описати за допомогою бінарних опозицій: верх - низ, ліво - право, погано - добре, наслідок - причина і т. п. Ми до цього звикли з дитинства. Так правильно - так не правильно, чорне - біле, наліво фашисти - направо наші: так міркували все навколо. Можливо, легкість і «природність» подвійного, бінарного, мислення пов'язана з симетричністю всього сущого. Всі рослини, тварини, люди мають віссю симетрії, яка ділить їх на половини. Так живе пристосувалося до сил гравітації Землі. У цьому симетричному світі мислити бінарними опозиціями - просто.

Уявлення про бинарности світу створює лінійну причинно-наслідковий зв'язок, за допомогою якої описуються процеси або події, як якщо б ми всі жили в лінійному бінарному світі. Зрозуміло, реальний світ інший, але традиційний спосіб сприйняття світу припускає, що у подій і явищ є причини, і особливо приємно, коли є впевненість, що причина одна. Передбачається також, що існують наслідки подій і явищ, що їх можна зрозуміти, обчислити і передбачити. Виникає відчуття, що, знаючи причинно-наслідкові зв'язки, можна впливати на події. Приємно думати, що світ являє собою ланцюжки причин-наслідків-причин і т. д., що ці ланцюжки пізнавані і передбачувані. Таке уявлення про світ заспокійливо: передбачуваність знижує тривогу. Традиційна психологія розвивалася в рамках цієї концепції; більше 150 років психологи думали лінійно. Основне питання, яке вони собі ставили, було питання «Чому?». В певних сферах людського функціонування на це питання перебував відповідь.

Чому людина зійшов з розуму? Тому що не переніс горя. Це найчастіший відповідь, який пропонується міфологією і літературою: Геракл, Медея, Офелія. Психологія розділяв цю точку зору. Чому людина скандалить з будь-яким начальником на будь-якій роботі? Тому що замість начальника людина подумки підставляє свого батька, який помер до того, як чоловік отримав його визнання. Ось за це визнання, правда, не батька, а його заміщає статусної фігури, і б'ється людина на робочому місці. Всі скандалить і скандалить.

Лінійно простіше пояснити те, що відбувається всередині людини, ніж те, що відбувається між людьми.

Чому полюбила? Чому розлюбив? Чому ця сім'я живе дружно, а та конфліктує, мучиться, але не розпадається? Чому в одній і тій самій сім'ї виростають такі різні діти, просто брати Карамазови якісь?

На ці питання немає простих однозначних відповідей. Щоб у цьому розібратися, потрібно відмовитися від лінійної логіки. Замість неї пропонується логіка кругова, наш останній «хіт». Жодних ліво - право, чорне - біле. Все тільки сіре, рожеве, південно-захід, 5 градусів праворуч по карті...

Системне мислення та його переваги

Розглянемо приклад: дитина погано вчиться. Це симптом неблагополуччя. Ми можемо запитати, чому так відбувається, і отримати різні міркування з цього приводу: і з вчителькою у нього контакт не налагоджений, і здібності у нього слабкі і однокласники його ображають. Дійсно, причиною академічної неуспішності може бути поганий контакт з вчителькою, і порушення розвитку вищих психічних функцій.

У той же час погана успішність може бути і без цих причин. Вчителька не погана, дитина - розумний і цілком здатний вчитися, але тим не менш він робить уроки «з-під палиці». Будь-яке завдання, скажімо, виконання роботи по російській мові, він робить тільки до тих пір, поки дивиться мама. Якщо мама послабила контроль, то дитина читає, грає, видивляється у вікно... але не робить уроки. Нерідко щоденну підготовку до школи супроводжують скандали. Мама кричить, плаче дитина...

Зрозуміло, чим більше мама примушує дитину до занять, тим очевидніше, що потрібні вони їй. Тим мамі важче буде досягти своєї мети: щоб дитина вчилася самостійно, добре й успішно і взагалі любив знання. Домашні завдання виконані, але навички самостійної роботи немає. Виходить, що мама вчиняє дії, прямо суперечать її мети. В той же час не здійснювати їх вона не може, тому що без контролю і примусу дитина вчитися не буде - почнуться двійки. Де двійки, там обов'язково сумлінний учитель, який каже: «Ну що ж ви не дивіться за вашим дитям. Я ж вас попереджала!»

Чим більше батьки прагнуть, щоб дитина вчилася краще, тим менше у нього на це шансів. Це парадокс сімейного життя. Мама робить з дитиною уроки, бере на себе відповідальність за його заняття, контролює його. А адже це дуже просто: взялися контролювати, отже, взяли на себе відповідальність. Це відбувається моментально. Доречний тут питання не «чому?», а «навіщо?».

Частий парадокс сімейного життя

Мама так клопочеться навколо уроків з багатьох причин. Контроль за уроками заповнює і організовує мамину життя. Мама готова таким чином витрачати свій час і нерви, з року в рік не досягаючи мети, - навіщо? Наприклад, для того щоб заповнювати емоційний вакуум, що утворився в подружніх стосунках.

Для того щоб гарантувати свою «зайнятість», потрібен незалежний і несамостійний дитина. І мама (дружина), замість того, щоб з'ясовувати подружні відносини і заповнити цей самий емоційний вакуум, всю свою енергію і любов переносить у відносини з дитиною, розуміючи, що вже вона-то хороша мати і т. д. і т. п.

Подружні відносини обговорювати важко - конфлікти, які виникають в них, можуть і розвалити сім'ю. Найчастіше ніхто з подружжя не хоче «розгойдувати човен», тому стосунки з'ясовувати не прагнуть. Щоб їх не з'ясовувати, треба мати компенсацію у спілкуванні з дитиною. Мама так зайнята сином і так втомлюється його виховувати, що ніяких сил і бажання на пояснення з чоловіком у неї вже немає. Тому в подружніх відносинах утворюється видимість благополуччя, подобу комфорту: подружжя мало спілкуються, а якщо і спілкуються, то відома безпечна тема - дитина і його неуспіхи. А раз так, то татові нічого не залишається, як багато працювати і мало бувати вдома. У цьому випадку існує єдина умова шлюбного контракту - тато не буде відволікати увагу дитини на себе, він повинен надати дитини мамі цілком. Якщо тато ця умова дотримується, то, звичайно, може почути: «Ти дитиною не займаєшся», але це - найменше зло. Якщо ж він буде займатися дитиною, то йому буде сказано, що він робить це неправильно, не так вчить і дитина отримує двійки з-за нього. Якщо тато психологічно «забирає» дитину собі, то мама залишається в глибокій самоті.

Чим гірші стосунки в подружній парі - тим ретельніше мама займається з дитиною - тим менш успішний дитина у навчанні - тим більш стабільною є сімейна система. Ось вам кругова порука, ось вам і парадокс.

Сім'я - така ж система, як ліс, людський організм чи жива клітина. Закони функціонування сім'ї зовсім не ті, яким підпорядковується психологія окремої людини. Функціонування сім'ї підкоряється законам функціонування систем - біологічних, соціальних. Ми швидше зрозуміємо, як влаштована сім'я, якщо порівняємо її з екосистемою ліси, пустелі або савани, ніж з психікою кожної окремої людини. Сім'я - це вид соціальної системи, а значить, вона володіє певними властивостями, які могутніше, ніж воля і наміри людей, її складових. Зазвичай одружуються, створюють сім'ю, щоб жити краще. Нерідко, незважаючи на всі наміри, вони починають жити гірше, тяжче, і діти ростуть у важкій атмосфері. Ніхто до цього не прагне, але це відбувається.

Будь-яка система підкоряє своїм законам входять до неї частини і елементи. Сім'я, як живий організм, несводима до суми внутрішніх органів (всім зрозуміло, що з фізіологічної точки зору тіло - не печінка плюс легені). Всі складові частини взаємодіють і впливають один на одного, в цьому зміст і сенс сімейного життя. Сім'я може бути функціональною системою, тобто бути здатною досягати свої цілі, і дисфункціональною, тобто нездатною досягти ці цілі. Коли люди хочуть чогось (жити щасливо, заможно, вирощувати геніїв тощо), але не можуть - наявності сімейна дисфункція. Чи буде сім'я функціональної або дисфункціональною, залежить від звичних, найбільш часто зустрічаються взаємин і взаємодій людей.

Спілкування в сім'ї - це «наше все»

Особливості взаємовідносин членів сім'ї проявляються в спілкуванні, при цьому спілкуванням є абсолютно кожна подія, що відбувається в сім'ї. Запізнення і розставання, відверті розмови і загальне веселощі, купівлі та приготування їжі - це все інформативне і особливе, унікальне для даної системи спілкування. Навіть мовчання насправді -- потужне інформативне повідомлення.

Можна перестати розмовляти з людиною (дитиною, чоловіком, дружиною), і всім буде зрозуміло, що це вираження несхвалення і невдоволення, прагнення покарати винного остракізмом. У сім'ї все є повідомленням для всіх.

Повідомлення надходять до людей за допомогою слів і з допомогою міміки і жестів.

У відповідності з цим виділяють словесний і несловесный канали прийому-передачі інформації. Зазвичай люди використовують обидва цих каналу одночасно; всі учасники системи постійно аналізують всю доступну їм інформацію, що йде від інших членів системи.

Мама миє посуд на кухні і гримить нею більше звичайного, бо хоче показати, що сердиться, припустимо, на папу, який пізніше прийшов з роботи. Папа в цей час дивиться телевізор, але не закриває двері кімнати, показуючи, що хоче миритися. Син, який зазвичай робить уроки сам, зараз, відчуваючи напругу в повітрі, просить папу допомогти з уроками. Тато допомагає, але говорить на підвищених тонах і дискредитує сина, обзиваючи його ідіотом, для того щоб всі зрозуміли, як тато необхідний. Мама кричить на тата за те, що він ображає сина, і при цьому дорікає за те, що він мало займається дитиною.

Рвучкі, різкі рухи, ляскання дверима, гуркіт каструль - без слів ясно і поганий настрій людини, і його бажання показати домашнім, в якому він стані. Можливо, це заклик про допомогу, скарга, а може, докір: «Подивіться, до чого ви мене довели» і т. п. Відповідний текст доповнює картину. Словесна і несловесна частини повідомлення знаходяться в гармонії.

Однак буває, що ці частини повідомлення зовсім не гармоніюють, а навпаки, суперечать один одному. Такі ситуації зустрічаються на кожному кроці.

Повідомлення в цілому несуперечливо (конгруентно), якщо зміст повідомлень, що передаються на двох каналах, збігається.

Якщо ви питаєте у людини: «Як справи?» - а він вам з ясною посмішкою, дивлячись в очі, повідомляє: «Все добре», - то ви отримуєте однозначне повідомлення, оскільки його несловесна частина не суперечить словесної частини. Якщо ви питаєте у людини: «Як справи?» - а він вам з кривою посмішкою, дивлячись в підлогу, говорить: «все Відмінно», повідомлення суперечливо, подвійно, тому що його словесна частина суперечить несловесной.

«Подвійні пастки»: зводять з розуму або допомагають виживати?

Що відбувається з тими, хто часто отримує суперечливі повідомлення від дорогих і важливих людей, наприклад чоловіків, дружин, батьків? Нічого хорошого, тому що незрозуміло, на яку частину повідомлення реагувати. Найменше, що відчуває в таких ситуаціях одержувач, - роздратування і пригніченість. Особливо сильно це шкодить дітям. Один час практики-психологи вважали, що якщо дитина постійно перебуває в ситуації суперечливих повідомлень, може захворіти на шизофренію. Психологи - дослідники і психотерапевти - спостерігали сім'ї дітей, що страждали шизофренією, і виявили загальний для таких сімей стереотип взаємодії, який вони назвали в приблизному перекладі «подвійна пастка». «Подвійна пастка» - це постійно надходять до дитини неузгоджені на словесному та несловесном рівнях повідомлення в ситуації, коли він не може вийти з контакту:

У лікарні перебуває хлопчик, що страждає шизофренією, до нього приходить мама - провідати. Сидить у холі. Він виходить до неї і сідає поруч, близько. Вона відсувається. Він замикається і мовчить. Вона каже: «Ти що, не радий мене бачити, чи що?»

На одному комунікативному рівні мама дає дитині зрозуміти, що вона хоч і прийшла його провідати (що дитину як раз і обрадувало, раз він підійшов до неї близько), але хотіла б триматися від нього подалі. У цей момент спілкування мама нічого не повідомляє словами. Коли дитина, сприйнявши це несловесное повідомлення, реагує на нього зовсім доречно, теж невербально («Раз ти хочеш триматися від мене подалі, я не буду до тебе лізти і турбуватимуся»), мама вже словами дорікає за його несловесную реакцію. Ось і виходить подвійна пастка: на словесному каналі одне повідомлення, на несловесном каналі - інше, тому завжди негативна реакція на будь-який з можливих відповідей.

Вийти з спілкування, тобто, у разі дитячо-батьківських відносин, покинути батьків, жодна дитина не може. Чим менша дитина, тим важче йому подумати про вихід з цього суперечливого спілкування, тому що він життєво залежить від батьків, любить їх.

Спілкуючись таким чином, дитині дуже важко рости і розвиватися. Він розгублений, спантеличений, ніяк не може правильно відреагувати, батьки весь час незадоволені.

В кінці 60-х років вважалося, що, коли дитину постійно занурюють у ситуацію «подвійних пасток», він не може пристосуватися до реальності, йде в себе, замикається, втрачає зв'язок зі світом і в підсумку хворіє на шизофренію. Тепер дитяча шизофренія вивчена більш докладно, зрозуміло, що «подвійні пастки» - чи не найбільш критичний фактор її виникнення у дитини. Не самий критичний, але не останній за значенням і помітно збільшує дане захворювання!

«Подвійні пастки» часто зустрічаються в спілкуванні і в сім'ї, і на роботі. В розумній кількості це навіть корисно, як отрута в малих дозах. Немає дитини, який не потрапляв би в «подвійні пастки». Зазвичай це не шкодить психічному розвитку, особливо якщо «подвійні пастки» виходять від далеких, незначущих людей. Сьогодні подвійні пастки розглядаються в психології скоріше як спосіб контролю і управління, а не патогенний фактор.

Наприклад, ваша мама ніколи прямо не скаржиться на здоров'я, але якимось незбагненним чином дає зрозуміти, що відчуває себе жахливо. У чому саме справа, з'ясувати важко. В ході цієї розмови у вас зазвичай виникає почуття провини, що за них роздратування. Якщо подразнення дати хід, то почуття провини посилиться. В результаті мама (не хочеться говорити: «може з вас мотузки вити») може на вас впливати. Бліда мама ледве пересувається на кухні або слабим, переривчастим голосом вимовляє по телефону: «Алло».

- Мама, ти себе погано почуваєш?

- Все нормально (не піднімаючи очей або вмираючим голосом)...

- Мамо, що сталося?

- А що, для цього має щось трапитися?

- Що з тобою, мамо?

- Не кричи на мене, мені і так вистачає...

- Господи, мамо!

Мама може або повісити трубку, або піти з кухні. Доведеться вибачатися невідомо за що, щоб вона хоча б пояснила, що з нею (раптом справді щось серйозне). Припустимо, телефонний варіант вибачення. Ви передзвонюєте, м'яко-м'яко, «навшпиньках» починаєте розмову:

- Мамо, я не хотів(а) тебе образити!

-... (мовчання)

- Я так за тебе турбуюся. Скажи, будь ласка, як сьогодні тиск (головний біль, серце - далі скрізь)?

Дещо як з'ясовується, що ви самі якимись своїми вчинками погіршили мамине здоров'я, наприклад, давно її не відвідували. У вас були інші плани на вечір, але ви відкидаєте, їдете до мами і т. д. і т. д.

Для чого ця подвійна пастка (коли мама дає зрозуміти видом або тоном голосу, що їй нездужається, але словесно це заперечує) була потрібна? Дуже просто. Це дозволяє викликати у вас почуття провини. Такий спосіб спілкування був у вас з мамою завжди. Особливо добре це «працювало», коли ви були в підлітковому віці, прагнули геть з дому, а мамі було важко, тато пив (або змінював, або грав у карти, або багато працював). Їй потрібна була ваша підтримка, вона насправді погано себе почувала, але не хотіла, щоб ви сиділи з нею з жалю. Та ви й самі турбувалися, як мама з татом ладнають без вас. При вас все проходило м'якше.

На якомусь рівні всіх все влаштовувало. Папа міг відносно спокійно відволікатися від сім'ї, мама отримувала умовно добровільну підтримку з вашого боку, ви відчували свою значимість і силу. Сім'я зберігалася, притому що люди жили в ній зовсім не так, як хотіли б. Мама зовсім не хотіла байдужого, відстороненого чоловіка; чоловік не хотів, щоб дружина хворіла; дитина насправді хотів з легкою душею спілкуватися з однолітками, а не стирчати будинку.

Сімейна дисфункція підкралася непомітно. «Подвійні пастки» допомагали спілкуватися так, що сім'я не розвалювалася. Виходить дивний парадокс - сімейна дисфункція робить сім'ю більш стабільною. Однак це насправді так - будь-які порушення в родині якщо не розвалюють її, то цементують, відливають буквально в бронзі, так, що ніякі, навіть позитивні, зміни відбутися не можуть. Так діє найважливіший і універсальний закон функціонування будь-яких, до речі кажучи, систем - закон гомеостазу.

Закон сімейного гомеостазу. Як діти його обслуговують

Отже, кожна сім'я прагне до стабільності, прагне зберегти свій актуальний стан. Актуальний стан стосується всіх сторін життя сім'ї. Сім'я не любить змінювати свій склад - ні випускати з себе людей, не впускати нових людей з боку.

Розлучення - травма, смерть людей похилого віку також часто може бути травмою, син, дочка вступили в шлюб, не дай бог, привели свою «половину» в батьківський будинок - знову травма. Дитина виріс, став жити окремо, - лихо (горе, як хвороба, навіть назву має: «синдром спорожнілого гнізда»).

Сім'я не любить змінювати звичні форми взаємодії, наприклад, терпіти не може виростають дітей-підлітків, тому що з ними треба переходити на інший рівень спілкування. Спілкуватися як з маленькою дитиною вже неможливо, як з дорослим не хочеться, здається безглуздим. Родина страждає від будь-якої зміни свого становища у середовищі: від зміни місця проживання, еміграції, зміни матеріального становища. Зубожіли - погано, розбагатіли - погано. І в тому, і в іншому випадку починаються сварки.

Сім'я виробила способи зберігати свою стабільність. Будь-яка система отримує інформацію про свій стан. Якщо отримано повідомлення про те, що зміни можуть призвести до розпаду сім'ї в тому вигляді, в якому вона існує зараз, то включається механізм стабілізації.

Наприклад, між подружжям змінилася психологічна дистанція. Припустимо, чоловік проводить менше часу зі своєю сім'єю, а коли вдома, то веде себе незаинтересованно, отсутствующе (тому що багато працює або завів роман на стороні). Тоді хто-небудь, найчастіше дитина, починає розвивати поведінка, що вимагає від папи більшої участі в справах сім'ї. Краще всього підходять хвороби, двійки в школі або хуліганські витівки.

Не варто думати, що у дитини це виходить свідомо, навмисно. Все відбувається як би само собою. Найпопулярніший стабілізатор шлюбу - хвороба. Хвору дитину не можна кинути.

Одна дівчинка п'ятнадцяти років на запитання «Коли твої батьки не сваряться?» - відповіла в присутності батьків: «Коли я хворію...» У дівчинки астма. Часто для дитини спокійніше хворіти, ніж бачити і чути сварки батьків (або не бачити і не чути, але підозрювати).

Інший раз в дисфункціональній родині механізми гомеостазу ставлять собі на службу природні для певного віку фізіологічні реакції дитини.

Поки дитина маленька, мочити пелюшки, памперси, штанці для нього нормально. Після двох-трьох років дорослі починають очікувати появи у дитини навичок охайності. Механізми гомеостазу можуть призвести до того, що мимовільне сечовипускання зберігається на роки.

Тут знайомий парадокс - сім'ї як системі потрібен дитячий енурез (нетримання сечі). Звичайно, мама і тато не хочуть, щоб їх дитина страждав цим захворюванням. Але їм і в голову не приходить, що це не тільки і не стільки дитяча хвороба, скільки «своєрідний» спосіб лікування їх сім'ї. Ось як це відбувається. У дисфункціональній родині, де подружжя насилу уживаються разом, з'являється дитина. Відомо, що важкий шлюб - це завжди важкий секс. У нашій культурі мимовільне нічне сечовипускання вважається віковою нормою приблизно до двох з половиною - трьох років.

Сталося так, що в перші два роки життя дитини відносини подружжя псувалися, і особливо негармонійними ставали сексуальні відносини. Нерідко сварки або засмучення траплялися вечорами. Мама або тато підходили поглянути на улюблене дитя, щоб заспокоїтися, набратися світлих, радісних емоцій, заодно і перевірити памперси. Часто вони виявляли, що дитина мокрий. На тлі поганих відносин зростає загальний рівень тривоги. У якийсь момент в ряду інших занепокоєнь виникла думка про те, що дитина могла б вже прокидатися і проситися на горщик. Батьки або один з них починають вночі висаджувати дитину на горщик. У сфері сексуального життя настає деяке полегшення, тому що з'явилася гідна причина уникати сексу.

Занепокоєння за дитину, порушення сну у зв'язку з необхідністю вставати вночі висаджувати його, загальна втома - все це причини, набагато менше травмують самооцінку, ніж звинувачення в недосвідченості, незручності, фригідності, імпотенції, сексуальної нестриманості, схильності до насильства і т. п. Для дитини така поведінка батьків (коли вони приділяють багато уваги йому, а при цьому ще і в їх відносинах відчувається менше напруги) є стимулом, тому що для нього значимо будь-яке, нехай навіть негативне, емоційно забарвлене увагу до нього. Мокра постіль для дитини стає шляхом до серця батьків. Іде час, дитина росте. Тепер нічне нетримання сечі кваліфікується як енурез. У сімейній системі він займає гідне місце регулятора стабільності.

Отже, в даному випадку енурез використовується системою як зручний спосіб без конфліктів і обтяжливих з'ясувань відносин уникати статевої близькості і при цьому не розлучатися.

Однак для сімейного гомеостазу зовсім не обов'язково, щоб дитина хворіла. Достатньо, щоб він був неуспішним.

Приклад

Подружжя живе в шлюбі багато років. У них син - студент. Відносини між чоловіком і дружиною порушені давно, спільної сексуального життя немає, живуть в різних кімнатах. Мама - домашня господиня, тато працює. У тата є своя справа. Його права рука в цьому бізнесі - жінка, його коханка, яка щовечора привозить його додому. Цей зв'язок не ховається. Дружина може спостерігати з вікна, як чоловік виходить з машини: дійде до повороту доріжки - помахає коханці рукою, дійде до наступного повороту - знову помахає.

Розлучатися подружжя не хочуть. По-перше, з-за дитину, якій зараз близько двадцяти років (шлюб став проблемним давно). Зберігати шлюб для дитини - офіційна версія. По-друге, у кожного чоловіка є своя причина уникати змін. Тато не хоче розлучатися, щоб не довелося одружитися на коханці. Мама не хоче розлучатися з-за грошей, вона не працює, професія забута.

В основу цього шлюбу були покладені інтереси дитини. Мимоволі при такому влаштуванні сім'ї дитина набуває конкретні можливості сумлінно служити цементом подружнього союзу. Зазвичай вимагається, щоб дитина була хоч у чомусь неблагополучний. У кожній родині своє розуміння неблагополуччя. В сім'ї, про яку йде мова, «правильне» неблагополуччя - академічна неуспішність. Батьки - самі високоосвічені золоті медалісти - розвивали і вчили свого сина на різні лади. Відповідно, в цю значущу зону успішного освіти і перейшов їх основний подружній конфлікт під маскою батьківських спорів.

Коли тато виховував дитину, мама кричала йому, що він жорстокий, тому що він карав сина. Коли мама виховувала хлопчика, тато казав, що вона його пестить, псує. У цій ситуації дитина, якщо він підпорядковувався папі, зраджував маму, а якщо він підкорявся мамі, то зрадив папу. Син вибрав правильний шлях - він перестав слухати обох і почав демонструвати повну неуспішність. Така поведінка стала ще більш актуальним і своєчасним, коли син став дорослим. Якщо б він був успішним - міг би заробляти, жити своїм життям, піти (страшно подумати!) з сім'ї. Що б тоді було з мамою-татом? Що ж, довелося б їм обличчям до обличчя розбиратися зі своїми відносинами на старості років? Або комусь з них пожертвувати своїм здоров'ям для гомеостазу сім'ї? Ні, ні, ні. Син продовжує чесно виконувати свій обов'язок. Він спить вдень, а вночі сидить в Інтернеті; у хвилини просвітління випиває. Послідовно надходить у різні технічні вузи і не здає першу сесію. Таким чином, він як хороший син зберігає вірність своїм батькам і не дає жодному з них переваги в суперечці про те, хто з них кращий батько (або, іншими словами, піклуючись про них, допомагає кожному в цій суперечці не програти). Дозволяє про себе дбати так, як якщо б йому було не двадцять років, а в два рази менше. Про нього можна розмовляти, за нього можна турбуватися.

Таким чином, спільність інтересів і цілей подружжя, необхідна для шлюбу, зберігається.

Отже, ми бачимо, що немає ніяких окремих дитячих проблем, а є мимовільне використання дитини для підтримки сімейної стабільності. Це часто відбувається в дисфункціональних сім'ях. Не треба думати, що дисфункціональність сім'ї - це вирок. Будь-яка сім'я на певних етапах свого розвитку може стати дисфункціональною. Етап закінчується, і нерідко багато сімей знову стають функціональними.