Ваш малюк вміє вести себе добре? (Б. Адлер)
Автор: Білл Адлер, книга «Перехитрим малюка»
Основою методик, які ми вам пропонуємо, є те, що батьки, як правило, бувають сообразительнее і винахідливішими своїх дітей. Ви зобов'язані вірити в це, щоб ефективно і переконано використовувати ці методи. Ви повинні відчувати себе авторитетною фігурою. Важливо чітко усвідомлювати свою роль батька, інакше ви завжди будете сумніватися, коливатися, тобто проявляти невпевненість. Якщо ви сумніваєтеся у важливості завдання бути людиною, впевненою у своїх силах, візьміть будь-яку книгу з військової історії, щоб побільше дізнатися про необхідність твердого лідерства і високої моралі. Так от, коли одна з воюючих сторін розуміє, що противник краще екіпірований, більш хитрий і має більш сильною волею, немає сумніву, він переможе.
«Але адже бути батьками не значить воювати!» - заперечить хтось із вас і буде правий. Однак ваші стосунки з дитиною можуть перетворитися на військові дії, якщо ви дозволите йому вважати себе головним.
Ми серйозно сумніваємося в тому, що є такі батьки, які хочуть, щоб їх малюк вважав себе головним у домі. Проблемою багатьох сімей є дуже хитра філософія, яка досить розумно звучить на папері і положення якої можна виявити і в книгах, і в статтях. Ця філософія полягає в наступному: діти за своєю природою - чутливі розумні створіння, які вчаться краще тоді, коли їм надають максимум свободи. Таким чином, батьки не повинні бути авторитарними і робити упор на дотримання правил і підпорядкування їм, а навпаки, дозволяти дитині осягати все, виражати себе і пізнавати самого, що для нього добре, а що погано.
Відповідно до цих порад експертів, батьки повинні якомога менше втручатися у конфлікти, які виникають між дітьми в одній сім'ї або з сторонніми дітьми, приміром, в пісочниці. Вони повинні перестати пояснювати, чому діти зобов'язані чинити так, як їм велять батьки. Дітям втовкмачують, що вони заслуговують такої ж пошани, як і дорослі, і що так само, як і дорослі, вони повинні вміти приймати самостійні рішення, а потім пожинати плоди власних помилок.
Вперше з наслідками цієї таку надихаючу дітей філософії ми зіткнулися, коли приїхали в дитячий сад за своєю дочкою та її подружкою. Дівчинка, якій ще не було п'яти років, побачивши дитяче сидіння в задній частині нашого автофургона, тут же заявила: «Мені не потрібно сідати на дитяче сидіння». «Ні, треба», - наполегливо вимовив Білл, наївно вважаючи, що вона підкориться, почувши твердий голос дорослої людини. Очевидно, ніхто не говорив цій дівчинці, що вона повинна робити так, як велить їй дорослий, тому, що він - головний. Білл став переконувати її, намагаючись розумно пояснити, як небезпечно їздити на відпочинок за столом, призначеному для дорослих, але це була марна трата часу. Дівчинка демонструвала повну відсутність поваги до дорослого і трималася так, ніби вона тут найголовніша. До того ж вона стала сердитися. Було абсолютно ясно, що батьки вчили її тому, що вона сама може вирішувати, де їй сидіти в їх автомобілі.
Через кілька хвилин марних переговорів Білл зрозумів, що все марно, і сказав їй: «Або ти їдеш на дитячому сидінні, або не їдеш взагалі». В його руках був ключ, що дозволяв домогтися її співпраці ... тобто ключ від машини. В ту ж секунду криза була розв'язана. (Таким чином наше зіткнення з «незалежним духом» цієї дівчинки було залагоджено. Хто знає, що лежить в основі повсякденного спілкування в її домі?)
Нам доводилося бути свідками таких сцен і в інших місцях. Одного разу на дитячому майданчику ми спостерігали запеклу суперечку між двома трирічними приятелями. Один з них був на грані сліз, інший був явно налаштований на бійку. Мама одного хотіла було втрутитися, щоб сприяти примиренню, проте інша втримала її, сказавши: «Нехай розбираються самі». Розбираються самі? Трирічні діти? Але у них ще недостатньо здорового глузду і емоційної зрілості, щоб «розбиратися самим».
А ось ще один приклад: нам відома сімейна пара, діти якої були некеровані. Батьки близько зійшлися з іншого сімейною парою, яка мала дітей того ж віку, однак син перших заявив, що йому найбільше не подобається грати з хлопчиком з тієї сім'ї. Тепер ці сім'ї не спілкуються один з одним.
Нам здається, що ця теорія далека від досконалості.
Є місця, де діти проводять цілі дні: в школі, з друзями, перед екраном телевізора, зі своїми батьками. З цього спілкування вони черпають знання, копіюють, формують свої думки та дії. Якщо батьки будуть свідомо зменшувати свій вплив, відмовляючись бути зразком в очах дитини, то з чим ми залишимося? Хто візьме на себе працю формувати мораль і моральність дітей?
Джудіт Мартін, відомий також як «Міс Гарні Манери», узагальнила проблеми батьків, які бажають зняти з себе відповідальність: «вони Всі - прихильники дивного поняття про те, що діти краще за всіх можуть розсудити, що для них добре... і ці діти дійсно можуть бути кращими суддями в сім'ях, які приймають це поняття».
Для тих з нас, хто ще хоче бути суддею, встановлювати правила і стандарти, залишається відкритим питання: як зробити це мудрішими і справедливіше в ім'я загального блага? Не кожен з нас володіє необхідною кваліфікацією, ніхто не проходить перевірку або відбір, перш ніж завести дітей. Але дивно те, що більшість батьків, не маючи досвіду, цілком гідно справляються з цією роботою.
«Тому що я так сказав!» - головний елемент нашого виховання
Ви чули ці слова від мами, вона - від бабусі, а потім задумалися: «А чи дійсно це хороший аргумент для дитини?» Існують різні точки зору. Одні батьки категорично проти вживання цієї фрази, вважаючи, що вона закликає до сліпого послуху. Вони прагнуть, щоб їх діти надходили самостійно, навіть щодо тих речей, які ці батьки вважають важливими. Інші батьки відносять покору до числа чеснот і не вважають за потрібне якось обґрунтовувати свої вимоги до дітей, тому що дитина повинна робити те, що йому говорять.
Що віддати перевагу? Ми зайняли тверду і рішучу позицію ... рівно посередині. Ми вважаємо, що це, звичайно, здорово знову і знову промовляти: «Тому що я так сказав», але не рекомендуємо робити це дуже часто.
Ми вважаємо, що не так вже часто трапляються ситуації, коли ви повинні будете їх вимовити. Тільки не перетворіть це в звичку. Інакше вам доведеться завжди терпляче і поблажливо пояснювати і відповідати на кожне «Чому, мамо?» або «Навіщо, татусю?». В цьому випадку у вас не залишиться часу піти кудись або зробити щось корисне.
Маленькі діти швидко розуміють, що задавати питання - прекрасний спосіб відстрочити або уникнути того, що їм не хочеться робити. Фраза «Бо я так сказав» припиняє розмову, а попереду можуть бути випадки, коли буде не до розмов. Так що, тільки коли настане той самий випадок, використовуйте ці слова.
Потім, коли у вас буде час, ви можете (якщо захочете) обговорити з дітьми, чому ви так різко вимагаєте від них підпорядкування при деяких обставинах. Спробуйте пояснити: «Якщо я коли-небудь скажу тобі „Тому що я так сказала“ (як зробила сьогодні в машині), значить у мене не вистачає часу і терпіння на пояснення, чи це пояснення може зрозуміти тільки дорослий. Не важливо, чому я так кажу, і надалі, коли ти почуєш від мене подібні слова, ти повинен зрозуміти, марно докучати питаннями, я не поступлюся, і тобі доведеться зробити те, що я кажу».
Ось випадок, коли Біллу довелося вжити «тому що я так сказав», щоб уникнути обговорення деяких складних питань.
Він увімкнув телевізор в пошуках передачі про панд і раптом потрапив на репортаж з новин, в якому розповідалося про страшної бійні, що сталася в одній зі шкіл. Він швидко перемкнув канал, але наша чотирирічна дочка встигла помітити на екрані загорнуті в простирадла трупи дітей, які виносили зі школи.
- Що це? Я хочу подивитися цю передачу, - попросила Карен.
- Ні. - відповів Білл, сподіваючись швидко знайти передачу про панд.
- Чому? - наполягала вона. - Що там відбувається? Чому ці люди плачуть?
- А ось і панди! - вигукнув Білл. - Давай подивимося!
- Ні, розкажи мені, про що була передача, в якій плакали, - повторила вона.
- Не хочу, - сказав Білл. - Це дуже важко пояснити.
- Але я хочу! Переключи на той канал!
Білл відмовився, але Карен продовжувала плакати і просити: «Чому мені не можна дивитися цю передачу? Я зрозумію. Просто поясни мені».
Після ще одного кола «ні» і «чому немає» Білл зрештою вагомо вимовив універсальний припиняє дискусію відповідь: «Тому що Я ТАК СКАЗАВ», і все одразу ж припинилося. Звичайно, шкода, що ми більше не можемо відповідати на подібні запитання вже дев'ятирічної дівчинки. Одного разу вона дивилася передачу по телевізору, її перервали випуском новин, в якому повідомили про розстріл дітей неподалік від Національного зоопарку. (Ми не могли перемкне канал, хоча знали, що нам доведеться відповісти на всі її питання - інакше вона почула б на наступний день в школі розмови своїх однокласників).
Нещодавно стався такий випадок. Кілька батьків дітей, з якими мій син постійно зустрічається на дитячому майданчику, розташованому по сусідству, підійшли до мене і сказали, що не бажають, щоб наші діти гралися в пісочниці разом. Вони пояснили це тим, що мій син відбирає у всіх іграшки. Але ж йому трохи більше року!
Насправді, вони, ймовірно, не мали на увазі, що не хочуть його присутності... швидше, розраховували на ваші дії. Ніхто не чекає від малюка, якому менше двох років, вміння ділитися. Однак від вас вони чекали абсолютно визначеного: втрутьтеся самі, ми втручатися не хочемо. Ви повинні зробити якісь дії до того, як ваш син стане штовхатися, відбирати іграшки і брикатися в піску. Інші діти вже залякані, а в свідомості вашого малюка утвердилася думка про можливості робити все, що він хоче.
Немає потреби суворо карати його за агресивну поведінку, тому що покарання постфактум для такої маленької дитини абсолютно марно. У той же час попередження може мати ефект.
Це означає, що ви повинні перебувати поруч з ним, щоб бачити, що там відбувається, і втрутитися в той момент, коли малюк наміриться відібрати чиюсь іграшку або штовхнути когось. Ви не повинні сидіти на лавці далеко від пісочниці, а бути на відстані простягнутої руки, щоб у момент прояву агресивних намірів вжити необхідні заходи.
Це відноситься як до батьків, так і до няням. «Сидіти з дитиною» стосовно до дитини - термін невірний, тому що сидіти в буквальному сенсі доводиться дуже мало; правильніше було б сказати «бігати за дитиною». Малюк на дитячому майданчику - це майже завжди якісь події. Це не означає, що треба заборонити дітям грати. Але ви (або ваша няня) зобов'язані знаходитися в кроці від нього, щоб він не підбіг спереду або ззаду до дітей на гойдалках, бажаючи теж «політати», і не давати можливості забирати все, що попадеться йому на очі.