Чужа родина

Віддадуть за тебе заміж, в чужу сім'ю...

Добре, звичайно, якщо молодята можуть собі дозволити жити в окремій квартирі, і будувати своє життя самостійно. Втім, переваги цього, бути може, не настільки великі, як може здатися, та й говорити про це, напевно, не настільки цікаво, особливо для Москви, де житлова проблема ще далека від вирішення.

Частіше трапляється, коли молода дружина переїжджає жити в будинок до чоловіка, або навпаки. До речі, всупереч поширеній думці, чоловік, що живе з родиною дружини - теж досить традиційне явище, особливо в деяких районах Росії, стара назва такої людини - приймак.

І в тому, і в іншому випадку виникають майже ідентичні проблеми мирного співіснування чоловіка з тестем і тещею або дружини зі свекром та свекрухою. Так, у молодих можуть траплятися конфлікти і один з одним, але вони люблять один одного, і це полегшує їм внутрішні негаразди, а батьків чоловіка вони зазвичай сприймають як зовсім сторонніх для себе людей, з якими, хочеш - не хочеш, треба співіснувати.

Спочатку я планував написати статтю для тих, хто хотів би встановити нормальні стосунки з батьками чоловіка або дружини, але вирішив відкласти це на майбутнє, так як, на мою думку, вони і так перебувають у більш вигідному положенні - одружилися або вийшли заміж вони за своїм рішенням, а їхні батьки стають перед фактом, що вимагає потіснитися і дати можливість молодим почати будувати свою сім'ю.

Що ж я можу порадити людям, досить досвідченим, які звикли до свого життя у своєму будинку, коли раптом виявляється, що їм потрібно мирно співіснувати з молодою людиною або новоспеченої жінкою, яку вони, загалом, не так уже добре знають. Звичайно, їх прихильність дитини до цього суті є певною мірою гарною рекомендацією, але...

Як би наші діти не були дорослі, все одно вони залишаються для нас всього лише дітьми. Просто одні проблеми змінюються на інші. Спочатку ми турбуємося, не болить у малюка животик, і наїдається він, потім першочерговим питанням стає, наскільки він добре поводиться в дитячому саду, чи не кривдять його там (дещо менше - не ображає він там когось), потім виникають шкільні оцінки, потім інститутські проблеми разом з проблемами інститутських друзів, або його робота, чи правильно він там себе тримає, які у нього на роботі перспективи, не втягнутий його в якісь авантюри... І ось тепер - одруження. Звичайно, ми багато чого могли б розповісти дитині, які бувають люди, і як з ними треба обходитися, але ж діти нас не слухають. Син вважає, що закоханий на все життя в цю тонконогую дівчину, саму ще дитини, або дочка впевнена, що без цього дивнуватого самовпевненого хлопця їй не жити...

Що ж, дай бог їм щастя, адже ми теж в свій час дивували своїх батьків, але, даруйте, треба ж якось враховувати, що, крім них, в будинку живуть ще два дорослих людини, з усталеними звичками, набагато краще розуміють, як треба обходитися з їх дитиною, і взагалі більш досвідчені... Що це за манера залишати волосся в раковині, або з ранку уносить на роботу сьогоднішню газету, залишати на кухонному столі розгорнуту книгу, причому обкладинкою вгору, з книгами так взагалі не можна звертатися, тим більше з зібрання творів... Раз сказали - не допомагає, два - не допомагає, три - підходить власне чадо з претензією, що ми, бачте, третируем і забиваємо його улюблене істота...

Чи можна зробити так, щоб всі були задоволені? Адже навіть людям, сошедшимся за взаємної симпатії, доводиться притиратися один до одного, іноді досить довго... Не будемо провіщати. Це, безумовно, залежить, насамперед, від самих людей, від доброї волі. Ті, кому довелося жити в гуртожитку, знають, що при відомій вправності в науці спілкування ужитися можна майже з ким завгодно. Але, все ж, перетворювати власний будинок в гуртожиток, після стількох років турботи про затишок, як-то не хочеться.

Що ж робити? Мені здається, що, перш за все, треба просто згадати, і постійно мати на увазі кілька доволі простих речей.

"Хто свій будинок на спині носить?"

Кожній людині, і навіть кожному тварині, потрібно якесь особисте простір, господарем якого він номінально й фактично є.

Позбавлення цього особистого простору викликає психологічний дискомфорт, аж до неврозів. В ідеалі (для нас нечасто досяжному) це повинна бути, як мінімум, власна кімната, на худий кінець - власний кут, стіл, будь-яке місце, де він міг би проводити час спокійно. В принципі, людина набагато більше пристосовуємо, ніж тварини, тому людина в стані "оголосити" своїм особистим простором не тільки деякий "місце", достатня для розташування, але і ящик столу, сумку, або навіть кишеню. Хоча це й можливо, але не треба думати, що це вихід. Людина з таким неповноцінним особистим простором стає нервовим, дратівливим, нетовариська.

Якщо ви зможете виділити для зятя чи невістки досить велику площу, щоб він(а) не почував(ла) себе скривдженим(ою), то це, в кінцевому рахунку, зіграє на вас. Не слід думати, що ваше дитя сама подбає про те, як розташувати судженого(шу) у своїй кімнаті, якщо така є. Дитя є дитя, і йому (їй) може просто в голову не прийде, що комусь може бути незручно в кімнаті, де він прожив(а) стільки років, і що чоловікові потрібно якесь окреме місце, коли йому пропонується розділити все, що є у нього, коханого (у неї, коханої), та ще разом з ним (з нею) в додачу. Тому обговоріть питання на сімейній раді в відсутність нового члена сім'ї, і вирішите, як краще зробити так, щоб він міг розміститися звичним чином хоча б в одному якомусь місці. Не треба вишукувати дефіцитних квадратних метрів, якщо їх немає. Книжкова полиця, відділення в гардеробі, скринька в столі, персональне крісло, нехай робить, що йому заманеться. Тоді дружина, у відповідь на питання "Де моя записна книжка?" зможе спокійно відповісти "Де кинув!". І тоді вже не варто звертати увагу на те, що там діється, як би незвично це не було, якщо тільки це не заважає ВАШОГО особистого простору.

"Розслабилися, розумієш..."

Турбувати людину на його особистому просторі слід тільки по найбільш термінових питань. Інакше це простір автоматично перестає бути особистим повною мірою. Недобре, коли можна залишитися наодинці зі своїми думками і почуттями тільки у ванній. Не потрібно також думати, що з'явившись на "спільній території", людина тим самим стає доступний для ваших питань або прохань. Якщо немає нічого термінового, то краще почекати, поки ситуація не стане зручною для спілкування - спільне чаювання або телевізор. Яким би нікчемним вам не здавалося заняття зятя чи невістки (розгадування кросворду, гра в карти, слухання поганої музики), не варто переривати його, якщо є можливість зробити це в більш зручній обстановці, інакше, крім усього іншого, ви можете зіткнутися з тим, що вас просто не чують. А ще ця здатність може і увійти у звичку.

Це не примха, це необхідна умова для створення гарної домашньої атмосфери. Постійне очікування того, що хтось може в будь-який момент зажадати вашої уваги, нервує. Ви можете спробувати писати записки, вони будуть прочитані у зручний для абонента час, і не викличуть відчуття втручання. Не варто, звичайно, уподібнюватися героям анекдоту, які пишуть записки кшталт "Вже 8 годин! Пора вставати!"

Мало того, повагу до права іншого розпоряджатися собою сформує відповідь повагу до вашого особистого простору і вашого особистого часу, і ви застрахуєте себе від несподіваних посягань на свій спокій. Не треба соромитися прямо заявляти про свої потреби, дотримуючись звичайних ролей сильного господаря або все вміє невтомній господині! "Хлопці, не галасуйте годину, я хочу поспати ( або подивитися серіал)!" - і ви спокійно відпочинете замість того, щоб тихо злитися все це час. До речі, якщо раніше вам не приходило в голову стукати у двері, перш, ніж увійти в кімнату до сина або дочки, то тепер краще це робити, інакше вам може стати незручно.

"Я їм кажу - не ложьте, а вони всі кладуть і кладуть..."

В чужий монастир, як відомо, зі своїм статутом не ходять. Ви обов'язково зіткнетеся з тим, що придбання вашого чада робить щось, у вашій родині не прийняте, або щось, що ви готові були дозволити тільки власної дитини. Не варто намагатися виховувати людину, який з усіх сил намагається бути самостійним, попросіть про це свого сина чи дочку. Він(а) зробить це м'якше, і, швидше за все, ефективніше, так як взаєморозуміння, як не крути, у молодих повинно бути краще. До того ж це позбавить вас від ймовірного протесту проти ваших прямих вказівок. Залиште тонкощі вирішення проблеми на молодих, але запропонуйте кілька варіантів, як можна уникнути конфліктогенних дій: замість того, щоб постійно капати "Твій знову поставив мокрі черевики на килим!" скажіть "Покажи йому, куди ставити взуття, і, заодно, де лежить ганчірка - він ще не запам'ятав, напевно..."

"...Тягнуть-потягнуть, витягнути не можуть. Покликала Бабуся Внучку..."

Зять чи невістка стають новими членами родини, та, як члени сім'ї, повинні брати участь у сімейному житті. Зять допомагає тестя в чоловічу роботу по дому, невістка допомагає свекрухи у жіночій. Ні в якому разі не слід роздавати вказівки - ви не в армії, що буде особливо важко главі сімейства, якщо він звик, що йому всі підкоряються. А от попросити допомогти - цілком доречно. Допомоги постарайтеся приймати помічника (помічницю) як рівного, даючи можливість скористатися вашим досвідом. Будьте вдячні навіть у тому випадку, якщо у нього (у неї) не все добре виходить. Навчиться з часом і з вашою допомогою.

Чоловікові потрібно відчувати себе впевненим у собі. Господарем. якщо ви не дасте йому цієї можливості, то йому залишиться роль опікуваного, роль дитини. Вам потрібна така радість на свою шию? Подумайте, в якій області в будинку і сім'ї зять міг би похазяйнувати. Зараз, правда, все частіше трапляється, що молодожон весь поринає в роботу, в надії якомога швидше стати на ноги і добре забезпечувати сім'ю. Що ж... В такому разі не варто його сильно навантажувати, іноді навіть правильно і швидко отгаданное слово в кросворді дасть йому можливість самоствердитися, але все ж є випадки, коли щось може зробити для будинку тільки він. І якщо він не встає в позу "Я заробляю гроші, і за це мене повинні обслуговувати!", то честь йому і хвала.

У випадку з невісткою все стає дещо простіше, і одночасно дещо складніше. Жінки, як відомо, мають звичай годувати своїх чоловіків. Вони відчувають себе господарями на кухні, і кухня при цьому є в певній мірі частиною їх особистого простору. Тому вид невістки, жарящей рибу на млинцевої сковорідці, може призвести поганий настрій навіть терплячу господиню.

Правильніше буде, збираючись готувати їжу, поцікавитися, як харчуються у неї вдома, що вона любить готувати. Нічому не дивуйтеся. Ясно, що в кожному будинку харчуються по-своєму, але так само ясно, що кожному власний образ життя здається природним. Тут ви можете обговорити на кухні, хто чим харчується, хто як готує, який посудом для чого ви користуєтеся, що, власне, воліє сама наречена, і яку частину кухонних таїнств вона готова на себе взяти. Ні в якому разі не намагайтеся показати свою першість - воно і так очевидно. Тільки сама нерозумна невістка у вас буде його оскаржувати.