Чужа родина

Віддадуть за тебе заміж, в чужу сім'ю...

Добре, звичайно, якщо молодята можуть собі дозволити жити в окремій квартирі, і будувати своє життя самостійно. Втім, переваги цього, бути може, не настільки великі, як може здатися, та й говорити про це, напевно, не настільки цікаво, особливо для Москви, де житлова проблема ще далека від вирішення.

Частіше трапляється, коли молода дружина переїжджає жити в будинок до чоловіка, або навпаки. До речі, всупереч поширеній думці, чоловік, що живе з родиною дружини - теж досить традиційне явище, особливо в деяких районах Росії, стара назва такої людини - приймак.

І в тому, і в іншому випадку виникають майже ідентичні проблеми мирного співіснування чоловіка з тестем і тещею або дружини зі свекром та свекрухою. Так, у молодих можуть траплятися конфлікти і один з одним, але вони люблять один одного, і це полегшує їм внутрішні негаразди, а батьків чоловіка вони зазвичай сприймають як зовсім сторонніх для себе людей, з якими, хочеш - не хочеш, треба співіснувати.

Спочатку я планував написати статтю для тих, хто хотів би встановити нормальні стосунки з батьками чоловіка або дружини, але вирішив відкласти це на майбутнє, так як, на мою думку, вони і так перебувають у більш вигідному положенні - одружилися або вийшли заміж вони за своїм рішенням, а їхні батьки стають перед фактом, що вимагає потіснитися і дати можливість молодим почати будувати свою сім'ю.

Що ж я можу порадити людям, досить досвідченим, які звикли до свого життя у своєму будинку, коли раптом виявляється, що їм потрібно мирно співіснувати з молодою людиною або новоспеченої жінкою, яку вони, загалом, не так уже добре знають. Звичайно, їх прихильність дитини до цього суті є певною мірою гарною рекомендацією, але...

Як би наші діти не були дорослі, все одно вони залишаються для нас всього лише дітьми. Просто одні проблеми змінюються на інші. Спочатку ми турбуємося, не болить у малюка животик, і наїдається він, потім першочерговим питанням стає, наскільки він добре поводиться в дитячому саду, чи не кривдять його там (дещо менше - не ображає він там когось), потім виникають шкільні оцінки, потім інститутські проблеми разом з проблемами інститутських друзів, або його робота, чи правильно він там себе тримає, які у нього на роботі перспективи, не втягнутий його в якісь авантюри... І ось тепер - одруження. Звичайно, ми багато чого могли б розповісти дитині, які бувають люди, і як з ними треба обходитися, але ж діти нас не слухають. Син вважає, що закоханий на все життя в цю тонконогую дівчину, саму ще дитини, або дочка впевнена, що без цього дивнуватого самовпевненого хлопця їй не жити...

Що ж, дай бог їм щастя, адже ми теж в свій час дивували своїх батьків, але, даруйте, треба ж якось враховувати, що, крім них, в будинку живуть ще два дорослих людини, з усталеними звичками, набагато краще розуміють, як треба обходитися з їх дитиною, і взагалі більш досвідчені... Що це за манера залишати волосся в раковині, або з ранку уносить на роботу сьогоднішню газету, залишати на кухонному столі розгорнуту книгу, причому обкладинкою вгору, з книгами так взагалі не можна звертатися, тим більше з зібрання творів... Раз сказали - не допомагає, два - не допомагає, три - підходить власне чадо з претензією, що ми, бачте, третируем і забиваємо його улюблене істота...

Чи можна зробити так, щоб всі були задоволені? Адже навіть людям, сошедшимся за взаємної симпатії, доводиться притиратися один до одного, іноді досить довго... Не будемо провіщати. Це, безумовно, залежить, насамперед, від самих людей, від доброї волі. Ті, кому довелося жити в гуртожитку, знають, що при відомій вправності в науці спілкування ужитися можна майже з ким завгодно. Але, все ж, перетворювати власний будинок в гуртожиток, після стількох років турботи про затишок, як-то не хочеться.

Що ж робити? Мені здається, що, перш за все, треба просто згадати, і постійно мати на увазі кілька доволі простих речей.

"Хто свій будинок на спині носить?"

Кожній людині, і навіть кожному тварині, потрібно якесь особисте простір, господарем якого він номінально й фактично є.

Позбавлення цього особистого простору викликає психологічний дискомфорт, аж до неврозів. В ідеалі (для нас нечасто досяжному) це повинна бути, як мінімум, власна кімната, на худий кінець - власний кут, стіл, будь-яке місце, де він міг би проводити час спокійно. В принципі, людина набагато більше пристосовуємо, ніж тварини, тому людина в стані "оголосити" своїм особистим простором не тільки деякий "місце", достатня для розташування, але і ящик столу, сумку, або навіть кишеню. Хоча це й можливо, але не треба думати, що це вихід. Людина з таким неповноцінним особистим простором стає нервовим, дратівливим, нетовариська.

Якщо ви зможете виділити для зятя чи невістки досить велику площу, щоб він(а) не почував(ла) себе скривдженим(ою), то це, в кінцевому рахунку, зіграє на вас. Не слід думати, що ваше дитя сама подбає про те, як розташувати судженого(шу) у своїй кімнаті, якщо така є. Дитя є дитя, і йому (їй) може просто в голову не прийде, що комусь може бути незручно в кімнаті, де він прожив(а) стільки років, і що чоловікові потрібно якесь окреме місце, коли йому пропонується розділити все, що є у нього, коханого (у неї, коханої), та ще разом з ним (з нею) в додачу. Тому обговоріть питання на сімейній раді в відсутність нового члена сім'ї, і вирішите, як краще зробити так, щоб він міг розміститися звичним чином хоча б в одному якомусь місці. Не треба вишукувати дефіцитних квадратних метрів, якщо їх немає. Книжкова полиця, відділення в гардеробі, скринька в столі, персональне крісло, нехай робить, що йому заманеться. Тоді дружина, у відповідь на питання "Де моя записна книжка?" зможе спокійно відповісти "Де кинув!". І тоді вже не варто звертати увагу на те, що там діється, як би незвично це не було, якщо тільки це не заважає ВАШОГО особистого простору.

"Розслабилися, розумієш..."

Турбувати людину на його особистому просторі слід тільки по найбільш термінових питань. Інакше це простір автоматично перестає бути особистим повною мірою. Недобре, коли можна залишитися наодинці зі своїми думками і почуттями тільки у ванній. Не потрібно також думати, що з'явившись на "спільній території", людина тим самим стає доступний для ваших питань або прохань. Якщо немає нічого термінового, то краще почекати, поки ситуація не стане зручною для спілкування - спільне чаювання або телевізор. Яким би нікчемним вам не здавалося заняття зятя чи невістки (розгадування кросворду, гра в карти, слухання поганої музики), не варто переривати його, якщо є можливість зробити це в більш зручній обстановці, інакше, крім усього іншого, ви можете зіткнутися з тим, що вас просто не чують. А ще ця здатність може і увійти у звичку.

Це не примха, це необхідна умова для створення гарної домашньої атмосфери. Постійне очікування того, що хтось може в будь-який момент зажадати вашої уваги, нервує. Ви можете спробувати писати записки, вони будуть прочитані у зручний для абонента час, і не викличуть відчуття втручання. Не варто, звичайно, уподібнюватися героям анекдоту, які пишуть записки кшталт "Вже 8 годин! Пора вставати!"

Мало того, повагу до права іншого розпоряджатися собою сформує відповідь повагу до вашого особистого простору і вашого особистого часу, і ви застрахуєте себе від несподіваних посягань на свій спокій. Не треба соромитися прямо заявляти про свої потреби, дотримуючись звичайних ролей сильного господаря або все вміє невтомній господині! "Хлопці, не галасуйте годину, я хочу поспати ( або подивитися серіал)!" - і ви спокійно відпочинете замість того, щоб тихо злитися все це час. До речі, якщо раніше вам не приходило в голову стукати у двері, перш, ніж увійти в кімнату до сина або дочки, то тепер краще це робити, інакше вам може стати незручно.

"Я їм кажу - не ложьте, а вони всі кладуть і кладуть..."

В чужий монастир, як відомо, зі своїм статутом не ходять. Ви обов'язково зіткнетеся з тим, що придбання вашого чада робить щось, у вашій родині не прийняте, або щось, що ви готові були дозволити тільки власної дитини. Не варто намагатися виховувати людину, який з усіх сил намагається бути самостійним, попросіть про це свого сина чи дочку. Він(а) зробить це м'якше, і, швидше за все, ефективніше, так як взаєморозуміння, як не крути, у молодих повинно бути краще. До того ж це позбавить вас від ймовірного протесту проти ваших прямих вказівок. Залиште тонкощі вирішення проблеми на молодих, але запропонуйте кілька варіантів, як можна уникнути конфліктогенних дій: замість того, щоб постійно капати "Твій знову поставив мокрі черевики на килим!" скажіть "Покажи йому, куди ставити взуття, і, заодно, де лежить ганчірка - він ще не запам'ятав, напевно..."

"...Тягнуть-потягнуть, витягнути не можуть. Покликала Бабуся Внучку..."

Зять чи невістка стають новими членами родини, та, як члени сім'ї, повинні брати участь у сімейному житті. Зять допомагає тестя в чоловічу роботу по дому, невістка допомагає свекрухи у жіночій. Ні в якому разі не слід роздавати вказівки - ви не в армії, що буде особливо важко главі сімейства, якщо він звик, що йому всі підкоряються. А от попросити допомогти - цілком доречно. Допомоги постарайтеся приймати помічника (помічницю) як рівного, даючи можливість скористатися вашим досвідом. Будьте вдячні навіть у тому випадку, якщо у нього (у неї) не все добре виходить. Навчиться з часом і з вашою допомогою.

Чоловікові потрібно відчувати себе впевненим у собі. Господарем. якщо ви не дасте йому цієї можливості, то йому залишиться роль опікуваного, роль дитини. Вам потрібна така радість на свою шию? Подумайте, в якій області в будинку і сім'ї зять міг би похазяйнувати. Зараз, правда, все частіше трапляється, що молодожон весь поринає в роботу, в надії якомога швидше стати на ноги і добре забезпечувати сім'ю. Що ж... В такому разі не варто його сильно навантажувати, іноді навіть правильно і швидко отгаданное слово в кросворді дасть йому можливість самоствердитися, але все ж є випадки, коли щось може зробити для будинку тільки він. І якщо він не встає в позу "Я заробляю гроші, і за це мене повинні обслуговувати!", то честь йому і хвала.

У випадку з невісткою все стає дещо простіше, і одночасно дещо складніше. Жінки, як відомо, мають звичай годувати своїх чоловіків. Вони відчувають себе господарями на кухні, і кухня при цьому є в певній мірі частиною їх особистого простору. Тому вид невістки, жарящей рибу на млинцевої сковорідці, може призвести поганий настрій навіть терплячу господиню.

Правильніше буде, збираючись готувати їжу, поцікавитися, як харчуються у неї вдома, що вона любить готувати. Нічому не дивуйтеся. Ясно, що в кожному будинку харчуються по-своєму, але так само ясно, що кожному власний образ життя здається природним. Тут ви можете обговорити на кухні, хто чим харчується, хто як готує, який посудом для чого ви користуєтеся, що, власне, воліє сама наречена, і яку частину кухонних таїнств вона готова на себе взяти. Ні в якому разі не намагайтеся показати свою першість - воно і так очевидно. Тільки сама нерозумна невістка у вас буде його оскаржувати.

Скільки щілин в сімейному скарбничці?

Це питання не слід пускати на самоплив, якщо тільки рівень доходів не різниться дуже сильно. Така неувага може призвести до конфліктів. Слід виділити в бесіді зі своєю дитиною, які сімейні витрати будуть загальними. Зазвичай це плата за комунальні послуги, передплата на видання, які читає вся сім'я, в хороших випадках і при подібних смаки в загальні витрати входить харчування. Прийнято також витрачатися спільно на ремонт, побутову техніку, меблі, посуд. Правда, і рішення про необхідність цих речей має прийматися спільно. Питання прання. Зрозуміло, якщо батьки перуть речі своєї дитини. Але чи повинні вони обпирати обох молодят? Чи слід виділити прання їх речей в їх особисте завдання? При відсутності пральної машини це може стати проблемою. Якщо виникають труднощі у розподілі обов'язків по пранню, то варто серйозно задуматися про покупку пральної машини (нормальної, автоматичною, а не тазика з пропелером), тим більше, що в майбутньому можна очікувати появи маленького.

"Мені не доріг твій подарунок..."

Зрозуміло, що хочеться якомога швидше налагодити хороші відносини з зятем чи невісткою. Іноді здається, що дрібні подарунки можуть цьому сприяти, однак не треба забувати, що перед вами людина з невідомими вам смаками та уподобаннями. Ваші подарунки можуть виявитися зовсім не тим, що він(а) може вважати для себе підходящим. Набагато правильніше будуть дрібні прояви турботи, зазвичай викликають почуття вдячності, але не дуже наполегливі. Пропозицію взяти шматочок краще, нагадування не забути з собою парасольку або надіти светр, так як обіцяли холодну погоду, питання, чи не слід продублювати будильник голосом, якщо ви встаєте раніше. Пам'ятайте, що ще Ніколо Макіавеллі писав, що багато дрібних благ сприймаються краще, ніж мало великих.

Разом з такою поведінкою ви отримаєте моральне право на несуттєві прохання, начебто прохань щось подати або принести, поступитися вам краще місце за столом, або зробити музику тихіше. Зверніть увагу: право на НЕСУТТЄВІ прохання. Ніколи не можна чекати якихось дій В ОБМІН на якісь дії. Взагалі забудьте оборот "він повинен" ("вона"), зобов'язати людину може тільки він сам, і слід домагатися того, щоб йому це було вигідно. Негласні взаємні заліки ніколи не приводять до задовільними результатами.

"Si vis pacem para dellum"

(Хочеш жити в світі - будь готовий до війни (лат.))

Що тут сказати... Ясно, що чим менше їх буде, тим краще. Не забувайте, що більшість дратівливих вас проявів життєдіяльності новачка у вашій родині відбуваються за звичкою, помилково, або через незнання. Спробуйте висловити ваш протест у найбільш м'якій формі. Орієнтуйтеся не на ваше невдоволення, не на неприємність події, а на те, як уникнути подібного надалі. Ніколи не залучайте до конфліктів з зятем чи невісткою вашого власного дитини він опиниться у вкрай невигідній ситуації, з одного боку, він буде змушений захищати вас, а з іншого - дружина. Не намагайтеся апелювати до його батьків, вас просто не зрозуміють чи сприймуть як ябеду. А ось у спокійному тоні поговорити з ними, уникаючи звинувачень навіть в інтонаціях, про те, що їх чадо займалося будинку, було б доречно, якщо дозволяють відносини. Ви можете дізнатися багато цікавого і корисного. Його (її) батьки можуть викликатися вирішити ці конфлікти самі - ні в якому разі не погоджуйтеся. Якщо ви з самого початку не візьмете ситуацію під власний контроль, надалі вам може бути важко.

Задавайтеся питанням, чи є конфлікт, або він існує тільки у вашій свідомості. Пам'ятайте, що емоційні конфлікти вкрай рідко призводять до вирішення ситуації. Будьте розумні, ви ж старші й досвідченіші.

"І нехай так твоє буде - так, ні - ні"

Навіть якщо ви намагаєтеся вести себе найбільш делікатно і доброзичливо, це не допоможе в тому випадку, коли ви в дійсності не є такою людиною. Будь-яка акторська гра можлива тільки протягом не дуже довгого часу. Ви можете постійно здійснювати НЕВЕЛИКІ зусилля щодо пом'якшення спілкування, але якщо ви будете грати когось привітного господаря або привітну господиню, то вистачить вас, майже напевно, ненадовго. Ведіть себе звичайним чином, не треба вводити людину в оману. Якщо ви будете спочатку надмірно добросерді, то після того, як у вас урветься терпець, зять чи невістка будуть здивовані раптово настала зміною, і їм доведеться перебудовуватися тоді, коли вони будуть вже до цього не готові. Погіршення відносин настане тим більше, що постійна напруга підсилить вашу дратівливість.

Чесність - найкраща політика. Вам, ймовірно, доведеться протягом довгого часу жити разом, з усіма недоліками, як ваших, так і зятя/невістки. Чим раніше ви отримаєте (і дасте) можливість враховувати їх, тим легше вам буде до них взаємно пристосуватися.

Відвертість стосунків у даному випадку буде набагато корисніше ввічливості. Це не означає, що слід бути грубим або безцеремонним, все-таки чоловік чужий, незнайомий, але зусиль з підтримання політесу слід робити не більше, ніж ви відчуваєте себе в силах робити постійно протягом довгого часу. Часто доводиться чути претензії з боку старших "Як він сміє так говорити зі мною! Таким тоном!". Та ніяк. Він цілком може не сприймати своїх виразів як нечемних. Голос у нього такий гучний. Або у будинку у них було заведено так розмовляти. Чи це він від зайвої до вас довіри дозволяє собі вільності.

Може здатися, що ваша відвертість може залишитися без відповіді, що поставить вас в невигідне становище. Дійсно, як це можна змусити іншу людину бути щирим по відношенню до вас? Однак власна емоційна відкритість розпорядженні вашого співрозмовника до того ж. Навпаки, закритість може перешкодити відвертості іншого, навіть якщо б він був до цього розташований. Не турбуйтеся про позиційні переваги, тримати якісь особисті особливості і риси характеру в таємниці від сім'ї практично неможливо, рано чи пізно ви отримаєте повне уявлення про те, що за чоловік оселився у вас в будинку, але довірча атмосфера може бути створена тільки свідомими зусиллями, спрямованими всередину себе.

Не забувайте, знову ж таки, що новий член родини знаходиться спочатку в більш невигідній ситуації, і ваша чесність як у словах, так і в справах жодним чином не може погіршити ваш стан.

Виняток можуть становити, мабуть, тільки конфліктні ситуації, коли доводиться себе стримувати. Стримувати, втім, тільки до тих пір, поки ви не заспокоїтеся достатньо, щоб дотримати свої інтереси без відкритого (або не дуже відкритого) протистояння.

Ти мене поважаєш?

Любити можна ні за що, але людина, що любить сина чи свою дочку, не брав на себе зобов'язань любити вас. Його ставлення до вас може виражатися насамперед ступенем поваги, а в хороших випадках дружби. Рада, придатний, втім, для будь-якій життєвій ситуації - не робіть нічого, про що ви не могли б розповісти публічно. Не робіть вчинків, які могли б перешкодити поважати вас. Навіть якщо це створить певні незручності, це завжди окупиться сторицею. Треба тільки завжди і ретельно мати на увазі, що багато вчинків зовні виглядають зовсім інакше, ніж зсередини. Повага може бути лише взаємним. Якщо вам здається, що вибір вашого чада такий, що поважати його зовсім не за що, то, принаймні, можна поважати його право бути таким, як він є. Як він не зобов'язувався вас любити, так він не брав на себе зобов'язання відповідати вашим ідеалам.

Не забувайте, що ваше ставлення повернеться до вас. Те, що ви дозволяєте собі по відношенню до інших, ви автоматично дозволяєте їм по відношенню до себе.

Я віддаю собі звіт, що всі ці поради не охоплюють усього розмаїття труднощів, які виникають, коли різним людям доводиться жити в одному домі, але, бути може, у чомусь вони допоможуть вам чи вашим близьким. Навіть якщо ця стаття принесе користь тільки однієї сім'ї, я буду вважати, що у журналу і у мене вийшло добру справу.