Чужа родина

Скільки щілин в сімейному скарбничці?

Це питання не слід пускати на самоплив, якщо тільки рівень доходів не різниться дуже сильно. Така неувага може призвести до конфліктів. Слід виділити в бесіді зі своєю дитиною, які сімейні витрати будуть загальними. Зазвичай це плата за комунальні послуги, передплата на видання, які читає вся сім'я, в хороших випадках і при подібних смаки в загальні витрати входить харчування. Прийнято також витрачатися спільно на ремонт, побутову техніку, меблі, посуд. Правда, і рішення про необхідність цих речей має прийматися спільно. Питання прання. Зрозуміло, якщо батьки перуть речі своєї дитини. Але чи повинні вони обпирати обох молодят? Чи слід виділити прання їх речей в їх особисте завдання? При відсутності пральної машини це може стати проблемою. Якщо виникають труднощі у розподілі обов'язків по пранню, то варто серйозно задуматися про покупку пральної машини (нормальної, автоматичною, а не тазика з пропелером), тим більше, що в майбутньому можна очікувати появи маленького.

"Мені не доріг твій подарунок..."

Зрозуміло, що хочеться якомога швидше налагодити хороші відносини з зятем чи невісткою. Іноді здається, що дрібні подарунки можуть цьому сприяти, однак не треба забувати, що перед вами людина з невідомими вам смаками та уподобаннями. Ваші подарунки можуть виявитися зовсім не тим, що він(а) може вважати для себе підходящим. Набагато правильніше будуть дрібні прояви турботи, зазвичай викликають почуття вдячності, але не дуже наполегливі. Пропозицію взяти шматочок краще, нагадування не забути з собою парасольку або надіти светр, так як обіцяли холодну погоду, питання, чи не слід продублювати будильник голосом, якщо ви встаєте раніше. Пам'ятайте, що ще Ніколо Макіавеллі писав, що багато дрібних благ сприймаються краще, ніж мало великих.

Разом з такою поведінкою ви отримаєте моральне право на несуттєві прохання, начебто прохань щось подати або принести, поступитися вам краще місце за столом, або зробити музику тихіше. Зверніть увагу: право на НЕСУТТЄВІ прохання. Ніколи не можна чекати якихось дій В ОБМІН на якісь дії. Взагалі забудьте оборот "він повинен" ("вона"), зобов'язати людину може тільки він сам, і слід домагатися того, щоб йому це було вигідно. Негласні взаємні заліки ніколи не приводять до задовільними результатами.

"Si vis pacem para dellum"

(Хочеш жити в світі - будь готовий до війни (лат.))

Що тут сказати... Ясно, що чим менше їх буде, тим краще. Не забувайте, що більшість дратівливих вас проявів життєдіяльності новачка у вашій родині відбуваються за звичкою, помилково, або через незнання. Спробуйте висловити ваш протест у найбільш м'якій формі. Орієнтуйтеся не на ваше невдоволення, не на неприємність події, а на те, як уникнути подібного надалі. Ніколи не залучайте до конфліктів з зятем чи невісткою вашого власного дитини він опиниться у вкрай невигідній ситуації, з одного боку, він буде змушений захищати вас, а з іншого - дружина. Не намагайтеся апелювати до його батьків, вас просто не зрозуміють чи сприймуть як ябеду. А ось у спокійному тоні поговорити з ними, уникаючи звинувачень навіть в інтонаціях, про те, що їх чадо займалося будинку, було б доречно, якщо дозволяють відносини. Ви можете дізнатися багато цікавого і корисного. Його (її) батьки можуть викликатися вирішити ці конфлікти самі - ні в якому разі не погоджуйтеся. Якщо ви з самого початку не візьмете ситуацію під власний контроль, надалі вам може бути важко.

Задавайтеся питанням, чи є конфлікт, або він існує тільки у вашій свідомості. Пам'ятайте, що емоційні конфлікти вкрай рідко призводять до вирішення ситуації. Будьте розумні, ви ж старші й досвідченіші.

"І нехай так твоє буде - так, ні - ні"

Навіть якщо ви намагаєтеся вести себе найбільш делікатно і доброзичливо, це не допоможе в тому випадку, коли ви в дійсності не є такою людиною. Будь-яка акторська гра можлива тільки протягом не дуже довгого часу. Ви можете постійно здійснювати НЕВЕЛИКІ зусилля щодо пом'якшення спілкування, але якщо ви будете грати когось привітного господаря або привітну господиню, то вистачить вас, майже напевно, ненадовго. Ведіть себе звичайним чином, не треба вводити людину в оману. Якщо ви будете спочатку надмірно добросерді, то після того, як у вас урветься терпець, зять чи невістка будуть здивовані раптово настала зміною, і їм доведеться перебудовуватися тоді, коли вони будуть вже до цього не готові. Погіршення відносин настане тим більше, що постійна напруга підсилить вашу дратівливість.

Чесність - найкраща політика. Вам, ймовірно, доведеться протягом довгого часу жити разом, з усіма недоліками, як ваших, так і зятя/невістки. Чим раніше ви отримаєте (і дасте) можливість враховувати їх, тим легше вам буде до них взаємно пристосуватися.

Відвертість стосунків у даному випадку буде набагато корисніше ввічливості. Це не означає, що слід бути грубим або безцеремонним, все-таки чоловік чужий, незнайомий, але зусиль з підтримання політесу слід робити не більше, ніж ви відчуваєте себе в силах робити постійно протягом довгого часу. Часто доводиться чути претензії з боку старших "Як він сміє так говорити зі мною! Таким тоном!". Та ніяк. Він цілком може не сприймати своїх виразів як нечемних. Голос у нього такий гучний. Або у будинку у них було заведено так розмовляти. Чи це він від зайвої до вас довіри дозволяє собі вільності.

Може здатися, що ваша відвертість може залишитися без відповіді, що поставить вас в невигідне становище. Дійсно, як це можна змусити іншу людину бути щирим по відношенню до вас? Однак власна емоційна відкритість розпорядженні вашого співрозмовника до того ж. Навпаки, закритість може перешкодити відвертості іншого, навіть якщо б він був до цього розташований. Не турбуйтеся про позиційні переваги, тримати якісь особисті особливості і риси характеру в таємниці від сім'ї практично неможливо, рано чи пізно ви отримаєте повне уявлення про те, що за чоловік оселився у вас в будинку, але довірча атмосфера може бути створена тільки свідомими зусиллями, спрямованими всередину себе.

Не забувайте, знову ж таки, що новий член родини знаходиться спочатку в більш невигідній ситуації, і ваша чесність як у словах, так і в справах жодним чином не може погіршити ваш стан.

Виняток можуть становити, мабуть, тільки конфліктні ситуації, коли доводиться себе стримувати. Стримувати, втім, тільки до тих пір, поки ви не заспокоїтеся достатньо, щоб дотримати свої інтереси без відкритого (або не дуже відкритого) протистояння.

Ти мене поважаєш?

Любити можна ні за що, але людина, що любить сина чи свою дочку, не брав на себе зобов'язань любити вас. Його ставлення до вас може виражатися насамперед ступенем поваги, а в хороших випадках дружби. Рада, придатний, втім, для будь-якій життєвій ситуації - не робіть нічого, про що ви не могли б розповісти публічно. Не робіть вчинків, які могли б перешкодити поважати вас. Навіть якщо це створить певні незручності, це завжди окупиться сторицею. Треба тільки завжди і ретельно мати на увазі, що багато вчинків зовні виглядають зовсім інакше, ніж зсередини. Повага може бути лише взаємним. Якщо вам здається, що вибір вашого чада такий, що поважати його зовсім не за що, то, принаймні, можна поважати його право бути таким, як він є. Як він не зобов'язувався вас любити, так він не брав на себе зобов'язання відповідати вашим ідеалам.

Не забувайте, що ваше ставлення повернеться до вас. Те, що ви дозволяєте собі по відношенню до інших, ви автоматично дозволяєте їм по відношенню до себе.

Я віддаю собі звіт, що всі ці поради не охоплюють усього розмаїття труднощів, які виникають, коли різним людям доводиться жити в одному домі, але, бути може, у чомусь вони допоможуть вам чи вашим близьким. Навіть якщо ця стаття принесе користь тільки однієї сім'ї, я буду вважати, що у журналу і у мене вийшло добру справу.