Дівчина потребує радісну морду
Як бути, коли жінка пекельно прискіпується і виносить мозок? У кого-то такої проблеми немає, а кому-то з цим жити.
Прийшов лист від читача. Я подумав, і вирішив відповісти заміткою - раптом не тільки цьому читачеві цікаво. Цитую лист з дозволу і не всі моменти, за якими можна визначити людину, безжально вирізав. У наведеному уривку нічого не виправляв, орфографія і пунктуація - авторські.
В цілому, ситуація цілком типова, багато пізнають себе і своїх коханих.
Отже...
«Вона: тобі не подобається, коли я прошу тебе зробити <щось таке таке, що мені реально не подобається>
Я: ні.
Вона: навіщо тоді робиш???!
Я: як зрозуміти навіщо?? ми ж в зв'язці! мені це не зобов'язане подобається, але я буду робити.
Вона: мені не потрібно ласку!! з такою пикою!!! з таким мовчанням!!!
Я: не знаю - тобі треба зробити, або щоб пика була святкова?
Вона: не подобається - не роби!!!
Я: гаразд, не буду робити.
Вона: Чому ти так робиш?!?!?! (Крики, сльози...)
ну і так далі. Реально, пред'ява за те, з яким обличчям я щось роблю. А з якого приводу ця особа навіть не цікаво. Я взагалі в своїх думках, які ніякого відношення до прохання не мають....
НУ НЕ МОЖУ Я НІЧОГО ЗІ СВОЇМ ОБЛИЧЧЯМ ЗРОБИТИ. ТАК. У МЕНЕ ВСЕ ЧИТАЄТЬСЯ. НУ Я НЕ ВМІЮ ПРИКИДАТИСЯ І ВИДАВАТИ БАЖАНЕ ЗА ДІЙСНЕ.
Це діагноз? Реально, не вийде у мене сімейного життя? Ну, це я так, на Ваш погляд... Я маю на увазі без симуляції
Я зрозуміти не можу - чому людина, яка просить ще й дорікає за «пику»?? Навіть не за пику, а за те, що я не розмовляю. Типу, моє мовчання - це як би я образився. У мене не виходить їй пояснити, що я не з їх бабиною роти, що у мене мовчання і образа не тотожні. Скільки книг я перечитав про чоловіків, для жінок, їй підсунув кілька. Адже там просто все це розкладено....»
Спочатку - загальні міркування. Описана поширена ситуація, яких тисячі. При цьому зазначу, чоловік - молодець, готовий для своєї жінки робити всяке. Жінка - розумниця, здатна попросити. Я ж кажу - таких пар багато (так-так, і не треба мені про ледачих хлопів; «багато» - не значить «всі»). Тобто шанси на сімейний успіх у цих двох є і не найменші.
Перш відповідей на питання читача, я поставлю свій (нехай і трохи риторичне).
Як виходить так, що їй доводиться просити?
Як на мене, люблячий чоловік уважно дивиться, що б допомогти людині коханому. Приготувала, скажімо, жінка, вечерю, а чоловік взяв і вимив посуд - жінці і просити не треба. Накопичився сміття, чоловік викинув - жінці не треба просити. Давно не була жінка у своєї мами - чоловік запропонував з'їздити (і не обов'язково стирчати у тещі весь час, можна побути п'ятнадцять хвилин на початку і в кінці - і все інше час їздити по своїх справах або спати в машині; знаю такі випадки).
Загалом, як не крути, я в першу чергу думаю про те, що любляча людина - це людина уважний. Думаю, тут моя позиція гранично ясна.
Тепер до питань листа.
Чому жінка вимовляє «за пику»?
Тут проявляється властива жінкам мудрість (чую, чую як тріщать шаблони - кривавий шовініст Зыгмантович пише про жінок добре). Звідки у жінок ця мудрість? Я грішу на наявність двох Х-хромосом, але припускаю, що справа в іншому. Не суть важливо.
Чому я кажу про мудрість - жінка з листа знає (інтуїтивно) те, що простому оку помітно, але експериментально в лабораторіях поки не доведено (принаймні, мені побіжний пошук не допоміг). А саме: дія, виконувана з певним настроєм, заучивается не тільки на рівні поведінки, але і на рівні афективної реакції (див. закон паралельного підкріплення).
Простіше кажучи, якщо чоловік плететься мити посуд з похмурим виразом обличчя, то він привчається мити посуд з похмурим виразом обличчя. Це стратегічно невірно. Що це за любов, що це за стосунки, якщо люблячий піклується про улюблене з похмурим виразом обличчя? Такої турботи і правда не хочеться.
Ось жінка, в невичерпній своїй мудрості (як там ваші шаблони?) і домагається радісною морди. Вона хоче жити з людиною, яка піклується про неї радісно, з відчуттям «я роблю тобі добре». А жити з людиною «так і бути, зроблю і відчепись» не хоче. Бо розуміє - перспектив у такий подружнього життя мало (ось і на друге питання з листа відповів).
Як мені зробити радісну морду?
Строго кажучи, такого питання не було, але автор, по-перше, може його поставити, прочитавши відповіді на попередні запитання. По-друге, з пропозиції «НУ Я НЕ ВМІЮ ПРИКИДАТИСЯ І ВИДАВАТИ БАЖАНЕ ЗА ДІЙСНЕ», гадаю, це питання випливає безпосередньо.
Не треба прикидатися. Треба сісти та подумати - я зараз роблю «щось таке таке, що мені реально не подобається»? Чи все ж допомагаю коханій жінці? Можна згадати період залицянь. Там прохання «милий, помий, будь ласка, посуд» виконувалася на раз-два і морда була радісна. Тому що фокус уваги стояв правильно (та і окситоцин допомагав). А тепер фокус перемістився на щось інше і допомогу коханій жінці не викликає радості.
Не треба прикидатися, треба сісти і згадати, що це - улюблена жінка, коли роблю щось таке таке, що мені реально не подобається», я облегчаю життя коханої жінки. Полегшити життя коханої жінки і внести, нарешті, цю трикляту ялинку - це не привід для радості?
Передбачаючи заперечення чоловіків... Якщо ваша жінка розумна, то вона не буде сидіти у вас на шиї, звісивши ніжки, поки ви радісно виконуєте за неї все-все-все. Розумна жінка буде полегшувати ваше життя. Не дарма ж ця жінка - розумна. Враховуючи, що розумних жінок більше, ніж дурних (шаблони тріщать, так?) особисто вам, швидше за все, не загрожує зустрітися з утриманкою-утриманкою. Хіба що ви самі собі таку виберете і будете обмінювати свої гроші і турботу на її красу і тіло. Але це зовсім інша розмова, не до цієї замітці.
Отже, повторю. Не треба прикидатися. Треба радіти, тому що полегшуючи життя коханій людині, ми, у кінцевому рахунку, робимо його щасливішим. Вважаю, це вагомий привід для радості.
Чому вона не розуміє, що я не з їх бабиною роти, що у мене мовчання і образа не тотожні?
Справа не в бабиній роті. Склеювати образу і мовчання - це не специфічна жіноча риса. Це наслідок виховання.
На жаль, багато батьки карають своїх дітей мовчанням і, якщо розглядати ситуацію уважно, відчуженням. Тобто батько не просто мовчить - він не звертає на дитину уваги, позбавляє його обіймів і дотиків, повністю ігнорує. Для дитини, зрозуміло, це неприємна ситуація (це я так м'яко сформулював).
Якщо така поведінка батька було не поодиноким випадком, а повсякденною практикою, то дитина взагалі не в стані розрізнити, де відстороненість («мені потрібно побути на самоті і подумати»), а де відкидання («я не хочу тебе бачити»). Підкреслюю - взагалі не в змозі. Взагалі.
Коли дитина дорослішає, у нього залишається чітка схема: людина мовчить з похмурим виглядом - значить, я в чомусь провинився (-лась) - значить, мене будуть ігнорувати. Це настільки нестерпно і боляче, що людина втрачає над собою будь-який контроль і починає впадати в істерику. Чи (другий варіант) в депресію. У будь-якому випадку, результат далекий від позитивного.
Найважливіше - це не виправляється книгами. Це виправляється тільки терплячим поясненням і відповідною поведінкою (ну і морду все-таки варто робити радісною, див. вище).
Повторю для закріплення. Так, жінка звикла, що мовчання дорівнює відкинення. Мабуть, у неї в родині так було прийнято, вона до цього звикла і перевчитися не може. Ну, тобто вона переучится, але не відразу.