Що робити, якщо дитину відмовляються

Автор: М. М. Кравцова

Загальні особливості відкидала дітей

За моїми спостереженнями, відкидаємо діти самі багато роблять для того, щоб стати жертвами нападів. Як вже зазначалося, вони легко піддаються на провокації однокласників, видають очікувані, часто неадекватні реакції. Природно, цікаво ображати того, хто ображається, хто кидається з кулаками на оточуючих після будь-якого невинного зауваження у свою адресу, хто починає ридати, якщо його трохи подражнити, і т. д.

Відкидаємо діти не вміють керувати своїми почуттями, стримувати емоції, неправильно оцінюють мотиви і сенс вчинків. Наприклад, один хлопчик сказав, що «мстивість - гарна якість», розцінюючи її як вміння постояти за себе. Поведінка іншого хлопчика викликало у однокласника здивування: «Чому він так дивно себе веде? Коли ми його обзываем, починає розмахувати руками і ганятися за нами з криками. Я б просто в лоб дав, і все».

Ці діти дуже трепетно ставляться до проявленого до них уваги і співчуття. Будь-одноліток, який надав їм підтримку, подсказавший щось, поділитися чимось, відразу ж зводиться в ранг «кращого друга». Це досить важкий тягар, так як знедолені діти можуть бути дуже нав'язливими. Втомившись від надлишку уваги і вдячності з боку знедоленого, співчуваючий може перейти в стан переслідувачів.

Схожа ситуація складається у відкидала дітей у стосунках з дорослими, які працюють в школі. Зазвичай отвергаемый дитина скаржиться на переслідувачів тільки класному керівнику. Але якщо хтось з учителів, бібліотекар або психолог втрутиться в черговий конфлікт, надасть такій дитині підтримку і захистить його, то надалі, зустрічаючись в коридорі зі своїм спасителем, дитина буде привітно вітатися, причому по кілька разів на дню, і прагнути щось розповісти, поділитися своїми бідами. Буває, після чергової бесіди з такою дитиною розумієш, що відчувала булгаковська Маргарита, яка «мала необережність» подати Фріду надію на допомогу. Одного разу заступившись за отвергаемого дитини перед однолітками або навіть просто вислухавши його, дорослий поселяє у ньому надію на те, що саме він та людина, яка в силах виправити склалися стосунки, але, на жаль, це далеко не завжди вдається зробити. Мимоволі багато «захисники» починають уникати таких дітей, сердячись на них з-за власного безсилля.

Януш Корчак вважав, що турбота про відкидала дітей вимагає великого такту: «Треба стежити не тільки за тим, щоб їх не кривдили, але й щоб вони нікому не заважали». Таких дітей необхідно вчити правилам спілкування і взаємодії.

Що робити, якщо дитину відмовляються

Не всі діти можуть і хочуть розповідати батькам про свої проблеми, і чим старше дитина, тим менше ймовірність, що він поскаржиться батькам на те, що відбувається. Варто проявляти інтерес до справ своєї дитини, але робити це ненав'язливо. Якщо він нічого сам не розповідає, слід поспостерігати за ним.

В першу чергу треба сходити в школу, поговорити з вчителями про стосунки дитини з однокласниками, подивитися, як поводиться дитина в класі після уроків або на перерві, на святах: проявляє ініціативу в спілкуванні, з ким він спілкується, хто спілкується з ним і т. д. Можна звернутися за допомогою до шкільного психолога, йому легше здійснювати спостереження за дітьми.

Такі симптоми можуть свідчити про те, що дитині погано в класі, його відкидають.

Дитина:

неохоче йде в школу і дуже радий будь-якій можливості не ходити туди;
повертається зі школи пригніченим;
часто плаче без очевидної причини;
ніколи не згадує нікого з однокласників;
дуже мало говорить про свого шкільного життя;
не знає, кому можна подзвонити, щоб дізнатися уроки, або взагалі відмовляється телефонувати кому-небудь;
ні з того ні з сього (як здається) відмовляється йти в школу;
самотній: його ніхто не запрошує в гості, на дні народження, і він нікого не хоче покликати до себе.

Кілька слів про впевненість в собі

Якщо дитину в класі не люблять і відкидають, його батькам необхідно:

бути готовими до співпраці з вчителем і психологом;
проявляти по відношенню до кривдників терпимість і стриманість;
і найголовніше - надати підтримку своїй дитині.

Я вже говорила, що часто стають непопулярними діти, які мають якісь фізичні вади або поведінкові проблеми, невпевнені в собі. Саме батьки можуть допомогти дитині подолати почуття неповноцінності, перетворити недолік в гідність. Проте батьки, навпаки, часто бувають занадто критичні і нетерпимі до особливостей своєї дитини. На жаль, ми занадто часто даємо якусь оцінку вчинкам і словам своїх дітей, часом навіть не помічаючи цього. Дитина здається нам занадто активним, і ми, нарікаючи, говоримо подрузі: «Він неусидчив». Таким чином ми прогнозуємо його майбутнє, виходячи зі своєї оцінки, і, спілкуючись з дитиною, починаємо заганяти його в рамки нашого негативного прогнозу. «Вічно ти крутишся, бесишься! Адже ти ніколи не можеш посидіти мовчки...» і т. д. Якщо дитина тихий і не прагне до спілкування з оточуючими, ми переживаємо, що йому буде важко заводити друзів, він буде самотній. Дитина говорить щось, що не відповідає нашому настрою, ми різко обриваємо його: «Знову ти говориш дурниці!» Приклеюючи ярлики, ми переконуємо дитини - він саме такий: невпевнений, неусидчивый, дурний. Дитина спочатку несвідомо, а потім і свідомо починає будувати свою поведінку, виходячи із запропонованої йому дорослими ролі.

Хлопчика Васю, героя оповідання Ю. Я. Яковлєва «Лицар Вася», за його повноти і незграбності прозвали Тюхтієм, а він мріяв про лицарських обладунках. Але «крім глузливого дзеркала, до дійсності повертала його мама. Почувши з кухні його кроки, від яких жалібно дзвеніли склянки, мама кричала: «Обережно! Слон у порцеляновій крамниці!»«. І батьки в цій непростій ситуації із союзників і помічників самі перетворюються в переслідувачів, а дитина залишається один на один зі своєю проблемою. Якщо вже батьки не приймають дитини таким, який він є, насміхаються над ним, то чого ж чекати від інших.

У дитинстві мені дуже подобалися казки чудовою фінської письменниці Туве Янсон про Мумі-троля. В одній з них Мумі-троль, граючи з друзями в хованки, сховався в капелюсі Чарівника і вийшов звідти настільки преобразившимся, що друзі не впізнали його і навіть поставили йому прочухана. Прийшла на шум Мумі-мама теж спочатку не впізнала свого сина, але, пильно вдивившись в його «перелякані очі-тарілки», визнала, що це Мумі-троль. І тоді він знову став самим собою. Мумі-мама обійняла його і сказала особливо впечатлившие мене слова: «мого маленького Мумі-сина я дізнаюся завжди, що б не трапилося». Для мене в цих словах полягає основний зміст батьківської любові та підтримки: прийняття та допомога дитині в будь-якій ситуації. Головне - вміти приймати свою дитину (може бути, більш сором'язливого або надмірно емоційного порівняно з іншими) таким, який він є...

Спокійні, впевнені в собі батьки, не чекають від дитини моментальних сверхдостижений, з розумінням ставляться до його успіхів і невдач, - ось запорука розвитку у дитини впевненості у своїх силах і адекватної самооцінки. См. →

Як допомогти своїй дитині стати впевненішим

У складних ситуаціях не намагайтеся все зробити за дитину, але і не кидайте його одного. Запропонуйте впоратися з проблемою разом (не важливо, що це - шнурки на черевиках або перша сварка з приятелем). Іноді досить просто побути поруч з дитиною, поки він намагається зробити щось.

Батьківська любов для дитини-річ очевидна; якщо батьки ніяк не виявляють своїх теплих почуттів, то дитина може вирішити, що його не люблять. Це сформує у нього почуття безпорадності й незахищеності, а отже, і невпевненості в собі. Подолати це почуття допомагає тілесний контакт. Можна погладити дитину по голові, обійняти, посадити на коліна. Це ніколи не буде зайвим ні для дітей, ні для дошкільнят, і для молодших школярів. См. →

Все сказане аж ніяк не означає, що дитину не слід критикувати. Але, засуджуючи його, слід дати зрозуміти, що ви критикуєте конкретний вчинок дитини, а ваше ставлення до нього не змінюється. Можна сказати дитині: «Ми любимо тебе, що б ти не зробив, але іноді нам буває важко не сердитися (ображатися) на тебе!» См. →

Як допомогти дитині у виборі друзів

Необхідно знати всіх друзів своєї дитини, особливо якщо ви побоюєтеся негативного впливу з їх боку. Треба допомогти організувати спілкування дитини, створити відповідне оточення. Мало просто віддати його у відповідний колектив, запрошуйте дітей додому, по можливості познайомтеся з їх батьками. Найголовніше, ненав'язливо створіть дитині прийнятний коло спілкування (подбати про це слід, поки дитина ще маленький). Це можуть бути діти ваших друзів, однокласники, який-небудь клуб, гурток, секція, словом, будь-яке товариство, що об'єднує людей зі схожими інтересами і доброзичливо відносяться один до одного. См. →