Що робити з тими, хто часто грає в нещасну Жертву?

Автор: Н.І. Козлов

Ситуація з життя ділової жінки: проживіть її, як свою. Вже пізно, ви втомилися і збираєтеся лягати спати, але раптом лунає телефонний дзвінок. Ви піднімаєте трубку і чуєте голос подруги... На цей раз подруга зовсім ніяка, плаче ридма, і крізь її ридання ви з працею розумієте, що вона на грані, що чоловік її третю добу безпробудно п'є, що вона знайшла його записні книжки з телефонами його жінок, і взагалі у нього нещодавно народилася дочка від тієї шльондри. Ви намагаєтеся її заспокоїти, але не знаєте як. Через півгодини ваших безуспішних спроб подруга кидає трубку, і ви відчуваєте, що зробили для неї не все...

Насправді, ви потрапили в пастку трикутника Карпмана. Трикутник Карпмана - це стандартна модель відносин, яка складається з трьох ролей: «Жертва - Переслідувач - Спаситель». З приводу нього існує багато досліджень, і головне, що вам потрібно знати про цьому трикутнику, так це те, що вам там не місце. Яка роль вас там не приваблювала або яку б роль вам наполегливо пропонували - вам не місце в цьому трикутнику.

Чому?

По-перше, тому що, як правило, весь цей трикутник склеєний з брехні. Ви правда впевнені, що Жертва є саме жертва? Ви переконані, що Переслідувач дійсно тут переслідувач? І, до речі, Спаситель - він правда Спаситель? Не очевидно. Справа в тому, що за життя Жертва частіше переслідує сама себе і міцно дістає Переслідувача, так що в реальності ролі швидше зворотні, а якщо колись вам це не очевидно, згадайте про «собаці зверху» і «собаці знизу». Спаситель ж найчастіше лише іграшка в руках Жертви, то є жертва сам, і під натиском плачуть вимог Жертви зазвичай більше турбується про власну безпеку або репутації. Якщо він і спаситель, то в кращому випадку для себе.

По-друге, проявіть здоровий скепсис до нестримним риданням нещасної Жертви і не поспішайте всією душею її жаліти. Як правило, Жертва дійсно в непростій ситуації, але не будьте наївними: плач і стогони Жертви - це форма драматичного спектаклю для вдячної публіки, де платою є згода публіки попрацювати на Жертву.

У цій ситуації можна поводитися зовсім по-іншому. Життя часто буває важкою, але в цьому випадку хтось вибирає думати і робити, а хтось-скинути з себе всяку відповідальність, плакати і чекати допомоги від інших. Питання: хто вибирає? Чому? І при чому тут ви?

Якщо раптом до Жертви пролунає дзвінок з роботи або прийде листоноша, вона їм плакати не буде: якою їй в цьому сенс? Жертві - погано, це так, але плаче вона вам так гірко і голосно для того, щоб ви це побачили і відчули, після чого нагодували її увагою і почали на неї працювати.

По-третє, не поспішайте як Спасителя заплакану Жертву - заспокоювати. Пожаліти і заспокоїти гірко плаче людини - реакція, здавалося б, сама природна, але зверніть увагу, зазвичай це має результатом не стихання, а посилення заочних претензій до Переслідувачу і ще більш гучне голосіння ридма. Це краще перевірити і переконатися на власні очі. Зазвичай з'ясовується, що деклароване на словах бажання заспокоїтися ведучим не є, воно йде від слабкої і другорядної частини особистості Жертви. А сильної і головною частиною своєї особистості вона категорично не хочеться заспокоїтися, тому що насправді вона хоче не заспокоєння, а помсти своєму Переслідувачу. А якщо ви, як Спаситель, не хочете цього разом з нею і пропонуєте їй якусь підлу заспокоєння, то ви опинитеся - форменим зрадником! Звідси потенційна агресивність Жертви: якщо Спаситель, за її відчуттям, її не рятує, то її гнів обрушується вже на нього, і вона стає Переслідувачем щодо зрадника. Тобто тільки що - Спасителя.

Якщо ви не є професійним психотерапевтом, вам не слід брати на свої груди такі ситуації і таких клієнтів: клієнту ви не допоможете, а психотерапевтична допомога після цього, можливо, знадобиться вже вам. Ваше завдання - ситуацію тільки «розрулити», тобто виїхати з неї з найменшими втратами для обох сторін. Серед адекватних способів поведінки у цій ситуації, коли вам пропонують роль Спасителя в цьому славному трикутнику, найпростіші такі: 1) відкритий протест, 2) м'який саботаж, 3) «розбуди звіра», 4) агресивна тупість, 5) завантаживши роботою, 6) укладення договору про надання послуг. Як це? Розберемося по порядку.

Відкритий протест

«Я не вважаю за можливе втручатися у ваші відносини. Я шкодую, що у вас це сталося, але в ваших стосунках ви повинні розбиратися самі». Після чого - перевести розмову на іншу тему, показуючи, що до тієї теми вертатись не мають наміру. Це найпростіший спосіб, особливо якщо відносини можуть бути зведені до діловим або ви цими відносинами не дуже дорожите.

М'який саботаж

В цій тактиці слід вимотувати жертву довгими розпитуваннями, постійно збиваючись на з'ясування зовсім сторонніх подробиць і, по суті, перемикаючи уваги з агресивного плачу на життєву конкретику. «Так... І коли все це сталося? У четвер? Я пам'ятаю... Ще такий сильний дощ вдень йшов. У вас він теж був?...» У цьому випадку особливо допомагає ваша природна емоційна тупість чи мудре її виявлення. Мінуси цього способу - на нього зазвичай йде багато часу.

«Розбуди звіра»

Плач може йти на різній енергетиці: енергійний обвинувальний плач говорить про високому рівні сил і енергії, а тужливий хлюпання свідчить про енергетичний спад. У цьому випадку підбадьорити впав духом людини може повторний наїзд: "Так, а ти-то хто? Він - сволота, а ти - справжня ганчірка! Про тебе тільки й можна ноги витирати, ти ж не здатна на більше, не здатна бути сильною..." і тому подібне. При такій побудові фраз коротка частка «не» свідомістю, як зазвичай, мило пропускається, і реально на людину діють ваші формули: «здатна на більше», «здатна бути сильною». У поєднанні з емоційною накачуванням людина на відповідної агресії накоїть великих справ і пізніше скаже вам «спасибі». Втім, якщо ви людину добре не знаєте, не ризикуйте: замість успіху можете отримати і суїцид.

Агресивна тупість

Задум цього прийому: виходимо з того, що ваш співрозмовник не дуже розумний (точніше, в даній ситуації він обрав роль недалекого людини) і, по суті, він сподівається скористатися вашими мізками. Тоді, якщо ви переконаєте, що ви самі тупі і покористуватися йому нічим, йому доведеться включати власну голову - що, власне, і потрібно. Конкретне виконання - серед різноманітних намірів співрозмовника ви вибираєте найбільш агресивна (в даному випадку: «Хочу з ним розлучитися!») і починаєте переконано (і тупувато) наполягати саме на цьому варіанті.

- Він сволота! Ти уявляєш, він зустрічається з цієї стервом із сусіднього будинку! Гад! Бачити його більше не можу!
- Ти права, треба себе поважати! Разводись з ним! Завтра ж!
- Я все життя присвятила йому, а він... Я не зможу бути з ним під одним дахом! Невдячний!!!
- Разводись! (І далі аналогічно.)

Протести: «Ну як я розлучуся, а жити на що?» - просто ігноруються вашої переконаністю: «Так жити не можна. Треба розлучатися!» Всі. До вас претензій ніяких - душевно ви з подругою, ви розумієте і поділяєте її почуття, інша справа, що ваша занадто тверда позиція співрозмовника не влаштовує. Що ж, це вже справа житейська. Уважний читач розгледить тут варіант способу «доведення до абсурду».

Завантаж роботою

Люди не люблять, коли їх завантажують роботою, і емоційний пронос зазвичай закінчується у тому випадку, якщо «за базар доводиться платити». В даному випадку цілком доречно, замість того щоб безпорадно вислуховувати порожні претензії, переключити співрозмовника на справи його власні, гранично конкретні справи:

- Він сволота! Ти уявляєш, він... (тут низка звинувачень)! Гад! Бачити його більше не можу!
- Ти права, треба себе поважати! Зроби собі нову зачіску (онови гардероб, їдь на море і відпочинь, сходи на психологічні курси).

Або ще конкретніше: "Слухай, ти моя найкраща подруга і повинна себе поважати! Я спокійно слухати твої ридання не буду. Ти хочеш нити або бути самостійною і сильною? Ось тобі телефон перукаря (психолога, масажиста, фітнес-клубу". Далі докладний і наполегливий інструктаж за запропонованими напрямками. Можливі відбиття типу «немає сил, немає часу або грошей» безапеляційно ігноруються: «Захочеш, знайдеш!» або більш розгорнуто: «Якщо ти сама не подбаєш про себе, про тебе ніхто не подбає!». Цей варіант може бути більш розгорнутим, з легким «посочувствованием», але в будь-якому випадку він швидше і ефективніше, ніж використання вас як унітазу. Найцікавіше, що іноді цей прийом виявляється не тільки захистом для вас, а прекрасною ідеєю і керівництвом до дії для співрозмовника.

Укладення договору про надання послуг

Це прийом і більш дієвий, і більш важкий, тому ми розглянемо його ширше і детальніше. Отже, традиційний сценарій: Жертва, користуючись своїм «правом слабкого», тисне на Спасителя і наполягає, що її повинні обслуговувати так, як вона хоче, на її умовах. Згідно з підходом Синтез-технології ви допомагаєте, але не безкоштовно, а в обмін на те, що ваші взаємодії розгортаються на основі вашого сценарію, за вашими правилами. Як правило, ваш сценарій повинен складатися, як мінімум, з двох пунктів: самостійне формулювання Жертвою запиту про конкретної допомоги і виконання будь-яких дисциплінарних умов, висунутих з вашого боку.

Але почнемо по порядку. Самостійне формулювання запиту отримати непросто, для цього зазвичай потрібно відкрите формулювання питання (або відповідного очікування), разом з цим теплота, емоційна підтримка і одночасно наполегливість. Така розмова може мати, наприклад, таку форму:

- Я тебе слухаю дуже уважно. Ось ти мені дзвониш: а що б ти хотіла від мене отримати? Який, наприклад, допомоги?
- Ну мені погано!
- Так, я чую. Ти славна і гарна, і мені дуже шкода, що у тебе все так не складається. Але я не знаю, що тобі зараз від мене буде краще, ніж може полягати моя допомога. Як ти розумієш, чому б я могла допомогти тобі?

Порядковий аналіз цього діалогу проводиться тут...

Якщо плач припинився і почалася розумна розмова, то все в порядку. Якщо ж щось нечленороздільне на тему «розібратися» звучить крізь триває плач, то необхідно висунення дисциплінарних умов. Наприклад, так:

- Ти справді хочеш розібратися у подію? Мені здається, ти ще не проревелась. А це дуже потрібно. Тому, щоб ми з тобою могли як слід поговорити, тобі завдання: тобі зараз потрібно п'ять хвилин при мені поплакати ридма, приблизно так, як ти почала наша розмова. Як ти думаєш, у тебе вийде?

Інший варіант приблизно того ж:

- Нам необхідно домовитися ось про що. (Пауза.) Ти мене чуєш? (Необхідно дочекатися відповіді: «Чую!») Добре. Якщо під час нашої бесіди ти відчуєш, що сльози підступають, ти не будеш себе стримувати і почнеш плакати, але плакати обов'язково довго, не менше трьох хвилин, щоб виплакати все. Якщо ти цього не зробиш, наша бесіда буде не дуже результативною, адже у тебе дуже важливе питання. Ти береш на себе таке зобов'язання?

Головний підсумок цієї розмови: вас більше турбувати на тему «врятуй мене» не будуть і ви уникнете як звинувачень в бездушності, так і непотрібних вам маніпулятивних ігор.


З листа читача

Укладення договору про надання послуг мені подобається найбільше. Ось була історія: сиджу вдома, нікого не чіпаю, шпори складаю, оскільки десять годин вечора, а у мене завтра іспит. Але тут - телефонний дзвінок. Дзвонить стара знайома, наявності сльози (що не новина) і фраза «Я вмираю, приїжджай», що трохи насторожує. Беру таксі, їду.

Насправді ситуація виявляється така: бойфренд-яхтсмен-красень-сволота зрадив і покинув, а як позбавлення від цієї мерзенної життя випита упаковка (25 таблеток) тазепама. Що ж, доза не смертельна, але здоров'я посадити можна.

Добре, що робити? Пропозиція викликати «швидку допомогу» категорично відкидається, тим не менш дзвоню знайомому лікарю, отримую інструкції. Дівчина ніби ледь жива, але скаржитися і проклинати у неї сил цілком вистачає. Відчуваю, що вже мене всерйоз пробують на роль унітазу і якщо це не припинити, то я буду в ній затверджений без конкурентів. Моя відповідь: дотримуючись порад лікаря, знайомлю подругу з більш професійним виконавцем цієї ролі - фаянсовим іншому в туалеті. Схоже, з каламутними потоками йде і частина образи, дівчина притихла, однак деякі подробиці з сволочного поведінки кривдника все-таки отримую: «Уявляєш, він катав на яхті відразу трьох оголених дівчат, а мені казав, що любить тільки мене і ніколи ні за що...»

Спроби з'ясувати, що ж потрібно від вашого покірного слуги в цій ситуації, до успіху поки не приводять. Принаймні, з полегшенням дізнаюся, що «морду бити» нікому не треба. Моя пропозиція відбити у яхтсмена всіх його трьох незакомплексованих пасій теж не викликає ентузіазму. Що зробити ще?

Спробував зіграти на гордості в стилі: «Ти ганчірка!» - знову облом, перед особою ще двох повних упаковок снодійного цю тему довелося залишити. Добре, залишилася торгівля. Заводжуся: зрештою, скоро іспит, а у мене ще кінь не валявся. Так що, мила, давай так: ти, як корифей в цьому предметі, сідаєш писати мені шпаргалки, а я зобов'язуюсь кожні дві години приділяти 30 хвилин твоєї проблеми. Ура, спрацювало! І навіть перший півгодинний сеанс психотерапії вже пройшов якось підозріло конструктивно. А потім і зовсім поспати відпустили. І шпаргалки були на диво гарні, цілий семестр ходив з підвищеною стипендією.

А на наступний день від всіх переживань залишилося тільки «Яка ж я була дурна» і напівпорожня упаковка тазепама. Напівпорожня - тому що, виявляється, була випита тільки половина, і то не факт...