Боротьба дитини і вихователя

Автор: Н.І. Козлов

Виховання милостиве, виховання зовсім без конфліктів і суперечок з дітьми - малореально.

Виховувати - значить іноді припинити те, що приносить дитині задоволення. Перегляд телевізора, пожирання солодощів, плесканье у воді, гра на вулиці... Рано чи пізно доводиться сказати: «Досить, досить. Припини», але дітям хочеться, і вони пробують боротися зі "злими" батьками.

Виховувати - значить (зокрема) прищеплювати дітям не цілком природні для них речі. Прибирати, чистити зуби, йти в ліжко, робити домашнє завдання - це далеко не завжди доставляє дітям задоволення. Якщо вдається зробити ці справи цікавими, привабливими для дітей - це удача, але якщо такий маневр не вдався, діти швидше за все, почнуть чинити опір тому, що від них хочуть старші.

Зрозуміло, що дуже багато залежить від батьків. Веселих і дбайливих батьків хочеться любити, розумних і справедливих батьків хочеться слухатися - а чи завжди ми такі? Перш ніж готуватися воювати з дитиною, спочатку створіть з дітьми нормальні відносини, налагодьте і підтримуйте з дитиною теплий і веселий контакт, щоб йому було цікаво з вами бути і вас слухати. Ваш природний фон життя - ви Сонечко. Так? Далі - з дітьми треба спілкуватися. Дітям потрібно все розповідати і все пояснювати, все пояснювати і все розповідати. Дитина буде знати, що ви йому скажіть - не лінуйтеся, пояснюйте. Дитині потрібно пояснювати, чому так поводяться дорослі, дитині потрібно пояснювати, як правильно вести себе дітям. Ну, і привчайте дитину, щоб він вас слухався. Якщо поставите таку задачу - це не дуже складно.

Тим не менш, коли діти почнуть протестувати, заперечувати і перевіряти вас на міцність, ставтеся до цього спокійно. Коли діти пробують протестний поведінка у відношенні батьків, це нормально і природно. Самі слухняні діти час від часу обов'язково перевіряють, чи батьків - не слухатися? Не варто приймати близько до серця напади впертості дітей, їх протести і крики: діти не мають на увазі вас персонально, вони просто раз за разом досліджують, як далеко можуть зайти в цій боротьбі. Тут вони схожі на маленьких левенят, які цілими днями міряються один з одним в ігровій боротьбі: здорові діти теж люблять мірятися силою. Вони хочуть знати, скільки у них влади і впливу, а також з ким і чим вони можуть це зробити. Вони - дослідники. А перші, на ком природно дітям спробувати свої сили - це батьки, і всі здорові і активні діти рано чи пізно це робити будуть, особливо в періоди вікових криз. Основний вид перевірки - це перевірка стійкості батьків перед дитячої атакою, коли дитина активно наполягає на своїх бажаннях. Істерики, крики, бійки, протести, "не хочу і не буду!"... Якщо тут показати дитині слабкість - дитина розуміє, що батьків можна переграти. І починає цим користуватися.

І що робити? Переживати не треба, а діяти рішуче ви можете і повинні. В хорошій сім'ї дітей люблять і поважають, але влада належить батькам. Поступитися криків і шаленого топанью ногами означає не тільки: «Нарешті спокій і тиша!», це одночасно означає дати дитині дозвіл продовжувати діяти такими зухвалими методами. Це - неправильно, не підкріплюйте небажану поведінку дитини.

Мені якось довелося розмовляти з матір'ю дуже неслухняного тринадцятирічного хлопчика, з презирством ставився до найменшого натяку на батьківську владу. Він не повертався додому раніше двох годин ночі і демонстративно ігнорував будь-які вимоги з боку матері. Припустивши, що ця проблема виникла не сьогодні, я попросив жінку розповісти, як все це починалося. Вона пам'ятала це абсолютно ясно. Її синові не було ще й трьох років, коли одного разу, укладаючи його в ліжко, вона отримала плювок в обличчя.

Вона пояснила йому, наскільки важливо не плювати в мамине обличчя, але її мова була перервана ще одним плювком. Цю жінку переконали в тому, що всі розбіжності треба вирішувати шляхом дискусій, в дусі любові і взаєморозуміння. Тому вона витерла обличчя і почала свою промову знову - і знову отримала добре націлений заряд слини. Відчуваючи зростаючу розгубленість, вона струснула сина, але не настільки сильно, щоб відвести від себе ще один плювок.

Що їй залишалося робити? Її філософія не пропонувала їй гідної відповіді на цей приголомшливий виклик. Нарешті вона вибігла в розпачі з кімнати, і пущений навздогін плювок маленького переможця влучив у захлопнувшуюся двері. Мати програла бій, а син виграв. Жінка з болем і роздратуванням зізналася мені, що з тієї пори їй жодного разу не вдавалося - взяти верх над сином!

Якщо батьки гідні, то з батьками не треба сваритися, не треба бунтувати проти них. По доброму з батьками можна домовлятися, а вимагати від батьків те що тобі хочеться - не можна. Навчіть цього дітей! Авторитет батьків зміцнюється, коли в ситуації перевірки дитиною батьківського стійкості батьки виявляють розумну твердість.

Данилові 1 рік, зазвичай батьків легко слухається. Цього разу він заліз на диван, простягнув руку до картини, що висіла на стіні, і дивиться на маму. «Данила, йди до мене!» - не йде. Хитнув картину і дивиться на маму - яка буде реакція? «Данила, картину чіпати не можна. Іди сюди, а то покараю» - Продовжуючи дивитися на маму, сильно хитнув картину ще раз: що буде? Мама спокійно поставила Данилу в кут, він п'ять хвилин демонстративно ридав. Потім заспокоївся, його покликала мама, ще раз пояснила, що картину чіпати не можна. Хоча справа не в тому, що Данило цього не знав: у цей раз він перевіряв, що буде, якщо маму не послухатися?

Нормально і природно, що батьки можуть і повинні утримувати поведінку дітей в розумних рамках. тому коли боротьба між дітьми і батьками - нормальна і природна. Ті батьки, які до цієї боротьби не готові і йдуть від неї, ховають голову в пісок, стикаються з цими проблемами пізніше і в більш важких формах. Можна миритися з тим, що маленька дитина вас не слухає і вередує, важче миритися з тим, коли підліток вже краде у вас великі суми грошей і, здається, стає наркоманом... З іншого боку, якщо ви вмієте вигравати цю боротьбу з маленькими дітьми і, маючи владу, переводити відносини в правильне русло, далі виховують своїх дітей легко і без проблем. Бити дітей - не справа, але один справжній ляпас у три роки гарантує повне взаєморозуміння наступні п'ятнадцять років. Жити у війні з дітьми - нерозумно, але колись, коли вас відчувають, потрібно здатися свою міцність і дитини "обламати".

Потрібно домовитися, хто і коли буде виконувати важку роль "обломщика". Як правило, з цією роллю найкраще справляються чоловіки, і це в першу чергу - їх робота. Важка робота, і краще, якщо мама в цьому ділі підтримує тата, а коли-то його підміняє. Розподіл ролей "хороший" і "поганий" батько" - дуже розумне діло, і ці ролі краще чергувати. Коли дитина випробовує вас на міцність, будьте готові продемонструвати міцність. Жінки не люблять діяти жорстко, а дарма: один раз в житті дати конкретний ляпанець і після ціле життя бути в добрих відносинах краще, ніж боятися один раз в житті дати ляпас і після ціле життя з дитиною скандалити.