Аномалії батьківської любові
Собственническая любов
Перший вид, який ми розглянемо - це собственническая любов. Зазвичай вона виражається в прагненні батьків заохочувати в дитині відчуття глобальної залежності від них. Зрозуміло, поки дитина мала, залежність від батьків очевидна і абсолютна. Але якщо по мірі дорослішання дитини вона не зменшується, то стає перешкодою на шляху душевного розвитку. Багато батьків, намагаючись утримати дітей в покорі, використовують свою батьківську владу, іноді навіть йдуть на моральний шантаж. Мати апелює до вищих почуттів дорослої дитини: "Я тебе ростила, ночей з-за тебе не спала, а в старості нікому склянку води подати". Такі батьки дивляться на дитину як на свою власність, вважаючи, що мають сина чи дочку всі права.
Як правило, батьки-власники з раннього віку налаштовують дитину на те, що він - тільки їх власність, якою вони володіють безроздільно. Виховуючи маленької людини таким чином, вони не готують його до самостійного дорослого життя, не формують в ньому потреби в самостійності і незалежності.
Батьки повинні поважати в дитині право бути самим собою, що, звичайно, не означає відмови від обмежень, прийнятих у суспільстві, і вирішення робити що заманеться. Потрібно заохочувати дитину думати, виявляти безпосередність, відчувати себе самостійною людиною, яка має все більше і більше брати на себе відповідальність за свої думки і вчинки.
Якщо батьки ігнорують право дитини на незалежність, то він може вирости цілком підпорядкованим батьківської волі, покірним, нездатною навіть усвідомити право на вибір свого місця в цьому світі. Такі люди легко стають здобиччю вольових, впливових лідерів різних злочинних або сектантських груп, тому що у них немає волі, самостійної життєвої позиції.
У міру дорослішання дитини, її стосунки з батьками, швидше за все, будуть погіршуватися - рано чи пізно він почне морально мстити батькам за надмірно міцні "обійми", як лещата, сдавливавшие самостійний розвиток його особистості, за насильство, терор і шантаж.
Спокушає любов
Інший вид неналежній батьківської прихильності - так звана спокушає любов. Говорити про цей предмет складно, це дуже делікатна тема. Однак сьогодні проблема набула особливої актуальності, тому що подібне явище стає все більш поширеним, Спокушає любов - це спроба свідомо чи несвідомо отримувати тонкі або більш грубі сексуальні відчуття від дотику до дитини протилежної статі. До проявів подібного роду відносяться: входження у ванну кімнату до купаючогося дитини (хлопчика чи дівчинку) при опорі з його боку; підглядання за дітьми, коли вони переодягаються; безмірні обійми і ласки; ситуації, при яких дорослішаючи дівчинка сідає до батька на коліна.
Амбітна любов
Третій поширений тип батьківської прихильності - амбітна любов. Прагнучи задовольнити свої амбіції через дитину, ми намагаємося втілити в життя власні нездійснені мрії.
Один з найбільш шкідливих видів амбітної любові - любов матері, яка через життя дочки хоче реалізувати свої романтичні фантазії, жіночі мрії або професійні домагання. Досягти своїх цілей мати намагається несвідомо, підштовхуючи дочка до таких відносин, до таких ситуацій, в яких хотіла б опинитися сама" Для цього явища характерний нав'язливий інтерес матері до інтимних подробиць життя своєї дочки, до її побачень з молодими людьми. Руйнівність такого процесу очевидна: дівчинка може опинитися в ситуації, до якої вона ще не готова в силу своєї незрілості, брак досвіду.
Вторгнення у внутрішній світ, в таємницю дитини під різними приводами типу: “Я ж твоя мати, я хочу тобі добра. Як людина досвідчена, я можу дати тобі пораду" - знижує самостійність дитини, прив'язує його до матері ("це мама порадила мені вийти за нього заміж"). Людина стає невільним.
Надмірний інтерес батька до любовних пригод свого сина може принести шкоду не лише синові, а й дівчині, з якою він зустрічається. Під впливом дорослого чоловіка хлопчик може побачити в жінці в першу чергу об'єкт задоволення плотської пристрасті. Надалі йому важко буде вважати жінку особистістю, таким же, як він сам, людиною, що має розум і емоції.
Амбітна любов - це любов з умовою: “Якщо ти виконуєш мої мрії, втілюєш мої мрії в життя, я тебе люблю. Якщо ні, то я ставлюся до тебе інакше". У цій ситуації дитина опиняється перед складним вибором: жити, у всьому підігруючи батькам, втрачаючи індивідуальність, можливість свого вибору (це може бути вибір чоловіка, професії, якихось захоплень, форми дозвілля), або ж позбутися батьківської любові.
Амбітна любов - пряма протилежність безумовної батьківської любові, того ідеалу, при якому батьки люблять особистість дитини, поважають його життєвий вибір, навіть якщо він абсолютно не збігається з вибором батьків,
При амбітної любові батьки приписують дитині все досконалості, для яких при більш тверезому відношенні не було б ніяких підстав, і не бачать або приховують його недоліки, забувають про них. Виявляється прагнення усунути з дороги дитини всі перешкоди, негаразди, труднощі, які зазвичай долають люди його віку. "Хай нашого сина живеться краще, ніж нам", - зазвичай кажуть такі батьки, вважаючи, що їхня дитина повинна бути захищена від життєвих труднощів, позбавлений тих перешкод, які їм самим довелося долати в житті. Його не повинні торкатися ні хвороба, ні смерть, ні обмеження волі. Закони природи і суспільства втрачають над ним чинності, він ніби стає центром світобудови. "Його Величність Бебі", - так один педагог влучно назвав об'єкт амбітної батьківської любові.
Обмін ролями
Ще один, четвертий, вид батьківської прихильності ми умовно назвемо "обмін ролями". Деякі батьки дуже багато чого чекають і вимагають від своїх дітей. Ці вимоги не тільки великі, але і передчасні. Такі батьки поводяться з дитиною так, як ніби він набагато старше, ніж є насправді. Дитина не в змозі виконати те, чого хочуть від неї батьки, тому і реагує відповідним чином. Створюється враження, що батьки не зовсім впевнені, що діти люблять їх і дивляться на дитину, як на джерело підтримки, комфорту і любові. Навряд чи буде перебільшенням сказати, що в цьому випадку батько веде себе як налякана дитина, поглядає на власне дитя, як ніби це доросла людина, здатний принести спокій і любов.
Тут можна виділити два істотних елементи: високі очікування, завищені вимоги батьків і при цьому зневага до потреб самої дитини, небажання вважатися з обмеженістю її можливостей, безпорадністю. В наявності серйозне нерозуміння, хто ж такий їх дитина.
Деякі батьки-одинаки встановлюють зі своїми дітьми (інколи навіть десяти-дванадцятирічного віку) довірчі стосунки, подібні до стосунків між друзями або колегами. Це відбувається від того, що не з ким поділитися своїми дорослими проблемами, самотності і незадоволеності життям, життєвих складнощів або фінансових проблем. Самотні батьки часом не можуть ставитися до своїх дітей інакше. Вони сприймають їх як ровесників, їм хочеться довірити свої особисті проблеми дітей, ще не готовим осмислити, що відбувається. Такі батьки прагнуть стати для своїх дітей найкращими друзями, влаштовують з ними дружні стосунки, водночас усвідомлюючи себе стоять на сходинку вище.
Іноді зустрічаються крайні прояви такої поведінки: один батько брав з собою чотирнадцятирічного сина в питний заклад, щоб зробити з нього "справжнього чоловіка".
Буває, що батьки скаржаться дітям на те, які Вони нещасні, розбиті життям". У цьому випадку батьки перестають виконувати свою батьківську роль, тому що саме батьки повинні задовольняти духовні потреби дитини, а не навпаки. Подібна зміна ролей заважає природному психологічному розвитку дитини. Батьки повинні бути опорою для дитини. Вимагаючи від дитини душевної підтримки, батько завдає йому значної шкоди, руйнує свій батьківський авторитет.
Деякі вважають, що саме діти повинні стати їх втіхою і джерелом душевної рівноваги. Вони хочуть, щоб дитина "няньчив", заспокоював їх. А якщо цього не відбувається, якщо маленька людина зайнятий своїми справами, вони карають його. Коли дитина підростає і відмовляється "няньчити" своїх батьків до старості, вони мало не прокльонами покривають голову "жорстоких" і "невдячних" дітей, які вирішили влаштувати своє життя самостійно. Найчастіше такі батьки - люди жорстокі, вони цілком здатні подбати про себе самі,
Що можна порадити таким батькам? Потрібно змиритися з тим, що дитина не в змозі бути утішником, сформованим свідомою істотою, поступливим і беззаперечно слухняним. Це протиприродно для природи дитини. Якщо примусити його прийняти цю роль, то він буде розвиватися ненормально, з різними, можливо, з тяжкими наслідками.