Мріяти не шкідливо. Як отримати те, чого справді хочеш (Б. Шер, Е. Готтліб)

Автор: Барбара Шер, Енні Готтліб

Пам'ятаєте, коли ми обговорювали раннє дитинство, я говорила, що кожен бачить світ по-своєму? Ось це! В простенькому маленькому вправі на колір! Ваш стиль - це ваше сприйняття, спосіб бачити і відчувати світ. Це так само унікальний, як відбитки пальців. Ви з цим народилися і росли. Ваш стиль, не схожий ні на чий інший. Він єдиний у своєму роді, буквально незрівнянний.

Є тільки один спосіб, яким можна порівнювати людей між собою. Треба взяти щось, що вимірюється кількісно. Наприклад, зростання. Очевидно, що одні люди вище, інші нижче. Це нічого не говорить про них як про осіб, але це непогана база для порівняння. На жаль, порівняння в нашому суспільстві часто стає саме по собі основою для складання класифікації, ієрархії. Нам просто страшно необхідно вирахувати, хто краще. Тому ми беремо якусь просту характеристику, скажімо шкільні відмітки або зарплату, і оцінюємо людину в цілому, спираючись лише на цей один показник. Однак у роздумах стає ясно: це настільки ж безглуздо, як вважати, що високі люди краще людей невеликого зросту, а апельсин краще троянди, бо він важчий! І тим не менш всіх нас привчили думати таким чином, порівнювати себе з іншими і турбуватися, дотягуємо ми до них.

Задумайтеся. Заходячи в повну незнайомців кімнату, не починаєте ви негайно, полуосознанно оцінювати їх по своєму коханому критерієм: розумний - дурний, багатий - бідний, красивий - некрасивий, заможний - невправний, а потім не порівнюєте з ними себе? Якщо ваш улюблений критерій «красивий - некрасивий», ви прикидаєте: «Подивимося... Смак у мене краще, ніж у неї, але он у тій очі красивіше і...» Соромно визнавати, але лише деякі здатні не включатися в цю гру.

Але що трапиться з подібною системою оцінки, якщо ви станете сприймати людей, а вони - вас на підставі особистого стилю? Уявіть, що вам належить зустріч з людьми, які говорили «від імені свого кольору» у вправі вище. Як би ви розташували їх відповіді за рангом? А свій власний відповідь? Який з них ви вважаєте найкращим?

Ну звичайно. Їх неможливо навіть порівнювати, не те що вибудовувати ієрархію. Істина в тому, що людей неможливо порівнювати. Порівнювати людські істоти між собою можна не більше, ніж троянди з апельсинами, гори з морем, Франції з Англією. Ви можете віддавати перевагу жити біля моря, а не в горах. Вам більше подобається відпустку в Англії, а не у Франції. І, зрозуміло, одні люди подобаються вам більше за інших. Переваги цілком мають право на існування... вони лише ще один прояв вашого стилю. Але ви самі відчуєте себе нерозумно, якщо ви заявите, що «Англія краще, ніж Франція» або «море краще гір». І заяви на кшталт «я краще Мері, але Джо краще мене» не менш безглузді.

Саме поняття змагання - ідея, що десь є хтось точно такий же, як ви, тільки краще - помилково. Та й до того ж це відволікає вашу увагу від себе. Ви намагаєтеся відповідати чужим, зовсім не підходящим вам стандартів замість того, щоб розібратися в собі і знайти власні. Тільки ваші унікальні і неповторні риси можуть слугувати базою для створення вашого ідеального життя. Саме вам це повинно принести задоволення. Поза вас не існує ніякого начальства, щоб вирішувати, що для вас правильно.

Коли ви усвідомлюєте власну унікальність, дійсно почнете цінувати і поважати себе - і поважати інших! Відштовхуючись у своєму сприйнятті інших людей від їх особистого стилю, ви інстинктивно будете ставитися до кожного з повагою, а вони стануть відноситися з повагою до вас. Виникнуть взаємні й щирі інтерес і цікавість. Якщо ми не змагаємося, не лякаємося відмінностей і не намагаємося розставляти їх по ранжиру, то наші відмінності перетворюються в можливості. Я не схожа на вас і не хочу бути схожою, адже тоді ніхто не розкаже мені того, що я не знаю, не покаже того, чого я не бачу. У мене буду я одна. А я хочу, щоб у мене були і ви, бо ви - інші.

III. Достоїнства і об'єктивність

Коли ви говорили «від імені свого кольору», не вразило вас відчуття, що ви можете говорити все що завгодно? «Я червоний. Я люта і сердита. Я можу назвати себе сердитим, це нормально! Я ж червоний як-ніяк!»

І не було вам складно говорити: «Я розумний», «Я пристрасний», «Я сумний», «Я щедрий»? Не соромилися ви?

Досить прозоре вправу, чи не так? Не сумніваюся, ви дуже швидко зрозуміли, що говорите про себе, принаймні про якийсь зі своїх сторін. Якби вас попросили назвати улюблений колір в інший день, вибір міг впасти на інший колір. Але він все одно відображав вашу суть... І розкрив щось дуже особисте. Можливо, тому вам і важко говорити про це. Ви порушуєте правило нашої культури, що забороняє говорити: «Я така людина, яка...»

Хто з нас заявляє про себе на повний голос: «Я пристрасна! Може, і неорганізована, але у мене є запал і енергія!» Зазвичай ми говоримо: «Господи, я товста!» А все тому, що нам дуже рано дали зрозуміти, що відверто говорити про себе, особливо щось хороше, недозволено. Якщо ми з вами схожі, то на зустрічі з потенційним коханим або роботодавцем ви, вважаючи, що проявляєте чесність і об'єктивність, говорили щось на увазі: «Я відразу хочу дізнатися, що зі мною не так!»

На щастя, і в заборонах є лазівки - рідкісні ситуації, коли нам дозволено говорити «Я такий-то», хоча би граючи. Тести в журналах - якраз одна з таких лазівок, інша - астрологія. Саме тому тести і астрологія так популярні! Зверніть увагу: гороскоп не стверджує, що ваш знак зодіаку досконалий. Він говорить, що ось в цьому ви гарні, а в цьому - так собі, ось у вас відмінні якості, а ось - жахливі. І вам подобаються всі. Я Лев. Це дозволяє мені сказати: «Мені подобається красуватися і бути актором, я любитель під всім, мені потрібно, щоб мене обожнювали». І все це без тіні збентеження.

Це справжня об'єктивність, об'єктивність з позиції любові, з якою повідомляють, що ви - як ви є - гарні і привабливі. Але варто зняти маску астрологічного знака, і ви раптово втрачаєте право так говорити. Однозначні судження про себе вважаються об'єктивними, якщо вони негативні. Якщо вони позитивні, то вважаються суб'єктивними. Об'єктивність порівнюється з реальним станом речей, а суб'єктивність - з пихатим самообманом.

У всіх нас постійно прокручується в свідомості пластинка з перерахуванням наших поганих якостей, і вона не затихне, поки ми не затвердим напам'ять всі свої недоліки. Лише у небагатьох така платівка про гарних рисах. Але щоб створити свій об'єктивний портрет, вам необхідно охопити все, що у вас є, чистим, незамутненим поглядом. Тільки такий портрет допоможе скласти план життя своєї мрії. І вам надзвичайно потрібні позитивні записи, які зможуть заглушити негативні, якщо ті почнуть програватися у вашій голові.

Зібрати позитивну інформацію про себе не так складно, як здається на перший погляд. Якби вас попросили сісти і вдумливо скласти список найкращих якостей вашого друга, ви б змогли це зробити? Звісно, змогли б. У вас це зайняло б якихось пару хвилин. Ваш кращий друг теж може зробити це для вас. Суть в тому, що свої позитивні якості ви не приховаєте ні від кого, крім себе. Для всіх, хто вас добре знає або навіть зустрів вперше, вони не менш очевидні, ніж ніс на обличчі. Якщо б ви змогли поглянути на себе з боку, то були б приємно здивовані. Саме це я і пропоную вам зробити в наступній вправі.

Вправа 6. Погляд на себе зі сторони

У цієї вправи два варіанти - для екстравертів та інтровертів (ось вам ще одна кумедна класифікація). Якщо у вас є хоч крапелька мужності, спробуйте версію № 1. Якщо ви сором'язливі, але у вас багата уява, то вам, ймовірно, більше підійде версія № 2.

Версія № 1. Так буде похвала!

Візьміть ручку і аркуш паперу. Попросіть того, кого ви любите і кому довіряєте - кращого друга, чоловіка, близької людини, дитини, - хвилини три розповідати вам про ваших кращих якостях. І записуйте все слово в слово (тільки нічого не періть!). Це ваша позитивна «платівка», так що постарайтеся.

Не давайте вашому партнеру звільнитися чимось розпливчастим в дусі: «Ти милий. Ти чудовий». Так вам часто говорять, і це не допоможе. Зараз вам потрібно почути щось на кшталт: «У тебе приголомшливе уяву, ти чудово виражаєш свої думки, твоя енергія заразлива, ти допомагаєш поглянути на світ по-новому». Або: «Знаєш, ти дуже гарно рухаєшся. Ти по-справжньому граціозна, ти щедра і добра. Ти легко чіпаєш серця людей, і вони тобі щиро цікаві. Хто б не потрапив в біду, він завжди може прийти до тебе, і ти його утешишь». Це не лестощі, це інформація.

Точна, що відображає дійсність похвала - велика рідкість в нашому суспільстві. Але так не повинно бути. Ми всі потребуємо і раді б її дарувати, та тільки ніхто не пояснив нам, що це добре. Ну, от я вам зараз це кажу. І хвалителю, і хвалимому потрібно практикуватися, тому, коли партнер розповість про ваші достоїнства, поміняйтеся ролями. Обом треба лише дотримуватися кількох простих правил.

Для хвалителя: не дозволяйте просочитися критиці, навіть конструктивною або співчутливої. (Це особливо важливо для чоловіків, дружин і коханих; друзі набагато рідше хочуть покращити один одного.) Тобто не можна говорити: «Якщо ти знімеш окуляри і распустишь волосся, то будеш дійсно дуже красива». Або: «Хтось може вважати тебе свавільної і впертою, але я думаю, що ти рішуча і сильна». Хвалимому вже відомі його негативні якості, йому не треба ще раз це вислуховувати. Будьте чесні, але позитивні. Ви здивуєтеся, наскільки більше станете цінувати коханої людини, якщо виразіть словами те, що бачите в ньому.

Для хвалимого: як би складно (хоч і приємно) це не було, ви повинні протягом трьох хвилин сидіти, слухати і записувати все, подібно гарному секретареві. Не перебивайте. Не сперечайтеся. І не відкидайте подумки кожне слово партнера. Ви завжди готові до критики і чекаєте її, а похвала подібна раптового удару під дих. Просто сидіть і слухайте. У вас по спині можуть побігти мурашки, може захотітися заплакати, і ви спробуєте уникнути цього. Ваш партнер говорить: «Ти дуже чутлива» - а ви про себе реагуєте: «Ага, ну звісно. Слабка і істерична плакса». Вам скажуть: «Чуттєва» - ви розшифруєте собі: «Товста». Не робіть цього. Приймайте слова партнера і записуйте, щоб не було можливості їх змінити, відредагувати або спотворити в розумі.

На випадок якщо вам важко вислуховувати похвалу в лоб, вправу можна варіювати. Наприклад, попросити партнера викласти все в письмовому вигляді. Або спосіб ще краще: зустрітися з двома друзями, повернутися до них спиною і слухати, як вони обговорюють ваші позитивні якості. А потім помінятися місцями і посадити на тепленьке містечко когось із них.

Але якщо ви не хочете просити кого-небудь розповісти вам гарні новини, то і для вас є тактика.