Як ставитися до себе і до людей (Н.І. Козлов)
Костя і Ліда: життєві дрібниці
Гуляємо по осінньому парку: ми з дружиною і наші знайомі - Костя і Ліда, подружня пара. Розмовляємо ні про що, але раптом вона звертається до нього: "Он туалет, біжи, а то у тебе завжди проблеми..." Це в неї такий гумор, і це вона йому при сторонніх.
- Не треба такого гумору!
У Кістки є брат Володя, він часто в них буває, і Ліда з ним дружить. Раптом Костик пригадав:
- Так, Лід, ти знаєш, завтра у Володі день народження!
- Що ж ти раніше не сказав?!
- Докір... - і суть навіть не в тому, заслужений він чи ні. Це докір-удар-стусан чоловікові - замість подяки за те, що підказав, замість радості, що завтра може бути свято.
Далі:
- Слухай, Лід, давай завтра до них махнемо, привітаємо, посидимо добре...
- Бач, який ти розумний, а куди я подіну дитини?
- Ну давай я поговорю з твоєю мамою, може, вона посидить?
- Вона і так працює, не треба ще дитину вішати їй на шию.
- Та ну тебе! Хіба з тобою коли-небудь домовишся?! (надувся, замовк...)
- Цікаво, тут потрібні коментарі? Майже через слово - заперечення, висміювання, звинувачення. Найсмішніше, що це видається навіть без роздратування, як норма спілкування. Завершальна всі образа Кістки - не більш розумна, ніж попередні реакції Ліди.
Йдемо далі. Він везе коляску, в якій їх тримісячний син. На дорозі калюжі, і він об'їжджає їх не завжди вдало. Ліда не витримує:
- Ну куди ж ти в калюжу, не можеш як нормальні люди везти коляску?
Я цікавлюся:
- Слухай, а якби Костя був тобі не чоловік, а коханець, ти йому так сказала?
- Звичайно, ні, але ж це чоловік...
- Не треба чоловікові робити зауваження! Принаймні, у такій формі і таким тоном.
Справді, цікаво: у неї негативні емоції, ледве що йдуть безпосередньо, без затримки. Гальма зняті: адже вже одружилися, навіщо за собою стежити!
- Яскрава ситуація описана в книзі в. І. Зацепіна "Подружнє життя". Чоловік розповідає, чому (серед інших причин) він розлучився: "Вранці прокидаюся, настрій прекрасний. Підводжуся на лікті, хочу поцілувати дружину, - раптом різко незадоволене: "Ой, ну боляче!" Це, виявляється, я натиснув і потягнув її за волосся... Та моя нинішня коханка всі свої волосся взагалі зніме, лише б я був з нею!"
Ми у Кості і Ліди на дачі. Ліда засіла і засіла з приводу того, що Костя не став у чергу за цементом: коли ще привезуть! Костя відмовчувався, і мені здавалося, що йому все це як об стінку горох. Але раптом він на неї матом: дістала, мовляв. Навколо все завозмущались: яка нестриманість! Звичайно, він був неправий. Але цікаво те, що дружина проїла йому лисину - це не бачить ніхто, всі вважають нормальним. А коли він не витримав - він винен.
- Не треба свербіти, бурчати і пиляти! Хто це робить - той не пиляє чоловіка, а сімейні відносини.
Костя, як він стверджує, приїжджає на дачу відпочивати. І дійсно, хоча він іноді попрацює на ділянці і погуляє з дитиною, об'єктивно він займається дачними справами менше інших. Теща (дача) незадоволена зятем, і цього не приховує.
- Я все міркую: якщо він поїде, з дачними справами тещі буде справлятися легше чи важче? Нехай хоч скільки-то, але він допомагає, і хоч скільки-то, але з дитиною займається (до речі, непогано). Чому ж допомогу не цінується, а видно тільки роздратування від того, що він міг би робити більше?
Костя не дуже дипломатичний, і його чергова розмова з тещею закінчується реплікою Ліді: "З твоїми батьками жити неможливо!".
- Думаю, що якщо б він не закінчив профтехучилище, а кадетський корпус, ця ж думка у нього прозвучала б по-іншому: "Ліда, мила, я ціную твоїх батьків, але у мене не виходить будувати з ними відносини".
Ну і останнє, що я повинен зауважити: і Костя, та Ліда не соромляться висловлювати невтішні оцінки на адресу один одного і в вічі, і позаочі.
- Ну що ж, "Видяй сломицу в оці ближнього, не зрить у своєму нижче бруса..." Побажання на цей рахунок вироблено, напевно, з моменту виникнення сім'ї та писемності: "Намагайтеся ні про кого не відгукуватися погано, тим більше про чоловіка". Крім того, пам'ятайте жорстке: "Я був і буду тобі хорошим чоловіком, але якщо ти будеш вважати мене поганим чоловіком, у тебе не буде чоловіка ніякого".
Можна взагалі обійтися без лайки?
Найважче в спілкуванні - це лайка. Лайка агресивна і млява, по справі і без, з ранку і до вечора. А чи можна жити в сім'ї без лайки?
Я впевнений, що можна. Дійсно, так само, як будь-яку ситуацію можна зробити "лайливої", так і в будь-якій ситуації можна обійтися без грубості.
- У нашій родині лайка прирівняна до рукоприкладства і тому заборонена. Ми можемо бути незадоволені один одним, але сваритися не можна. Все, що сказано грубо, може бути сказано тактовно.
Наприклад, дружина поставила свої чоботи на батарею. Чоловік побачив і:
- Ти розумієш, чи ні?! Хто ж мокрі чоботи ставить на батарею? Вони у тебе розсохнуться в два рахунки, а купувати нові - я не Рокфеллер і горбатитися не хочу.
По-моєму, це початок сварки. А ось інший варіант:
- Ти поставила чоботи на батарею, по-моєму, ти ризикуєш...
- А що таке?
- Скрізь пишуть, що якщо ви хочете, щоб взуття служило вам не місяць, а все-таки довше, ніколи не сушіть її на батареї. Треба просто напхати всередину газет, так краще.
- Сонечко, ти не зробиш усе це?
- Добре. (Це інтонація із серії "Не подобається - зроби сам")
Психологічний практикум
Для дружини: як ви звернетеся до чоловіка з приводу магазину?
- Сходи в магазин. Треба купити...
- Ти не соизволишь відірватися від телевізора і хоча б за хлібом сходити? Совість треба мати, а не робити з дружини кінь...
- (візьмете сумку і підете в магазин, розмірковуючи про те, які всі чоловіки паразити).
- Ти не сходиш в магазин? Я б поки приготувала на вечерю щось смачніше...
Який ваш вибір? Чому? Як до вашого вибору ставиться чоловік? Може бути, у нього є якісь побажання?
Для чоловіка: ви приходите додому, хочете їсти, заглядаєте на кухню - на столі первозданна чистота. Як ви звернетеся до дружини з приводу вечері?
- Жерти давай!
- (самі станете собі готувати або розігрівати їжу, навмисне брязкаючи посудом, щоб дружині стало соромно).
- Я такий голодний-голодний... Там у нас нічого не знайдеться перекусити?
- Ти що, втомилася? Давай я тебе нагодую!
Ваш вибір? Чому?
Але чому ж, якщо можна без лайки - навпаки, тепло і по-людськи, - чому ж так часті сварки? Що їх породжує?
Одна з найсерйозніших причин, що породжує невдоволення в сім'ї і розкидає подружжя "по різні сторони барикад", - це невдячність.
Про подяки і навпаки
Що за шкідлива особливість нашої душі - чому ми в першу чергу помічаємо погане? Чому в очі лізуть недоліки чоловіка, а не його гідності? Чому не цінуємо те хороше, що він робить (або хоча б намагається робити) для нас?
Дружина затримується, приходить пізніше чоловіка, він голодний.
- Де була?
- Ти знаєш, у магазині затрималася, у черзі стояла...
- Могла б і не стояти!
- Отже, дружина виявилася погана. (Явно відчутний підтекст: "Дура" і "займається безглуздими справами".) А те, що вона піклується про чоловіка, про сім'ю? ... Мінус помічається, плюс - немає. Так, чоловік голодний, відповідно злий, але після такої розмови стане злою і дружина.
Дружина скаржиться на чоловіка, говорить про те, як він погано і невміло миє підлогу. Що я думаю з цього приводу?
По-перше, нерозумно те, що вона лається, - цим самим відіб'є бажання мити підлогу, а, може бути, і бажання жити з нею. У будь-якому випадку очевидно, що лаятися - не найкращий спосіб навчити його миття підлог. Ну і, по-друге, чи часто ви зустрічаєте чоловіка, який миє підлогу?
Так, він купив м'ясо невдале і забув купити хліб, але він ходить у магазини! Так, він не помив посуд після того, як годував себе і дітей, але він годував себе і дітей!
Так, дружина повільна, дружина копуха, але вона намагається зробити все якнайкраще! Так, у дружини зіпсувалася фігура після пологів, але вона народила вам дітей!
- "Що маємо, не цінуємо..."
Не було печалі - одружилися...
Цікаво: різке зростання невдячності, як правило, починається з моменту весілля. Дійсно, розглянемо дві схожі ситуації, але одна до, а інша після укладення шлюбу.
До: він прийшов до неї в гості, вона його просить: "Ой, ти знаєш, у нас хліб скінчився. Не збігаєш?" Він: "Про що розмова! Зараз, миттю!" - Прибіг, приніс хлібину, вона його зустрічає: "Ти такий милий, дбайливий... Спасибі!" (цілує). Йому приємно - зробив небагато, а вийшло добре.
Тепер Після: чоловік пішов на ринок (точніше, його послали на ринок), приносить 20 кг картоплі. Втомився. Відкриває двері, його зустрічає дружина: "Що така дрібна?.." - з незадоволеною інтонацією. І це все, що він почує.
Всі! Те, що він витратив час, сили - це тепер не помічається. Він - чоловік! Він - повинен! А якщо має, то він звітує, а його вичитують.
- І якщо картопля дрібна, чи дорога, чи неякісна, або "де ти так довго шлявся", або "чому не купив морква" - все це тепер буде йому висловлено.
Тобто тепер, коли він одружився, він робить для неї, для сім'ї об'єктивно більше, а отримує менше! Навіть не те що менше, взагалі по іншому місцю отримує! І йому це не подобається, оскільки це несправедливо!
Але, може бути, так тільки дружини ставляться до чоловіків, а чоловіки по-іншому ставляться до жінок? Як би не так!Вона йому готує сніданок, іноді обід, вже завжди вечерю, а чоловік їсть і у нього очі світяться від подяки? Замість спасибі у відповідь дружина чує тільки: "Кожен день - одне й те ж. Коли ти навчишся готувати?" Вона йому пере, штопає, гладить, він: "Ну що так погано відіпрала?" Вона прибирає квартиру, нерідко за ним же, він приходить, обкидає оцінюючим поглядом: "Що в тебе за безлад якийсь? Прибрала б, все одно нічого не робиш!" - і це все, що вона почує в подяку за свою працю.
Після цього нічого вже не хочеться робити. І не робить, або робить гірше, без душі, відповідно даючи приводи для справедливих нарікань. І поїхало...
Що ж робити?
Вам не здається, що відповідь лежить на поверхні? Дивіться, як усе просто: було все так добре, поки вони не одружилися, і так швидко стало погано після того, як вони це зробили. Отже, що потрібно, точніше, що не потрібно робити? - Не треба одружитися!
Звичайно, це жарт. Але ж у кожному жарті є частка жарту, а решта - правда. Дійсно, а якщо не одружуватися?
- Тобто раз ви серйозні люди, то сходіть, зареєструйте свої стосунки, нехай все, що вас вважають чоловіком і дружиною, а ви для себе знайте, що насправді між вами нічого не змінилося, ви залишилися вільними людьми.
І як вона ставилася до нього до, так нехай і відноситься після - адже він не став її чоловіком, не перетворився в її власність. Те ж відноситься і до нього. І нехай вони живуть сім'єю, не вважаючи, що в іншого тепер з'являються додаткові обов'язки. У тебе з'являються, в іншого - ні.
- Нехай чоловік вважає так: "Якщо я люблю дружину і хочу, щоб у нас була хороша сім'я, я - повинен. А мені дружина нічого не має". І нехай так само вважає дружина: "Мій чоловік мені нічого не повинен. Але якщо я хочу, щоб у мене був чоловік і була сім'я, я повинна".
Як це? І чи добре це?
Ось ще одна ситуація. Я прокидаюся рано-вранці, мені треба швидко зібратися: лечу у відрядження. Розумію, що вже не встигаю: речі ще не всі зібрані, а добре б і поснідати. Дружина лежить, а могла б, напевно, встати і допомогти мені... Я вже готовий висловити їй свої закиди, але тут же зупиняю себе: "А хіба ця жінка, твоя кохана дружина, тобі щось винна? Немає. Але якщо ти хочеш, щоб вона встала і тобі допомогла, що ти повинен зробити? - ...Добре попросити її, щоб вона захотіла допомогти тобі". І якщо вона встане і все зробить, що чоловік повинен буде їй сказати? - Спасибі. А якщо не стане ("Я не виспалась, дитина всю ніч спати не давав"), що чоловік повинен зробити? Принаймні не ображатися, а може бути, і вибачитися за занепокоєння.