Як ставитися до себе і до людей (Н.І. Козлов)

Автор: Н.І. Козлов

Душа, відкрийся! - Нетушки...

Щирі, відверті розмови можуть відбуватися далеко не у кожної пари. Вони вимагають високої душевної культури, готовності відкриватися самому і слухати іншого.

Їй хочеться поділитися з ним чимось, дуже для неї важливим, вона розповідає йому, а він раптом її перебиває: "Ти в магазин зайшла?"... Всі: це для неї як ножем по серцю. Або, чоловік хоче поговорити з дружиною, порадитися, а вона гримить каструлями, і він бачить, що її хвилює тільки каша... Все зрозуміло, ніхто не збирається її засуджувати, але підсумок буде один - чоловік перестане з нею що-небудь ділитися.

Ще важче буває, коли один з подружжя в принципі не говіркий, не схильний до відвертості. Частіше це чоловік. Смикати його: "Давай, розповідай!" - нерозумно і безглуздо. Краще його після роботи нагодувати (тут добре сидіти перед ним і тихо, любовно на нього дивитися, не пристаючи), дати відпочити, потім сісти поруч з ним, притулитися і дати зрозуміти, що тобі все цікаво... "Ти сьогодні втомився? Був важкий день, так?" Рідкісний чоловік після цього буркает, частіше починає розповідати.

Ну а якщо він почав ділитися, все увагу треба віддати йому, нахилити голову, кивати, піддакувати - і не дай бог йому заперечувати або давати поради ("наступного разу будь уважнішим!"), робити зауваження за його промахи ("Що ж ти прогавила, роззява?"). Тим більше не можна використовувати інформацію, яку тобі довірили, проти нього самого. Він відкрився - ви "вдарили". Буде інший раз відкриватися? - Ні.

• Одна моя знайома сім'я - віруючі старообрядницького спрямування, чоловік і дружина там сповідаються один одному. Все думаю: чи в багатьох родинах могли б зважитися на таке? І до чого б це призвело?

Те, що люди бояться відкриватися, зрозуміло. Стоять за цим проблеми ви самі можете відчути всією шкірою, виконавши такий уявний експеримент.

Уявіть, що вся ваша, принаймні свідоме життя знято на плівку: зроблений фільм про ваше життя. Більш того, там не тільки все зовнішні події - що робили, куди ходили, з ким про що розмовляли, - у фільмі відображені також всі ваші думки і почуття.

• Цікаво, що в якомусь сенсі такі фільми про життя кожного - існують. Коли нейрохірурги робили операції на мозку і через вживлені електроди дратували його глибинні структури, перед очима людини як раптом на екрані починали пропливати різні шматки, епізоди його життя, починаючи з раннього дитинства. Виявляється, людина ніколи нічого не забуває, і все, що він коли-небудь бачив, чув, сприймав, - все записується як би на маленький внутрішній відеомагнітофон.

А тепер уявіть, що вчені піднапружились і зуміли з цього внутрішнього магнітофона переписати фільм на звичайну видеомагнитофонную касету. І ось у вас вдома на поличці стоять диски з відеофільмами: відеофільм "Життя дружини" (а там все, що вона про вас думала і думає), "Життя чоловіка", "Життя дитини"...

• Цікаві репліки можуть бути у такій сім'ї: "Негайно постав моє життя назад на полицю!"

Питання: чи Згодні ви показати свій фільм (весь, без купюр!) дружині, якщо вона побажає? ... Так, до речі, а дитині? Хотіли б подивитися фільм дружини (і знати після цього про неї все)? Фільм дитини? А як ви думаєте, хотіла б дружина подивитися ваш фільм? А показати вам свій? Чому?

Єдиний момент, з якого в більшості сімей одностайність, - всі хотіли б подивитися фільм дитину і все заперечують проти того, щоб дитина побачив фільм батьків. Що стосується взаємин чоловіка-дружини, відповіді дуже різні. Суворої статистики немає, але, як правило, картина наступна.

Невелика частина з опитаних просто в замішанні, визначитися можуть показувати? ні? дати подивитися? не дати? - і визначених відповідей не дають.

Багато твердо заявляють - нічого цього не треба. І своє показувати не буду, і його дивитися не хочу. Не треба.

• Мабуть, їх перевірений життям гасло: "Менше знаєш, міцніше спиш".

Значна частина (теж, як правило, рішуче й категорично) говорить так: "Своє-то я не покажу, а його б подивилася: треба ж бути в курсі!"

Меншість (чомусь частіше люди тихі і трохи сумні, частіше жінки) відповідають по-іншому: "Своє-то я покажу, чого там, а його дивитися боюся. Поки живемо нормально, а побачу там що-небудь не те... Ні, не треба".

І вже зовсім одиниці видають несподівані реакції. Вони просто дивуються: "Та причому тут фільми? У нас в сім'ї і без фільмів прийнято - ми все один про одного знаємо. Про все, що у нього було і є, я в курсі. Що у мене в житті і на душі - я розповідаю йому. У нас немає секретів один від одного".

Всі ці сім'ї в житті є. Вони дуже різні. Але виникає питання: "Які з них найбільш міцні?" Хочеться відповісти, що найміцніші - це сім'ї з найбільшою відвертістю. На жаль, це не так. Спостереження показують, що і відверті, і "закриті" сім'ї розпадаються приблизно з рівною ймовірністю.

• В одній родині подружжя відверті, відверті, і дооткровенничались - довелося розлучитися. Повністю відкриватися можна тільки з абсолютно душевно здоровими людьми - а багато ви таких знаєте?

А інша сім'я живе просто: чоловік гроші приносить, на сторону не ходить, дружина господарство веде, ростить дітей, любить чоловіка. Так і живуть: без всяких непотрібних відвертих розмов. Хто що думає, що відчуває - нікого особливо не цікавить і ніхто нічого зайвого сам не говорить. Та все нормально, сім'я хороша, міцна.

Але можна поставити й інше запитання: "А якщо є дві однаково міцні сім'ї, але в одній прийняті відверті, задушевні розмови, а в іншій ні, - в якій сім'ї буде більше близькості, теплоти, любові, щастя?" Ось тут вже можна сказати з більшою впевненістю - швидше, в тій, де подружжя відкриті один для одного. Відкритість, відвертість дає розуміння і близькість, а без розуміння і близькості важко уявити собі любов і справжнє щастя.

• Від частоти повторення істинність не стирається: "Щастя - це коли тебе розуміють".

Міцні і щасливі сім'ї - не одне і те ж. Є міцні сім'ї, але без теплоти і щастя, а є щасливі, але неміцні. Звичайно, ідеальний варіант: побудувати в сім'ї міцні відносини і на їх основі зростити атмосферу теплого, довірчого спілкування. В таку сім'ю не соромно запросити і любов, і щастя.

Так чи інакше, кожен погодиться з тим, що довіра в сім'ї - це велика цінність, її треба створювати і берегти.

Кому кажуть правду?

Все буде ясно з прикладів.

Чоловік радісно розповідає дружині, що у них на роботі нова співробітниця - розумниця, прекрасно знає справу, а головне - чудова людина - весела, мила і, до речі, зовні симпатична... А дружина чомусь не в захваті і, більш того, починає відпускати шпильки на адресу чоловіка. Рано чи пізно він це відчує - і що? Мабуть, залишиться при своїх думках, але від дружини віддалиться: вона його тут не розуміє.

А ось коротка історія: "Журавлина в цукрі".

Я пішов гуляти з друзями. Бачимо, що продається (не повірив своїм очам!) журавлина в цукрі - рожеве спогад дитинства... Я тим не менш до неї байдужий, а от друзі загорілися, але, виявляється, журавлина продається тільки з "навантаженням". Хлопці пригорюнились - навіщо їм ще якісь консерви у власному соку?, а я їм кажу: "Хочете, куплю без навантаження? - Та ну, не купиш!" Добре, що свої права знаю, як ними користуватися - теж. Підійшов до продавщиці, поговорив з нею хвилинку, все нормально: вона продала хлопцям три пачки, як вони хотіли. Я, задоволений, приходжу додому і, радісний, розповідаю дружині...

Її реакція: "Журавлина в цукрі... Моя улюблена... І ти не купив? Як ти міг?!" - і дивиться на мене як на ворога народу.

• На мій погляд, це абсолютно нормальна, природна реакція. Але хіба мені від цього легше?

Реакція моя: "Аллочка, добре, я був неправий. Але якщо ти будеш на мене так дивитися, я все одно не буду людиною, який ніколи не припускається помилок. А адже ще одна-дві такі ситуації, і я просто не буду тобі розповідати, що і коли у мене відбувається. Мені не подобається, коли ти на мене дивишся отак (показав, як), а більше подобається, коли ти дивишся на мене так (теж показав, як)".

Наскільки це важко - своєю імпульсивною реакцією не зруйнувати відвертість, не спровокувати брехня - я знаю по собі. Я люблю свою дружину. Але, зокрема, моя любов до неї проявляється в тому, що я хочу, щоб вона робила зарядку. Головне, ми з нею це вже не раз обговорювали, вона згодна і навіть обіцяла. Тим не менш приходжу ввечері додому, питаю її: "Ти сьогодні робила зарядку?" - вона відповідає: "Ні". Що мені робити? Якщо я почну обурюватися, говорити: "Ну як же так, ти ж обіцяла!" та інші справедливі, але неприємні для неї речі, що буде на наступний день? Я її спитаю: "Ти робила зарядку?" - Вона скаже: "Так". А насправді? - Не робила. Вона бреше, але хто в цьому винен? - Я.

Або проблема з дітьми. Прибіжать з вулиці мокрі по самі вуха і з синцями: "Билися? - Билися". Отругаешь - на наступний день прибіжать такі ж, але на питання "Билися?" дасть відповідь: "Ні, впали". Брешуть, а хто привчає їх до брехні? - Батьки.

• І якщо іноді у мене дівчата запитують: "А ось чому мій хлопець мені весь час бреше?" (питання досить типовий), - я відразу бачу, які в неї очі. І якщо бачу, що в очах заховано блискавки, трохи що - спопелять, то, мабуть, відповідь ясна.

Ось коли вона стане людиною, кому правду говорити не небезпечно, тоді їй правду говорити і почнуть.

Ні краплі холодного, гострого, злого!

"Не бійтеся, будь ласка, доктора Лева!"
Він в горло зверюшке загляне спершу
І випише терміново рецепт для хворого:
"Таблетки, мікстура і тепле слово,
Компрес, полосканье і добре слово,
Гірчичники, банки і ніжне слово,
- Ні краплі холодного, гострого, злого!
Без доброго слова, без теплого слова,
Без ніжного слова - не лікують хворого!"

Юнна Моріц

Я б ці вірші повісив у всіх поліклініках, в усіх школах і в кожному будинку, адже кожен з нас по-своєму "хворий", і кожному з нас не можна "ні краплі холодного, гострого, злого".

А тепер дозвольте задати вам таке запитання: "чи Допускаєте ви, що близького, дорогого вам людини коли-то можна вдарити? Відштовхнути? Вколоти? Дати стусана? Тріснути головою об стінку? Розмазати мордою об стіл?"

• Вибачте, забув одне слово - не фізично, а морально! Тобто поглядом, словами, інтонацією...

Якщо я правильно розумію, то більшість інтелігентних людей вважають, що це цілком допустимо, принаймні, самі вони допускають собі це.

• Адже не вдарив, а тільки сказав. Не вдарив, не вдарив!

І, не особливо замислюючись, ми можемо близького (тим більш далекого) людини коли-то зачепити (морально), задавити (психологічно), знищити (морально), спопелити поглядом, терзати мовчанням, мучити невизначеністю, розтоптати прямою мовою, розстріляти епітетами, і при цьому зовсім не вважати себе катом. Адже не фізично, а морально. Ми прекрасно знаємо, що це не менш боляче, а, швидше, навіть більше. Але це нас влаштовує, ми і хочемо якомога болючіше вколоти. І коли я чую: "Вбити тебе мало!" - я вірю, що це не просто метафора: все це і робиться.

• Подивіться таким поглядом на свою сім'ю: які картинки проявляться? Що таке лайка, як не буденний мордобій? Ви берете участь у цьому мордобої?

Але давайте для початку подивимося на деякі життєві дрібниці, хоча б на те, як ми розмовляємо один з одним.