Як ставитися до себе і до людей (Н.І. Козлов)

Автор: Н.І. Козлов

Анотація

У книзі розглянуто проблеми сім'ї і сексу, аналізує конкретні ситуації, автор сперечається з багатьма вкоріненими забобонами і показує шляхи гармонізації стосунків у парі. Книга містить практичних інформацію: психологічних порад і рекомендацій, завдань психологічного практикуму (з аналізом можливих рішень), тестів на особистісні особливості з вправами для звільнення від небажаних рис і вироблення потрібних.

---

---

Як ставитися до себе і до людей, або Практична психологія на кожен день

Мудрість в повсякденних контактах

Частина 1. Секрети родинного спілкування

Що робить людей рідними

Завжди цікаво спостерігати, як, з яких цеглинок складається спілкування в сім'ї. Наприклад, воно може бути і приємним розвагою, і традиційним ритуалом, і діловим спілкуванням, і злий маніпуляцією, і живим контактом, близькістю.

• Що стосується близькості, то тут мова йде про душевної близькості. Люди можуть бути фізично близькі, а душі і серця їх - розділені. Точно так само люди можуть говорити по телефону за тисячі кілометрів, але при цьому відбудеться Зустріч, вони будуть близькі один одному, як ніколи.

Як же протікає звичайне сімейне спілкування? Що зближує людей?

"Як справи?"

Звичайний питання "Як справи?" при зустрічі близьких людей може бути чим завгодно. Зокрема, він може бути нічого не значущим привітанням, щоденним ритуалом.

• Військові віддають при зустрічі честь, в середні століття треба було зробити 16 ритуальних підскоків, а тут така ж формальність - треба вимовити "Як справи?". На це співрозмовник так само формально відповість: "Нормально".

Ні в того, ні в іншого душа навіть не здригнулася: привітання було, Зустрічі не відбулося.

Інше "Як справи?" може бути діловим питанням: мені потрібна інформація, і мені її дають. Людина тут для мене - лише джерело інформації, не більше того.

"Ну, як справи?", вимовлене з відповідною інтонацією, може бути початком ігри-маніпуляції: "Ну, попався", коли запитувач уже заздалегідь упевнений, що тут щось "не те" і збирається з цього приводу "врізати".

"Привіт! Як справи?" - може бути і початком розваг, з підтекстом: "Розповідай, що знаєш цікавого". Тоді починається більш-менш цікавий балаканина, в якому люди звично коротають час.

Ну, і, звичайно, "Як справи?" може стати моментом близькості, живим контактом люблячих один одного людей.

• "Як справи?" тут означає: "Я так радий тебе бачити! У тебе на душі все добре?", а відповідь "Добре" може розшифровуватися: "Я тебе теж дуже рада бачити, і тепер поруч з тобою мені просто чудово..." Ці двоє зустрілися.

Напевно, всі ці види, форми спілкування - і ритуали, і розваги, і ділове спілкування - мають право на існування.

• Єдине, що мені не близько - це ігри-маніпуляції. Так, я знаю людей, яким добре, коли іншим погано, але я цю радість не поділяю.

Інша річ, важливо, щоб ми завжди давали один одному те, чого потребуємо.

• Припустимо, їй нудно, вона хоче розважитись, а він все по справі і в справі... Погано. Але й з іншого боку - раптом йому потрібно серйозно поговорити, а вона від розмови все йде - хіхоньки та хахоньки. Його це буде дратувати. Ну і, напевно, найважчий варіант - коли один хоче тепла, близькості, а інший цього не дає, замінюючи це у своєму спілкуванні легким балаканиною, то безглуздими і набридлими ритуалами, то, тим більше, уколами маніпуляцій...

Плюс треба враховувати те, що спілкування - це не тільки те, що сказано словами. Це мова вчинків, поглядів, дотиків, кроків один до одного, або від...

У зв'язку з цим цікаво подивитися, чим може бути для подружжя секс. Дійсно, може бути секс для них просто ритуалом, традицією? - Звичайно. Так, у багатьох літніх і не схильних до творчості парах стає заведено: ось підходить субота, вони вечеряють, приймають душ, лягають, і тепер у них традиційна статева близькість. У кого-то секс може виявитися розвагою в дощовий осінній день, коли зайнятися більше нічим. А може бути секс ділової процедурою? Так, наприклад, серйозною процедурою у справі зачаття дітей. Скажімо, у подружжя з цим проблеми, вони довго готувалися, вираховували дні, і ось тепер чоловік за всіма правилами, як треба, виконує запліднення...

На жаль, секс може бути і грою-маніпуляцією, яка закінчиться, наприклад, чудовою фразою: "А ти купиш мені шубу?"

Але, напевно, люди повинні прагнути до того, щоб для них інтимні стосунки були в повному розумінні слова проявом близькості, довіри, моментом зустрічі двох люблячих один одного людей.

Наскільки близькі близькі люди?

Переживання близькості глибинно необхідно, мабуть, кожній людині, і кожен страждає від його відсутності. Що ж нам заважає бути близькими?

По-справжньому найближча людина - це той, хто нас розуміє. Але розуміти Іншого - важко, і одним з перших перешкод я назвав би ЕГОЦЕНТРИЗМ, тобто невміння або небажання поставити себе на місце іншої людини.

У дітей егоцентризм виражений дуже яскраво, і кожен може переконатися в цьому, відтворивши з дітьми 5-7 років експеримент Ж. Піаже.

• Діти розсідаються навколо круглого столу, їм дається все необхідне для малювання, а на столі стоять 3 пірамідки: червона, синя і зелена. Дається завдання: "Намалюйте ці пірамідки!" Це завдання діти виконують без праці. "Добре, дякую. А тепер, будь ласка, нехай Іванко намалює пірамідки так, як їх бачить Маша - вона сидить навпроти тебе. Зможеш?" - Ваня, ні хвилини не вагаючись, бере знову кольорові олівці і малює пірамідки - точно так само, як і в перший раз.

Йому поки ще не може прийти в голову, що з іншого боку столу, з іншої точки зору ті ж самі пірамідки будуть виглядати вже по-іншому, і червона, скажімо, виявиться вже не ліворуч, а праворуч...

Діти дорослішають, а егоцентризм - залишається. Ні, звичайно, зараз ми вже знаємо, що кожна людина одну і ту ж ситуацію сприймає по-своєму, зі своєї точки зору - але проблема в тому, що це знання нами використовується дуже рідко.

Ось найпростіший експеримент, який часто проводиться у практиці сімейного консультування. Приходять чоловік і дружина, але чоловіка просять почекати в коридорі. Дружина починає яскраво, детально й образно розповідати, як непорядно і погано веде себе її чоловік. Тоді консультант звертається до неї з проханням описати ситуацію від імені чоловіка. Бачили б ви, яке здивування, утруднення і розгубленість на обличчі дружини. Ой, як не хочеться їй ставити себе на місце чоловіка і дивитися на ситуацію і себе його очима. "Адже ваш чоловік, мабуть, розповів би про те ж самому по-іншому. От зараз ми його запросимо - як буде розповідати про це він? - Ну, вже він тут наплетет. Я розповідаю як насправді все було..."

Нітрохи не краще (а, швидше за все, гірше) покаже себе в аналогічній ситуації її чоловік.

А спробуйте самі: згадайте ситуацію останньої домашньої сварки і спробуйте описати ситуацію і себе очима того, з ким ви посварилися! І важко, і не хочеться, бо виглядаєте непривабливо.Подружжя прожило разом більше 10 років, встигли вже багато раз крупно посваритися, а ось поставити себе на місце іншого, подивитися на сім'ю його очима, намагатися його зрозуміти - ні, на це часу, а точніше розуму і душевних сил не вистачило.

Чи готові ви до подібного експерименту?

Він зовсім не складний тим, хто не лається, а вислуховує думку іншого навіть у сварці. "Я бачу проблему так. А як ти?"

Ось ще один аналогічний експеримент, виявляє взаєморозуміння між подружжям і, до речі, сприяє його поліпшенню. Подружжю даються листочки паперу, і вони повинні (кожен окремо один від одного) дописати незакінчені пропозиції. Які? - Наприклад, пропонується фраза "Я найбільше ціную в тобі..." - і треба дописати 5-10 пунктів, припустимо: порядність, почуття гумору, справедливість, твою зарплату, любов до мене, терпимість... Кожен пише те, що йому важливо.

Якщо в парі неблагополучні стосунки, їм пропонуються, як правило, наступні фрази:

- Мене часто дратує в тобі... (пишуть швидко і енергійно. "Можна більше, ніж 10 пунктів?").

- Я хочу, щоб ти... (теж пишуть без ускладнень).

- Я ціную в тобі... (Це вже суттєво складніше. "А можна менше 5 пунктів?" Таке відчуття, що вони щось згадують: мабуть, те, що цінували один одного раніше. А адже корисний питання, чи не правда?).

- Йому не подобається в мені... Він хоче, щоб я... Він цінує в мені... (всі ці пункти йдуть з великими труднощами, люди з напруженим інтересом починають дивитися один на одного, як ніби в перший раз...).

Але треба попередити, що не можна, наприклад, писати по типу "Мене дратує в тобі те, що ти егоїст".

• Що тут мається на увазі? Те, що чоловік любить дивитися телевізор, а не займатися з сином уроками або нічого не робить по дому? (Або: "А що він вранці поїсть, а посуд за собою не помиє?") Тоді, будь ласка, так і напишіть. Інакше написане вами незрозуміло, але може зробити іншому боляче.

Ніхто не відміняв ще старого правила: "Людину не можна критикувати, критикувати (природно, доброзичливо і конструктивно) можна тільки його дії".

Тепер, після виконання цієї умови подружжя можуть обмінятися листочками і обговорити написане. Як правило, це викликає жвавий інтерес та бурхливі емоції. Багато речей стають для них відкриттями, і, якщо обговорення спрямовується в конструктивне русло, воно для обох дає дуже багато.

• Зрозуміло, що аналогічні експерименти можна проводити не тільки в сімейній консультації і не обов'язково письмово. У якийсь, більш простою і гнучкої формі все це може відбуватися в рамках звичайного розмови між подружжям.

Наприклад, ввечері ми гуляємо з дружиною, і можна серед інших розмов пограти в такий:

- Давай погадаю! Ти найбільше цінуєш в мені... (А якщо я щось забуду, дружина мені нагадає, і мені буде приємно. Якщо ж я щось назву і зустріч здивовані очі дружини - буде що обговорити.)

- Ти хочеш, щоб я більше займався з дітьми" - я сам цього хочу. "Рідше їздив у відрядження" - і я хочу того ж, але ж там я заробляю гроші, а гроші завжди потрібні. (А на що-то я відповім: “Ні, у мене свої плани".)

- Тобі не подобається в мені і нерідко дратує, що ... (треба прийняти як непорушне, що практично в будь-якої, самої благополучної і люблячої парі завжди є щось, що іншим не подобається. З цього зовсім не варто робити секрет або проблему. "Так, тобі не подобається в мені те-то. Мені це самому в собі не подобається, але вдіяти нічого не можу. Друге: тобі не подобається в мені те-то. Я з цим борюся і прошу твоєї допомоги. А те, що тебе дратує те-то і те-то - це твої проблеми, давай боротися з твоїм роздратуванням".)

• Якщо такі розмови стають сімейною традицією, подружжю ніколи не буде нудно, і душевний відчуження чи буде їм загрожувати.

Звичайно, все це передбачає, що подружжя вміють розмовляти на такі теми і елементарно вислухати один одного.