Як ставитися до себе і до людей (Н.І. Козлов)

Автор: Н.І. Козлов

Анотація

У книзі розглянуто проблеми сім'ї і сексу, аналізує конкретні ситуації, автор сперечається з багатьма вкоріненими забобонами і показує шляхи гармонізації стосунків у парі. Книга містить практичних інформацію: психологічних порад і рекомендацій, завдань психологічного практикуму (з аналізом можливих рішень), тестів на особистісні особливості з вправами для звільнення від небажаних рис і вироблення потрібних.

---

---

Як ставитися до себе і до людей, або Практична психологія на кожен день

Мудрість в повсякденних контактах

Частина 1. Секрети родинного спілкування

Що робить людей рідними

Завжди цікаво спостерігати, як, з яких цеглинок складається спілкування в сім'ї. Наприклад, воно може бути і приємним розвагою, і традиційним ритуалом, і діловим спілкуванням, і злий маніпуляцією, і живим контактом, близькістю.

• Що стосується близькості, то тут мова йде про душевної близькості. Люди можуть бути фізично близькі, а душі і серця їх - розділені. Точно так само люди можуть говорити по телефону за тисячі кілометрів, але при цьому відбудеться Зустріч, вони будуть близькі один одному, як ніколи.

Як же протікає звичайне сімейне спілкування? Що зближує людей?

"Як справи?"

Звичайний питання "Як справи?" при зустрічі близьких людей може бути чим завгодно. Зокрема, він може бути нічого не значущим привітанням, щоденним ритуалом.

• Військові віддають при зустрічі честь, в середні століття треба було зробити 16 ритуальних підскоків, а тут така ж формальність - треба вимовити "Як справи?". На це співрозмовник так само формально відповість: "Нормально".

Ні в того, ні в іншого душа навіть не здригнулася: привітання було, Зустрічі не відбулося.

Інше "Як справи?" може бути діловим питанням: мені потрібна інформація, і мені її дають. Людина тут для мене - лише джерело інформації, не більше того.

"Ну, як справи?", вимовлене з відповідною інтонацією, може бути початком ігри-маніпуляції: "Ну, попався", коли запитувач уже заздалегідь упевнений, що тут щось "не те" і збирається з цього приводу "врізати".

"Привіт! Як справи?" - може бути і початком розваг, з підтекстом: "Розповідай, що знаєш цікавого". Тоді починається більш-менш цікавий балаканина, в якому люди звично коротають час.

Ну, і, звичайно, "Як справи?" може стати моментом близькості, живим контактом люблячих один одного людей.

• "Як справи?" тут означає: "Я так радий тебе бачити! У тебе на душі все добре?", а відповідь "Добре" може розшифровуватися: "Я тебе теж дуже рада бачити, і тепер поруч з тобою мені просто чудово..." Ці двоє зустрілися.

Напевно, всі ці види, форми спілкування - і ритуали, і розваги, і ділове спілкування - мають право на існування.

• Єдине, що мені не близько - це ігри-маніпуляції. Так, я знаю людей, яким добре, коли іншим погано, але я цю радість не поділяю.

Інша річ, важливо, щоб ми завжди давали один одному те, чого потребуємо.

• Припустимо, їй нудно, вона хоче розважитись, а він все по справі і в справі... Погано. Але й з іншого боку - раптом йому потрібно серйозно поговорити, а вона від розмови все йде - хіхоньки та хахоньки. Його це буде дратувати. Ну і, напевно, найважчий варіант - коли один хоче тепла, близькості, а інший цього не дає, замінюючи це у своєму спілкуванні легким балаканиною, то безглуздими і набридлими ритуалами, то, тим більше, уколами маніпуляцій...

Плюс треба враховувати те, що спілкування - це не тільки те, що сказано словами. Це мова вчинків, поглядів, дотиків, кроків один до одного, або від...

У зв'язку з цим цікаво подивитися, чим може бути для подружжя секс. Дійсно, може бути секс для них просто ритуалом, традицією? - Звичайно. Так, у багатьох літніх і не схильних до творчості парах стає заведено: ось підходить субота, вони вечеряють, приймають душ, лягають, і тепер у них традиційна статева близькість. У кого-то секс може виявитися розвагою в дощовий осінній день, коли зайнятися більше нічим. А може бути секс ділової процедурою? Так, наприклад, серйозною процедурою у справі зачаття дітей. Скажімо, у подружжя з цим проблеми, вони довго готувалися, вираховували дні, і ось тепер чоловік за всіма правилами, як треба, виконує запліднення...

На жаль, секс може бути і грою-маніпуляцією, яка закінчиться, наприклад, чудовою фразою: "А ти купиш мені шубу?"

Але, напевно, люди повинні прагнути до того, щоб для них інтимні стосунки були в повному розумінні слова проявом близькості, довіри, моментом зустрічі двох люблячих один одного людей.

Наскільки близькі близькі люди?

Переживання близькості глибинно необхідно, мабуть, кожній людині, і кожен страждає від його відсутності. Що ж нам заважає бути близькими?

По-справжньому найближча людина - це той, хто нас розуміє. Але розуміти Іншого - важко, і одним з перших перешкод я назвав би ЕГОЦЕНТРИЗМ, тобто невміння або небажання поставити себе на місце іншої людини.

У дітей егоцентризм виражений дуже яскраво, і кожен може переконатися в цьому, відтворивши з дітьми 5-7 років експеримент Ж. Піаже.

• Діти розсідаються навколо круглого столу, їм дається все необхідне для малювання, а на столі стоять 3 пірамідки: червона, синя і зелена. Дається завдання: "Намалюйте ці пірамідки!" Це завдання діти виконують без праці. "Добре, дякую. А тепер, будь ласка, нехай Іванко намалює пірамідки так, як їх бачить Маша - вона сидить навпроти тебе. Зможеш?" - Ваня, ні хвилини не вагаючись, бере знову кольорові олівці і малює пірамідки - точно так само, як і в перший раз.

Йому поки ще не може прийти в голову, що з іншого боку столу, з іншої точки зору ті ж самі пірамідки будуть виглядати вже по-іншому, і червона, скажімо, виявиться вже не ліворуч, а праворуч...

Діти дорослішають, а егоцентризм - залишається. Ні, звичайно, зараз ми вже знаємо, що кожна людина одну і ту ж ситуацію сприймає по-своєму, зі своєї точки зору - але проблема в тому, що це знання нами використовується дуже рідко.

Ось найпростіший експеримент, який часто проводиться у практиці сімейного консультування. Приходять чоловік і дружина, але чоловіка просять почекати в коридорі. Дружина починає яскраво, детально й образно розповідати, як непорядно і погано веде себе її чоловік. Тоді консультант звертається до неї з проханням описати ситуацію від імені чоловіка. Бачили б ви, яке здивування, утруднення і розгубленість на обличчі дружини. Ой, як не хочеться їй ставити себе на місце чоловіка і дивитися на ситуацію і себе його очима. "Адже ваш чоловік, мабуть, розповів би про те ж самому по-іншому. От зараз ми його запросимо - як буде розповідати про це він? - Ну, вже він тут наплетет. Я розповідаю як насправді все було..."

Нітрохи не краще (а, швидше за все, гірше) покаже себе в аналогічній ситуації її чоловік.

А спробуйте самі: згадайте ситуацію останньої домашньої сварки і спробуйте описати ситуацію і себе очима того, з ким ви посварилися! І важко, і не хочеться, бо виглядаєте непривабливо.Подружжя прожило разом більше 10 років, встигли вже багато раз крупно посваритися, а ось поставити себе на місце іншого, подивитися на сім'ю його очима, намагатися його зрозуміти - ні, на це часу, а точніше розуму і душевних сил не вистачило.

Чи готові ви до подібного експерименту?

Він зовсім не складний тим, хто не лається, а вислуховує думку іншого навіть у сварці. "Я бачу проблему так. А як ти?"

Ось ще один аналогічний експеримент, виявляє взаєморозуміння між подружжям і, до речі, сприяє його поліпшенню. Подружжю даються листочки паперу, і вони повинні (кожен окремо один від одного) дописати незакінчені пропозиції. Які? - Наприклад, пропонується фраза "Я найбільше ціную в тобі..." - і треба дописати 5-10 пунктів, припустимо: порядність, почуття гумору, справедливість, твою зарплату, любов до мене, терпимість... Кожен пише те, що йому важливо.

Якщо в парі неблагополучні стосунки, їм пропонуються, як правило, наступні фрази:

- Мене часто дратує в тобі... (пишуть швидко і енергійно. "Можна більше, ніж 10 пунктів?").

- Я хочу, щоб ти... (теж пишуть без ускладнень).

- Я ціную в тобі... (Це вже суттєво складніше. "А можна менше 5 пунктів?" Таке відчуття, що вони щось згадують: мабуть, те, що цінували один одного раніше. А адже корисний питання, чи не правда?).

- Йому не подобається в мені... Він хоче, щоб я... Він цінує в мені... (всі ці пункти йдуть з великими труднощами, люди з напруженим інтересом починають дивитися один на одного, як ніби в перший раз...).

Але треба попередити, що не можна, наприклад, писати по типу "Мене дратує в тобі те, що ти егоїст".

• Що тут мається на увазі? Те, що чоловік любить дивитися телевізор, а не займатися з сином уроками або нічого не робить по дому? (Або: "А що він вранці поїсть, а посуд за собою не помиє?") Тоді, будь ласка, так і напишіть. Інакше написане вами незрозуміло, але може зробити іншому боляче.

Ніхто не відміняв ще старого правила: "Людину не можна критикувати, критикувати (природно, доброзичливо і конструктивно) можна тільки його дії".

Тепер, після виконання цієї умови подружжя можуть обмінятися листочками і обговорити написане. Як правило, це викликає жвавий інтерес та бурхливі емоції. Багато речей стають для них відкриттями, і, якщо обговорення спрямовується в конструктивне русло, воно для обох дає дуже багато.

• Зрозуміло, що аналогічні експерименти можна проводити не тільки в сімейній консультації і не обов'язково письмово. У якийсь, більш простою і гнучкої формі все це може відбуватися в рамках звичайного розмови між подружжям.

Наприклад, ввечері ми гуляємо з дружиною, і можна серед інших розмов пограти в такий:

- Давай погадаю! Ти найбільше цінуєш в мені... (А якщо я щось забуду, дружина мені нагадає, і мені буде приємно. Якщо ж я щось назву і зустріч здивовані очі дружини - буде що обговорити.)

- Ти хочеш, щоб я більше займався з дітьми" - я сам цього хочу. "Рідше їздив у відрядження" - і я хочу того ж, але ж там я заробляю гроші, а гроші завжди потрібні. (А на що-то я відповім: “Ні, у мене свої плани".)

- Тобі не подобається в мені і нерідко дратує, що ... (треба прийняти як непорушне, що практично в будь-якої, самої благополучної і люблячої парі завжди є щось, що іншим не подобається. З цього зовсім не варто робити секрет або проблему. "Так, тобі не подобається в мені те-то. Мені це самому в собі не подобається, але вдіяти нічого не можу. Друге: тобі не подобається в мені те-то. Я з цим борюся і прошу твоєї допомоги. А те, що тебе дратує те-то і те-то - це твої проблеми, давай боротися з твоїм роздратуванням".)

• Якщо такі розмови стають сімейною традицією, подружжю ніколи не буде нудно, і душевний відчуження чи буде їм загрожувати.

Звичайно, все це передбачає, що подружжя вміють розмовляти на такі теми і елементарно вислухати один одного.

Душа, відкрийся! - Нетушки...

Щирі, відверті розмови можуть відбуватися далеко не у кожної пари. Вони вимагають високої душевної культури, готовності відкриватися самому і слухати іншого.

Їй хочеться поділитися з ним чимось, дуже для неї важливим, вона розповідає йому, а він раптом її перебиває: "Ти в магазин зайшла?"... Всі: це для неї як ножем по серцю. Або, чоловік хоче поговорити з дружиною, порадитися, а вона гримить каструлями, і він бачить, що її хвилює тільки каша... Все зрозуміло, ніхто не збирається її засуджувати, але підсумок буде один - чоловік перестане з нею що-небудь ділитися.

Ще важче буває, коли один з подружжя в принципі не говіркий, не схильний до відвертості. Частіше це чоловік. Смикати його: "Давай, розповідай!" - нерозумно і безглуздо. Краще його після роботи нагодувати (тут добре сидіти перед ним і тихо, любовно на нього дивитися, не пристаючи), дати відпочити, потім сісти поруч з ним, притулитися і дати зрозуміти, що тобі все цікаво... "Ти сьогодні втомився? Був важкий день, так?" Рідкісний чоловік після цього буркает, частіше починає розповідати.

Ну а якщо він почав ділитися, все увагу треба віддати йому, нахилити голову, кивати, піддакувати - і не дай бог йому заперечувати або давати поради ("наступного разу будь уважнішим!"), робити зауваження за його промахи ("Що ж ти прогавила, роззява?"). Тим більше не можна використовувати інформацію, яку тобі довірили, проти нього самого. Він відкрився - ви "вдарили". Буде інший раз відкриватися? - Ні.

• Одна моя знайома сім'я - віруючі старообрядницького спрямування, чоловік і дружина там сповідаються один одному. Все думаю: чи в багатьох родинах могли б зважитися на таке? І до чого б це призвело?

Те, що люди бояться відкриватися, зрозуміло. Стоять за цим проблеми ви самі можете відчути всією шкірою, виконавши такий уявний експеримент.

Уявіть, що вся ваша, принаймні свідоме життя знято на плівку: зроблений фільм про ваше життя. Більш того, там не тільки все зовнішні події - що робили, куди ходили, з ким про що розмовляли, - у фільмі відображені також всі ваші думки і почуття.

• Цікаво, що в якомусь сенсі такі фільми про життя кожного - існують. Коли нейрохірурги робили операції на мозку і через вживлені електроди дратували його глибинні структури, перед очима людини як раптом на екрані починали пропливати різні шматки, епізоди його життя, починаючи з раннього дитинства. Виявляється, людина ніколи нічого не забуває, і все, що він коли-небудь бачив, чув, сприймав, - все записується як би на маленький внутрішній відеомагнітофон.

А тепер уявіть, що вчені піднапружились і зуміли з цього внутрішнього магнітофона переписати фільм на звичайну видеомагнитофонную касету. І ось у вас вдома на поличці стоять диски з відеофільмами: відеофільм "Життя дружини" (а там все, що вона про вас думала і думає), "Життя чоловіка", "Життя дитини"...

• Цікаві репліки можуть бути у такій сім'ї: "Негайно постав моє життя назад на полицю!"

Питання: чи Згодні ви показати свій фільм (весь, без купюр!) дружині, якщо вона побажає? ... Так, до речі, а дитині? Хотіли б подивитися фільм дружини (і знати після цього про неї все)? Фільм дитини? А як ви думаєте, хотіла б дружина подивитися ваш фільм? А показати вам свій? Чому?

Єдиний момент, з якого в більшості сімей одностайність, - всі хотіли б подивитися фільм дитину і все заперечують проти того, щоб дитина побачив фільм батьків. Що стосується взаємин чоловіка-дружини, відповіді дуже різні. Суворої статистики немає, але, як правило, картина наступна.

Невелика частина з опитаних просто в замішанні, визначитися можуть показувати? ні? дати подивитися? не дати? - і визначених відповідей не дають.

Багато твердо заявляють - нічого цього не треба. І своє показувати не буду, і його дивитися не хочу. Не треба.

• Мабуть, їх перевірений життям гасло: "Менше знаєш, міцніше спиш".

Значна частина (теж, як правило, рішуче й категорично) говорить так: "Своє-то я не покажу, а його б подивилася: треба ж бути в курсі!"

Меншість (чомусь частіше люди тихі і трохи сумні, частіше жінки) відповідають по-іншому: "Своє-то я покажу, чого там, а його дивитися боюся. Поки живемо нормально, а побачу там що-небудь не те... Ні, не треба".

І вже зовсім одиниці видають несподівані реакції. Вони просто дивуються: "Та причому тут фільми? У нас в сім'ї і без фільмів прийнято - ми все один про одного знаємо. Про все, що у нього було і є, я в курсі. Що у мене в житті і на душі - я розповідаю йому. У нас немає секретів один від одного".

Всі ці сім'ї в житті є. Вони дуже різні. Але виникає питання: "Які з них найбільш міцні?" Хочеться відповісти, що найміцніші - це сім'ї з найбільшою відвертістю. На жаль, це не так. Спостереження показують, що і відверті, і "закриті" сім'ї розпадаються приблизно з рівною ймовірністю.

• В одній родині подружжя відверті, відверті, і дооткровенничались - довелося розлучитися. Повністю відкриватися можна тільки з абсолютно душевно здоровими людьми - а багато ви таких знаєте?

А інша сім'я живе просто: чоловік гроші приносить, на сторону не ходить, дружина господарство веде, ростить дітей, любить чоловіка. Так і живуть: без всяких непотрібних відвертих розмов. Хто що думає, що відчуває - нікого особливо не цікавить і ніхто нічого зайвого сам не говорить. Та все нормально, сім'я хороша, міцна.

Але можна поставити й інше запитання: "А якщо є дві однаково міцні сім'ї, але в одній прийняті відверті, задушевні розмови, а в іншій ні, - в якій сім'ї буде більше близькості, теплоти, любові, щастя?" Ось тут вже можна сказати з більшою впевненістю - швидше, в тій, де подружжя відкриті один для одного. Відкритість, відвертість дає розуміння і близькість, а без розуміння і близькості важко уявити собі любов і справжнє щастя.

• Від частоти повторення істинність не стирається: "Щастя - це коли тебе розуміють".

Міцні і щасливі сім'ї - не одне і те ж. Є міцні сім'ї, але без теплоти і щастя, а є щасливі, але неміцні. Звичайно, ідеальний варіант: побудувати в сім'ї міцні відносини і на їх основі зростити атмосферу теплого, довірчого спілкування. В таку сім'ю не соромно запросити і любов, і щастя.

Так чи інакше, кожен погодиться з тим, що довіра в сім'ї - це велика цінність, її треба створювати і берегти.

Кому кажуть правду?

Все буде ясно з прикладів.

Чоловік радісно розповідає дружині, що у них на роботі нова співробітниця - розумниця, прекрасно знає справу, а головне - чудова людина - весела, мила і, до речі, зовні симпатична... А дружина чомусь не в захваті і, більш того, починає відпускати шпильки на адресу чоловіка. Рано чи пізно він це відчує - і що? Мабуть, залишиться при своїх думках, але від дружини віддалиться: вона його тут не розуміє.

А ось коротка історія: "Журавлина в цукрі".

Я пішов гуляти з друзями. Бачимо, що продається (не повірив своїм очам!) журавлина в цукрі - рожеве спогад дитинства... Я тим не менш до неї байдужий, а от друзі загорілися, але, виявляється, журавлина продається тільки з "навантаженням". Хлопці пригорюнились - навіщо їм ще якісь консерви у власному соку?, а я їм кажу: "Хочете, куплю без навантаження? - Та ну, не купиш!" Добре, що свої права знаю, як ними користуватися - теж. Підійшов до продавщиці, поговорив з нею хвилинку, все нормально: вона продала хлопцям три пачки, як вони хотіли. Я, задоволений, приходжу додому і, радісний, розповідаю дружині...

Її реакція: "Журавлина в цукрі... Моя улюблена... І ти не купив? Як ти міг?!" - і дивиться на мене як на ворога народу.

• На мій погляд, це абсолютно нормальна, природна реакція. Але хіба мені від цього легше?

Реакція моя: "Аллочка, добре, я був неправий. Але якщо ти будеш на мене так дивитися, я все одно не буду людиною, який ніколи не припускається помилок. А адже ще одна-дві такі ситуації, і я просто не буду тобі розповідати, що і коли у мене відбувається. Мені не подобається, коли ти на мене дивишся отак (показав, як), а більше подобається, коли ти дивишся на мене так (теж показав, як)".

Наскільки це важко - своєю імпульсивною реакцією не зруйнувати відвертість, не спровокувати брехня - я знаю по собі. Я люблю свою дружину. Але, зокрема, моя любов до неї проявляється в тому, що я хочу, щоб вона робила зарядку. Головне, ми з нею це вже не раз обговорювали, вона згодна і навіть обіцяла. Тим не менш приходжу ввечері додому, питаю її: "Ти сьогодні робила зарядку?" - вона відповідає: "Ні". Що мені робити? Якщо я почну обурюватися, говорити: "Ну як же так, ти ж обіцяла!" та інші справедливі, але неприємні для неї речі, що буде на наступний день? Я її спитаю: "Ти робила зарядку?" - Вона скаже: "Так". А насправді? - Не робила. Вона бреше, але хто в цьому винен? - Я.

Або проблема з дітьми. Прибіжать з вулиці мокрі по самі вуха і з синцями: "Билися? - Билися". Отругаешь - на наступний день прибіжать такі ж, але на питання "Билися?" дасть відповідь: "Ні, впали". Брешуть, а хто привчає їх до брехні? - Батьки.

• І якщо іноді у мене дівчата запитують: "А ось чому мій хлопець мені весь час бреше?" (питання досить типовий), - я відразу бачу, які в неї очі. І якщо бачу, що в очах заховано блискавки, трохи що - спопелять, то, мабуть, відповідь ясна.

Ось коли вона стане людиною, кому правду говорити не небезпечно, тоді їй правду говорити і почнуть.

Ні краплі холодного, гострого, злого!

"Не бійтеся, будь ласка, доктора Лева!"
Він в горло зверюшке загляне спершу
І випише терміново рецепт для хворого:
"Таблетки, мікстура і тепле слово,
Компрес, полосканье і добре слово,
Гірчичники, банки і ніжне слово,
- Ні краплі холодного, гострого, злого!
Без доброго слова, без теплого слова,
Без ніжного слова - не лікують хворого!"

Юнна Моріц

Я б ці вірші повісив у всіх поліклініках, в усіх школах і в кожному будинку, адже кожен з нас по-своєму "хворий", і кожному з нас не можна "ні краплі холодного, гострого, злого".

А тепер дозвольте задати вам таке запитання: "чи Допускаєте ви, що близького, дорогого вам людини коли-то можна вдарити? Відштовхнути? Вколоти? Дати стусана? Тріснути головою об стінку? Розмазати мордою об стіл?"

• Вибачте, забув одне слово - не фізично, а морально! Тобто поглядом, словами, інтонацією...

Якщо я правильно розумію, то більшість інтелігентних людей вважають, що це цілком допустимо, принаймні, самі вони допускають собі це.

• Адже не вдарив, а тільки сказав. Не вдарив, не вдарив!

І, не особливо замислюючись, ми можемо близького (тим більш далекого) людини коли-то зачепити (морально), задавити (психологічно), знищити (морально), спопелити поглядом, терзати мовчанням, мучити невизначеністю, розтоптати прямою мовою, розстріляти епітетами, і при цьому зовсім не вважати себе катом. Адже не фізично, а морально. Ми прекрасно знаємо, що це не менш боляче, а, швидше, навіть більше. Але це нас влаштовує, ми і хочемо якомога болючіше вколоти. І коли я чую: "Вбити тебе мало!" - я вірю, що це не просто метафора: все це і робиться.

• Подивіться таким поглядом на свою сім'ю: які картинки проявляться? Що таке лайка, як не буденний мордобій? Ви берете участь у цьому мордобої?

Але давайте для початку подивимося на деякі життєві дрібниці, хоча б на те, як ми розмовляємо один з одним.

Костя і Ліда: життєві дрібниці

Гуляємо по осінньому парку: ми з дружиною і наші знайомі - Костя і Ліда, подружня пара. Розмовляємо ні про що, але раптом вона звертається до нього: "Он туалет, біжи, а то у тебе завжди проблеми..." Це в неї такий гумор, і це вона йому при сторонніх.

• Не треба такого гумору!

У Кістки є брат Володя, він часто в них буває, і Ліда з ним дружить. Раптом Костик пригадав:

- Так, Лід, ти знаєш, завтра у Володі день народження!

- Що ж ти раніше не сказав?!

• Докір... - і суть навіть не в тому, заслужений він чи ні. Це докір-удар-стусан чоловікові - замість подяки за те, що підказав, замість радості, що завтра може бути свято.

Далі:

- Слухай, Лід, давай завтра до них махнемо, привітаємо, посидимо добре...

- Бач, який ти розумний, а куди я подіну дитини?

- Ну давай я поговорю з твоєю мамою, може, вона посидить?

- Вона і так працює, не треба ще дитину вішати їй на шию.

- Та ну тебе! Хіба з тобою коли-небудь домовишся?! (надувся, замовк...)

• Цікаво, тут потрібні коментарі? Майже через слово - заперечення, висміювання, звинувачення. Найсмішніше, що це видається навіть без роздратування, як норма спілкування. Завершальна всі образа Кістки - не більш розумна, ніж попередні реакції Ліди.

Йдемо далі. Він везе коляску, в якій їх тримісячний син. На дорозі калюжі, і він об'їжджає їх не завжди вдало. Ліда не витримує:

- Ну куди ж ти в калюжу, не можеш як нормальні люди везти коляску?

Я цікавлюся:

- Слухай, а якби Костя був тобі не чоловік, а коханець, ти йому так сказала?

- Звичайно, ні, але ж це чоловік...

• Не треба чоловікові робити зауваження! Принаймні, у такій формі і таким тоном.

Справді, цікаво: у неї негативні емоції, ледве що йдуть безпосередньо, без затримки. Гальма зняті: адже вже одружилися, навіщо за собою стежити!

• Яскрава ситуація описана в книзі в. І. Зацепіна "Подружнє життя". Чоловік розповідає, чому (серед інших причин) він розлучився: "Вранці прокидаюся, настрій прекрасний. Підводжуся на лікті, хочу поцілувати дружину, - раптом різко незадоволене: "Ой, ну боляче!" Це, виявляється, я натиснув і потягнув її за волосся... Та моя нинішня коханка всі свої волосся взагалі зніме, лише б я був з нею!"

Ми у Кості і Ліди на дачі. Ліда засіла і засіла з приводу того, що Костя не став у чергу за цементом: коли ще привезуть! Костя відмовчувався, і мені здавалося, що йому все це як об стінку горох. Але раптом він на неї матом: дістала, мовляв. Навколо все завозмущались: яка нестриманість! Звичайно, він був неправий. Але цікаво те, що дружина проїла йому лисину - це не бачить ніхто, всі вважають нормальним. А коли він не витримав - він винен.

• Не треба свербіти, бурчати і пиляти! Хто це робить - той не пиляє чоловіка, а сімейні відносини.

Костя, як він стверджує, приїжджає на дачу відпочивати. І дійсно, хоча він іноді попрацює на ділянці і погуляє з дитиною, об'єктивно він займається дачними справами менше інших. Теща (дача) незадоволена зятем, і цього не приховує.

• Я все міркую: якщо він поїде, з дачними справами тещі буде справлятися легше чи важче? Нехай хоч скільки-то, але він допомагає, і хоч скільки-то, але з дитиною займається (до речі, непогано). Чому ж допомогу не цінується, а видно тільки роздратування від того, що він міг би робити більше?

Костя не дуже дипломатичний, і його чергова розмова з тещею закінчується реплікою Ліді: "З твоїми батьками жити неможливо!".

• Думаю, що якщо б він не закінчив профтехучилище, а кадетський корпус, ця ж думка у нього прозвучала б по-іншому: "Ліда, мила, я ціную твоїх батьків, але у мене не виходить будувати з ними відносини".

Ну і останнє, що я повинен зауважити: і Костя, та Ліда не соромляться висловлювати невтішні оцінки на адресу один одного і в вічі, і позаочі.

• Ну що ж, "Видяй сломицу в оці ближнього, не зрить у своєму нижче бруса..." Побажання на цей рахунок вироблено, напевно, з моменту виникнення сім'ї та писемності: "Намагайтеся ні про кого не відгукуватися погано, тим більше про чоловіка". Крім того, пам'ятайте жорстке: "Я був і буду тобі хорошим чоловіком, але якщо ти будеш вважати мене поганим чоловіком, у тебе не буде чоловіка ніякого".

Можна взагалі обійтися без лайки?

Найважче в спілкуванні - це лайка. Лайка агресивна і млява, по справі і без, з ранку і до вечора. А чи можна жити в сім'ї без лайки?

Я впевнений, що можна. Дійсно, так само, як будь-яку ситуацію можна зробити "лайливої", так і в будь-якій ситуації можна обійтися без грубості.

• У нашій родині лайка прирівняна до рукоприкладства і тому заборонена. Ми можемо бути незадоволені один одним, але сваритися не можна. Все, що сказано грубо, може бути сказано тактовно.

Наприклад, дружина поставила свої чоботи на батарею. Чоловік побачив і:

- Ти розумієш, чи ні?! Хто ж мокрі чоботи ставить на батарею? Вони у тебе розсохнуться в два рахунки, а купувати нові - я не Рокфеллер і горбатитися не хочу.

По-моєму, це початок сварки. А ось інший варіант:

- Ти поставила чоботи на батарею, по-моєму, ти ризикуєш...

- А що таке?

- Скрізь пишуть, що якщо ви хочете, щоб взуття служило вам не місяць, а все-таки довше, ніколи не сушіть її на батареї. Треба просто напхати всередину газет, так краще.

- Сонечко, ти не зробиш усе це?

- Добре. (Це інтонація із серії "Не подобається - зроби сам")

Психологічний практикум

Для дружини: як ви звернетеся до чоловіка з приводу магазину?

- Сходи в магазин. Треба купити...

- Ти не соизволишь відірватися від телевізора і хоча б за хлібом сходити? Совість треба мати, а не робити з дружини кінь...

- (візьмете сумку і підете в магазин, розмірковуючи про те, які всі чоловіки паразити).

- Ти не сходиш в магазин? Я б поки приготувала на вечерю щось смачніше...

Який ваш вибір? Чому? Як до вашого вибору ставиться чоловік? Може бути, у нього є якісь побажання?

Для чоловіка: ви приходите додому, хочете їсти, заглядаєте на кухню - на столі первозданна чистота. Як ви звернетеся до дружини з приводу вечері?

- Жерти давай!

- (самі станете собі готувати або розігрівати їжу, навмисне брязкаючи посудом, щоб дружині стало соромно).

- Я такий голодний-голодний... Там у нас нічого не знайдеться перекусити?

- Ти що, втомилася? Давай я тебе нагодую!

Ваш вибір? Чому?

Але чому ж, якщо можна без лайки - навпаки, тепло і по-людськи, - чому ж так часті сварки? Що їх породжує?

Одна з найсерйозніших причин, що породжує невдоволення в сім'ї і розкидає подружжя "по різні сторони барикад", - це невдячність.

Про подяки і навпаки

Що за шкідлива особливість нашої душі - чому ми в першу чергу помічаємо погане? Чому в очі лізуть недоліки чоловіка, а не його гідності? Чому не цінуємо те хороше, що він робить (або хоча б намагається робити) для нас?

Дружина затримується, приходить пізніше чоловіка, він голодний.

- Де була?

- Ти знаєш, у магазині затрималася, у черзі стояла...

- Могла б і не стояти!

• Отже, дружина виявилася погана. (Явно відчутний підтекст: "Дура" і "займається безглуздими справами".) А те, що вона піклується про чоловіка, про сім'ю? ... Мінус помічається, плюс - немає. Так, чоловік голодний, відповідно злий, але після такої розмови стане злою і дружина.

Дружина скаржиться на чоловіка, говорить про те, як він погано і невміло миє підлогу. Що я думаю з цього приводу?

По-перше, нерозумно те, що вона лається, - цим самим відіб'є бажання мити підлогу, а, може бути, і бажання жити з нею. У будь-якому випадку очевидно, що лаятися - не найкращий спосіб навчити його миття підлог. Ну і, по-друге, чи часто ви зустрічаєте чоловіка, який миє підлогу?

Так, він купив м'ясо невдале і забув купити хліб, але він ходить у магазини! Так, він не помив посуд після того, як годував себе і дітей, але він годував себе і дітей!

Так, дружина повільна, дружина копуха, але вона намагається зробити все якнайкраще! Так, у дружини зіпсувалася фігура після пологів, але вона народила вам дітей!

• "Що маємо, не цінуємо..."

Не було печалі - одружилися...

Цікаво: різке зростання невдячності, як правило, починається з моменту весілля. Дійсно, розглянемо дві схожі ситуації, але одна до, а інша після укладення шлюбу.

До: він прийшов до неї в гості, вона його просить: "Ой, ти знаєш, у нас хліб скінчився. Не збігаєш?" Він: "Про що розмова! Зараз, миттю!" - Прибіг, приніс хлібину, вона його зустрічає: "Ти такий милий, дбайливий... Спасибі!" (цілує). Йому приємно - зробив небагато, а вийшло добре.

Тепер Після: чоловік пішов на ринок (точніше, його послали на ринок), приносить 20 кг картоплі. Втомився. Відкриває двері, його зустрічає дружина: "Що така дрібна?.." - з незадоволеною інтонацією. І це все, що він почує.

Всі! Те, що він витратив час, сили - це тепер не помічається. Він - чоловік! Він - повинен! А якщо має, то він звітує, а його вичитують.

• І якщо картопля дрібна, чи дорога, чи неякісна, або "де ти так довго шлявся", або "чому не купив морква" - все це тепер буде йому висловлено.

Тобто тепер, коли він одружився, він робить для неї, для сім'ї об'єктивно більше, а отримує менше! Навіть не те що менше, взагалі по іншому місцю отримує! І йому це не подобається, оскільки це несправедливо!

Але, може бути, так тільки дружини ставляться до чоловіків, а чоловіки по-іншому ставляться до жінок? Як би не так!Вона йому готує сніданок, іноді обід, вже завжди вечерю, а чоловік їсть і у нього очі світяться від подяки? Замість спасибі у відповідь дружина чує тільки: "Кожен день - одне й те ж. Коли ти навчишся готувати?" Вона йому пере, штопає, гладить, він: "Ну що так погано відіпрала?" Вона прибирає квартиру, нерідко за ним же, він приходить, обкидає оцінюючим поглядом: "Що в тебе за безлад якийсь? Прибрала б, все одно нічого не робиш!" - і це все, що вона почує в подяку за свою працю.

Після цього нічого вже не хочеться робити. І не робить, або робить гірше, без душі, відповідно даючи приводи для справедливих нарікань. І поїхало...

Що ж робити?

Вам не здається, що відповідь лежить на поверхні? Дивіться, як усе просто: було все так добре, поки вони не одружилися, і так швидко стало погано після того, як вони це зробили. Отже, що потрібно, точніше, що не потрібно робити? - Не треба одружитися!

Звичайно, це жарт. Але ж у кожному жарті є частка жарту, а решта - правда. Дійсно, а якщо не одружуватися?

• Тобто раз ви серйозні люди, то сходіть, зареєструйте свої стосунки, нехай все, що вас вважають чоловіком і дружиною, а ви для себе знайте, що насправді між вами нічого не змінилося, ви залишилися вільними людьми.

І як вона ставилася до нього до, так нехай і відноситься після - адже він не став її чоловіком, не перетворився в її власність. Те ж відноситься і до нього. І нехай вони живуть сім'єю, не вважаючи, що в іншого тепер з'являються додаткові обов'язки. У тебе з'являються, в іншого - ні.

• Нехай чоловік вважає так: "Якщо я люблю дружину і хочу, щоб у нас була хороша сім'я, я - повинен. А мені дружина нічого не має". І нехай так само вважає дружина: "Мій чоловік мені нічого не повинен. Але якщо я хочу, щоб у мене був чоловік і була сім'я, я повинна".

Як це? І чи добре це?

Ось ще одна ситуація. Я прокидаюся рано-вранці, мені треба швидко зібратися: лечу у відрядження. Розумію, що вже не встигаю: речі ще не всі зібрані, а добре б і поснідати. Дружина лежить, а могла б, напевно, встати і допомогти мені... Я вже готовий висловити їй свої закиди, але тут же зупиняю себе: "А хіба ця жінка, твоя кохана дружина, тобі щось винна? Немає. Але якщо ти хочеш, щоб вона встала і тобі допомогла, що ти повинен зробити? - ...Добре попросити її, щоб вона захотіла допомогти тобі". І якщо вона встане і все зробить, що чоловік повинен буде їй сказати? - Спасибі. А якщо не стане ("Я не виспалась, дитина всю ніч спати не давав"), що чоловік повинен зробити? Принаймні не ображатися, а може бути, і вибачитися за занепокоєння.

Цікаво, хотіли б дружини, щоб у них були такі чоловіки? - Чоловік, який завжди звернеться до неї тільки по-доброму, ніколи не дорікне, а за її допомогу і турботу від чистого серця скаже спасибі? Так, про такого чоловіка мріють багато. Але, мабуть, тоді й чоловіки хотіли б, щоб у них були такі дружини.

• Уявляєте: чоловік іде додому - і не боїться йти додому, адже у нього дружина ніколи не лається! Що лаятися-то: адже він їй нічого не винен. А за хороше завжди вдячна.

Так просто чоловік прийшов додому - це вже подарунок. Явище чоловіка додому - це ж справжнє сімейне свято!

• А що, це не так? Жарти жартами, а тільки уявіть на хвилинку, що вашого, нехай не ідеального, чоловіка вже на світі немає і він ніколи більше не з'явиться на вашому порозі...

Так що, може бути, дійсно має сенс спробувати: щоб не лаятися - не одружитися?

Замість лайки

Є ще кілька підказок, що допомагають обійтися без сварок. Наприклад: "Не подобається - не лайся, а допоможи".

Адже дійсно, рідко який чоловік або дружина роблять щось погано навмисно. Частіше є інша причина: або втома, або невміння. Так який сенс сваритися? Краще допоможи: навчи, якщо не вміє, підкажи, якщо не знає, або просто допоможи, якщо в іншого не вистачає часу або сил.

Наступне правило сприймається трохи важче. Мені самому воно спочатку не сподобалося, здалося жорстким, не сердечним. Придивився - ні, воно не заважає любити один одного, а від сварок рятує. Правило таке: "Не подобається - не лайся, не дорікай іншого, а зроби сам усе, що хочеш і як хочеш".

Працює це правило просто. Не подобається дружині, приміром, як я мию посуд, - в чому ж справа, дорога, помий її сама: так, як тобі хочеться! Але і в іншому випадку: я, наприклад, постійно обурює безлад в нашому холодильнику - все навалено, перемішано, в результаті чого псується. Ну не можна ж так! Тільки захотів відчитати дружину, але тут же згадав правило.

Не подобається? Візьми, дорогий, і зроби все так, як тобі подобається. Наведи порядок в холодильнику так, як тебе влаштовує.

Діти бігають у мокрих колготах, б'ються, а ніхто ними не займається. Де дружина? А в чому справа, дорогий, той, хто незадоволений, може допомогти того, ким він незадоволений.

І все буде в порядку: без лайки.

Залиште за порогом подразнення

Інша типова причина суперечок в сім'ї - втому і роздратування подружжя.

• Чоловік подтер пол (за дитиною) і, не подумавши, кинув статеву ганчірку в кухонну раковину. Дружина висловила йому... Він вийняв ганчірку, відніс куди треба, ополоснул раковину, а дружина ще лається...За що його б'єш? За те, що ти втомилася?

Так, важко не зірватися: будь-який привід бісить, коли в душі вже накручено, коли ти втомився і роздратований. А зриватися - не можна, і це дратує...

Що тут можна зробити? Я для себе це питання вирішую так.

По-перше, своє роздратування треба вчасно помітити. Йдеш по вулиці, дивишся на обличчя: якщо бачиш симпатичних людей, хороших, добрих - все в порядку, душа налаштована правильно. Якщо ж, як навмисне, навколо підбираються люди з такими особами, що дивитися гидко: потворні, злі, - стоп! Малоймовірно, що вчора навколо тебе були одні люди, а сьогодні - зовсім інші. Швидше за все, ти втомився (або захворієш), коротше - роздратований. Зрозумів. Будь уважний: якщо тобі і вдома все буде здаватися в "чорному світлі", це вже не годиться.

Тому, коли відкриваєш двері і входиш додому, швидше підійди і поцілуй дружину - це кращі ліки від поганого настрою. Якщо на твою теплоту вона відповість так само, душа наповниться теплом, роздратування пройде. Не допомогло - спробуйте ще раз.

Якщо все одно не проходить поганий настрій і раніше, хочеться кусатися, треба знову підійти до дружини, але на цей раз попросити її: "У мене до тебе велике прохання. Я себе погано почуваю або втомився, коротше - злий і роздратований. Я постараюся стримуватися, але якщо раптом випадково зірвуся - не ображайся, будь ласка! Я буду старатися. Але й ти, будь ласка, постарайся сьогодні до мене бути поблажливою. Гаразд?"

Невже не врахує? Швидше за все, ви зустрінете розуміння. Дивись, і обійдеться без грозових розрядів.

Крім того, я ніколи не піду ні в які контакти в сім'ї і не почну щось робити, поки не приведу себе в порядок. Краще 10 хвилин полежати в повному розслабленні і потім зайнятися справами, ніж втомленому вплутатися в скандал, з'ясування стосунків і потім до ночі "зализувати рани". З іншого боку, якщо я бачу, що дружина у втомленому та лайливому настрої, я її не підпущу до якихось справах. Я її візьму, засуну під душ, хай вона прийде в себе, а потім можна разом з нею зайнятися господарством.

• В Індії поширена традиція: коли з роботи приходить втомлений чоловік, дружина знімає з нього сандалії і робить йому масаж ступень. Після цього чоловік бадьорий і люблячий. Звичайно, це можливо тільки в Індії, у нас це неможливо. Так?!

Без попередження - не стріляти!

Наступний важливий момент, що запобігає сварку, - це саме звичайне попередження. Не збирайте роздратування, якщо щось не подобається - скажіть про це. Не грубо, по-людськи, але скажіть - не мовчіть!

Третя жарт

Знову наша знайома подружня пара. Костя теж любить жартувати. Раз пожартував над Лідою - йому смішно, а їй - ні. Два пожартував - а вона стиснула зуби. Три пожартував, а вона як зуби разжала... Вона висловила йому все, що вона про нього думає (поганого). Загалом, не здорово вийшло. Посварилися.

Він, звичайно, не правий, але, мабуть, якщо б вона відразу попередила його про свій настрій, невже він не зупинився?

Костя після проктології

Костя лежав у проктології - геморой. Нічого, всяке буває. Через якийсь час у нас відбулася з ним розмова. Він (сумно):

- Буду йти від Ліди.

- Чому?

- (назвав кілька причин, серед них:) Уявляєш, адже мені ж після лікарні потрібно дієтичне харчування, а вона нічого спеціально не готує! У мене від цього два місяці кровило, не гоїлося! Ну що ти на це скажеш?

- А ти їй сказав, що тобі зараз по-іншому треба харчуватися?

- Ось ще, сама повинна здогадатися.

Ось так. Вона йому два місяці давала те, що було давати не можна, він два місяці це їв, мовчав і злився. Злився і мовчав.

Давайте придивимося до більш типовою ситуації. Дружина вирішила навести вдома порядок, все прибрала, а, головне, вимила до блиску підлоги. Втомилася. Раптом приходить чоловік і, звичайно, не замислюючись крокує в брудних черевиках по чистій підлозі. У дружини в руках ганчірка. Що вона зробить?

Її почуття зрозумілі. Але, з іншого боку, за що дісталося чоловікові? Він що, спеціально? Звідки він знає? Ви його попередили? Попросили? - Вибачтесь перед ним.

• "Повинен сам розуміти!" - можете сказати ви. Ні, це шлях до конфліктів. Якщо для тебе все зрозуміло, не сподівайся, що інший сам все зрозуміє, передбачить. Тобі важливо - не лінуйся, попередь! Не попередив - нарікай на себе.

Не бий потерпілого

Нерідка ситуація: хто-небудь, чоловік або дружина, ненавмисно зробив дурість і серйозно підвів іншого, завдав сім'ї матеріальний або інший збиток. Як на це реагувати?

Приміром, чоловік втратив 1000 рублів. Шановні дружини, ваша реакція? (Для кого 1000 рублів - не гроші, сума збільшується до 10000 і більше рублів, а можна і доларів...)

Збираючи з цього приводу "громадська думка" жінок, я зустрівся з великою різноманітністю поглядів.

• Вартий уваги, мабуть, відповідь однієї енергійної дами: "Я його з'їм". Учениця випускного класу, напевно, гуманистка, раздумчиво промовила: "Ну, вбивати я його не буду..." Бачите, яка вона добра - вбивати не буде.

З іншого боку, в душі і пам'яті у мене залишився розповідь однієї немолодої вчительки. "У мене була така ситуація. Це було давно, коли гроші були в ціні, але у нас їх не було. У мене в кишені залишився останній рубль, займати більше не у кого. Чекаю чоловіка з зарплатою. Раптом відчиняються двері, входить чоловік, блідий, обличчя витягнуте. "Ти знаєш, я всю зарплату - 100 рублів - втратив". У мене всередині ніби щось обірвалося... Але назустріч йому вирвалося: "Підемо в кіно!" Він мені: "Ти не зрозуміла - я всю получку втратив, у нас з тобою більше грошей немає!" Я: "Ні, я зрозуміла, але у мене є рубль". І ми пішли в кіно. Він цю ситуацію пам'ятав мені потім все життя (в хорошому сенсі)! Іноді запитував: "Тобі що, не шкода було грошей? - Ну так, ще як шкода..."

Мені здається, ця жінка вчинила мудро.

Пам'ятаю, як у віці близько 12 років мене послали на ринок і я втратив 10 рублів. Я ж дві години ходив навколо будинку: боявся, що будуть лаяти!

• Або ще один випадок: ми були з батьками в турпоході (батьки дбали про наше з сестрою розвитку), я пішов рубати дрова і рубонув сокирою себе по нозі. Потім виявилося - нічого страшного, зачеплені були тільки м'які тканини і за кілька тижнів все зажило, а тоді я дивився, як лилася кров, плакав, уявляв себе інвалідом, але сидів, не відгукуючись на ауканье, хвилин 40! Я боявся вийти до батьків, тому що мене за мої промахи били лайкою.

І після цього я дав собі слово, що в моїй родині все буде по-іншому і там, де потрібне розуміння і співчуття, воно буде.

Дійсно, давайте розсудимо. Якщо чоловік втратив якісь гроші, це втрата загальна? Так. Але хто переживає більше? Той, хто втратив гроші, в даному випадку чоловік. Але якщо у сім'ї загальна втрата, а один з подружжя переживає більше, що повинен зробити інший, люблячий? Втішити, заспокоїти, дати емоційну підтримку.

• До речі, чим більше один втратив, тим... Так, тим на більшу емоційну підтримку він має право розраховувати.

Спробувала б дружина вилаяти мене, якщо я втратив гроші! "Мені і так погано, і ти впевнена, що мені зараз потрібні від тебе саме такі слова?" - так чи інакше, я б її зупинив. Але і якщо винуватицею втрати грошей виявиться дружина, то буде так, як в ситуації, яку я вже навів на початку книги.

​

---

---