Як любити свою дитину. Пильну увагу

Автор: Р. Кемпбелл, книга «Як насправді любити дітей»

Контакт очі в очі і фізичний контакт рідко вимагають справжніх жертв від батьків. В той же час пильна увага вимагає часу і іноді навіть дуже значної. Це може означати, що часто батьки змушені відмовлятися від справ і задоволень, які їм більше до душі в даний момент. Люблячим батькам доведеться зіткнутися з тим, що в деяких випадках їх дитині відчайдушно, більше всього на світі треба їх пильну увагу саме в ту хвилину, коли вони менше всього розташовані приділяти його.

Що ж таке пильну увагу? Коли ми приділяємо своїй дитині пильну увагу, це означає, що ми зосереджуємося на ньому цілком, не відволікаючись ні на які дрібниці, так, щоб наша дитина ні на мить не сумнівався в нашій повній, беззастережній любові до нього. Він має відчувати себе важливою та значущою особистістю, яку уміють оцінити по достоїнству; він повинен бути впевнений у своєму праві на нероздільний, справжній інтерес, нераспыленное увагу і уважність, турботливу зосередженість і безкомпромісний інтерес саме до нього саме в цю хвилину. Коротше, пильна увага дозволяє дитині відчути, що він в очах своїх батьків найважливіша людина у світі.

Дитині необхідно дати відчути, що він - єдиний у своєму роді. Як мало дітей відчувають це! Але якщо б ми, батьки, тільки розуміли, яка принципова різниця для малюка, коли він знає, що він - особливий. Лише пильна увага батьків дає йому можливість відчути й усвідомити це. Врахуйте, що таке знання є життєво важливим у розвитку самооцінки у дитини. А це глибоко впливає на здатність дитини взаємодіяти з іншими людьми і любити їх.

Мій лікарський досвід показує, що пильну увагу нагально необхідно дитині; однак ми, батьки, навіть визнаємо це з величезним трудом, а ще меншою мірою можемо задовольнити його.

Є багато причин, по яких ми не можемо усвідомити цю специфічну потребу. Якщо ми пригощаємо дитини морозивом і солодощами, даруємо йому подарунки, виконуємо його прохання, нам здається це цілком достатнім, ми впевнені, що це може замінити пильну увагу. Звичайно. Добре бути щедрим, але ми глибоко помиляємося, думаючи, що сурогати можуть замінити щире і пильну увагу до дитини.

Дуже спокусливо ховатися за подарунки та задоволення, тому що це більш легкий шлях, що вимагає набагато менше часу. Але я знову і знову переконуюсь, що якщо я як батько не задовольняю нагальну потребу моїх дітей в пильному до них увагу, то вони не намагаються робити все як слід, не проявляють максимум зусиль, не ведуть себе найкращим чином.

Тиранія терміновості

Чому ж так важко приділяти пильну увагу дітям? Та тому, що це вимагає часу! Були проведені численні дослідження і написані книги, показують, що наше найцінніше надбання - це час. Подумайте, вистачило б Вам 24 годин щодоби протягом тижня для того, щоб виконати всі зобов'язання? Практично це неможливо. І тут я задумався. Я не можу виконати абсолютно всі свої зобов'язання, як би мені цього не хотілося. Я повинен змиритися з цим фактом. Якщо я не зрозумію цього, я наївно буду вважати, що про все треба подбати, і тоді моїм життям стане командувати тиранія терміновості. Термінові справи стануть переважати над всім і контролювати моє життя. З цим можна було б змиритися, якби всі термінові справи були важливими. Нажаль, звичайно це не так.

Наприклад, священний телефон. Я кажу священний, тому що його дзвінок здається нам більш вагомим, ніж практично все інше. На телефонний дзвінок необхідно відповідати незалежно від часу, місця або ситуації. Сидить вся наша родина, насолоджуючись вечірнім спокоєм і спільною вечерею. Це виключно важливі хвилини для мене і всіх домашніх. Але якщо терміново дзвонить телефон, то йому дається майже священне право втрутитися, підірвати і навіть знищити наше сімейне єдність. Тиранія терміновості ще раз перемагає істотно важливі моменти в нашому житті. Зрозумійте, друзі-батьки, у нашій короткій життя не вистачить часу бути під пресом терміновості й одночасно піклуватися про важливі для нас речі. Не можна осягнути неосяжне і поєднати непоєднуване. Неможливо, щоб вовки були ситі і вівці цілі. Так що ж робити?

Боюся, що відповідь однозначна. І він аж ніяк не легкий і не простий. Ми повинні зрозуміти, що є найбільш важливим і першочерговим у нашому житті і визначити на своїй шкалі цінностей, що істотно і чим ми можемо дозволити собі знехтувати. Визначивши віхи в ієрархії цінностей, ми повинні ставити певні цілі і планувати їх здійснення. Ми самі повинні контролювати свій час, для того щоб піклуватися про найбільш важливі в нашому житті речі.

Шкала цінностей

Що є найбільш важливим і першочерговим у вашому житті? Де на цій шкалі цінностей знаходиться ваша дитина? Займає він перше місце? Друге? Третє? Четверте? Ви повинні самі визначити це. Інакше ваша дитина буде стояти десь в кінці шкали цінностей і тим самим буде страждати від зневаги в тій чи іншій мірі. Ніхто не може зробити це за вас. Ваш чоловік не може визначити свої цінності або вашої дитини у вашому житті. Не може зробити цього ні священик, психоаналітик, адвокат, начальник або друг. Тільки ви можете вирішити, що для вас важливо, а що менше. Отже, друзі-батьки! Що і хто найбільш важливим у вашому житті? Робота? Чоловік? Будинок? Хобі? Діти? Телевізор? Світська або суспільне життя? Кар'єра?

Дозвольте мені знову послатися на мій особистий досвід і досвід тих, кого я консультую. В усіх життєвих перипетіях я помітив наступне. Майже у всіх сім'ях, де панувало щастя, задоволення життям, взаєморозуміння і щира доброзичливість серед членів сім'ї, батьки володіли подібною системою цінностей. Зазвичай на першому місці стоять цінності етичного плану: сильна релігійна віра або моральний кодекс. На другому місці зазвичай чоловік, далі (третє місце в ієрархії цінностей) - діти. Всі інші цінності теж важливі, звичайно, але ці першорядні і найбільш важливі, вони повинні слідувати в першу чергу.

Я розмовляв з багатьма людьми, які шукали задоволення в таких цінностях, як гроші, влада, слава. Але проживши життя і виявивши справжні цінності, вони з сумом усвідомлювали, що ставили на помилкові цінності. Я зустрічав безліч багатих людей, які витратили кращі роки життя на те, щоб домогтися багатства. Як це не трагічно, але вони змушені були шукати допомоги у психіатра, коли усвідомлювали, що, незважаючи на славу, владу і багатство, їхнє життя сповнене болю, туги, спустошеності. Вони ридали, вважаючи своє життя невдалою, тому що єдина дитина став злочинцем або дружина не витримала і пішла. Тільки тепер вони усвідомили, що єдине варте життя - це ті, хто любить і кому не байдуже, що з ними може трапитися.

Я також зустрічався з багатьма безнадійними хворими, і саме глибоке проникнення в суть життя приводило їх до того ж. Озираючись на своє життя, вони приходили до того ж висновку: єдине, що справді важливо, це мати людину, яка щиро піклується про них і беззастережно любить їх. Якщо у цих приречених хворих були такі близькі, вони були задоволені життям, якщо немає, їх варто було тільки пожаліти.

Нещодавно я розмовляв з дружиною священика, абсолютно чарівною жінкою, у якої виявили неоперабельний рак. Це гармонійна особистість, що випромінює добро і світло. Вона пояснила мені, що, коли їй стало відомо про хворобу, у неї повністю змінився погляд на всю систему життєвих цінностей. Вперше вона зрозуміла, що в житті будь-кого з батьків не вистачає часу для того, щоб задовольнити емоційні потреби чоловіка і дітей, якщо не чинити опір диктату менш важливих речей. Тепер для неї чоловік і діти на першому плані в ієрархії цінностей, і це призвело до разючих змін в психологічному кліматі сім'ї. І чоловік і діти змінилися самим дивним і позитивним чином. Звичайно, це не означає, що ми повинні нехтувати іншими аспектами життя, але розумніше постійно контролювати час, який ми витрачаємо на них і не дозволяти менш важливим цінностям займати дуже велике місце в нашому житті.

Швидкоплинні миттєвості швидкоплинного життя

Ця реальна історія - пронизлива ілюстрація, яка підкреслює, наскільки істотно пильну увагу до дитини.

Уявіть собі батька, який сидів у кріслі. З нагоди п'ятдесятиріччя він похмурий, в поганому настрої і йому все діє на нерви. Раптом у кімнату вбігає його 11-річний син, залазить до нього на коліна і починає методично цілувати його в обидві щоки по черзі, приказуючи: «Раз, два, три...» Похмурий батько роздратовано питає: «Що ти, власне, робиш?» Дитина відповідає: «Я хочу поцілувати тебе 50 разів, адже у тебе сьогодні день народження!» Зазвичай батько був би зворушений таким ніжним проявами синівської любові. Але на жаль, з-за депресії і поганого настрою він сердито відштовхує хлопчика: «Відчепися, в інший раз!». Хлопчик, приголомшений його різкістю, зі сльозами тікає, сідає на велосипед і їде. Через кілька хвилин його збиває машина. Ви тільки уявіть собі горе, докори сумління та почуття провини цього нещасного батька!

Багато ми можемо витягти з подібних історій. По-перше, життя настільки невизначена і непередбачувана, що ми не можемо знати чи розраховувати, скільки доля ще надасть нам можливості піклуватися про своїх дітей. Особливо багато буде випадків приділити їм особливу увагу. Ми повинні використовувати переваги тих можливостей, які є у нас зараз, тому що їх менше, ніж ми собі уявляємо. Діти наші ростуть дуже швидко.

По-друге. Ці моменти, коли ми маємо можливість зосередити всю свою увагу на наших дітях, не трапляються щодня. Згадайте ті специфічні моменти, враження від яких залишаються у дитини на все життя. Такий момент, коли Рік намагався поцілувати свого батька 50 разів, був якраз таким безцінним миттю. Якби його батько позитивно налаштувався і сприйняв би ці кілька хвилин наодинці зі своїм сином як свято, Рік (якби він залишився жити) згадував би ці хвилини ніжності все своє життя, особливо в період підліткового протистояння, коли у нього з'явився б спокуса повстати проти цінностей батьків. Однак, якщо б Рік не загинув, він напевно ніколи не забув би біль, приниження і страждання тієї хвилини.

А ось ще одна історія, жива ілюстрація того, як по-різному бачать одну й ту ж ситуацію батьки і діти. Батько одного великого гуманіста описав у своєму щоденнику, як він провів цілий день на рибалці зі своїм сином. Батько скаржився, що день пропав даремно», тому що «син, здавалося, нудьгував, був занурений у свої думки і майже не розмовляв». Батько навіть написав, що навряд чи ще раз поїде з сином на рибалку. Багато років потому історик виявив ці записи. Було цікаво порівняти їх із відповідними записами часу в щоденнику сина, де той писав: «Який чудовий день! Весь час наодинці з батьком». Син описував, наскільки важливим і значним був для нього цей день.

Мета пильної уваги

Що ж визначає пильну увагу? «Я зовсім наодинці з моєю мамою (татом)». «Вона (він) тільки зі мною». «У цю хвилину я самий, самий головний на світі для моєї мами (тата)» - ось що повинен відчувати дитина в цей момент, ось що є метою пильної уваги.

Пильна увага - це не просто щось, що приносить вам задоволення і що ви приділяєте дитині, якщо дозволяє час, це життєво важлива і нагальна потреба кожної дитини. Як дитина буде на себе дивитися, як оцінювати, як його приймає навколишній його світ - все це визначається тим, як ця емоційна потреба задовольняється його близькими. Не отримуючи досить пильної уваги, дитина відчуває занепокоєння, тому що він відчуває, що все на світі важливіше, ніж він. В результаті цього дитина не відчуває себе в безпеці, тим самим порушується його емоційний і психічний розвиток. Такої дитини можна легко виділити в дитячому саду або школі. Він гірше розвинений, ніж діти, батьки яких викроюють час, щоб задовольнити свої емоційні потреби. Цей нещасний дитина зазвичай більш замкнутий, йому важче спілкуватися з однолітками. Він гірше справляється з будь-якої конфліктної ситуацією, погано і повільно реагуючи на непередбачувані події. Він повністю залежний від учителя або інших дорослих, з якими він спілкується.

Деякі діти, особливо дівчатка, позбавлені пильної уваги своїх батьків, здаються зовсім іншими. Вони дуже балакучі, вміють спритно маніпулювати людьми, виділяються своєю жвавістю, часто по-дитячому звабливі, зазвичай їх вважають розвинутими не по роках, що випереджають своїх однолітків, зрілими для свого віку (дитячий садок і перші класи школи). Але в міру того як вони ростуть, цей тип поведінки не змінюється і поступово стає неадекватною. До третього-четвертого класу вони стають нестерпними і викликають роздратування і в учителів, і в однолітків. Проте навіть і на такій пізній стадії пильну увагу, особливо з боку батька, може в значній мірі компенсувати їх саморуйнуюча поведінка, знизити рівень тривожності, звільнити їх для внутрішнього зростання і дозрівання.

Як забезпечити дитині пильну увагу

Тепер, переконавшись, наскільки життєво важливо пильна увага до кожної дитини, обговоримо, як цього домогтися. Найкращий спосіб, як особисто я переконався, це знаходити час, щоб побути з дитиною наодинці. Клянуся, ви одразу подумали, як важко це зробити на практиці. Ви праві. Знайти час, щоб побути з дитиною наодинці, ні на що не відволікаючись, - по-моєму, найскладніше в повноцінному вихованні. Можна сказати, що саме це і відрізняє справжніх батьків від звичайних, альтруїстів від егоїстів, дбайливих від байдужих, тих, хто визначив, що для нього сім'я важливіше всього, від тих, хто знаходиться під гнітом тиранії терміновості.

Давайте подивимося у вічі правді: гарне виховання вимагає часу. У нашому сверхактивном суспільстві так важко викроїти час для спілкування, особливо якщо діти схиблені на телевізорі. Тим більше причин, чому для них так важливо пильну увагу. Більше, ніж коли б то не було в історії сім'ї, дітей впливають сили, хоча і знаходяться за межами сімейного кола, але насправді вторгающиеся в її святая святих. Друзі-батьки, нам потрібні колосальні зусилля, щоб знаходити час з нашого напруженого життєвого графіка, але це воздасться сторицею! Бачити свою дитину щасливою і впевненою в собі, дитини, який прекрасно знаходить спільну мову з однолітками і з дорослими, навчається із задоволенням, добре себе веде - яка нагорода для батьків! Але повірте мені, друзі-батьки, само собою це не відбувається. Потрібно вміти платити ціну за це. Ми повинні знаходити час, щоб побути наодинці з кожною дитиною.

Мені особисто теж важко знайти «тріщину» в часі для своїх дітей, настільки я завантажений. Але я намагаюся знаходити кожну вільну хвилину для спілкування. Наприклад, моя дочка один час по понеділках займалася у студії недалеко від моєї роботи. Я угадував час так, щоб заїжджати за нею після занять, і ми вечеряли разом у ресторанчику. Це був чудовий час: нам ніхто не заважав, ніхто не тиснув на нас, і я міг повністю сконцентрувати на ній свою увагу і слухати все, про що тільки їй хотілося поговорити. Тільки якщо ви спокійно, доброзичливо, без усякої фальші і напруги спілкуєтеся з дитиною, ваші відносини з ним стають довірливими і щирими, стійкими і залишають незгладимий слід у душі дитини на всі наступні роки, тобто такими, які нагально необхідні дитині, щоб сміливо протистояти труднощам становлення особистості.

Саме такі потаємні спогади зринають в пам'яті людини, коли на нього " навалюються життєві неприємності. Саме такі хвилини зігрівають душу спогадами, коли життя висуває свої складні вимоги, особливо в неспокійні роки бурхливих підліткових конфліктів і природного прагнення до незалежності. Саме в хвилини пильної уваги батьки мають особливу можливість додаткового контакту очей і фізичного контакту зі своєю дитиною. Контакт очей і фізичний контакт посилюють важливість пильної уваги і глибше впливають на життя дитини.

Безумовно, коли в сім'ї кілька дітей, набагато важче знайти час, щоб приділити пильну увагу кожному. Я пам'ятаю, як консультував семирічну дівчинку, у якої була маса труднощів у школі і вдома. Проблеми з заняттями, конфлікти з однолітками, суперечки з братами і сестрами в сім'ї і незріле поведінку. Ви, напевно, вже здогадалися, в чому справа. У неї було дев'ять братів і сестер, і бідним батькам не вистачало часу, щоб приділити їй стільки уваги, скільки їй було потрібно.

Їм навіть у голову не могло прийти, що дівчинка страждає від недоліку уваги, оскільки у всіх інших дітей не було ніяких проблем. У сім'ї була своя ферма. Весь день дорослі і разом з ними старші діти трудилися, не покладаючи рук: доїли корів, годували кіз, орали землю - справ по горло, і батьки проводили достатньо часу з кожним із старших дітей, допомагали їм по господарству. З-за свого віку ця дівчинка мимоволі ні в яких роботах не брала, весь час була одна і страждала, безталанна увагою батьків. Їй здавалося, що її не люблять і нею нехтують. Хоча батьки дуже любили її, дівчинка не відчувала цього і тому не була впевнена в їх любові.

Пильну увагу в присутності інших

Ми розповідали і підкреслювали, що пильна увага краще приділяти дитині наодинці, коли інші члени родини відсутні. Проте бувають ситуації, коли необхідно сконцентруватися на одному дитину повністю, хоча вся сім'я в зборі. Це особливо важливо, якщо дитина захворіла або у нього неприємності в школі, сварка з другом, горе чи ще якесь болісне переживання, що викликає психологічний регрес. Регрес, з моєї точки зору, означає те, що людина погано контролює свою поведінку або не володіє своїми почуттями.

Наведу приклад. До мене на прийом прийшли батьки, серйозно стурбовані поведінкою свого 12-річного сина Тіма. До них приїхав жити двоюрідний брат Тіма, його ровесник, дуже вимогливий і шумний хлопчик, зовсім забив тихоню Тіма. Тім настільки страждав від натиску братика, повністю подавлявшего його, що впав у депресію, замкнувся настільки, що іноді цілими днями навіть ні з ким не спілкувався.

Я порадив, звичайно, приділяти пильну увагу обом хлопчикам, але окремо. Однак брат, як і раніше, продовжував різко домінувати над Тімом, коли хлопчики були разом. Тоді, за моєю порадою, батьки знайшли наступний вихід із скрутного становища. Коли говорив Тім, батьки повністю концентрували на ньому свою увагу, ласкаво й доброзичливо дивилися йому в очі, ніжно торкалися до нього і, якщо було зручно, всіляко намагалися йому допомогти. Коли ж наставала черга брата, батьки, відповідно, переключалися на нього.

Такий тип пильної уваги зазвичай добре спрацьовує, якщо батьки і наодинці з дитиною приділяють йому багато уваги. Таким же чином я навчав учителів цим простим принципам, які докорінно змінили весь процес навчання і сприйняття кожного учня.

Пильну увагу вимагає часу, його важко здійснювати постійно, воно досить обтяжливо для змучених батьків. Але пильну увагу - найбільш потужний засіб постійного поповнення емоційного резервуару дитини та забезпечення його повноцінного розвитку в майбутньому.

Дисципліна

Я часто читаю курс лекцій про взаємини батьків і дітей. Зазвичай я перші три або чотири заняття присвячую того, як любити дитину, і тільки потім обговорюється питання про дисципліну. Неминуче батьки практично відразу кажуть мені: «Мені, взагалі-то, лекції сподобалися, але коли ж нарешті ми перейдемо до дисципліни? У нас з цим труднощі, і ми хотіли б отримати пораду». См. →