Як любити свою дитину. Фізичний контакт

Автор: Р. Кемпбелл, книга «Як насправді любити дітей»

Здавалося б, найпростіше виразити свою любов до дитини ласкавим дотиком. Проте разючий факт: дослідження показали, що більшість батьків доторкаються до своїх дітей тільки по необхідності: допомагаючи одягтися, сісти в машину і пр. Ви рідко зустрінете батька, який просто так, по добрій волі, без усякого приводу скористається з можливості ласкаво доторкнутися до своєї дитини.

Я зовсім не маю на увазі обов'язково цілуватися, обніматися і пр. Я просто маю на увазі будь-який фізичний контакт: доторкнутися до руки, обійняти за плечі, погладити по голові, потріпати по волоссю, жартівливо поштовхатися і т. п.

Якщо пильно спостерігати, як батьки спілкуються з дітьми, то насправді більшість намагаються звести до мінімуму фізичний контакт. Схоже, ніби ці бідні батьки вважають, що їхні діти - це механічно рухаються ляльки, і завдання полягає лише в тому, щоб навчити їх ходити і вести себе правильно без усякої допомоги. Ці батьки навіть не уявляють собі, які фантастичні можливості для спілкування вони випускають. В їх руках чудовий секрет зміцнення емоційного рівноваги дитини; розкрити цей секрет і застосовувати його на практиці - означає досягти успіху у важкій ролі батька.

Як радіє серце, коли переконуєшся, що є батьки, які розкрили для себе основні секрети контакту з дитиною: люблячий погляд, ніжний дотик, пильну увагу.

Минулого літа мій 8-річний син грав за шкільну команду в бейсбол, і я спостерігав на стадіоні за його грою. Поруч сидів чоловік, і я швидко зрозумів, що він інстинктивно відкрив секрет, як встановити найкращий контакт зі своїм сином. Коли хлопчик підбігав до батька, щоб сказати що-то, вони відкрито і доброзичливо дивилися один одному в очі, дружно сміялися разом, батько то і справа чіпав за руку сина, або обіймав його за плечі, або плескав в азарті по коліна, по плечу, особливо, коли щось смішило обох. Ясно було, що батько використовував відповідний контакт як тільки міг, поки і наскільки це було приємно обом.

В цей час підійшла старша дочка-підліток і сіла поруч з батьком. І тут турботливий і розуміючий батько правильно поводився. Він часто і з посмішкою дивився в очі дочки, але оскільки вона вже виросла, не садив її на коліна, як молодшого сина, і не цілував її (як він зробив би, якби вона була трохи менше). Він просто злегка торкнувся до її руки, іноді мимохідь плескав її по коліну або обіймав за плечі, на мить притискав до себе, особливо якщо розповідав що-небудь смішне.

Два цінних дару

При щоденному спілкуванні з дітьми люблячий погляд і ніжний дотик абсолютно необхідні. Вони повинні бути природні, діяти на дитину заспокійливо, не бути демонстративними або надмірними. Дитина, що росте в будинку, де батьки щедро обдаровують його цими цінними дарами, буде почувати себе впевнено і спокійно і з самим собою, і з людьми. Йому буде легко спілкуватися з іншими, і, отже, він буде користуватися загальною симпатією і у нього буде хороша самооцінка.

Відповідний віком і постійний контакт очей, і фізичний контакт - це два найбільш дорогоцінного дару, які ми можемо передати нашим дітям. Це найбільш ефективні способи заповнити емоційний резервуар дитини і допомогти йому розвиватися найкращим чином.

Батьки Томи, на жаль, не змогли самі розкрити секрет цих двох цінних дарів. Ми вже пояснювали, як вони неправильно використовували контакт очей. Вони вважали, що ласкаві дотики годяться тільки для дівчаток, тому що їм потрібна показна любов. Але батьки Тома думали, що з хлопчиками потрібно звертатися суворо, як із справжніми чоловіками. На їхню думку, прояв ніжних почуттів перетворить Тома в мамія, изнежит його. Ці бідні батьки і гадки не мали, що істина якраз у зворотному, що чим більше будуть задоволені емоційні потреби Тома з допомогою контакту очей і фізичного дотику, особливо з боку батька, тим більше він буде ідентифікувати себе з чоловічим підлогою і тим більш мужнім він стане.

Батьки Тома були впевнені, що чим старше стає хлопчик, тим менша в нього потреба в емоційному прояві любові, особливо у фізичної ласки. Насправді потреба хлопчика у фізичному контакті ніколи не припиняється, змінюються лише форми його прояву.

Хлопчику треба, щоб його гладили, обіймали, колисали, притискали до грудей, пестили, цілували, - всі ці «телячі ніжності», як каже мій 8-річний син. Це фізичний прояв любові принципово важливо для хлопчика і є вирішальним з самого народження до 7-8 років, підкреслюю, вирішальним у його розвитку! Дослідження показали, що дівчинки до року отримують в 5 разів більше фізичної ласки, ніж хлопчики. Я впевнений, що це - одна з головних причин, що з хлопчиками до трьох років набагато більше ускладнень, ніж з дівчатками. В психіатричних клініках США хлопчиків в 5-6 разів більше, ніж дівчаток. І це співвідношення різко (у декілька разів) зростає у підлітків.

Очевидно, хлопцям необхідно таке ж ніжне прояв любові (треба врахувати, що часто у хлопчиків ще більша потреба), як і дівчаткам у ранні роки розвитку. У міру того, як хлопчик росте і дорослішає, потреба в такому фізичному прояві любові, як обійми і поцілунки, зменшується, але потреба у фізичному контакті залишається. Тепер його більше притягує чоловіча лінія поведінки. Вся ця метушня, боротьба, поплескування по плечу, бійки, жартівливі бійки дозволяють хлопчикові демонструвати зростаючу силу і спритність і відчувати чоловічу підтримку батька. Для хлопчика всі ці «ведмежі витівки» - не менш важливий засіб прояву уваги і фізичного контакту, ніж «телячі ніжності» і дівчаче сюсюкання.

Не забувайте, що дитина ніколи не переросте потреби в обох типах прояви фізичного контакту. По мірі того як мої сини ростуть, вони все менше схильні терпіти батьківські обійми та поцілунки. Але іноді у них виникає таке бажання, і мені потрібно бути напоготові, щоб не втратити цю можливість приголубити їх. А така потреба в ніжності виникає зазвичай, коли вони травмовані (фізично або емоційно), дуже втомилися, хворі або коли настають важкі для них моменти: горе, хвороби, страхи перед сном, труднощі в школі і т. п.

Що стосується фізичного прояву любові до хлопчиків, я хотів підкреслити ще одне. Коли малюкові 12-18 місяців, немає нічого простіше, ніж проявляти ніжність і ласку. Проте він зростає, і нам все важче виявляти свої почуття. Чому? Про одну з причин ми вже згадували. Це помилкове упередження, що «телячі ніжності» зроблять його схожим на дівчину. Крім того, є ще одна причина: виростаючи, хлопчаки вже не викликають у нас внутрішнього розчулення і бажання приголубити їх. Багатьох людей 7-8-річний хлопчисько своєю буйною енергією і жвавістю дратує, стомлює, діє на нерви, здається нестерпним. Для того щоб дати дитині те, що йому необхідно в емоційному плані, ми повинні визнати в собі ці почуття, подолати їх і прагнути до внутрішнього душевного зростання і вдосконалення, щоб якомога краще виконувати свої обов'язки батьків.

А тепер давайте обговоримо, що важливо для задоволення емоційних потреб дівчаток. Протягом перших 7-8 років дівчатка так прямо і безпосередньо не реагують на емоційну депривацию, як хлопчики. Іншими словами, їх емоційні потреби не так очевидні. Я зустрічав дуже багато дітей, які страждають від емоційної депривації, і зазвичай хлопчаків легко вирахувати - їх важкий стан очевидно. Коли дивишся на дівчат до настання пубертатного періоду, здається, що вони краще пристосовуються до оточуючих обставин і на них менше діє недолік емоційного живлення. Але не дозволяйте себе обдурити! Хоча маленькі дівчатка не виявляють своє горе в явному вигляді, вони тяжко страждають, якщо не мають достатньої емоційної підтримки. Це стає абсолютно очевидним у міру того, як вони дорослішають, особливо в підлітковому віці.

Одна з причин - фізичний контакт. Я наголошував вище, наскільки життєво важливі активні прояви ніжності (обняти, поцілувати, погладити, побаюкать тощо) для хлопчиків в ранньому віці. Чим менше хлопчик, тим це важливіше. При цьому для дівчаток фізичний контакт (особливо зовнішні прояви ніжності) стає з роками важливіше і досягає піку у віці 11 років. У мене серце стискається, коли я бачу одинадцятирічну дівчинку, яка не отримує необхідного їй, як повітря, повноцінного емоційного живлення. Адже це критично важливий вік!

Зміна особистості Шарон

«Я не можу повірити! Шарон абсолютно на себе не схожа, - ридала мати дівчинки, місіс Франциско, під час першої консультації з приводу своєї 15-річної дочки. - Раніше вона була тиха і сором'язлива, досить пасивна. Насправді її доводилося вмовляти робити що-небудь, особливо останні місяці. А іноді взагалі неможливо було примусити - вона повністю втратила інтерес до життя. Здавалося, у неї вичерпалася всяка життєва енергія. Я водила її до лікаря, але він нічого не знайшов. Я розмовляла з вчителями і шкільним психологом. Їх теж турбують апатія, снедающая її туга і нудьга.

Мої друзі вмовляли мене не турбуватися, запевняли, що вона переросте цей період. Мені так хотілося вірити, що вони мають рацію, але мене мучили сумніви. Одного разу мені зателефонувала подруга, у якої дочки стільки ж років, скільки Шарон. Вона думає, що Шарон зловживає наркотиками. Я не повірила, але на всяк випадок обшукала її кімнату і знайшла марихуану. Що вона витворяла! Тупала ногами, кричала, що я шпионю за нею, що я втручаюся в її особисті справи, що я не маю права обшукувати її. Я була приголомшена цим спалахом. Дівчинка просто сама не своя тепер. Сердита, агресивна, водиться з усякою шпаною, у мене серце кров'ю обливається, як подумаю, що вони там витворяють. Цілими днями тільки сновигають з цими варварами. Що з нею буде? Ми втратили всякий контроль над нею!»

«А з батьком вона веде себе так само?» - запитав я.

«Ні, з ним чомусь набагато краще, але і йому все важче і важче знайти з нею спільну мову. Та він мало чим може допомогти. Він так зайнятий! Його вічно немає вдома. А коли він приходить, все одно ніякого толку, він майже не приділяє уваги дітям. Діти обожнюють його і мріють пограти з ним. Але він миттєво вишукує, що вони накоїли (адже це ж діти), і накидається на них із зауваженнями. Він, звичайно, насправді їх любить і про них піклується, я знаю. Але так вже він звик спілкуватися з дітьми».

Трагічна історія, але досить банальна. Нормальна, обдарована дівчина, юна, щиросердна, з душею, відкритою для любові. Як і для будь-якої дитини, головне питання її життя: «чи Любите ви мене?» Майже тринадцять років у її батьків постійно була можливість відповісти на її невисловлений питання і доводити свою любов до неї. Що особливо характерно для дівчинки: її потреба в активних проявах любові зростала з роками і досягла максимуму у віці близько 11 років - це надкритичним для дівчинки віком (який її батьки прогледіли), коли у дівчаток загострюється відчайдушна жага підвищеного пильної уваги, ніжного і люблячого погляду, емоційно насиченого фізичного контакту, особливо з батьком.

Підготовка до юності

Чому ніжне прояв батьківської любові так істотно для дівчаток-підлітків? Відповідь: їм необхідна підготовка до юності. Кожна дівчинка вступає в юність з різним ступенем готовності, одні підготовлені добре, інші - погано.

Два найбільш важливих моменти підготовки дівчаток - це образ власного «я» та сексуальної ідентичності зі своєю статтю. Давайте докладніше розглянемо питання про сексуальну тотожності у підростаючої дівчинки. Стаючи дівчиною, вона підсвідомо або інтуїтивно відчуває, що вона витримає бурі юності, тільки якщо буде впевнена в собі. Для дівчини життєво важливо відчувати себе «в порядку», бути дівчиною «що треба», «перший сорт», «на всі сто», викликати схвалення і захоплення, бути «о'кей». Якщо вона у віці 13-15 років відчуває себе впевненою маленькою жінкою, то її юність пройде відносно безболісно і спокійно, минаючи прірви і піки хвилювань юності. Чим стійкіше і здоровіше її сексуальна ідентичність зі своєю статтю, тим краще вона зможе протистояти тиску однолітків, у тому числі і сексуальних залицянь хлопчиків. Ніж гіршого вона думки про себе як про жінку «о'кей», тим менш стійкою вона виявиться і спокусам юності. Чим вона більше незадоволена собою, чим гірше вона оцінює себе як жінку, тим легше їй буде піддатися тиску однолітків (особливо хлопчиків) і тим менше вона здатна зберігати цінності своїх батьків.

Сексуальна ідентичність - це і є схвалення самої себе як гідної представниці жіночої статі, а в цьому віці дівчинка повинна отримувати визнання своєї значущості як майбутньої жінки в основному від батька, якщо він живий і особливо якщо він удома. Якщо батько помер або не спілкується зі своєю дочкою, дівчинці доводиться шукати інших представників чоловічої статі, які придатні для цієї ролі, щоб задовольнити емоційну потребу в спілкуванні з батьком. Але коли у батька гармонійні стосунки з дочкою, він виявляється головним діючим обличчям, яке може допомогти своїй дочці підготуватися до юності в плані усвідомлення своєї жіночої суті. Яка величезна відповідальність лягає на плечі батька!

Батько допомагає дочці виробити про себе хорошу думку тим, що він сам схвалює її. І робить це він, застосовуючи на практиці ті принципи, які ми вже обговорювали: безумовну любов, контакт очі в очі, лагідне фізичний контакт, пильна увага. Потреба в цьому виникає у дівчинки в два роки, але з віком вона посилюється і стає життєво необхідною для повноцінного емоційного розвитку в 13-14 років.

Але ось у чому проблема: у міру того як дівчинка росте, батько почувається ніяково, намагаючись висловити їй свою любов, особливо у віці 10-11 років. Саме тоді, коли їй це конче необхідно, батьку все важче і болючіше відкрито проявляти свої ніжні почуття, особливо невпевнено він йде на фізичний контакт. Це дуже сумно. Друзі-батьки, давайте забудемо про нашу незручності і подаруємо нашим дочкам те, що для них життєво необхідно!

Наш суддя для неповнолітніх

Як і більшість батьків, я відчуваю труднощі, намагаючись задовольнити емоційні потреби своїх дітей (їх у мене четверо), особливо фізичний контакт з моєю дочкою-підлітком; чесно зізнаюся, мені не завжди вдається приділяти кожному пильну увагу. Здебільшого вечорами я повертаюся додому як вичавлений лимон. Робота висмоктує з мене всі соки, я відчуваю себе спустошеним і фізично, і емоційно. Де взяти сили та енергію, щоб передати їх дітям і дружині, особливо моєї старшої дочки, коли їй так потрібна моя підтримка.

У дівчинки стався конфлікт у школі. Можливо, якась дівчинка в класі вела себе агресивно і вороже по відношенню до неї з-за ревнощів. Моя дочка не розуміла причину ревнощів і намагалася в усьому звинувачувати себе. В таких випадках я знаю, що я повинен робити. Я повинен піти в її кімнату, розмовляти з нею про дрібниці, дивитися на неї з ніжністю, прасувати з любов'ю, щоб заповнити її емоційний резервуар, і терпляче чекати, поки вона сама не буде готова поділитися зі мною своїми переживаннями і стражданнями. Тоді я зможу пояснити їй, у чому справа, поки дівчинка не зрозуміє, що вона нічого поганого не зробила і звинувачувати їй себе не варто. І коли їй все стане ясно, вона намагатиметься уникати подібних конфліктів. Це я так хотів би робити. Але я вже говорив, що у мене рідко вистачає енергії і ентузіазму виконати все це. Зазвичай я измочален до такої міри, що сил вистачає тільки на те, щоб повечеряти, розвалитися в улюбленому кріслі і переглянути газети.

Хочете, я розповім вам, що допомагає подолати втому і інерцію. Коли дочка або один з синів потребують уваги, а мене як магнітом притягує до крісла й очі злипаються, я згадую свого друга, чудового суддю, який працює в суді у справах неповнолітніх. Я глибоко поважаю і щиро ціную цього суддю. Один з найбільш жахливих, принизливих і трагічних моментів, який міг би відбутися в моєму житті та житті моєї родини, це якби мені - не дай Бог! - довелося б постати перед судом з одним з моїх дітей, наприклад, за звинуваченням у зловживанні наркотиками. Я кажу собі: «Кемпбелл, врахуй, що кожен шостий підліток постає перед судом! Якщо ти хочеш бути впевненим, що твої діти не потраплять туди, краще тобі поворухнутися і забезпечити дітям те, що їм необхідно для душевної рівноваги, а не догоджати свою персону, ніжачись у м'якому кріслі». Від однієї думки, що мої діти можуть там опинитися, у мене мороз по шкірі пробігає, і я зриваюся зі свого теплого містечка і приступаю до виконання своїх батьківських обов'язків.

Пильну увагу

Контакт очі в очі і фізичний контакт рідко вимагають справжніх жертв від батьків. В той же час пильна увага вимагає часу і іноді навіть дуже значної. Це може означати, що часто батьки змушені відмовлятися від справ і задоволень, які їм більше до душі в даний момент. Люблячим батькам доведеться зіткнутися з тим, що в деяких випадках їх дитині відчайдушно, більше всього на світі треба їх пильну увагу саме в ту хвилину, коли вони менше всього розташовані приділяти його. См. →