Бійки і сварки дітей. Як діяти батькам
1. Уникайте заступатися (ставати на бік одного з дітей). Не давайте їм ані найменшого приводу відчути вашу значимість в самій бійці. Відмовтеся від ролі судді, прокурора або адвоката. Перестаньте карати «винного» і втішати «невинного». Якщо ви відчуєте, що хто-небудь може серйозно постраждати, то вплинути на ситуацію. Якщо, припустимо, Джек візьме палицю, ви можете мовчки відібрати її у нього, не зупиняючи самої бійки. Якщо ви зробите це рішуче, але в той же час спокійно, не вдаючись до допомоги слів, то відповідальність за саму бійку все ще буде лежати на дітей, що беруть участь у ній. При бажанні ви можете мовчки і спокійно вивести їх за межі того місця, де відбувається бійка, щоб вона не завдавала вам зайвих турбот і не попсувала меблі. Якщо ви вирішите, що необхідно розборонити дітей, відведіть кожного в окреме місце, щоб вони остудили свій запал.
2. Заспокойте забіяк дітей. Присядьте, якщо необхідно, щоб порівнятися з ними. Ласкаво доторкніться до них. Примирно подивіться на кожного, не засуджуючи і не сердясь ні на кого. Якщо вони б'ються через іграшки, почекайте, поки вони не заспокояться, простягніть руку до предмета, з-за якого вони б'ються, і скажіть наступне: «Ви знову отримаєте цю іграшку, коли вирішите, як поділити її, щоб ніхто не був ображений». Потім вийдіть з кімнати разом з іграшкою, і нехай вони самі розберуться в усьому. Немає необхідності залякувати їх, щоб зупинити бійку. Уникайте таких фраз: «Ваші бійки просто виводять мене з себе!» або «Якщо ви не припините битися, я закрию на ключ кожного в своїй кімнаті!».
3. Опишіть на словах (прокоментуйте) те, що бачите під час бійки. Коли ви даєте коментар, не засуджуючи учасників бійки, то це дозволяє дитині самому зрозуміти, що, може, він щось робить не так. Ви доносите до його свідомості загальну картину того, що відбувається. Якщо він самостійно віддає собі звіт в тому, що робить, то може, при бажанні, вибрати, чи варто йому продовжувати бійку. Діти займуть оборонну позицію, якщо ви будете описувати бійку в тоні засудження.
4. Поставтеся з розумінням і співчуттям до їх злості по відношенню один до одного, не заперечуючи і не намагаючись урезонити це почуття. Наприклад, якщо ваша дитина говорить: «Я ненавиджу свого брата!», відреагуйте наступним чином: «Зараз можна зрозуміти всю твою злість на Дейсона», замість слів: «Хіба можна ненавидіти свого брата? Дуже недобре говорити такі речі!» Почуття, до яких ставляться з розумінням і співпереживанням, втрачають свою силу. Вони втрачають свій руйнівний заряд. Допоможіть дитині осмислити, з-за чого він злиться, і підведіть його до того, що він може просто висловити свої почуття братові або сестрі.
5. Допоможіть їм домовитися так, щоб, обидві сторони залишилися при своїх інтересах. Направте їх шляхом мирних переговорів. Підкресліть те, що бійка справі не допоможе, але і «поступка» в ній не вирішить проблеми. Допоможіть дітям прийти до згоди. Направте спір в таке русло, щоб переконатися, що кожен з його учасників отримає свою вигоду. Компроміс у цій справі - неефективний вихід з положення. У більшості випадків він залишає обидві сторони ущемленими в своїх інтересах. Не робіть спроб домовитися в той час, коли вони зляться один на одного. Нічого не вийде. Якщо ж вони знову почнуть сердитись, поверніться до пунктів 3 і 4, а саме - дайте коментар того, що відбувається і поставтеся до їх злості з розумінням, і тільки тоді, коли їх злість «охолоне», знову переходите до переговорів. У наступному прикладі мама демонструє перші п'ять принципів правильного підходу до бійки між дітьми. Ось вони в порядку черговості: заспокойте забіяк дітей, опишіть, що відбувається (коментар), не заступайтесь, поставтеся з розумінням і співчуттям до їх злості, навчіть їх домовлятися так, щоб кожен залишився при своїх інтересах.
Приклад
Дженні і Андреа б'ються із-за кофти.
Дженні кричить: «Ну-ка поверни мені її назад!» Андреа б'є навідліг: «Ні, я перша її взяла!» Дженні, відбиваючись від сестри: «Перестань мене бити! Ти порвеш мою кофту!»
Мама схиляється до б'ються дівчаткам, щоб порівнятися з ними, ласкаво гладить їх по спинах і дає коментар побаченого: «Схоже, що ви дійсно розсердилися один на одного!»
Дженні, злегка заспокоївшись: «Мам, Андреа знову взяла мою кофту без дозволу!»
Мама, з розумінням і співчуттям: «Це не просто поділити одяг один з одним».
Андреа: «Так, вона не дає мені носити свою кофту!» Джен ні: «А ти ніколи мене не питаєш! Ти тільки береш її і до того ж не переш! І коли я хочу її поносити, вона знову вже брудна!»
Тепер мама починає підводити їх до переговорів, в яких обидві сестри повинні прийти до бажаного результату: «Ось що, Андреа, як же зробити так, щоб ви обидва залишилися задоволені? Як ти думаєш, що хоче Дженні?» Андреа: «Вона хоче, щоб я питала її дозволу, коли захочу поносити кофту, і щоб я прала її, коли поношу». Мама: «Це дійсно те, чого ти хочеш, Дженні?»
Дженні: «Так, вона завжди бере її без мого дозволу!»
Мама: «Отже, якщо Андреа запитає тебе дозволу, перш ніж візьме твою кофту, і випере її, коли паплюжить, то тоді ви обидва будете задоволені?»
Дженні: «Так».
Мама пропонує: «Попроси Андреа, що ти від неї хочеш: "хочу, щоб..."»
Дженні: «Я хочу, щоб ти більше не брала мою кофту без дозволу і щоб ти прала її, коли покладеш».
Андреа: «Гаразд, я зроблю це».
Мама: «Спасибі вам, що розібралися у всьому. Думаю, це чудово, що ви охоче діліться одягом один з одним». Примітка: зверніть увагу, наскільки більше користі дістали для себе діти з допомогою мами, ніж якщо б вона сказала наступне: «Ну-ка, зараз же припиніть битися! Мені набридло чути ваші крики. Зараз же припиніть!» Або якби мама вирішила цей конфлікт, просто забравши кофту у Андреа і віддавши її Дженні.
6. Дайте їм послухати вашу розмову з одним, в якому ви «ненароком» згадайте, який хороший вихід знайшли вони самі в складній ситуації.
7. Якщо бійка заподіює вам багато занепокоєння, то вийдіть з будинку і прогуляйтеся. Переконайтеся, що ви не йшли з дому в пориві злості і не плескали за собою дверима. Робіть це без розмови. Не слід кидати наостанок такі слова: «Мені набридли ваші постійні сварки і бійки! Я йду!» При такому зверненні діти відчувають тільки почуття провини або починають розуміти, що з допомогою бійки вони в якійсь мірі можуть маніпулювати вашими діями.
Коли ми були маленькими, то часто сварилися зі своєю сестрою.
Наші батьки чого тільки не робили, щоб зупинити нас, - ставили обох в кут, змушували цілувати один одного в знак примирення, і, незважаючи на те, що такі методи на деякий час стримували нас, ми, як правило, продовжували злитися і ображатися один на одного.
Одного разу, коли ми билися, мама пішла з дому, не сказавши ні слова. Це навело нас на думку про те, скільки незручностей ми доставили їй бійкою, і про те, якими були неуважними до неї. В результаті маминого доброго, але в той же час суворого й мовчазного ставлення до нас ми не тільки перестали битися, але і прибрались на кухні, поки її не було, щоб зробити їй приємний сюрприз і згладити провину за те, що засмутили її.
Цей мамин вчинок подіяв на мене набагато більше, ніж, скажімо, покарання або вимучене визнання своєї провини. Ми не стали злитися і ворогувати один з одним, а самі зробили вибір і перестали битися.
8. Допоможіть їм усвідомити всю біль і марність такого явища, як бійка. Часом діти так захоплюються самої бійкою, що не усвідомлюють ту шкоду, яку вони можуть заподіяти один одному. Допоможіть їм це зрозуміти, задавши наступні питання: «Що ви відчуваєте, коли б'єтеся? Хіба це не заподіює вам біль?» Тільки переконайтеся, що ваші запитання не звучать як нотації.
9. Навчіть їх техніці самоконтролю. Наприклад, навчіть дитину робити глибокий вдих через ніс і видих - через рот, рахувати до десяти і говорити самому собі: «Я спокійний і легко впораюся з цим». Покажіть їм приклад самоконтролю, справляючись зі своєю власною злістю.
10. Навчіть вашу дитину вмінню відстоювати себе і свої права, якщо він завжди поступається і здається на милість переможця. Наприклад, якщо ваша дитина у відповідь на грубість і причіпки іншого зазвичай починає плакати, і навчіть його, як треба гримнути на кривдника. Нехай він попрактикуется робити це разом з вами. Або, якщо ваша дитина пасує перед своїми рідними братами і сестрами, поясніть йому, що це не кращий вихід з положення - відмовитися від своїх намірів.
11. Навчіть дитину вмінню шанобливо і весело приєднуватися до компанії граючих дітей. Іноді діти проявляють агресивність або починають жалібно скиглити, якщо їх брати чи сестри не дають їм пограти разом з ними. Ви можете, розподіливши ролі, показати на власному прикладі, як треба приєднуватися до компанії граючих дітей. Зверніть увагу дитини на те, що, якщо він буде нити або пред'являти претензії до гравців, інші діти постійно будуть залишати його не у справ. В якості наочних посібників скористайтесь ляльками або тваринами.
12. Навчіть їх вмінню культурно спілкуватися, шанобливо ставлячись до співрозмовника. Нехай ваша дитина запам'ятає такі звороти: «я вважаю...», «коли ти...», «я хочу, щоб ти...» Не треба «розбавляти» спілкування спалахами гніву і проявляти агресивність у прагненні домогтися бажаного результату.
13. Дайте своїм дітям зрозуміти, що вони самі по собі є цілісними й досконалими натурами, особливо якщо вони занадто критично відносяться до своїх недоліків, порівнюючи їх з перевагами інших. Наприклад, якщо Дженніфер скаржиться: «Мам, я не така гарненька, як Натан», відреагуйте наступним чином: «Справа не в тому, що ти не така, як вона. Я люблю тебе за то, що ти відрізняєшся від Натан. Ви обидві хороші кожна по-своєму. Навіщо мені потрібні дві Натан?»
14. Навчіть їх мінятися іграшками і змінювати один одного в якій-небудь справі. Для цього корисно скористатися таймером або годинами, які допоможуть маленьким дітям робити що-небудь в порядку черги.
15. Навчіть їх проявляти ініціативу в прагненні приходити на допомогу один одному, якщо вони потрапили у біду. Наприклад: «Ерік чимось засмучений. Що б ти міг зробити або сказати, щоб йому стало легше? Може, тобі самому краще запитати його про це?» 16. Не заохочуйте ябедництво («Мам, а Джеррі б'є мене!») - краще відреагуйте на це наступним чином: «Повинно бути, тобі боляче. Що ж ти почнеш для того, щоб він перестав це робити?» Зазвичай діти ябедничают, коли хочуть, щоб той, хто їх образив, мав неприємності з дорослими. Якщо діти усвідомлюють, що ябедництво не приносить їм успіху, то вони, як правило, намагаються домовитися самостійно.
17. Заохочуйте дитину за те, що він робить усе, на що здатний, замість того щоб заохочувати в ньому дух суперництва. Наприклад, якщо Речел каже: «Послухай, мамо, я отримала відмінні оцінки, а Хетер не зуміла», відреагуйте наступним чином: «Схоже, що ти дуже постаралася і зробила все, що могла», а не так: «Добре б Хетер взятися за розум і вчитися так само, як ти». (Додаткову інформацію на цю тему ви знайдете в главі 5.)
18. Здійсніть несподіваний вчинок. Якщо ваші діти обзивають один одного, то приєднаєтеся до них в грайливій манері. Наприклад, Джойс сердито кричить на Андреа: «Ти безмозка корова!» Андреа йому у відповідь: «А ти дурна, дурна мавпа!» Тато, трохи поспостерігавши за тим, що відбувається, говорить невимушено: «Здорово!», а потім, звертаючись до Джойсу: «Ти - шматок зеленої слизькій макаронини, покритий цвіллю, яку забули в холодильнику!» Потім він звертається до Андреа і каже: «Тепер твоя черга!» І так вони змінюють один одного. Через кілька хвилин усі вже сміються...
19. Уникайте виносити вирок у спорі, створіть обидва боки однакові умови. Наприклад, якщо дві сестри сперечаються над тим, яку книжку почитати їм, створіть їм однакові умови («помістіть в один човен»), сказавши наступне: «Коли ви вдвох вирішите, яку книжку вам почитати, підійдете і скажете мені». Це утримає вас від винесення вироку і необхідності вибирати, якому дитині віддати свою перевагу, а також навчить їх вмінню домовлятися між собою і відповідально ставитися до вирішення власних проблем.
Ось приклади того, як можна надати дітям однакові умови («помістити їх в один човен»)
Пролунав гуркіт. Мама стрімко спустилася по сходах і виявила на підлозі розбиту вщент лампу «Так хто це зробив?» Сара обвиняюще вказала пальцем на брата: «Це Майк». «Ти все брешеш. Я не робив цього. Це ти!» - захищається Майк. «Адже ти знаєш, що я не люблю, коли мене обманюють! Отже, хто це зробив?» - вимагає відповіді мама. І знову обидві дитини заперечують свою провину і звалюють її один на одного. Нарешті, мама звернулася до Майку: «Вічно з тобою одні тільки неприємності, ти ж старший, і тобі краще знати, як все сталося. А тепер прибери за собою свій „твір", і до кінця тижня - ніяких телевізорів!»
У більшості сімей мами і тата беруть на себе абсолютно марну роль суддів. У вищенаведеному прикладі мама, за своєю помилки, закріпила за дітьми певні ролі, зовсім не подумавши, до чого це призведе в майбутньому. Вона підкреслила, що Сара молодше свого брата, а дівчинка явно постаралася зробити все, щоб її брат опинився в більш невигідному становищі порівняно з нею. Роль Майка як старшого, від якого виходять одні тільки неприємності, також знайшла своє підтвердження в словах мами. До того ж, мама необачно налаштувала Майка проти самої себе. Він приховає образу і злість за те, що вона встала на сторону сестри. Безперечно одне - він з часом знайде спосіб «розрахуватися» з нею. Зупиніться на мить і все обміркуйте. Як можуть вплинути такі зумовлені ролі в майбутньому дорослому житті дітей? Увірувавши у свою «нікчемність», Майк, можливо, обере далеко не праведний шлях і, одружившись, стане обманювати дружину. Досить легко здогадатися, що може статися з Майком, а як щодо Сари? Чи обере вона собі в супутники життя того, хто буде з нею на рівних? Або, може бути, проявить схильність до відносин, в яких буде помітно її перевагу? Не виключається й така крайність, що вона зупинить свій вибір на людині, який буде грубо поводитися з нею. Суть в тому, що їй у будь-якому випадку захочеться «вигідно» виглядати в порівнянні з «поганим» людиною, який увійде в її життя. Якщо ми охоче беремо на себе роль суддів, то вчимо наших дітей впадати в пряму залежність від впливового, авторитетної особи, здатного визначити справедливість вчиненого. В той же час ми сприяємо формуванню у них помилкових уявлень про самого життя. Адже життя далеко не завжди буває справедливою. Діти, батьки яких «забезпечують» для них справедливість у всьому, часто, стаючи дорослими, вважають, що їм достатньо лише висловлювати своє невдоволення несправедливістю, не роблячи при цьому ніяких дій. Вони вже винесли для себе урок, що боротися з несправедливістю - це доля кого завгодно, тільки не їх!
Виступаючи в ролі суддів, ми стимулюємо дитяче суперництво. Необхідно помістити їх в один човен». Це означає, що діти взаємодіють як єдине ціле або одна команда. Поступивши таким чином, ви зніміть з себе важкий тягар бути одночасно і суддею, і присяжним, і обвинувачем. Ще раз скористаємося наведеним вище прикладом, помістивши дітей «в один човен».
Лунає гуркіт. Мама спускається по сходах і заявляє: «Схоже, що у вас сталося щось неприємне». Обидві дитини починають звалювати вину один на одного. Мама обіймає їх обох і каже: «Не має значення, хто з вас розбив лампу, ви краще допоможіть все це прибрати». Утрьох вони прибирають все, що залишилося від лампи.
Потім мама доброзичливим тоном звертається до них з таким проханням: «чи Готові ви обидва з сьогоднішнього дня зі своїх кишенькових грошей вносити по 50 центів щотижня у сімейний бюджет, щоб до настання Різдва накопичити достатньо грошей на купівлю нової лампи?» «Але, мамо, так само нечесно! Я ж її не розбивала!» - скаржиться Сара, «А у тебе є ідея трохи краще?» - запитує мама. «Так, змусь Майка розплачуватися. Адже він її розбив!» - вимагає Сара. Мама відповідає: «Я не буду цього робити, бо не хочу ні за кого з вас заступатися. Якщо у вас будуть інші міркування на цей рахунок, дасте мені знати. А поки я буду утримувати з ваших кишенькових витрат по 50 центів».
Ось тут ви, може, подумали про себе: «Але ж це нечесно!» Не завжди доводиться бути чесними і справедливими, потрібно думати і про правильне, ефективному впливі на дітей. У другому прикладі мама не стала зайвий раз підкреслювати «погану репутацію» Майка, але і не виділила особливість Сари, давши їй зрозуміти, що вона в чомусь «перевершує» свого брата. Коли ми застосовуємо метод «приміщення дітей в один човен», то часто порушник порядку перестає погано поводитися. Адже завдяки тому, що тепер брат або сестра починають розділяти з ним наслідки «їх поведінки», у нього пропадає бажання виділитися, порушуючи порядок. Слова «їх поведінка» тут обрані не випадково, в них і полягає сенс даного методу, який виражається у взаємовиручку дітей.
Дивно спостерігати за дітьми, не схильними вести себе погано, коли вони опиняються в рівному становищі з тими, погана поведінка яких стало нормою. Ці діти змушені розділяти всі тяготи наслідків проступку, перебуваючи «в одному човні» з порушниками порядку.
Приміром, діти затіяли сварку в автомобілі. Батьки виїжджають на узбіччя дороги, зупиняють машину і чекають, поки пристрасті не вщухнуть. Сварка, як правило, згасає, тому що діти починають чинити тиск один на одного, висловлюючись таким чином: «Перестань, будь ласка, сперечатися. Адже ти знаєш, що мама і тато не рушать з місця, поки ти не припиниш вести себе так».
Такий прийом ефективний лише тоді, коли батьки не відкрито висловлюють своє невдоволення з приводу самої сварки. В ту саму хвилину, коли сварка починає розгоратися, нічого не кажіть, а просто підшукайте місце, де можна зупинити автомобіль. Дорослим іноді корисно вийти з машини і прогулятися. Це позбавить від зайвих переживань, утримає від залучення в сварку і дозволить дітям взяти на себе відповідальність за дозвіл конфлікту.
У літньому таборі мені довелося перевозити у фургоні двох дітей, які під час поїздки затіяли суперечку між собою. Я не сказала їм жодного слова, а вибирає зручне місце, щоб припаркувати фургон, зупинилася, вийшла і сіла на найближчому пагорбі. Один з хлопців підійшов до мене і запитав: «Що трапилося?» Я сказала: «Нічого не сталося, просто мені неприємно слухати ваш спір. Я почекаю, поки ви закінчите». Хлопчик втік у фургон, і через хвилину вони удвох покликали мене: «Повертайтеся сюди, ми більше не сперечаємося!» Ми поїхали далі. На зворотному шляху в табір у них була спроба знову посперечатися, але як тільки я трохи пригальмувала, конфлікт вичерпав себе.
Зауважте, що часто вплив на неслухняних дітей з боку їх однолітків набагато ефективніше нашого батьківського впливу. З цілком зрозумілої причини ви не будете зупиняти машину в години пік на жвавій магістралі або коли ось-ось встигнете на роботу. Однак якщо ви условитесь практикувати цей метод щоразу, коли маєте достатньо часу, то результати перевершать всі ваші очікування. Причому, діти не будуть сваритися в автомобілі і в тому випадку, якщо ви кудись поспішаєте.
«Поміщаючи дітей в один човен», ми привчаємо їх не тільки до необхідності відповідати за власні вчинки, але і до того, щоб не провокувати інших на погану поведінку. Нехай дитина з гордістю подумає: «Я - той чоловік, який здатний утримати свого брата від неприємностей».
Підіб'ємо підсумок обговоренню проблеми бійок і сварок між дітьми. Запам'ятайте чотири основних моменти: не заступайтесь ні за кого; заспокойте забіяк; поставте їх у рівні умови («помістіть в один човен»); навчіть дітей бути відповідальними за благополучний результат конфлікту, в основі якого лежить вміння домовлятися так, щоб у виграші залишалися все.