Проблеми підліткового періоду (Добсон)

Автор: Дж. Добсон

Чи можна застосовувати тілесні покарання до підліткам у разі непослушаниям грубості з їх боку?

Ні! Підлітки відчайдушно домагаються, щоб їх вважали дорослими, глибоко обурюються, коли з ними поводяться, як з дітьми. Побої є найстрашнішим образою в цьому віці і викликають виправдане почуття ненависті. До того ж вони і не допомагають. Покарання для підлітків може полягати у позбавленні будь-яких задоволень, скорочення суми кишенькових грошей і інших вироків, не пов'язаних з фізичним впливом. Проявляйте творчий підхід!

Моя матінка, треба сказати, була великим майстром позиційної війни в мої власні бойові підліткові роки. Батько був проповідником і постійно перебував у роз'їздах, тому основна відповідальність за моє виховання лежала на мамі. Вчителям нелегко доводилося зі мною в ту пору, і мене не раз викликали до директора школи, де я вислуховував суворі нотації або отримував кілька ударів гумовим шлангом (тоді така міра вважалася допустимої). Ці покарання, однак, не справили на мене ніякого впливу, і мама відчувала все більше занепокоєння у зв'язку з моїми низькими оцінками і безвідповідальністю. Незабаром її терпець урвався.

Одного разу, коли я повернувся зі школи, вона посадила мене поруч з собою і твердо сказала: «Я знаю, що в школі ти валяти дурня і не виконуєш завдання. Знаю і те, що у тебе чимало неприємностей з вчителями». (Мені завжди здавалося, що на неї працювала група детективів, повідомляючи їй кожну деталь мого приватного життя, хоча зараз я думаю, що у неї були лише гострий розум, зіркі очі і неймовірно розвинена інтуїція.) Вона продовжувала: «Так ось, я все обдумала і вирішила, що я нічого не буду робити у зв'язку з цим. Я не буду тебе карати. Не буду позбавляти тебе розваг. Я навіть не буду більше розмовляти на цю тему».

Я вже майже зітхнув з полегшенням, коли вона продовжила: «Але запам'ятай одну річ. Якщо директор хоч раз викличе мене в зв'язку з твоїм поведінкою, то обіцяю тобі, що на наступний же день я прийду в школу разом з тобою. Весь день я буду ходити за тобою по п'ятах. Я водитиму тебе за руку на перервах і на обід і протягом всього дня брати участь у всіх твоїх розмовах. А в класі я поставлю стілець поруч з твоїм місцем або навіть усядусь на одному стільці з тобою. Протягом цілого дня я буду невідлучно перебувати біля тебе».

Це обіцянка повалило мене в жах. Якщо моя матуся стане слідувати за мною на очах усіх моїх приятелів, це буде соціальним самогубством. Не могло бути гіршого покарання! Треба думати, вчителі були чимало здивовані тим, наскільки виправилося моя поведінка і покращилися позначки до кінця навчального року. Я просто не міг допустити, щоб мама отримала цей фатальний для мене виклик.

Мама знала, що загроза фізичним покаранням не найефективніший джерело мотивації для підлітка. Їй прийшло в голову щось краще.

Мені б хотілося почути про Ваші погляди на покарання підлітка, особливо після Вашого ради не вдаватися до прочуханки дітей підліткового віку, так як це непродуктивно і нерозумно.

Єдиним інструментом виховання дисципліни і покарання за її порушення залишаються варіанти використання інтересів підлітка, пов'язаних з його оточенням і умовами життя. Ви можете надати підлітку якісь привілеї або позбавити їх, аж до дозволу або заборони піти на вечірку. Ви можете виділити йому безоплатно деяку суму грошей, або позичити кошти на пільгових умовах - або проявити скупість і зовсім «закрити касу» для свого нащадка. Ви можете підтвердити право підлітка користуватися телефоном і дивитися телевізор, але можете тимчасово відмовити йому в цьому праві.

Якщо у підлітка немає внутрішнього голосу, який закликає до співпраці та відповідальності, дуже скоро ситуація може ускладнитися. Але звідки з'явитися цього голосу? Я неодноразово повторюю, що життєво важливу роль у формуванні почуття поваги між поколіннями відіграють ранні дитячі роки кожної людини. Без цієї виховної основи, без почуття дитячого благоговіння перед батьками баланс сил і здатність контролювати конфліктну ситуацію в роки юності дитини зазвичай зміщуються на користь більш молодого учасника битви». Я послужив би погану службу своїм читачам, якби спробував переконати інше уявлення про цю проблему.

Мій тринадцятирічний син за останні два роки зовсім обледащів. Він постійно норовить розтягнутися на тахті, а по суботах може проспати півдня. У той же час син весь час скаржиться на втому. Типово чи такий стан для дітей раннього підліткового віку? Як себе вести з ними?

Немає нічого незвичайного в тому, що хлопчики і дівчатка відчувають втому в період статевого дозрівання. Всі фізичні ресурси дитячого організму протягом цього часу віддаються процесу швидкого зростання, тому на інші форми активності може залишатися мало енергії. Цей період триватиме не дуже довго. Після нього зазвичай наступають роки, коли людина веде себе енергійніше, ніж будь-який інший період свого життя.

Я раджу, по-перше, провести звичайне обстеження фізичного стану свого сина, щоб виключити можливість пояснення його втоми більш серйозними причинами. Якщо виявиться, що справа саме в процесі статевого дозрівання, як я і припускаю, то вам слід покластися на волю подій. Слідкуйте за тим, Щоб у нього залишалося достатньо часу на відпочинок і сон. Ця потреба, однак, часто не задовольняється, так як підліткам здається, що вони не повинні лягати спати так само рано, як це робили, коли були маленькими дітьми. Тому вони намагаються спати допізна, а потім ледве рухаються весь наступний день. Як це ні дивно, але підлітки дванадцяти-тринадцяти років дійсно потребують більшої відпочинку, ніж це було необхідно їм у віці дев'яти-десяти років.

Враховуючи особливості розвитку підлітка, ви повинні дозволяти своєму синові поспати довше, хоча б у суботу вранці. Багатьом батькам важко примиритися з тим, що їх виросли сини і дочки лежать в ліжку до половини десятого, коли потрібно підстригти газон. Однак мамам і татам слід знати, що дитина лежить у ліжку тому, що його організм потребує більше часу відпочинку, і набагато розумніше дати йому можливість виспатися. І лише потім, коли він прокинеться, батьки можуть попросити його підстригти газон.

По-друге, в цей час важливого значення набуває система харчування підлітка. Його організм потребує «будівельний матеріал», з якого створюються нові м'язи, кістки і зв'язки, у відповідності з «можливим проектом». Пончики і молочні коктейлі мало підходять для цих цілей. Підкреслюю: в цьому віці особливо важливо дотримуватися збалансованої дієти.

В один прекрасний день ви раптом помічаєте, що ваш син перетворився з хлопчика в молодого чоловіка. Деякі фізичні особливості, на які ви звертали увагу в підлітковий період, стали частиною цього процесу перетворення. Постарайтеся зробити все можливе, щоб полегшити процес дорослішання вашої дитини.

У моєї тринадцятирічної доньки статура як у хлопчика, але вона наполегливо вимагає, щоб їй купили бюстгальтер. Повірте, він їй зовсім ні до чого. Єдина причина, через яку вона прагне його мати, пов'язана з тим, що більшість її подруг вже носять бюстгальтери. Слід піддаватися її умовлянням?

Ваша струнка і худа дочка потребує бюстгальтері. Вона повинна витримати змагання з приятельками і виглядати так, як виглядають всі дівчатка. Вона боїться, що над ним будуть сміятися. Їй хочеться відчувати себе жінкою. Це цілком переконливі причини для виконання її прохання.

Наша дочка-підліток стала надзвичайно соромливою останнім часом, вимагає, щоб її сестри виходили з кімнати, коли вона переодягається. По-моєму, це нерозумно. А Ви як думаєте?

Я вважаю, що треба задовольняти прохання дівчинки залишатися одній. Можливо, її підвищені чутливість і сором'язливість викликані тим, що вона виявила зміни у своєму тілі, які відбулися останнім часом, у зв'язку з чим вона відчуває розчарування. А може бути, і навпаки: вона засмучена відсутністю довгоочікуваних змін. Швидше за все, це тимчасове явище, і вам не варто перешкоджати бажанням дочки.

Я відчуваю себе ображеною тим, що мій син-підліток соромиться з'являтися разом зі мною. Я народила і вигодувала його, присвятила йому все своє життя. А тепер раптом він став соромитися, коли друзі бачать його разом зі мною... Нормально таку поведінку? Слід мені чинити опір або треба визнати за сином таке право?

Необхідно зрозуміти, що більшість підлітків буквально роздирає величезної сили бажання здаватися дорослими. Їх обурює все, що підкреслює, ніби вони все ще залишаються дітьми. Коли, наприклад, підлітка бачать ввечері в п'ятницю з матусею і татом, то почуття приниження, яке він переживає, часом стає нестерпним. Саме цікаве, що дитина в даній ситуації не соромиться своїх батьків, його бентежить співвідношення ролей: батьки - мале дитя. Звичайно, важко визнати правомірність такого погляду у дорослого сина, але не засуджуйте його за це. Ваші стосунки з дитиною, засновані на взаємній любові, відновляться через кілька років, хоча ніколи вони вже не будуть такими, які спостерігаються зазвичай між батьками і маленькими дітьми. Сам Господь задумав такий розвиток процесу взаємовідносин батьків та їх дітей.

Чи потрібно мені вести себе з сином з позиції ровесника в питаннях одягу, мови, смаку і манери поведінки, щоб показати йому розуміння його підліткових проблем?

Ні! Коли доросла людина середніх років починає вести себе так, ніби він підліток, в цьому є щось вкрай вульгарне і навіть огидне. Адже У вас не було необхідності кататися по підлозі і піднімати рев, щоб зрозуміти свою дитину, коли йому було два роки? Напевно, так само можна визнавати права підлітка, не впадаючи при цьому в анахронізм. Головна причина появи у підлітка специфічної манери поведінки і певного стилю в одязі пов'язана з його бажанням підкреслити свою індивідуальність і відрізнятися від вас. Таким своєю поведінкою ви тільки підштовхнете його до прагнення відокремитися від вас. Він може прийти до висновку: «Мама так старається, а мені б хотілося, щоб вона повернулася до нормального дорослого стану». Крім того, раджу не забувати, що ваш син ще буде мати потребу в людині, воплощающем владу і авторитет. Так що вам цілком вистачить роботи!

Розкажіть, будь ласка, про методи виховання, завдяки яким можна сформувати у чотирнадцятирічного підлітка уявлення про цінність грошей.

Один з методів, на мій погляд, полягає у наданні в розпорядження дитини певної суми готівки, достатньої для його конкретних повсякденних потреб. При цьому треба дозволити йому самому ними розпоряджатися. Можна почати з видачі грошей відразу на весь тиждень - для оплати їжі в школі. Якщо він растранжирит їх за день-два, то виявиться на третій день перед вибором: або як заробити гроші на їжу, або кілька днів походити голодним. Це і є та жорстка реальність, з якою йому, можливо, доведеться стикатися пізніше у своєму житті. Тому немає нічого страшного, якщо перший урок він отримає ще в підлітковому віці.

Однак відомо, що дії у відповідності з цим принципом можуть несподівано призвести до зворотних результатів. У одного мого знайомого лікаря чотири дочки. Коли вони досягали дванадцятирічного віку, він починав видавати кожній з них гроші на рік вперед. В обов'язки самих дівчаток входило розподіл грошей на купівлю речей, які їм знадобляться протягом усього року. Але коли наймолодша із дочок досягла цього віку, то виявилося, що вона зовсім не готова впоратися з такою справою. Вона відсвяткувала своє двенадцатилетие купівлею дуже дорогого пальто. Ця річ поглинула більшу частину грошей, якими вона володіла. До наступної весни вона повністю вичерпала свої фонди і їй довелося ходити останні три місяці року у порваних панчохах, у дірявих панталонах і в обшарпаних сукнях. Батькам було важко втриматися від невтручання в ситуацію, але їм вистачило мужності і стійкості дати доньці можливість отримати цінний урок з розподілу своїх грошових коштів. Швидше за все, ваша дитина досі ще не знає ціну грошам, тому що вони йому завжди діставалися дуже легко. Все, що людина отримує в достатку, зазвичай дуже скоро для нього знецінюється. Я б порадив вам «затягнути кран», щоб скоротити потік грошей, і посилити до максимуму відповідальність за їх використання.

Моя дитина налаштований вороже до оточуючих людей, так як відчуває недостатню повагу до себе. Але я, як мати, повинна, як і раніше, встановлювати для нього обмеження і карати його за їх порушення. Чи Правильно я міркую?

По можливості необхідно керувати поведінкою підлітка, але не зачіпаючи його самолюбства і не викликаючи у нього агресивності. Коли я був учителем у старших класах середньої школи, мені стало ясно, що я можу вимагати від учнів дотримання порядку і дисципліни тільки в тому випадку, якщо зможу підійти до них з повагою і визнанням їх почуття власної гідності. Я робив все можливе, щоб заслужити дружбу своїх учнів, і в години занять у школі, і під час сніданку або зустрічей у класній кімнаті, і після уроків. Я виявляв твердість, особливо коли діти намагалися кинути мені виклик, але при цьому ніколи не виявляв нечемності, недоброзичливості, не допускав навіть найменшої можливості когось образити. Я заступався за дитину, якій діти визначили роль «хлопчика для биття», наполегливо допомагав кожному учневі здобути впевненість у собі, відчути почуття власної гідності. Однак я ніколи не йшов на компроміс щодо норм поведінки. Учні входили в клас без зайвої балаканини. Вони не жували гумку, не вели себе зверхньо, не лаялися, не тикали один одного в спину пір'ям від авторучок. Всі розуміли: я капітан корабля, який веде його твердою рукою.

Результат такого поєднання - доброти й твердої дисципліни залишився одним з найприємніших спогадів про моєї професійної діяльності в школі. Я любив учнів, і у мене були всі підстави вірити в те, що вони люблять мене. Я важко переживав розставання з ними в кінці кожного тижня. Цього ніяк не могла зрозуміти моя дружина. В кінці останнього року моєї роботи в школі, коли я вже пакував книги і прощався з усіма, мене оточила юрба дітей, ось-ось готові розплакатися. Вони крутилися у спорожнілій хаті, а потім скупчилися на майданчику, де стояла моя машина. Рушивши з місця, я почув їхній плач. Прошу пробачити мене за цей сюжет, переповнений похвалами самому собі.

Нещодавно донька повідомила мені, що вона на третьому місяці вагітності. Яку позицію мені зайняти в цій ситуації?

Ви не в силах повернути назад розвиток подій, навіть якщо станете проявляти жорстокість і ворожість до своєї дочки. Тепер ваша дочка потребує розумінні набагато більше, ніж раніше,

і, якщо це можливо, ви повинні його проявити. Допоможіть їй пройти через труднощі і намагайтеся уникати зауважень типу: «Я ж тобі казала...» Дочки доведеться приймати багато важливих рішень протягом найближчих декількох місяців. Вона буде мати потребу в спокійних та розумних порад батьків, які могли б їй допомогти пройти цей складний період. Пам'ятайте, що міцна любов і взаємна прихильність найчастіше виникають між людьми, які разом пережили кризову ситуацію.

Мій п'ятнадцятирічний син - пристрасний любитель всього живого. В його кімнаті повно клітин зі зміями, осиних гнізд, рослин та комах. Навіть гараж зайнятий різними тваринами, яких він зловив і приручив. Я ненавиджу весь цей «зоопарк» і хотіла б зацікавити його чимось іншим. Що я повинна для цього зробити?

Якщо він містить свій «зоопарк» в чистоті, порядку і справляється з усіма іншими справами, то раджу вам дозволити йому задовольняти свої інтереси і пам'ятати: у п'ятнадцятиріччям віці жуки для дитини в якості хобі краще наркотиків.

Як допомогти дитині протистояти тиску з боку підлітків, які вимагає від нього підпорядкування груповим законів у питаннях вживання наркотиків та сексуальних стосунків?

Дуже важливо, щоб підліток зрозумів тиск з боку групи ще до того, як воно досягне максимуму. Може статися, що одного разу він опиниться в машині разом з чотирма приятелями, які вирішать взяти якісь червоні таблетки. Треба, щоб він знав, як поводитися в цій ситуації. Батькам необхідно заздалегідь з'ясувати, що їх син зробить такий момент. Слід навчити його манері поведінки в подібному випадку. Така підготовка, звичайно, не може слугувати гарантією його мужності, здатності встояти в критичній ситуації, Однак його обізнаність про силу впливу однолітків один на одного може допомогти йому здобути незалежність у своїх діях. Тому раджу батькам обговорити зі своєю дитиною, коли йому буде 10-12 років, питання поведінки в середовищі однолітків, роблячи акцент на необов'язковості виконання вимог інших членів групи.

У поведінці нашої дочки-підлітка спостерігаються риси конформізму. Але хіба ми, дорослі, не зазнають тиску з боку певних груп і не виявляємо конформізм?

Один з великих американських міфів свідчить. «Ми - нація яскравих індивідуальностей». І ми готові себе обдурювати в цьому питанні. Нам подобається думати про себе як про Авраамах Линкольнах або про ковбоїв, сміливо і безстрашно протистоять суспільству, не сприймає їх погляди і поведінку. Але такий образ не відповідає особливостям більшості американців, що видно неозброєним оком. Насправді ми - нація трусів, пасующіх перед думкою суспільства. Мені здається, що більша частина енергії, яку ми витрачаємо, йде на те, щоб виглядати, як всі. Ми боїмося істинної індивідуальності.

Звичайно, є численні винятки з цього узагальнення, і тим не менше мені здається, що соціальна незалежність і впевненість у своїх силах не є переважаючими характеристиками американської душі.

Ви висловлюєтеся за необхідність постійної присутності матері в будинку, де є маленькі діти. А що Ви думаєте з приводу зайнятості матері, якої діти навчаються у початковій або середній школі? Чи можна їй працювати поза домом?

Якщо б ви поставили мені це питання тоді, коли мої діти були маленькі, я відповів би, що матерям необхідно залишатися вдома, і перш за все в дошкільні роки життя дитини. При переході малюка з дитячого саду в школу критичний період зміщується на час повернення дитини зі школи додому. Але коли Данаї виповнилося шістнадцять, а Райану - одинадцять років, моя переконаність у необхідності для матері залишатися вдома з малими дітьми дошкільного віку серйозно похитнулася. Зараз я вважаю, що це більшою мірою відноситься до підліткового віку, ніж до періоду раннього дитинства. Це, звичайно, не надто популярний погляд на проблему, але я кажу лише те, що сам думаю з цього приводу.

Гарячкова активність більшості підлітків створює сильні стреси в житті сімей. Контролювати такі ситуації можуть тільки дорослі. Хто в змозі возити дітей то в одне, то в інше місце? Хто готовий не спати всю ніч, щоб зшити школярці нове плаття? Хто піде з сином на футбольний матч? Хто витримає всі ці «потрібно зробити» протягом стількох років? Мати необхідна в будинку на все це напружений час не тільки для підтримки загального порядку, але і для усунення конфліктів, які так часто бувають у сім'ї в ці роки. А для цього їй потрібні дуже міцні нерви. Всі ці роки мати не може дозволити собі повернутися з роботи ввечері втомленою, так як їй потрібні сили для домашніх справ. В іншому випадку вибухи пристрастей між старшим і молодшим поколіннями стають неминучими.