Доросле самотність і при чому тут любов

Автор: Т. В. Гагін.

Чим доросліша людина, тим менше в його житті - кохання. Так кажуть. І частка правди тут куди більше, ніж хотілося б. Чому? Ось про це і розмова.

Чому моїм друзям, тим, кому за тридцять та за сорок (не всі, звичайно) так хочеться цієї самої любові, і так важко в неї віриться? Чому чим старше, тим більше доводиться переламувати - цілком, між іншим, нерозважливо і «не по-дорослому», щоб ця сама любов виявилася можливою? І чому так погано виходить у людей навчених, передбачливих і битих життям ця штука, яку вліт і легку мають в своєму житті люди молодші (вже мовчимо про підлітків)? Що тут не так?

Щаслива безответственнось

Чим хороша життя дитини - навіть не з благополучної - зі звичайної родини? Безвідповідальністю. Пишу це слово без тіні осуду чи навіть несхвалення. Це та ж безвідповідальність, що і щиро віруючих людей: що б ти не зробив, вища і ЛЮБЛЯЧА тебе сила все виправить. Звичайно, можна і по попі отримати, і в кутку постояти, але це дрібниці. Дах над головою, тепло, хліб, одяг - все буде. І добре слово, і побутова турбота. І соплі тобі подотрут, і підлога за тобою. А якщо вляпаешься в неприємності, то це врешті-решт їх, батьків, неприємності. Вислуховувати рознесення в школі, спілкуватися з міліцією, шукати гроші або лікаря для аборту... е-е-е, це вже коли старші ☺.

Куди не озирається щасливий у своїй безвідповідальності дитина, він не бачить, не знає краю. За великим рахунком, він не знає слова «неможливо» по-справжньому, «не можна» як загрозу, від якої ніхто не допоможе.

Він знає «не можна» старших, яке можна хитро обійти, якщо вони зазеваются. Він легко зістрибує з висот і лізе на глибини - він в принципі не розуміє, що в «крайній» момент стежить погляд може недоглядеть, а сильна рука не встигнути підхопити. Для нього «так не буває». І в цьому його щастя. Світ до цього дитині - НЕ байдужий. Не просто «не злий», а саме «небайдужий». Світ до нього - добрий. Не сам по собі. В особі тих самих люблячих дорослих, яким не все одно. Яким він, цей маленький чоловік чомусь доріг і потрібен сам по собі - НІ ЗА ЩО. Просто так. Навіть любити зустрічно необов'язково. Взагалі нічого не обов'язково. Тебе люблять - просто так.

Когось більше, когось менше, когось просто оберігають, кому-то ще приносять тістечка, когось карають частіше, когось рідше, але все одно - бережуть.

Дитяча безвідповідальність (щаслива безтурботність і ясне чекання гарного майбутнього) і та сама безумовна любов, про яку так багато говорять - сторони однієї медалі.

Момент дорослішання

І знову слово «дорослішання» я пишу без того захопленого пієтету, яким воно часто супроводжується у виховних бесідах. Дорослішання - штука об'єктивно неприємна, приблизно як випадання зубів або поява зморшок. Така ж об'єктивна і така ж неприємна. Дорослішання - це синдром, тобто комплекс симптомів (добре, просто ознак ☺), це зміна психічного ладу. Воно відкриває одні можливості і закриває інші. Це просто факт життя. В рамках нашої теми факт неприємний. Дорослішання позбавляє людину любові. Як? Непросто. Але надійно.

Людина дорослішає (не разом, поступово) остільки, оскільки все глибше - і у сенсі віри, і в сенсі повсякденної практики - розуміє одну просту річ. Він сам - сам по собі, який він є, НІКОМУ НЕ ПОТРІБЕН. Нікому. Зовсім. (Уточню, ніякому іншому людині, щоб не зачіпати питання віри). Батьки старіють, і все частіше вже їм хочеться бути потрібними дитині. Тобто - перекладаю - вони хочуть отримувати турботу, тепло і інші гроші (і, звичайно, мають на це право, тільки ми зараз не про це). А ось так, щоб давати - просто так, за факт існування - ось так вже, на жаль, нікому.

При хорошому розкладі комусь цікаві його, дорослої дитини, здібності, можливості, дані і те, що він може зробити. При розкладі зовсім відмінному комусь може сподобатися його зовнішні дані. Або розум, або манера рухатися. Словом, щось таке, для чого не потрібно особливо напружуватися. (Ну, до певного віку). Але навіть і тут його люблять за те, що він - розважає. І чим далі, тим більше доводиться все одно робити, щоб подобатися-розважати і не набриднути.

В той момент, коли людина остаточно усвідомлює себе абсолютно одним, перестає сподіватися, що «вищий очей» догляне, а «вища рука» підтримає тим чи іншим способом - він стає відповідальним дорослим. Починає боятися. За себе, за завтрашній день, за тих, за кого відповідає. З'являється серйозне ставлення до життя. І пропадає магія вищих сил, віра в люблячий світ. Або, якщо хочете, почуття любимости пропадає. Ні, світ і люди як і раніше не ворожі (хоча в момент переходу-усвідомлення багатьом здається саме так). Все набагато гірше. Світу, людям, немає ніякого діла. Взагалі. І тебе - такого унікального - можуть розмазати не «за щось», не з заздрості і злоби. А мимохідь. Випадково. Просто так ☺. Nothing personal.

І ось тепер, коли магія зникла, «об'єктивна картина світу» змушує весь час морщити чоло. Напружуватися. Передбачати. Підстраховуватися. Рвати на себе і рватися вперед. Спочатку з юним апломбом завойовника світу. Потім з пристрастю спізнюється на останній поїзд. Потім з безвихідністю від того, що ніякого поїзда немає... а їхати треба.

У дорослості є різні стани. «Я один, всі мене кинули, люди сволоти.» - зазвичай відразу після перелому. «Я один, сам по собі, і це круто, буду самодостатнім!» - коли багато сил, а шишок у неподстрахованной життя набито ще мало. «Я один, мені ніхто не допоможе, треба бути обережним і уважно дивитися по сторонам.» - ще пізніше. «Я один, але якщо слідувати правилам, не висовуватися і бути як всі, то пронесе чи ці всі прикриють.» - і таке буває. «Я один, і це означає, що одиначкам треба триматися один за одного, співпрацювати, допомагати виживати.» - не найгірший варіант.

Але є і ті, кому щастить. Щастить не стати дорослими або перестати ними бути. В самому гарному сенсі.

Дитяче щастя дорослих людей

Є ті, кому щастить. Везе знову виявитися комусь потрібними просто так. Просто за те, що вони є. І знову хтось доглядає, допомагає, не спить ночей і підставляє плече - не в обмін. Не за плату, не по домовленості, не з обов'язку. Тому що так хоче. Бо не уявляє, що може бути інакше. Тому що любить.

Взагалі-то це неправда, що просто так. Зазвичай, якщо його так люблять, а він - ні, рідко хто купається в такий кохання як щастя. Принаймні рідко хто - довго. Тому що той, другий, все-таки хоче у відповідь. Ні багато, ні мало - любові. Такий же. А нелюбящего це напружує. Тому що йому, нелюбящему, не передбачити все, не виявитися скрізь, не підхопити все дрібниці, як не нагадуй собі, як не вмовляй себе. Тому що нелюбящему важко зображати любов навіть частково. А любить в цьому ніякої тягаря і немає. Це йому як дихати.

Щастить не всім. Везе - абсолютно унікальне і незбагненно - тим, хто примудрився вляпатися у таке ірраціональне, несправедливе, незаслужене почуття - взаємно. Саме тоді знову запалюється в душі справжній вогонь тієї самої дитячої віри: що ти комусь більше всього в житті потрібен просто так, і що так буде завжди. Тобто - що нічого спеціально тобі робити не треба.

Для того, щоб не довелося замість справжнього вогню малювати картонний факел і психологічними хитрощами себе обманювати, що вогонь-де, справжній, щоб не «робити золото з лайна», потрібні саме обидві складові:

- тебе люблять просто так і

- так буде завжди.

Ось тоді все і трапляється. Тоді бувалий підозрілий, песимістичний, раціональний і недовірливий до подарунків життя (з кожним роком все більше!) дорослий мозок раптом знаходить практично всю первозданну радість дитинства. Ні, він не дурнішає. (Хоча часто в очах оточуючих раптом починає вести себе... дивно). Просто багато, що важливо і потрібно для людини самотнього і людям в основному байдуже - тепер - стає зовсім не важливо. Тому що життя з рутини знову стає радістю. Тому що завтрашній день знову обіцяє не «виживання», а інтерес і нові подарунки. Тому що жити знову не «доводиться», а... ну, ви мене розумієте.

Та тому що так буде завжди.

І я, услід за багатьма і багатьма до мене - на жаль - не знаю, як це зробити. Знаю тільки, що так буває.