Дитина вдарив дорослого: що тут робити?

Автор: Марія Борисівна, джерело rojana.ru

Як би це було просто - Ви питаєте, ось в таких-то і таких-то випадках моя дитина робить так, а я у відповідь ось так, підкажіть, як правильно? Інструктор читає, міркує, і Вам - готовий рецепт, робіть так-то - ось єдино правильне рішення. Може, комусь здається, що саме цим ми на форумі і займаємося, але це зовсім не так! Коли мова йде саме про виховання, а не про способи купання або носіння на руках - НІЯКИХ ЄДИНО ПРАВИЛЬНИХ РІШЕНЬ НЕ БУВАЄ! З одним і тим же дитиною, в практично однаковій ситуації, вести себе можна і потрібно по-різному в залежності від багатьох обставин. Причому половину цих обставин, описуючи ситуацію, Ви не тільки не приймаєте до уваги, Вам і не приходить в голову їх описати, а у читача може навіть не виникнути приводу задати відповідний додатковий питання.

Ось типовий приклад: дитина вдарив дорослого. Всі ми знаємо, що ця ситуація неприпустима і що дитині треба показати, що так робити не добре і категорично не можна. Однак, далеко не завжди необхідно реагувати на це саме поведінка як на бійку.

Дитина може зробити це:

• від нудьги, щоб привернути до себе увагу; тобто навіть якщо будуть лаяти, то їм почнуть займатися.
• від втоми, щоб привернути до себе увагу, але тут йому потрібна допомога, він не може поки з цим впоратися сам
• від образи, не вміючи висловити її в іншій формі, і, часом, в цей момент, абсолютно не розуміє, що ж він насправді робить
• від злості, що щось не виходить, як правило, не виходить керувати цим дорослим, і дитина намагається добитися управління екстремальними методами
• за усталеною звичкою, тобто у нього вже виробився стереотип, він не вміє в деяких випадках діяти по-іншому, і робить це без єдиної негативної емоції, ну ось так він «навчився»
• випадково (розмахував руками і потрапив)

Насправді список можна продовжувати. Головне, мені хотілося, щоб Ви зрозуміли, що віртуально, не будучи поруч, не спостерігаючи ці або якісь інші дії дитини, не бачачи вираження його особи, в момент, коли він все це робить, не спостерігаючи за тим, що сталося ПЕРЕД тим, як усе сталося ВИЗНАЧИТИ ДО якої НАГОДИ СТАВИТИСЯ - НЕМОЖЛИВО! Якщо ж до цього додати додаткові нюанси типу часу доби, стану здоров'я дитини, особливостей його характеру, місця, де це відбувається і різноманітні характеристики взаємин дитини з цим дорослим взагалі, то рівняння взагалі здасться нерозв'язних. Для практично сторонньої людини, яким є інструктор, це така своєрідна «задачка - неберучка» коли частина невідомих просто забули позначити! Коли ж мова йде про листування, неважливо в форумі або поштою, то навіть це зрозуміти складно! Ми з Вами можемо одні і ті ж речі називати по-різному або вкладати в одне і те ж поняття різний зміст. Тобто, по-хорошому, кожній мамі, яка звертається з питанням, чи потрібно у відповідь писати конспект ВСІХ лекцій виховання. Але такої можливості ні у кого немає, перш за все тому, що поки НЕ ІСНУЄ таких записів.

Тому такі листи нагромаджуються, застряють, люди ображаються, а чекають-то, загалом, даремно! Як не існує одного, єдино правильного способу відреагувати на те, що дитина б'є дорослого, так і не існує більш глобального рецепту, як саме Вам навчитися виховувати свою дитину. Вчитися вирішувати проблеми доведеться самим.

Для тих, у кого така можливість є, початковим поштовхом може послужити тренінг «Дача». Саме тому, що проблеми при очних консультаціях не вирішуються, а лише виявлятися, Ж. В. і придумала тренінг, на якому такі питання дійсно, вирішуються. Зокрема, як раз спостерігаючи за мамою і дитиною протягом кількох днів у різних побутових ситуаціях, можна, нарешті, побачити справжні мотиви турбують маму вчинків дитини! І ось тоді вже можна буде говорити про тих прийомах виховання, які будуть працювати саме в цьому випадку. І мова тут, як правило, не йде про якихось складних виховних «техніках». Все ті ж самі речі, про які неодноразово говорилося і на форумі, і на курсі - десь ігнорування, десь заохочення, десь вміле висміювання, десь доведення ситуації до абсурду, де-то залучається стороння допомога, наприклад, хто-то робить зауваження з боку, і т. д.

Секрет тут швидше не в тому, ЩО робити, а в тому, КОЛИ, тобто як це застосовувати і в яких конкретних випадках. Ну а тим, кому до тренінгу не дістатися, доведеться вчитися на місці, набиваючи гулі і роблячи помилки - нікуди від цього не дінешся. І ключове питання тут - як раз.... невміння ставити питання. Опис самих вчинків, замість спроб побачити МОТИВИ цих вчинків. Реакція мами на вчинок (практично будь -) найчастіше буде ПОМИЛКОВОЮ, якщо вона не бачить за вчинком МОТИВАЦІЮ. Іншими словами, якщо мама не знає, як реагувати на якусь дію дитини, то насамперед необхідно проаналізувати, що насправді хоче сказати (показати) дитина своїм вчинком. Тут доречно повернутися до вищеописаного наприклад, з приводу, дитини, б'є дорослого. Щоб відповісти на питання про мотиви, необхідно буде для початку проаналізувати:

• як часто це відбувається?
• що передує цьому?
• яких дій домагається дитина?
• що відбувається потім?
• тільки з цим дорослим так поводиться дитина або з іншими теж?
• як він діє в схожих ситуаціях з значущими для нього дорослими - (татом - мамою)?

В принципі, якщо підійти до проблеми з такої сторони, то відповідь на питання мотиву - вже дає мамі в руки можливі варіанти дій. І загалом, далі, не потрібно спеціальної освіти, щоб здогадатися, що дії втомленого або заболевающего дитини ми проігноруємо, пошкодуємо його і вкладемо спати; маленькому маніпулятору, доведеться «обламати» сценарій, а злюку можна і потрібно поставити на місце.

Таким чином мама може дійсно за одне і те ж (як може здатися на перший погляд) і покарати, і пожаліти і не помітити. У кожен конкретний момент часу реакція мами на мотивацію дитини - і є та сама правильна реакція, яка допоможе і мамі показати, що вона розуміє малюка і дитині розуміти межі допустимості своїх дій. Подібні реакції відпрацьовуються тільки в процесі постійного щоденного, кропіткого аналізу власних дій. І тут, безумовно, може допомогти досвід інших мам, якщо навчитися його правильно застосовувати. По-перше, перебуваючи всередині ситуації Ви можете не бачити того, що очевидно для оточуючих. Відповідно, безпосередню участь інших мам, спільні спостереження за поведінкою дітей один одного, дають більш об'єктивну картину поведінки власної дитини. По-друге, не маючи досвіду аналізу ситуації, можна для початку і сумніватися, чи правильно Ви побачили мотив. Ось тут можуть допомогти і віртуальні підказки. Але описувати потрібно не всю ситуацію, а швидше побачений чи передбачуваний мотив дій дитини та підстави, чому Ви так вирішили.

Підсумовуючи все вищесказане, хочу ще раз повторити, ПРОБЛЕМИ ВИХОВАННЯ, НЕ ВИРІШУЮТЬСЯ шляхом віртуальних консультацій. Проблеми вирішує мама, аналізуючи і пробуючи, помиляючись і поправляясь. Окремі маленькі цеглинки для її роботи вона може виготовляти, використовуючи чужий досвід. Тобто мама, яка ставить перед форумом або окремим консультантом маленький приватний питання, як правило, отримає ефективну допомогу... у виготовленні цеглинки, але стінку (або будинок) з цих цеглин доведеться будувати самостійно! Тому ще раз прошу вибачення за відповіді питання, спробуйте почати аналізувати свої ситуації, розпитайте оточуючих, шукайте мотиви, і пробуйте реагувати саме на мотив. Можливо, займаючись цим деякий час. Ви зможете сформулювати свої запитання вже зовсім в іншому вигляді, і не всі відразу, а по одному. Тоді, можливо, я зможу Вам чимось допомогти, а поки - вибачте, не в змозі.