Перевіряє межі дозволеного

Приклади з життя

«Папуга»

Мами, підкажіть, якщо знаєте. Нам скоро 3,5. І на будь-яке питання, пропозицію, зауваження Санька відповідає ту ж саму фразу. Тобто - хочеш пити - він відповідає - "це ти хочеш пити" або просто "хочеш пити". Це триває близько місяця. Я можу припустити, що це якийсь етап у розвитку. Якщо вже дуже часто відповідає таким чином - то просто трохи ображаюся, тоді він на якийсь час перестає і вибачається.

Відіграє казкові ролі

Купила тут мама моя книжку про зайченя, який розкапризувався і своїй мамі сказав "я тебе не люблю", мама-зайчиха образилася і в ліс пішла, там вона зустріла вовченят, які жили без мами і плакали що їм би маму, ну зайчиха у них і залишилася, а зайченя посидів-посидів без мами і зрозумів - без мами холодно, без мами голодно, без мами дуже, дуже погано і пішов до дівчинці Маші і розповів їй про те що він маму образив (до цього моменту майже по книжці).

Так ось, мій дитина дуже захоплюється товариш і часто (майже завжди) він - хтось і якщо раніше такої фрази: я тебе не люблю не було, то після цієї книжки - будьте-нате . Тобто він приміряє на себе практично все про що чує і у нас з'явилася гра в я тебе не люблю, я тата не люблю і т. д. Говорить і чекає реакцію, ми не паримося навіть на цю тему, так як я знаю звідки ноги ростуть, а коли він починає некеровано придурюватися, він каже що це не він, а: собака Рада, некультурний інший хлопчик, воробьиная дівчинка (хто це я не знаю) і всяко-різно.

Б'є і гладить

Дитина б'є маму. Мама каже, що образилася. Дитина плаче, біжить до мами. Каже, що не буде, мириться і при зручному випадку знову вдаряє. Чоловік його лає і каже, що мене не можна бити, що він буде захищати маму. Але саме він перевіряє, тобто дивлячись в очі б'є і відразу гладить і говорить гарна. Загалом, складно. Але головне, що він це робить тільки коли не задоволений моїми висловлюваннями. В принципі це реакція на мої заборони.

Коментар

Вас вводять в оману всі його погладжування і прохання пробачити. Для Вас це як єлей на душевні рани, Ви починаєте думати, що напевно, він щось розуміє і дійсно бажає виправитися... Але на жаль... Зрозумійте - для дитини ці погладжування і "більше не буду" нічого не значать! Це частина гри, частина його маніпуляцій Вами.

Порушує правила

Мене трохи турбує мій старший син (5 років) Він категорично відмовляється виконувати "зовнішні" правила. Наприклад з ним практично неможливо грати в ігри. Він не бажає грати за правилами, а потім взагалі починає робити з предметами (ну з картками наприклад) щось своє. Ми відвели його в ушу для маленьких. Там чудова тренерша, природжений дитячий педагог. Йому дуже сподобалося спочатку. Пару занять походив, а далі відмовляється займатися на тренуваннях тим, що вона робить. Сидить просто на лавочці. Читати теоретично може, але вперто відмовляється від будь-яких спроб прочитати щось. І т. д. і т. п.

У садку, наприклад, він часто на заняттях робить щось своє, не по темі. Всі ліплять яблука, він - пиріжки і т. д. Добре, що вихователька не звертає на це увагу, але що нам робити в школі???? При цьому на дитину начебто не сильно тиснули в дитинстві, не змушували щось робити, так, що на протест не тягне. Звідки що? Причому якщо на дитину тиснуть і якісь правила доводиться виконувати у нього починаються нервові зриви, проблеми зі сном, постійні капризи.

Рішення проблеми

Змінювати межі дозволеного

Раніше дитина використовував для оцінки світу материнський шаблон. Тобто мамині "не можна" і "можна" були межами, в яких було безпечно. Але зараз прийшла пора виробити свою систему координат. А як це зазвичай робиться?

Правильно, перевіряється на істинність або взагалі рішуче відкидається система координат колишня. Тобто там, де раніше кордону ПРИЙМАЛИСЯ, вони тепер починають ПЕРЕВІРЯТИСЯ.

Буквально: Ось мама каже, що не можна. А якщо спробувати, може вона це "не можна" придумала? Може насправді не можна, а можна? А якщо можна, то як далеко можна? Завжди це не діє? Може, вчора було не можна, а сьогодні вже можна? Або завтра?

І ось цю "роботу розуму" в маленькій голові треба відчути, навчитися приймати і ... допомагати у встановленні цих самих меж можливого. Тобто від яких не можна відмовитися - урочисто, бо ти вже великий! Якісь пояснити, якісь трохи змістити: оце не можна, а ось це можна. І все частіше говорити "не варто". Це взагалі чарівне слово - воно перекладає відповідальність за результат на дитину.

Загальна сімейна політика

Мати і батько, а також інші дорослі (бабусі, дідусі) повинні домовитися про те, щоб їхні вказівки не суперечили один одному. Повинен бути один головний вихователь. І якщо він дає дитині вказівки, ніякий інший дорослий не повинен провокувати дитину на їх порушення.

Суворий режим дня. Складаєте розклад - з малюнками, щоб дитина його теж міг зрозуміти. Коли вставати, коли лягати, коли гуляти, коли дитині можна займатися тим, що йому цікаво і т. д. Дотримуватися розкладу. Винятки дуже небажані, особливо спочатку. Пізніше, невеликі винятки можливі за наявності реабілітуючих причин (наприклад, дочекатися батька перед тим, як лягати спати).

(метод режим дня)