Практикум: дитяче «Купи!»

Ввідна

Ознайомтеся з трьома ситуаціями, і подумайте, як би ви повели себе в кожній з них.

Ситуація перша

Мама з маленькою Машею ходять по магазину. Дівчинка зауважує гарну іграшку і просить маму купити іграшку. Мама іграшку купувати не хоче. Маші вже купували іграшку, нових поки не планувалося. Мама намагається відвести дівчинку, але дитина починає плакати, упиратися і повторює «Купи!».

Ситуація друга

Мама з маленьким Димко повертається після походу на ринок, на зворотному шляху заходять в продуктовий магазин. Хлопчик бачить на вітрині тістечка і починає вмовляти маму купити їх. Мама не хоче купувати тістечка тому що не хоче, щоб дитина перебивав апетит. Адже вони йдуть додому - вдома вона його і погодує. Але хлопчик не слухає маму і починає вередувати.

Ситуація третя

Мама з маленькою Вірочкою йдуть в гості. Коли мама в гарному настрої, вона іноді купувала доньці цукерки чупа-чупс. Проходячи повз знайомого кіоску, Віра просить маму купити чупа-чупс. Мама не хочеться зупинятися, оскільки поспішає. Дитина починає вередувати, упиратися. Вести її за ручку важко, а йти ще далеко. Піддаватися на примхи мама теж не хоче.

Питання

• Що спільного у всіх трьох випадках?
• Чим вони принципово відрізняються?
• Як би ви стали реагувати в кожному з трьох описаних випадків?

Відповідь

Аналіз ситуацій

Хоча зовні схожі ситуації, мотиви поведінки дітей значно відрізняються.

У першій ситуації дитина побачив іграшку і захотів таку ж. Чому? Тому що він жадібний, примхливий і невихований? Не обов'язково. Дитина бачить гарну іграшку і хоче її помацати, потримати, пограти з нею. Іграшки для того і роблять, щоб дітям хотілося з ними грати. Проблема не в бажанні дитини, а в тому способі поведінки, який він вибирав, щоб домогтися бажаного.

Друга ситуація багато в чому схожа на першу. Мама з дитиною довго ходили по магазинах. Дитина втомився і зголоднів. Коли він побачив вітрину з красивими і смачними тістечками, у нього з'явилося бажання поїсти. Цілком природне бажання, чи не правда?

Третя ситуація дещо відрізняється від перших двох. Схоже, чупа-чупс - це тільки привід для дитини, щоб влаштувати перед мамою істерику. Можливо, таким способом дитина хоче, щоб мама звернула на нього увагу, щоб почула його і поговорила з ним. З іншого боку, подібна поведінка може бути наслідком неявній боротьби за владу в сім'ї. Хто в сім'ї головний? Хто кого прогне - мама дитини або дитина маму?

Способи вирішення проблемних ситуацій

Перший спосіб: профілактика

В якості профілактики в першій ситуації можна брати на прогулянку разом з дитиною його улюблену іграшку.

У другій ситуації можна погодувати дитину перед тим, як ви підете по магазинах. Або прихопити з собою трошки їжі, наприклад печива, щоб підгодовувати його до того, як ви повернетеся додому.

Ще один хороший спосіб профілактики - зайняти дитину яким-небудь справою. Наприклад, якщо ви перебуваєте в магазині, дайте дитині вказівку знайти потрібні вам товари.

Другий спосіб: людське тепло і розуміння

Коли дитині боляче, мама підійде, погладить, пошкодує - і дитині стає легше. Так і в описаних вище ситуаціях - якщо дитина побачить, що батько його любить і розуміє, йому буде набагато простіше пережити власні проблеми.

Приклад з життя. Батько веде сина під руку, поспішає на зупинку. Автобус відходить через кілька хвилин, а наступний буде лише через годину. Син помічає в кіоску продаються шоколадки. Починає вередувати і упиратися. Що робити? Треба поспішати. Насильно тягнути дитину до зупинки?

Батько присів поруч з сином, щоб їхні очі були на одному рівні і сказав:

- Ти ображаєшся з-за того, що я не купив шоколадку.

Дитина побачив, що дорослий його проблему розуміє і перестав пручатися.

(Приклад з книги Гіппенрейтер Ю. Б. «Спілкуватися з дитиною? Як?»)

Третій спосіб: висловити власні почуття

Капризи дитини бувають болісні для батьків. Дитина ж може про почуття батька не здогадуватися, а примхи вважати відмінним способом добиватися свого.

Ще один приклад з книги Гіппенрейтер Ю. Б. Мама з сином заходять в аптеку, щоб купити дитині вітаміни. В аптеці є два види вітамінів, мама хоче купити одні, син хоче, щоб мама купила інші. Він починає влаштовувати істерику. В аптеці є інші люди, мама дуже переживає із-за поведінки дитини. Вона вимовляє вголос, звертаючись до всіх, хто був в аптеці: - Вибачте, будь ласка, мені дуже соромно. Батько відкрито і щиро сказав про свої почуття. Дитина глянув на маму, потім подивився на людей, які були в аптеці. Потім попросив маму купити ті вітамінки, які вона обрала. По дорозі додому було видно, що він шкодує, що засмутив маму.

Питається, хто надходить неправильно: діти, які вередують або дорослі, які не вміють виразити свої почуття, щоб дитина зрозуміла, що робить щось не те?

Четвертий спосіб: заохочувати прохання, ігнорувати вередування й істерики

Ах-ах які пристрасті.

Нечемно поводиться я - так що ж?

З всяких ваших «привіт»

Не пошиєш сорочки.

Пісенька Буратіно.

Дитина буде до тих пір віддавати перевагу істерики і капризи, поки вони приносять більшу вигоду, ніж ввічливе поведінка. Два основних принципи:

1. Ми не йдемо на поводу у терористів.
2. Заохочуємо ввічливі та дипломатичні способи домогтися свого.

Правда є один нюанс: навряд чи дитина буде ввічливий і дипломатичний по відношенню до батьків, якщо батьки грубі по відношенню до дитини або по відношенню один до одного. Батько повинен показувати приклад - як треба.

П'ятий спосіб: санкції

Відмінність санкцій від покарання у тому, що санкції логічно випливають із вчинку людини - як би його природні наслідки.

Наприклад, якщо дитина влаштовує істерику в магазині, з боку батьків логічною санкцією буде не брати дитину в магазин. Тобто коли дитина влаштував істерику, вивести його з магазину і попередити його, що коли діти поводяться подібним чином, у вас немає ніякого бажання ходити разом з ними в магазини. Якщо цього попередження виявиться замало, то у справу вступлять санкції.

Інший варіант - якщо, приміром, справа відбувається в продовольчому магазині - можна піти з нього без покупок. Поясніть це дитині тим, що ви не можете знаходитися в магазині, коли він вередує. Так, нехай ввечері сім'я буде на голодному пайку. Зате дитина зможе «на своїй шкурі» відчути наслідки власної поведінки. Це навчання набагато ефективніше, ніж вмовляння або покарання.

І ще трохи про профілактику

Виховання вміння відокремлювати важливе від неважливого

Деякі діти можуть влаштовувати сцени, вередувати і канючити, домагаючись від дорослих якоїсь іграшки. Але після того, як дорослий поступається, дитина швидко втрачає до цієї іграшки інтерес.

Мудро чинять ті дорослі, які виховують у своїх дітей вибірковість. Наприклад, іноді дитині дають свободу вибору. Дорослий приводить його в магазин і каже, що купить йому іграшку, ціна якої не перевищує певної планки. Дитина може вибрати собі будь-яку іграшку, але тільки одну. Ту, яку він хоче найбільше, і тому буде цінувати.

Деякі батьки робили ще більш сміливо: дитині пропонували вибрати будь-яку іграшку, незалежно від ціни. Діапазон цін у магазині був досить широкий. Діти дуже ретельно розглядали різні варіанти і вибирали іграшки на свій смак. Як не дивно, ці іграшки не були дорогими.

Щеплення від споживацтва.

Якщо в першому варіанті дорослий вчить дитину вибирати те, що він дійсно хоче, то в разі «щеплення від споживацтва» дорослий вчить дитину фільтрувати все те, що йому не потрібно або неможливо отримати.

При поході в магазини дитина бачить достаток. Багато предмети зроблені спеціально, щоб привернути увагу покупця, пробудити бажання. Дитині важко контролювати себе. Дорослий повинен йому допомогти.

Навіть якщо б дорослий захотів придбати все - не в його владі. Цю думку потрібно донести до дитини. Наприклад, батько може протягом декількох днів водити дитину в магазини. Батько покаже, що з предметами можна робити і чого робити не можна. Що можна робити? Підійти, подивитися, помацати, потримати. Чого не можна робити? Забирати з собою і вередувати.

На прощання, коли батько і дитина йдуть з магазину, вони можуть помахати ручкою залишився достатку. Таким способом дитина навчиться спокійно ставитися до того, що можна без всяких переживань піти з магазину, нічого не купивши.