Три способи маніпуляції батьками

Джерело: Барбара Колорозо «Діти цього варті тільки тому, що вони діти»

Три протистояння

Коли дитину викривають у озорстве і покарання стає неминучим, він йде на хитрощі і намагається маніпулювати дорослими за допомогою трьох способів поведінки.

Дуже важливо знати, що не всі дитячі емоції, включаючи сльози і злість, є спеціальними прийомами. Смуток і гіркоту теж не прийоми. Через сльози і злість на поверхню виходять слова, які відображають реальний стан дитини. Не існує правил, які дозволяли б визначати справжні наміри дитини, тим не менш почуття, що виражаються рухами, мімічної мускулатурою, виразом очей, голосом і реально сказані дитиною слова в сукупності виражають справжнє його стан. Уважно відносяться до дітей, інтуїтивно відчувають батьки здатні відрізнити справжні почуття від маніпулятивного поведінки.

Протистояння перше: підкуп, сльози, вимагання

Припустимо, батьки разом з дитиною знаходяться в ресторані або бакалійному магазині, і той починає нудно просити: «будь Ласка, мама. Купи, будь ласка, будь ласка!» Для того щоб не влаштовувати публічної сцени, батьки йдуть на поступки і купують те, про що він просить. Інший критичною групою є сусіди, які спеціально зупиняються для спілкування з вами і з задоволенням спостерігають за розгортається виставою. Ще однією, і найбільш важкою у спілкуванні, групою є бабусі і дідусі. Вони активно втручаються з радами процес виховання, прагнуть впливати на дітей, онуків і формувати громадську думку.

Як стриматися від потурання бажанням дітей? Дуже важливим моментом є впевненість у своїй правоті і силах. Мова йде не про агресивну самовпевненості, а про спокійному стані, в якому ви відчуваєте себе правим і готові пояснити свою позицію дитині. Ваша впевненість у своїй правоті повинна ґрунтуватися на тому, що діти і дорослі мають різні права, потреби, бажання і ваша мудрість як батька повинна з'єднати воєдино права, потреби і бажання обох сторін і видати компромісне рішення, яке б влаштовувало і дітей, і дорослих.

Ганна хоче піти на вулицю і пограти з подружками. Але вона не зробила прибирання. Однак батьки не мають права діяти насильницькими методами. Будьте впевнені в собі. Але як цього домогтися? Очі Ганни повні сліз: «будь Ласка, будь ласка!» Абсолютно спокійним голосом слід відповісти: «Ти зможеш відправитися на прогулянку, як тільки зробиш покладене». У цей момент ваша дитина зрозуміє, що підкуп, сльози, вимагання не діють, треба зробити те, чого домагаються батьки.

Якщо при першому протистоянні діти зазнають поразки, вони можуть вдатися до використання другого протистояння.

Протистояння друге: злість і агресія

«Мама, це означає, що твої погляди на життя застаріли. Ніхто з дітей, крім мене, в цілому кварталі не прибирає за собою постіль. Я тебе ненавиджу. Це нерозумно. Це старомодно. Чому Марія не прибрала свою постіль? Чому Джой покидав свої подушки на середину ліжку?» Батьки, що усиновили чи удочерили дітей, чують тільки одну фразу: «Ти мені не справжній батько. Так і знай, що в ці вихідні я побачу свого справжнього тата, і він ні за що не дозволить мені прибирати за собою постіль». В такі хвилини батькам хочеться зв'язати своїх дітей або відлупцювати. Не робіть цього.

Якщо батьки витримують перше протистояння, то дитина відчуває себе скривдженим і бажає взяти реванш у наступному поєдинку. Коли ж батьки попадаються на гачок другого протистояння, це спричинює стан злості. («Не кажи мені ніколи нічого подібного!») Агресія породжує більшу агресію. Якщо дитина розсердиться, це розсердить вас, ви в такому стані викличете ще більшу агресію у дитини, коло замкнеться. Якщо ви розсердилися, намагайтеся не говорити нічого такого, що могло б не сподобатися вам самим.

Інша помилка, яку роблять батьки, коли діти починають використовувати прийоми другого протистояння, це вступ в дискусію. («Мене не хвилює думка батьків, які проживають у нашому кварталі, чиї діти не прибирають свої ліжка. Я знаю, що в цьому будинку ліжку всіх членів сім'ї повинні бути прибрані. Марія не прибрала свою постіль, тому що вона хвора. Джой кладе подушки на середину ліжка, а не в головний кінець тому, що він ще маленький і йому важко дотягнутися до узголів'я».) Пам'ятайте, що, коли прийде час дискутувати з дванадцятирічним дитиною, чия полемічна енергія здається невичерпною, ви абсолютно точно будете почувати себе втраченими.

Ваші діти входять в будинок. Вони посміхаються, чути жарти і переливається дзвінкими бубонцями сміх. Через кілька хвилин ви чуєте плаче голос із ванної кімнати: «Вона знову брала мою гребінець!» Ридання із спальні дівчаток: «Вона порвала мою спідницю!» Чи ми здатні пройти через все це? Так, здатні, більше того - повинні.

Агресія породжує агресію. Пасивність - теж. Єдине, що має дію, - це впевненість у собі. Вона дозволяє зберігати батькам тверду позицію, не вступати в тривалі і безплідні дискусії, не відповідати на агресію дітей, а схиляти їх до виконання обов'язків.

При виникненні другого протистояння батькам потрібно заспокоїтися і закликати на допомогу самовладання. Батьки повинні вишукати можливість піднести урок своїм дітям:

• показати дитині, що він був не правий;
• дати дитині можливість побачити проблему в цілому;
• допомогти дитині знайти шляхи вирішення проблеми;
• не принижувати почуття власної гідності дитини.

Намагайтеся, щоб ваш голос звучав звично, і скажіть: «Ти можеш піти на вулицю після того, як зробиш прибирання».

Що, якщо дитина все-таки втече на вулицю? Якщо він малий, постарайтеся зловити його. Інакше в розпаленому стані він може на вулиці зробити що-небудь неблаговидное. Піймавши дитини, не шльопати та не трусіть його. (Деякі батьки, піймавши дитини і отшлепав, ще й приказують: «Ніколи не смій від мене тікати. Тепер ти будеш перебувати вдома!») Постарайтеся притиснути дитину до себе і покачати. Я знаю, це виглядає дещо дивно, але це набагато краще, ніж бити або словесно принижувати його. Крім того, обійми і заколисування дитини може сприяти зниженню рівня адреналіну в крові у вас обох. При закачуванні спокійним голосом скажіть: «Ти зараз засмучений, злий, але в цьому немає нічого страшного». Після того як дитина остаточно заспокоїться, погладьте його по обличчю, посміхніться йому і скажіть: «Ти зможеш піти гуляти, як тільки все зробиш».

Якщо дитина достатньо доросла, не варто влаштовувати за ним погоню. Я не знаю, як ви, але я не зможу наздогнати одинадцятирічним підлітком. Я не можу собі дозволити кричати: «Покинь, негідний хлопчисько, я скоро тебе дожену!» Якщо я ввяжусь у погоню, то неодмінно опинюся в ній стороною, що програла. Якщо гарненько подумати, у цій гонитві немає переможців. Якщо одинадцятирічний підліток починає штурмувати вхідні двері, дозвольте йому піти. Він сам боїться вчиненого неслухняності. Коли дитина буде залишати межі будинку, не забудьте зауважити йому вслід: «Як тільки трохи заспокоїшся, повертайся, будь ласка, додому».

Як тільки дитина вирветься на свободу, він перестане гніватися на своїх батьків, так як вони безперешкодно відпустили його з дому, попросили повертатися і надали повну свободу дій. Хто ж у цій ситуації виявиться переможцем? На перший погляд здається, що переможцем став дитина, так як він покинув будинок і не зробив того, про що його просили. Але насправді ситуація ще не вирішена, тому рано говорити про переможців. Коли дитина повернеться додому, швидше за все, він обдарує вас щирою посмішкою. У цей момент йому необхідно сказати: «Будь-яка людина може втрачати контроль над ситуацією, але життя є життя і все повертається на круги своя. Ти повернувся додому, а твоя робота ще не зроблена. Ти розумієш, що кожна людина має обслуговувати себе самостійно, тому ти повинен сам є, чистити зуби, прибирати постіль і свою кімнату, виконувати частину загальної роботи по догляду за будинком».

Одним з кращих способів виходу з критичної ситуації є тимчасове відсторонення від неї. Як тільки людина «остигає», йому легше приймати розумні рішення. Буває корисно погуляти разом із сином, а потім продовжити розмову. В кінцевому підсумку він зробить те, що від нього вимагали. Якщо вам і вашій дитині вдасться пережити друге протистояння, значить, ви разом пережили один з етапів вашого спільного дорослішання.

Якщо ви не зможете «перемогти» у другому протистоянні, дитина візьме до відома, що можна бути злим і при спілкуванні з вами й іншими людьми, вирішувати конфліктні ситуації не добром, а злом.

У тому випадку, якщо дитині не вдалося перемогти у другому протистоянні, він може приступити до третього.

Протистояння третє: наперекір

Вчинки, що здійснюються наперекір, це один з найбільш дієвих методів дитячого протистояння. Ніхто не може змусити їх вести себе так, як вони не бажають. («Я не збираюся цього робити. Ти не зможеш мене змусити робити те, що я не хочу. Я не збираюся нікуди йти, на вулиці йде дощ. Як би ти не покарала мене, це не завдасть мені болю. Ти можеш замкнути мене в кімнаті. Нарешті Я послухаю музику».) У нормальної здорової дитини протистояння триває не більше п'яти хвилин. Нехай десять хвилин, але не більше. Багато діти вміють протистояти своїм батькам і завжди досягають бажаного.

Перемога батьків у першому протистоянні призводить до другого поєдинку. Якщо другий поєдинок витриманий, то приходить черга третього протистояння. Поразки в третьому бою означає повернення на першу сходинку протистояння. Діти дуже добре відчувають своє становище і не втрачають часу для того, щоб здобути перемогу над розгубився батьками.

Як же можна витримати третє протистояння? Для цього необхідно проявити силу волі та наполегливість. Батьки не повинні змінювати спочатку прийнятого рішення і відступати від наявної у них установки. («Ти зможеш піти гуляти, як тільки зробиш те, що було заплановано».) Намагайтеся тримати себе в руках, коли почуєте саркастичне зауваження дитини: «Мені дуже добре відомо, що я можу відправитися на прогулянку тільки потім». Діти при необхідності вміють маскувати свої емоції. Саркастичні зауваження, які вони використовують для збереження свого обличчя. Батькам не слід робити вигляд, що вони ніби не помічають різких висловлювань, але й не слід вступати в дискусії щодо цих зауважень. Знову-таки важливо зберегти спокій. Діти не повинні чути вашу негайну реакцію на свою поведінку. Коли ж діти намагаються викликати вас на відкритий конфлікт, то і тоді постарайтеся не втрачати самовладання. Як правило, після тривалих сперечань трапляється одна з двох речей: (а) ваш дитина робить належне і вирушає на прогулянку; б) дитина починає шаленіти в своїй кімнаті, ударяючи по стінах, дверей, меблів, нарешті, знесилений від надлишку емоцій, він падає на підлогу.

Якщо розвинувся такий варіант сценарію, коли дитина збирається покинути будинок, дайте йому можливість піти, ні одним словом не прокоментувавши його вчинок. Коли ж він повернеться додому, спокійно скажіть йому: «Ти не будеш вечеряти до тих пір, поки не зробиш прибирання». Слід розуміти, що, використовуючи подібну поведінкову тактику, ви встаєте на стежку війни зі своєю дитиною. Він може відповісти вам: «Відмінно, продовольчих запасів у моїй кімнаті вистачить на цілий тиждень!»