Чому дитину не приймають у гру

Автор: Е. Волкова-Гаспарова

Як часто на дитячому майданчику, або в парку або у дворі можна побачити таку картину: група жваво граючих дітей - хтось керує грою, вказуючи, що кому робити; хтось сам вносить в сюжет гри новий поворот; хтось чекає розпоряджень «ігрового лідера» - організатора і покірно їх виконує; хтось просто подає потрібну іграшку і з готовністю кидається відшукувати відсутній кубик (каструльку, пістолет)... А одна дитина стоїть неподалік, так, щоб було видно і чутно грають, але в той же час щоб не залучати їх уваги. Він і не приваблює.

Він навіть уникає зустрічатися з ними очима, завжди готовий відступитися, якщо повз проноситься хтось з розпалених учасників гри. А якщо раптом випадково до нього звернуться з проханням, відноситься до гри («Ей, ти там, подай м'ячик!»), він розгубиться, ніяково виконає прохання, а потім відійде трохи подалі, внутрішньо переживаючи це рідкісна подія, щоб потім знову повернутися на свій пост. І знову спостерігати за грою - чужий грою, в якій він не бере участь. Може, боїться, може, не вміє. А може, його не приймають.

Все вірно: боїться, що не приймуть, а не беруть - бо не вміє грати. І якщо три роки ще всі діти погано вміють грати разом, то в шість, а тим більше в сім років і старше - це вже проблема, причому дуже велика.

У дитячому колективі свої закони - часто досить жорстокі. А колектив - це не обов'язково група дитячого садка, це будь-яка компанія дітей, які часто бачаться в одному і тому ж місці. Такі компанії стихійно виникають в місцях, що традиційно відведених для дитячих прогулянок: у парках, на обладнаних дитячих майданчиках, на дачних вулицях і в міських дворах.

Як правило, мами та бабусі, захоплено розмовляючи на лавочках «про своє, про жіноче», не звертають уваги на гру дітей, хіба що в крайньому випадку - коли хтось впав або побився. І дитина, яку не приймають у гру, викликає у них тільки роздратування (відриває від цікавої бесіди), навіть деякий сором за нього (всі діти як діти, а цей, бач, особливий! всі грають разом, а от він не як усі, вимагає індивідуального уваги). І рідко-рідко яка-небудь добра мама або бабуся, намагаючись йому допомогти... відводить його геть від не прийняла його компанії («А ну їх! Нехай грають, вони великі. А ми ось з тобою квіточок наберемо, потім в магазин сходимо, а вдома я тобі почитаю або комп'ютер включимо. Та й іграшок у нас вдома повно, сам пограєш...»).

Дитина, яку тягнуть за руку, йде, озираючись, на душі в нього гіркоту. Так, вдома - іграшки, книжки, комп'ютер, розмальовки. Вдома мама - тільки от немає там друзів, і ніколи не буде там так весело, як їм зараз, ось на цій галявині, у пилу, спітнілим, радісним, а головне - грають разом.

Чому ж так відбувається?

Чому одні легко і невимушено входять в будь-яку компанію, а інші - вічно в стороні? Причому особливо важко таким дітям в дитячому саду, де постійний склад дітей і майже немає надії, що прийде хтось новенький і буде грати не з усіма, а саме з тобою, «знедоленим». Така ситуація відбивається не тільки на моментальне настрої дитини, не тільки на становленні його характеру, але може визначити у подальшому його життєву позицію, а в кінцевому рахунку - долю.

Причин кілька.

Наприклад, дитина може бути відкинутий однолітками з тієї простої причини, що він неприємний їм зовні (негарний, брудний, погано одягнений, не витирає ніс, має якісь вроджені або набуті дефекти - великі родимі плями, болячки, косоокість, понівечене обличчя або руки, кульгавість або іншу інвалідність). Як би не бунтувала проти цього гуманна душа педагога або батьків, тим не менш, об'єктивні дані говорять про те, що зазвичай, без спеціальної, тривалої, організованою дорослими роботи, такої дитини інші діти не приймають, і не тільки в гру, але і в своє суспільство взагалі. См. →

Будь-який «не такий» завжди збуджує у звичайних дітей негативне почуття, а гуманне ставлення до таких людей у нашій країні не прищепилося навіть у суспільстві дорослих.

Однак більш частою і поширеною причиною є незнання дитиною стереотипів та неписаних правил специфічно дитячого спілкування, прийнятих у даному співтоваристві. Діти, що виросли серед дорослих і проводять серед них фактично все життя, незнайомі іноді навіть зі словником і термінологією, використовуваними однолітками, і буквально не можуть знайти з ними спільну мову. А їх «доросла» мова, яка так розчулює батьків, - з великим запасом слів, складними зворотами і розмаїттям тем, викликає у однолітків у кращому випадку глузування.

Ще більш важливою причиною є дезорієнтація дитини в соціальних взаєминах оточуючих його дітей. Він не розуміє співвідношення соціальних ролей у колективі, йому не зрозуміло, чому не завжди можна висловити свою думку, він не бачить причин виконувати розпорядження «лідера» і, головне, не уявляє, чим це йому загрожує. І коли на нього обрушуються глузування або агресія, він не вловлює зв'язок між своїми діями і реакцією оточуючих його дітей. Це просто брак соціального досвіду: адже наша дитина, навіть якщо і вміє домовлятися з дорослими, абсолютно позбавлений такої можливості у суспільстві дітей. Та ще велике питання, чи захочуть вони з ним про щось домовлятися; набагато легше його просто прогнати.

Брак соціального досвіду в поєднанні з такими якостями характеру, які перешкоджають його накопичення (сором'язливість, агресивність), веде до виникнення дефіциту специфічно ігрового досвіду.

У цьому випадку дитині важко:

- виділити ролі і прийняти якусь на себе;

- залишатися в рамках цієї ролі протягом всієї гри;

- дотримуватися супідрядність ролей за сюжетом;

- зрозуміти співрозмовника-партнера з урахуванням його ролі, так і його особистісних якостей, бажань, незадоволення і т. д. і зуміти домовитися з ним в рамках ролі і сюжету, не образивши при цьому «за життя», як особистість.

Ось і виходить, що дитина грати не вміє, не розуміє партнера, весь час «вилазить» з своєї ролі, щоб дати кому-небудь корисний, з його точки зору, рада, плутає рольові та реальні відносини і висловлювання, ображається на них. Поняття «понарошку», яким він так-сяк володіє в індивідуальній грі, раптом забувається, і він всерйоз сприймає, наприклад, гнів і покарання з боку хлопчика, виконуючого у грі роль злого папи, може злякатися і вийти з гри, заявивши: «Петя мене лає, не хочу з ним грати». Наявний ігровий і соціальна незрілість, неготовність до спільної грі. А адже решта вчити його не будуть, тут закон простий: не вмієш - іди звідси. Ось наш невдаха і йде, ковтаючи сльози.

Чим можна допомогти такій дитині?

По-перше, грати разом з ним з самих ранніх років, вчити приймати на себе певну роль, діяти в її межах.

По-друге, якщо діти не приймають його у свій колектив - придумати якусь іншу гру, де він буде більш успішний, і запросити інших грати разом (частіше з цим справляються чомусь папи). При цьому важливо не вломитися в уже розгорнулася гру, де ваша дитина не припав до двору, а саме організувати нову (може бути, спортивний, змагальну, народну), головне - вимагає дотримання чітких правил, вже знайомих вашій дитині. Як не дивно, чітка і конкретна організація ігор з правилами допомагає дитині, не володіє сюжетно-рольовою грою, але часто виявляється складним для «ігрових» дітей, які звикли саме до неї.

Різний принцип: опора на фантазію, сюжет, соціальні та ігрові взаємини або на строго затверджений «звід законів і правил лежить в основі привабливості та успішності у різних типів дітей. А оскільки ігри з правилами з'являються в дитячому співтоваристві пізніше, і грають в них відповідно більш старші діти, то й великою повагою, авторитетом користуються ті, хто вже опанував ними.

Крім спортивних ігор, це можуть бути будь-які інші види дитячої діяльності, в яких ваш «невдаха» компетентний і успішний. Може, він чудово малює? Дайте йому цю можливість: вдома організуйте виставку, а на вулиці забезпечите крейдою, і незабаром вся компанія буде зачаровано стежити за його заняттям і принижено просити дозволу «трохи пофарбувати» (згадайте Тома Сойєра з його парканом!). Не може сам малювати - малюйте разом, але підкреслюйте весь час (і навіть перебільшено) провідну роль дитини у цьому процесі.

А може, ви з ним разом склеїли паперового змія? Це зараз мало хто вміє, і прославитися, завоювати загальну повагу можна легко.

А в крайньому разі можна просто винести на вулицю нові іграшки або конструктор - тільки доведеться стежити, щоб вашої дитини «не затирали», а іграшки не забирали.

Простір для вашої фантазії і творчості відкрито. Головне - не залишайте дитину, не володіє в достатній мірі навичками спілкування, одного з однолітками, будьте поруч, допомагайте, захищайте, але тільки ненав'язливо. При цьому важливо пам'ятати, що немає необхідності відразу ж «впроваджуватися» в натовп дітей зі своїми ідеями, іноді (і часто) цілком достатньо організації контакту дитини з одним-двома однолітками.

Існують різні діти, з різною потребою в спілкуванні. Одному достатньо єдиного друга, з яким і бачаться вони раз на тиждень, щоб не відчувати себе самотнім і гордо вважати: «У мене є друг». А іншому погано, якщо навколо нього не здіймається ціла галаслива компанія, де кожен підпорядковується його слова і навіть жесту. Якщо цієї «свити» немає, то і «король» відчуває себе вже не у справ, йому нудно, а займати сам себе він не вміє.

Як правило, страждання і переживання починаються в тому випадку, якщо потреба в спілкуванні і грі обмежена неможливістю в цій грі брати участь або якщо визнаний лідер раптом в силу непередбачених обставин втрачає можливість свої «лідерські замашки» реалізувати (наприклад, потрапив в новий колектив, де є ватажки і покруче).

В принципі будь-яку дитину треба вчити самого себе займати, розширювати сферу індивідуальної гри і внеигровых видів діяльності і одночасно допомагати йому оволодіти тими загальноприйнятими серед дітей способами спілкування та ігри, які необхідні, щоб не бути ізгоєм. І якщо ви бачите, що вашу дитину не приймають в ігри, рідко дзвонять йому по телефону, зневажливо вітаються або зовсім ігнорують його боязке «здрассте» - то пора (давно пора) брати справу в свої руки.

Рання невротизація у дітей з ослабленою нервовою системою під багатьох випадках є результатом їх соціальної ізольованості. І якщо сама дитина не в змозі знайти собі друга (або друзів), повноправно брати участь в іграх та інших видах дитячої діяльності, то без допомоги батьків положення буде тільки погіршуватися. Тому необхідно забезпечити дитині коло спілкування, причому саме дитячий. Якщо в старій компанії, де його всі знають, домогтися визнання і повагу колишньому «ізгоєві» майже неможливо - значить, потрібно шукати іншу компанію. Запишіть його в гуртки (вибираючи ті, де ваша дитина буде на висоті), гуляйте в іншому місці. У самому крайньому випадку переведіть його в іншу групу в дитячому саду або змініть школу. Але це крайній захід, оскільки діти дошкільного і молодшого шкільного віку (а іноді і старше) переносять такі зміни дуже важко, і йти на це можна, тільки якщо фізичному і психічному благополуччю дитини щось серйозно загрожує, наприклад, його не просто не приймають в ігри, але постійно б'ють і принижують. Незважаючи на своє незавидне становище в колективі, ці діти завжди побоюються, що в новому місці буде ще гірше - адже вони соціально не компетентні, зазвичай дуже тривожні і схильні до тяжких емоційних реакцій, що загрожує вже цим неврозом.