З чого починається дитяча дружба...

Автор Інна Ризаева. Джерело Мистецтво бути мамою

Малюкові друзі потрібні. Причому, зацікавленість батьків у тому, щоб у дитини були друзі й подружки, не набагато менше, ніж самого малюка. Дитині потрібні друзі по «пісочниці», щоб починати своє соціальне ну і, звичайно ж, інтелектуальний розвиток, а мамі з татом в ці поки ще недовгі 15 хвилин «дружби» можна трохи відпочити, просто спостерігаючи за малюком. Але, дружба з однолітками - це не інстинктивне поняття (хоча, спостерігаючи за дітьми, які не завжди можна зрозуміти критерій вибору саме цього друга або подруги, але про це поки рано...), тому, навички спілкування та вміння знайомитися і дружити прищеплюються саме батьками.

Перші друзі малюка - це, звичайно ж, іграшки та родичі. Але як тільки ви помітили, що малюк з цікавістю спостерігає за грою дітей на майданчику або в пісочниці, а це звичайно відбувається у віці від 2 до 3 років, прийшла пора виводити малюка «у світ».

З чого почати?

А починати треба, звичайно ж, з прикладів - особистих, мультяшних, інших діток. Для мого сина першим поняттям дружби, а вірніше, що «дружба починається з посмішки», став чудовий мультфільм про «Крихітку Єнота». Дуже показовий мультик. Син після першого перегляду (а ми дивилися його, напевно, раз 1000), підбігав до дзеркала і посміхався, спостерігаючи за виразом свого обличчя. Тому, поняття - доброзичливе вираз обличчя - у нього тепер асоціюється саме з посмішкою, з якої і починається будь-яка дружба.

Не можу сказати, що мій син - не товариський, але знайомитися він у два-три роки дуже соромився. Тому, ми підходили разом до пісочниці або діткам на майданчику і говорили (син, звичайно, називав своє ім'я): «Здрастуйте. Мене звати Тимур. Можна мені з вами пограти? (або давайте дружити разом)». Чомусь саме друга фраза подобалася (і до цих пір подобається) синові більше. Практично всі відповідали згодою.

Хоча зовсім недавно він отримав відмову. Якось склалося, що у вихідний день нікого з друзів сина не було на майданчику, гуляли тільки два незнайомих хлопчика, причому трохи молодше сина. Він довго не хотів до них йти (все-таки, дитяча інтуїція - велика справа ), але я, бачачи нудьгуючу пику, вмовила-таки його підійти і познайомитися. Дружелюбна мордочка і «можна з вами пограти» - не спрацювали. Подив його (скажу чесно, навіть моєму не було меж. Але... син отримав досвід відмови, а я - півтори години футболу з сином, поки не з'явилися інші хлопчаки.

«МОЄ!»

Дружба - це не тільки спільне проведення часу в одній пісочниці (хоча, саме з цього вона і починається), але і загальні ігри, і обмін/поділ іграшок.

Багато, якщо не сказати, всі малюки неохоче віддають свої іграшки. Сучасні психіатри застерігають батьків від різких фраз, наприклад: «Тобі що, шкода? Жаднюга, з тобою ніхто не буде дружити». По-перше, не жадібний, а «власник», який не повинен розлучатися спокійно зі своєю власністю, а по-друге, не потрібно прив'язувати малюкові думка, що дружбу можна «купити». Логічніше буде запропонувати дитині:

• на час помінятися іграшками. Наприклад, «Якщо ти даси Міші свою машинку, то він тобі запропонує погратися своїм м'ячем, адже ти хотів побігати?»
• відвернути. «Давай я тебе покатаю на каруселі, а ти даси Соні своє ведерочка. Вона і пограє, і поохраняет».

І обов'язково похваліть свого малюка (або маленьку) за хороший вчинок. Ну, а якщо ніякі хитрощі не допомагають, не потрібно ні лаяти, ні докоряти дитини, а просто поясніть: «Вибач, Соня, сьогодні Тім хоче сам пограти з відерцем. А наступного разу він обов'язково поділиться».

Дружба - процес взаємовигідний

Дружити треба вміти. Тільки вміння це потрібно «отримати». І добре, якщо ці знання дадуть дитині батьки. Якщо перед очима малюка є позитивний приклад друзів батьків, то і дитина швидше навчиться дружити. Якщо ж немає, то просто розповідайте дитині, хто такі справжні друзі, на чому базується дружба, чим вона цінна. Прикладів дружби в літературі - мільйон. Звичайно, навряд чи 4-річний шибеник зрозуміє, що друзям можна давати і отримувати» не тільки іграшки, але й емоції, почуття. Зате школяр обов'язково перейметься «Трьома мушкетерами» і справжньою дружбою.

Поведінка батьків

Дитяча дружба - це вміння дитини, а не батька. Мама з татом можуть допомогти, підказати, порадити, але не вирішувати проблеми, яких навіть в дитячій дружбі - не мало. Звичайно, в кожному віці є свої особливості дружби між дітками. Але важливо, щоб малюк розповідав і ділився своїми емоціями, переживаннями та радощами. Кожен день, приводячи дитину з садка або прогулянки, питайте, як пройшов день, що нового він дізнався, чого навчився і т. д. Приблизно з трьох років дитина вже може аналізувати і оцінювати ситуацію. І чим довше зберегтися ця звичка (ділитися з мамою або татом проблемами), тим довірливішими будуть відносини (що дуже важливо особливо в підлітковому віці). Саме в тісному спілкуванні з дитиною можна побачити зароджуються труднощі і вчасно запобігти їх. Причому, не різким засудженням або повним ізолюванням, а тактовними фразами, корисними (інформативними) радами, прикладами, рольовими іграми.

Підтримуйте його дружбу з однолітками. У дощовий день можна запросити друзів дитини в гості, і малюк буде вам вдячний, і ви зайвий раз поспостерігаєте за поведінкою вашого чада в суспільстві.

Але якщо до 6-річного віку малюк, не звертаючи уваги на ваші спроби познайомити його з дітками, не бере участь у дитячих іграх, а майданчики з однолітками обходить стороною, то варто задуматися - чи не звернутися за допомогою до фахівців. Адже, незважаючи на всі розумові та ін. здібності, дитині все одно жити в нашому соціумі, а спілкуватися він в силу якихось причин не хоче. Фахівець допоможе знайти і усунути причину і розкрити здібності вашого видатного малюка (не видатних просто не буває ) і в цій області.

І не осуджуйте, не критикуйте друзів, навіть якщо ви точно знаєте, що «він - не пара». Можна делікатно «підштовхнути», підводячи до потрібної точки зору: «Напевно, і сьогодні у Саші не було настрою, раз він так незрозуміло поводився...», «адже Він твій друг? А тобі не було соромно за його поведінку?..», «Ти звернув увагу, як не треба чинити з собою?..»

Адже малюк, а потім вже і не зовсім малюк, але, тим не менш, повинен сам вибирати друзів, вирішувати конфліктні ситуації, відстоювати свій погляд - жити своїм життям. Але, звичайно, під чуйним наглядом і з упевненістю в безумовності маминої любові.