Брехня батьків проти хитрощів дітей (Б. Адлер)
Автор: Білл Адлер, книга «Перехитрим малюка»
Багато з пропонованих нами рішень, які здаються нам найбільш ефективними, припускають віру дитини в те, що в буквальному сенсі не завжди є правдою. Наприклад, ваш малюк просить дати йому на сніданок солодкий батончик.
Стандартний для такого випадку порада, яку ви, ймовірно, вже зустрічали в іншій літературі, - запропонувати дитині вибір. Ви говорите: «Можу дати на сніданок вишневі або фруктові „спіральки“ або банан з йогуртом», сподіваючись, що він вибере якийсь з цих продуктів. Однак дуже кмітливий малюк може, ні секунди не сумніваючись, геть відкинувши пропонований вами вибір, вимагати: «ХОЧУ СОЛОДКИЙ БАТОНЧИК! НЕ ХОЧУ НІЧОГО, ЩО ТИ ДАЄШ!»
У відповідь ми говоримо: «дитинко, у мене тут немає солодкого батончика. Зараз є тільки це...», і знову називаєте ті ж самі продукти, які тільки що пропонували.
Більшість дітей приймуть як неминучий факт: відсутність солодких батончиків.
Однак ми знаємо батьків, які на це можуть заперечити: «Але у мене є ці батончики будинку, і якщо я кажу, що їх немає, значить, я брешу?»
Звичайно, брехати недобре, проте вміння вправно маніпулювати значенням слів нормально. Це корисна і розумна частина арсеналу хитрощів. Кожна доросла людина знає, що слова мають багато значень, треба мобілізувати свій витончений розум, щоб він приніс успіх, немов юристу, що склав контракт, повний плутаних юридичних термінів. І не наше завдання-допомагати протилежній стороні розібратися у всіх цих юридичних пастках. Якщо тій стороні не вистачає досвіду бачити те, що лежить на поверхні, їй необхідно навчитися цьому.
Так що, якщо фрази «У мене тут немає солодкого батончика» ви хотіли сказати «тут, на цьому місці переді мною», не ваша вина, що дитина сприйняв це як «тут, у домі». Для того щоб ця стратегія спрацювала, батончики краще не тримати на увазі, а заховати їх як слід, інакше малюк повернеться до цього зі словами: «А я знаю, де вони» -і покаже їх вам.
Подібні лінгвістичні прийоми ви можете застосовувати майже в будь-якій ситуації. Наприклад, дитина хоче пограти з сусідським малюком, а вам треба укласти його спати. Ви можете сказати: «Зараз ми не можемо піти туди пограти. У Семмі зараз теж час сну. Я думаю, що він вже спить». Ось саме, ви так вважаєте... і навіть якщо у вас немає доказів протилежного, немає причин говорити своїй дитині інакше. Адже це не ваша справа стежити за дотриманням режиму дня сусідської дитини, тому нічого дивного в тому, що ви могли помилитися в даному конкретному випадку. В той же час цілком резонно припустити, що всі сусідські діти сплять приблизно в цей же час дня. Небажання вашого малюка лягати спати поступово пройде, тому що він прийме думка про денному сні як про універсальному явищі.
Виховання дітей - не для людей, які ділять все тільки на чорне і біле - можна погоджуватися з ними в принципі. Але що робити з практичною стороною питання: «Як бути, якщо діти ставлять вас у брехні?» Не навчить це їх не вірити вам? Або, того гірше, вони думатимуть, що при необхідності можна спотворити правду?
Ми хочемо попередити: не користуйтеся цією методикою до тих пір, поки не будете досить впевненими, що навіть у самої неприємної ситуації (яка рано чи пізно виникне) ви зможете дотримуватися своєї лінії.
Припустимо, ви сказали своєму чотирирічному малюкові, що кіоск з морозивом закрився після заходу сонця, зовсім забувши, що минулого тижня бабуся з дідусем водили його туди після обіду. Ви можете почати нахабно брехати, нагромаджуючи одну брехню на іншу: «Так, але це було в суботу, а сьогодні - середа. Ну так, тепер я пригадую... по вихідних вони закриваються пізніше». Можна змінити тон і попрацювати з версією коригування дійсності: «Так, ти правий. Дякую, що нагадав мені. Але в будь-якому разі зараз вже пізно йти за морозивом, так що підемо в інший раз». Нарешті, ви можете зізнатися і дати дитині можливість возликовать, а потім скажіть, що збираєтеся час від часу пробувати розігрувати його, обманюючи по дрібницях - наприклад, коли відкриваються і закриваються магазини. А насправді ви готові виконати його прохання.
Радимо застосовувати останній із згаданих методів тільки з дитиною старше чотирьох років. До цього віку діти зазвичай сприймають все практично буквально. Вони не можуть осмислити той факт, що різні люди по-різному розуміють значення слів, а слово одночасно має декілька смислів.
Навіть самі маленькі діти розуміють, що люди не завжди говорять серйозно. Іноді, озброївшись уявою, ви зображуєте конячку, машете руками, збираючись летіти, або виголошуєте чарівне слово і дістаєте монетку з-за вуха вашого малюка. Ви використовуєте слова в своїх цілях: розвеселити дитину, зробити життя трохи світліше, відволіктися на якийсь час від умовностей дорослого життя. Правда, затяті прихильники того, щоб завжди і скрізь говорити дітям правду, ймовірно, будуть заперечувати проти цього.
На щастя, лише деякі батьки так суворо прихильні ідеї виключної правди. Якщо відволіктися від такої принциповості і будь-яку конкретну ситуацію розглядати лише з точки зору інтересів і потреб власної дитини, ви швидко зрозумієте всю дурість такого категоричного підходу. Якщо, спілкуючись з дитиною, ви не будете відступати від правди в буквальному сенсі, то разом з цим ви будете заперечувати існування світу улюблених казок.
Тому, бажаючи продовжити своєму малюкові відчуття дива, треба захистити його - принаймні в ніжному віці - від деяких проявів грубої реальності, які припас навколишній світ. Багато дорослі явно хочуть, щоб хто-небудь продовжував робити це для них. Зверніть увагу, як більшість дорослих людей намагається замінити різними евфемізмами слова «смерть» і «вмирати». Будьте незалежні у застосуванні запропонованих методик, які зроблять світ «рожевим», ніж він є насправді: фантазія, уява, здатні уберегти почуття дитини, а дорослій людині допомагають відчути себе дитиною. Ось ті деякі «хитрощі», які повинні бути в арсеналі батьків у процесі виховання.
Ми не завжди намагаємося приховувати сувору реальність, так як дотримуємося іншої точки зору: будь-яка історія може бути розказана з різних позицій (маються на увазі історії для дітей).
«Але ж це зовсім інший випадок, - можуть сказати наші критики. - Це фантазії, вигадки, які збагачують світ дитини». Те ж саме виявляється і в умінні деяких батьків грати словами і талановито фантазувати. Головне - з якими думками, для якої мети і як часто розповідається історія. Слід обмежувати хвилюючі розповіді, щоб не травмувати дитину. Наприклад, ваш малюк боїться монстрів, які, як він думає, сидять в його шафі вночі.
Не треба переконувати його в тому, що монстри не буває; замість цього потрібно взяти флакон «антимонстра» і побризкати їм, поки всі вони не помруть. І тоді схвильований малюк спокійно засне.
В усьому світі і в усі часи можна захопити юних слухачів казками, в яких люди або тварини з допомогою чаклунства, хитрості і підступності знаходили спільну мову.
Своїй дитині ви повинні здаватися щонайменше таким же сильним, як кращі герої стародавніх казок.
Зоя завжди говорить кістками голосом. Як переконати її говорити нормальним тоном?
Це легко. Зараз ви стали старше, і ваш слух погіршується, чи не так? Коли вона почне просити щось кістками тоном, не рухайтеся з місця, скажіть: «Вибач, я абсолютно не можу зрозуміти, що ти говориш. Повтори, будь ласка».
Якщо вона повторить тим же тоном, тільки голосніше, м'яко виправте її, сказавши: «Скажи своїм голосом, будь ласка».
В кінці кінців вона зрозуміє, є правильний і неправильний спосіб бути почутою, вірний шлях приведе її до більш швидкому і продуктивному відповіді батьків.
Однак, якщо це не принесе потрібного результату, спробуйте наступне: відповідайте на її ниття ще більш сильним ниттям. Припустимо, вона скаже: «Не хочу йти з тобою в магазин. Я дуже втомилася!», тоді ви більше противним кістками голосом вимовте: «Я те-о-оже не хочу, але нам доведеться зробити це цього-про-одня». Треба обережно застосовувати цей спосіб, щоб ваше наслідування не переросло в насмішку. Тоді вона відчує себе ображеною і в майбутньому з меншою охотою буде звертатися до вас з проханнями допомогти у вирішенні своїх проблем.
Постарайтеся вимовити це так кумедно, щоб вона посміялася над собою.
Якщо вона вирішить, що ви насміхаєтеся над нею, швидко дайте задній хід і скажіть, що це просто так вийшло. Дайте зрозуміти, що іноді ми говоримо капризно, не помічаючи цього.
Після такого пояснення вона не повинна сердитися, але вона вже не скоро дасть вам шанс зробити це знову.
Моя дворічна донька Брайана вже говорить закінченими фразами і «видає» все, що в неї на думці. В автобусі, дивлячись на безногого людини, вона запитує: «А що у дядька з ногами?» Потім помічає: «Подивися, яка противна товста тітка!» Як навчити дворічної дитини стриманості?
Цього треба вчити зараз, потім буде набагато важче. Однак нехай вас не турбує, що вона не розуміє значення слова «стриманість». Поясніть як можна простіше: наприклад, у людей є почуття, які треба поважати.
Скажіть їй, чужих людей не можна розглядати і вказувати на них пальцем - не важливо, як вони виглядають і яке у них здоров'я. Нехай він представить, як це мати щось таке, що відрізняє від інших людей настільки, щоб оточуючі стали роздивлятися. Захоче вона цілими днями відповідати на запитання або бачити, як інші діти вказують на неї?
Це - хороша вправа, тому що воно буде вчити вашу дівчинку співпереживання. Крім того, це допоможе їй почати відрізняти громадське та особисте. Деякі речі (включаючи і те, як отримано те чи інше каліцтво) люди воліють зберігати при собі. Скажіть їй, що людині може бути неприємно знову і знову пояснювати, чому він користується інвалідним візком та висип на шкірі.
Не розраховуйте, що дворічна, навіть трирічна дівчинка буде пам'ятати цей урок завжди. Наступного разу, коли ви зустрінете когось, людини, здатної спровокувати цікавість вашої дочки, потрібно вжити попереджувальні дії. Перш ніж вона зможе вимовити невдале зауваження, відведіть її в сторону і тихенько скажіть: «Пам'ятаєш, ми говорили з тобою про те, як неввічливо вказувати на людей, які виглядають по-іншому? Якщо ти хочеш сказати мені про тітці з зеленими волоссям і кільцями на бровах, не говорити дуже голосно. Коли ми повернемося додому, я відповім на всі твої питання». (Це дасть вам час, необхідний для обдумування відповіді.)
У дитячому центрі, який відвідує мій син, є хлопчик, який користується нецензурними словами, і мій син наслідує йому! Вихователька центру сказала, що нам не варто звертати на це увагу. Але минуло вже кілька місяців, а все як і раніше. Що нам робити? Може бути, поговорити з батьками маленького лихослова?
Можна, звичайно, але вони, швидше за все, пошлють вас... подалі. Замість того щоб боротися з їх мовою, саме час познайомити свого сина з правилами цивілізованого суспільства.