Категоричність
Категоричність - тверда інтонація, стиль Силовика і позиція, яка стверджує неможливість іншої думки з даного питання.
"Що тут ще обговорювати, і так все ясно!" "Цього не може бути, бо не може бути ніколи!" "Ти не правий, а чому, не твоє діло!"
Як правило, варто уникати категоричності. Побутова категоричність - це абсолютна впевненість у власній правоті, що виявляється в жорсткому стилі, категоричних інтонаціях і неповажні манері спілкування. Найчастіше це людей - відштовхує.
Чого за категоричністю ховається більше: обмеженість? безкультур'я? невпевненість в собі? Люди з достатнім розумом і культурою знають, що сьогодні (нині) здається очевидним, незаперечним (і відповідно з приводу чого тягне висловлюватися жорстко-хльостко-темпераментно), через якийсь час (коли хвилину, коли годину, коли кілька років) стає вже не дуже очевидним, а то й очевидним з точністю до навпаки... І, згадуючи свою гарячність і категоричність, вихованим людям стає коли смішно, коли сумно, коли соромно...
Звичайно, категоричність доречною буває. Категоричне визнання своєї неправоти, коли ви дійсно не праві, часто знижує критичний напруження в вашу сторону, а категоричність в утвердженні справедливості та інших чеснот вашого співрозмовника людини радує, є синтоном.
"Ти самий розумний, і не сперечайся!" - зазвичай не оспорюється.
Цікаво, що лідери використовують категоричні висловлювання для підняття і зміцнення свого лідерського статусу. Послухайте, як гостро і категорично каже Ст. Жириновський.
Чому йому можна, більш того, чому для великого числа таку його поведінку привабливо? Якщо смілива людина (а лідер веде себе як смілива людина!) починає говорити як можновладний, висловлюватися категорично, менш упевнені в собі люди бояться виступити проти і категоричний тон співрозмовника проковтують. А як це пояснити собі, що ти допускаєш поруч з собою такий стиль спілкування? Щоб не називати себе боягузами, люди більш схильні того сміливого наділити особливими якостями (компетентністю, досвідом, лідерською харизмою), що дозволяють йому висловлюватися так. Ось лідер і виграє. Якщо коротко, то висловлюватися категорично, завжди серйозний ризик, але якщо "прокотить" - ви виграєте. Принаймні ситуативно.
Якщо говорити ширше, то категоричність може бути доречна там, де старший і більш досвідчений виховує того, хто цього потребує. Там, де іншого потрібно встановити обмеження, мова включають категоричність. Якщо ж перед вами не мала дитина і виховні заходи зайві - зайва категоричність.
У відносинах між рівними категоричність є конфліктогеном, як знак неповаги або переваги. Важливо навіть не те, праві ви чи ні в конкретному питанні. Важливо, що співрозмовник при цьому відчуває неповагу до своєї думки, і це відновлює його проти вас. Уникайте категоричності, особливо заперечуючи. Так, вам може здаватися щось зовсім ясним, але навряд чи ваша жорсткість буде для співрозмовника переконливіше аргументів.
У відносинах між близькими людьми люди часто прощають категоричність, щоб не напружувати відносини. З одного боку, така спокійна терпимість до категоричності - показник душевного здоров'я і життєвої мудрості: здається дурним реагувати на всі дрібниці, де людина виявляє свою невихованість. Життя до виховання один одного - не зводиться. З іншого боку, якщо категоричності потурати, з роками вона лише зміцнюється і з дрібниці починає перетворюватися в халепу.
Частіше схильні до категоричності люди, які звикли починати свої репліки зі слова «Ні!». Однак такі "Нетки" не обов'язково пов'язані саме з категоричністю, це може бути звичайне невміння слідкувати за чистотою своєї мови. Чим вища культура людини, тим частіше він уникає категоричності, проте навіть люди з високою культурою не завжди помічають свою тонку, багато в чому приховану категоричність.
Дійсно, обороти "Всім зрозуміло, що..", "Безумовно...", "Звичайно ж...", "Без сумніву...", "Двох думок бути не може...", "Це зовсім не так!" - очевидна категоричність. Аналогічно, якщо у відповідь на слова партнера звучить: "Це безглуздо!", "Ну, що Ви!", "Чого?!", "Не може цього бути!", "Дурниця все це!", "Дурниці" або "Нісенітниця якась!" - це категоричність вже груба. А як поставитися до того, що в спілкуванні близьких людей один просто в розмові кинув репліку "Справа не в цьому" ("Я не згодна") і все, далі закрите обличчя і мовчання? Це теж категоричність, і люблячі (хоча б щиро поважають один одного люди намагаються таких речей не допускати.
Дійсно, а поговорити? А запитати його думку? А обговорити разом?
Вам іноді (напевно) здається, що будь-яке ваше висловлювання вже є само по собі пропозицію іншого співрозмовника його обговорити, але це не зовсім так. Якщо у вас обличчя раптом закрите, очі на партнера не дивляться і явного питання до нього немає, то ваш партнер не відчуває ні інтересу до вашу думку, ні вашого інтересу до думки його. Контакт (взаємодія) між вами може бути перерваний.Тому краще привчити себе до іншого стилю, а саме - коли ви щось спільне обговорюєте, висловлюйте свою позицію неквапливо і м'якше, як одну з можливих. З задумливим обличчям, у якому партнер зможе помітити ще роздуми, а не вже "все зрозуміло". І друге: висловившись, частіше запитуйте партнера, що він думає, наскільки він з вами згоден чи ні. Не очевидно, що ви після цього з партнером погодьтеся, але безумовно, що ваш партнер буде відчувати: його думка для вас важливо.
Впевненість і категоричність, також як категоричність та визначеність висловлювання - все це різні речі. "Дурниці!" - сказано категорично, але звучати може і не впевнено. "Нісенітниця якась!" - категоричне висловлювання, але мало певне. Тут "нісенітниця" - і то якась, при цьому всі твердження нісенітниця або тільки його частина, тим більше чому автор висловлювання в цьому впевнений - тут це не сказано.
Говорити впевнено - як правило, добре. Висловлюватися категорично, як правило, зайве. Категоричність - погана звичка. Напевно, варто з цим попрацювати і привчити себе до некатегоричному стилю спілкування.
До речі, якщо ви попросіть когось із близьких людей, щоб вони последили за вашої категоричністю, то з високою ймовірністю ви не тільки почистіть спілкування своє, але і зацікавите цією темою того самого близької людини. Власне, іноді це може бути і головною метою вашого до нього звернення...