Формування у дитини впевненості в собі
У моєї дев'ятирічної дочки відсутні почуття впевненості і повагу до себе. Що я можу зробити, щоб допомогти їй знайти ці якості?
Одне з найбільш ефективних засобів виховання впевненості в собі полягає в тому, щоб навчити дитину методів компенсації впливів, несприятливих для його самолюбства. Компенсації можна домогтися, якщо врівноважити втрати, викликані недостатніми здібностями дитини, за рахунок його сильних сторін. Завдання батьків - допомогти дитині виявити в собі ці сильні сторони і навчити його користуватися ними, причому так, щоб вони приносили йому задоволення. Проблема компенсації підводить нас до дуже важливої думки, яку потрібно добре засвоїти. Усвідомлення власних недоліків може зруйнувати і паралізувати особу, проте може і навпаки, дати їй величезний емоційний заряд, який сприятиме досягненню успіху в самих різних сферах. Пам'ятайте, що в одній і тій же киплячій воді морква робиться м'якою, а яйце вариться круто. У людини все залежить від індивідуальної реакції на обставини, що викликають часом стресовий стан.
Питання в наступному: чи зламається ваша дочка під вантажем відчуттів своєї неповноцінності або зуміє використати свої емоційні сили, щоб зібрати всю свою ініціативу, спрямувавши її на досягнення в тих сферах життя, в яких вона сильна? Відповідь на це питання залежить від того, наскільки успішно ви виберете напрямок пошуку, щоб, опанувавши конкретним майстерністю, вона змогла б компенсувати свої невдачі. Може бути, такою сферою для неї стане музика? Вона рятує багатьох людей. Може бути, дівчинка зможе розвинути в собі художній талант чи стане культивувати технічні навички? А раптом вона навчиться готувати смачні страви або розводити кроликів для розваги, щоб до того ж, трохи заробити? Незалежно від її вибору, ключовий момент у цій ситуації полягає в негайному початку будь-якого з цих справ. Причому чим раніше, тим краще! Немає нічого більш ризикованої, ніж надати підлітку можливість «плавати по штормового моря підліткового періоду», не озброївши його навичками і знаннями різних способів компенсації зовнішніх невдач і розчарувань. Якщо ваша дочка виявиться без такого захисту, то її власне «я» буде придушено. Тоді вона не зможе сказати: «Можливо, я не сама популярна особистість в школі, зате я краще всіх граю на трубі в оркестрі!» Основним джерелом утвердження почуття власної гідності для вашої дівчинки буде визнання її успіху іншими дітьми. Однак їхня любов, як відомо, так мінлива!
Чи Не можете Ви пояснити суть процесу компенсації» більш докладно? Яке відношення він має до заниженою оцінкою власної значимості?
Роздуми, які могли б виникнути у людини, що вирішила розвинути в собі здібності компенсації, можна представити в наступному вигляді.
«Я не хочу, щоб мене втопили в морі моїх відчуттів неповноцінності. Я зможу досягти своєї відповідності вимогам життя, якщо як слід попрацюю і досягну успіху в обраній справі. Тому мені необхідно використовувати всю свою енергію, щоб навчитися добре грати в баскетбол (або малювати, або шити, або розбиратися в політиці, або закінчити школу, або доглядати за садом, або добре справлятися з домашніми обов'язками, або навчитися торгувати)». А маленька дитина міг би вирішити добре вчитися в школі (грати на фортепіано або в футбол).
Подібна форма компенсації забезпечує людину внутрішньою енергією, достатньою для досягнення успіху на будь-якому обраному терені. У відомому дослідженні Віктора і Мілдред Гертцелей «Витоки видатних успіхів» вивчалися умови, в яких пройшли дитячі роки чотирьохсот осіб, що досягли в житті великих успіхів. Всі ці люди були особистостями, які досягли вершини на своєму терені. Це були чоловіки і жінки, визнані блискучими, видатними людьми в своїй сфері діяльності. Серед них були У. Черчілль, М. Ганді, Ф. Рузвельт, А. Швейцер, А. Ейнштейн, З. Фрейд та інші. Інтенсивне дослідження обставин їх життя в родині в ранньому віці принесло деякі дивовижні відкриття.
- Три чверті з них у дитинстві зазнали негаразди. Одні із-за бідності або розпаду сім'ї, інших відкинули батьки, деяких в сім'ї придушували, принижували, мучили надмірною вимогливістю. У одних в родині постійно змінювалося фінансове становище - від прекрасного до тяжкого. Інші страждали через своїх фізичних недоліків або з-за невдоволення батьків, викликаного невдачами в школі, а також в інших сферах життя.
- З вісімдесяти п'яти письменників, які працювали в жанрі пригодницької літератури або в драматургії, сімдесят чотири людини вийшли з сімей, в яких ще в дитячому віці їм довелося пізнати напружені людські драми, разыгрывавшиеся між їх батьками. Серед двадцяти поетів подібні враження з дитинства винесли шістнадцять.
- Чверть з числа досліджуваних мали фізичні вади, такі як сліпота, глухота, кульгавість, хронічні хвороби, а також страждали за інших проблем, наприклад, непоказній зовнішності, низького зросту, надмірної ваги або дитячих дефектів мови.
Очевидно, що потреба більшості цих людей компенсувати свої недоліки, життєві невдачі та нещастя виявилася важливим фактором їх життя. Можливо навіть, визначальним.
Тисячі, а може, мільйони людей, які страждають різними вадами і недосконалостями, у своєму прагненні компенсувати їх добилися в житті великого визнання. Як класичний приклад можна, мабуть, привести історію життя Елеонори Рузвельт, колишньої першої леді США - дружини президента Ф. Д. Рузвельта. Вона осиротіла у віці десяти років. Все її дитинство пройшло у жахливих стражданнях. Вона була зовні дуже невиразною, в дитинстві їй не довелося відчути, що вона комусь потрібна. Віктор Вілсон писав: «Вона була інтровертом (- психологічна характеристика особистості, спрямованої на внутрішній світ думок і переживань), не відрізнялася почуттям гумору. Це була молода жінка, неймовірно сором'язлива, нездатна подолати почуття власної незахищеності, переконана в тому, що вона ні на що не годиться». Але все в світі знають, однак, що пані Рузвельт вирвалася зі своїх емоційних кайданів. Як зазначав Вілсон, «...з якогось внутрішнього глибинного джерела пані Рузвельт зуміла почерпнути непохитне, невичерпне мужність, яке умерялось тільки дивовижною здатністю самоконтролю і внутрішньої дисципліни.. « У цього «внутрішнього джерела» є відповідна назва - компенсація!
Очевидно, що ставлення людини до власних недоліків і вад визначає ступінь їх впливу на його життя. Багато людей люблять перекладати провину за своє деколи безвідповідальна поведінка на якісь несприятливі обставини. Наприклад, кажуть, що бідність змусила тієї чи іншої особи вчинити злочин, що з сімей, що розпалися виходить молодь з відхиленнями в поведінці, що хворе суспільство змушує молодь звертатися до наркотиків. Подібні помилкові міркування знімають з особи всяку відповідальність за свої дії. Таке виправдання - помилково. Кожна людина має сама вирішувати, як йому компенсувати свої внутрішні недоліки чи зовнішні труднощі.
Слід визнати, що потрібно багато чого зробити, щоб подолати всі труднощі свого життя. Для компенсації їх впливу необхідно мужність, причому одним людям потрібно набагато більше, ніж іншим. Існує, звичайно, і більш легкий шлях - загрузнути в жалості до самого себе, затуманити свою голову таблетками, зненавидіти весь світ, втекти з дому, піти на компроміс з совістю. Незалежно від кінцевої мети дій, вибір повинен зробити чоловік сам, і ніхто не в змозі звільнити його від цього завдання. Труднощі, які виникають перед нами, не зумовлюють нашу поведінку, але, безумовно, впливають на нього.
Батьки не тільки можуть, а зобов'язані допомогти своїм дітям знайти підхід і зробити цей відповідальний вибір. Вони повинні допомогти дитині знайти способи домагатися компенсації своїх недоліків, причому цей процес починати треба вже в середньому дитячому віці.
Ви стверджуєте, що у дитини середнього за віком серед дітей у сім'ї більше проблем, пов'язаних із заниженою самооцінкою, ніж у решти членів сім'ї. Може бути, тому мій другий син так і не зміг стати людиною, впевненою в собі?
Проблема, пов'язана з заниженою самооцінкою, може виникнути у будь-якої людини, незалежно від того, якого віку і яким за рахунком народився. Однак іноді дитині, «середньому в сім'ї», дійсно буває важко знайти в ній своє місце. Він не має такого відповідального становища, як старший, але йому не приділяється так багато уваги, як молодшому. Більш того, часто трапляється так, що він з'являється на світ у той час, коли його батьки переживають найактивніший, клопіткий період у своєму житті. Особливо це відноситься до його матері. Пізніше, коли він досягає віку, коли вчиться ходити і говорити, на його дорогоцінну територію раптом вторгається чарівний немовля, який викрадає у нього його маму. А потім?.. Чи варто дивуватися, що дитина нерідко задається питанням: «Хто я і де моє місце в цьому житті?»
Як допомогти дитині середньому за віком серед дітей в сім'ї, якщо він страждає за заниженої самооцінки?
Я раджу батькам докласти максимум зусиль для забезпечення кожній дитині гідного місця в житті сім'ї, але особливу увагу при цьому слід звертати на середнього за віком дитини. До кожному хлопчикові і до кожної дівчинці необхідно завжди, в будь-яких умовах ставитися як до особистості, а не лише як до члена сім'ї групи. Дозволю собі дати дві поради, які можуть слугувати прикладами, що ілюструють мої міркування.
- Рекомендую батькам раз у чотири-п'ять тижнів влаштовувати «побачення» з кожним своїм дитиною, причому окремо від інших дітей, яких необов'язково вводити в курс справи. Нехай це з'ясується згодом, зі слів самого хлопчика або дівчинки. Батько з дитиною можуть піти пограти в баскетбол, відправитися в кінотеатр, сходити поласувати піцою або морозивом, може бути, відвідати ковзанку. Вибір має зробити сам дитина, чия черга відправитися на «побачення».
- Попросіть кожного з своїх дітей придумати свій вимпел, зображення якого бажано вишити на його одязі або на інших речах. Такий вимпел можна піднімати на подвір'ї перед будинком по особливих днях, урочистим тільки для даної дитини, наприклад, в день народження, в зв'язку з відмінною відміткою в школі, вдало забитого гола у футбольному матчі або перемоги в змаганнях з бейсболу і т. д.
Є й інші способи досягнення мети. Завдання батьків полягає в умінні планувати життя дітей так, щоб поряд з приналежністю до сімейного колективу бралася до уваги індивідуальність кожної дитини.
Мій син - прекрасний гімнаст. Тренер в школі каже, що у нього такі природні дані для занять гімнастикою, яких він ні в кого ще не зустрічав. Але коли син виступає на змаганнях, він все робить жахливо! Чому він губиться в найбільш відповідальні моменти?
Можливо, ваш син думає, що він - невдаха, тому його виступи у змаганнях цілком відповідають уявленню про власну нездатність. Подібне трапляється з багатьма чудовими гравцями в гольф, які успішно проводять всі попередні ігри, але ніколи не завойовують в турнірі призових місць. Вони стійко тримаються на другому, третьому, шостому або десятому місці. Всякий раз, коли здається, що такий спортсмен нарешті виявиться першим, він «видихається» і в останній момент дає себе перемогти іншому учаснику. Це не означає, що спортсмени з подібною долею не прагнуть стати переможцями. Невдалі виступи відображають їх уявлення про свої можливості.
Нещодавно я розмовляв з піаністкою, що займається концертною діяльністю і відомої своїм видатним хистом. Несподівано вона прийняла рішення ніколи більше не виступати перед публікою. Вона розуміє, що природа нагородила її чудовим талантом, але вважає, що в усьому іншому в житті вона невдаха. В результаті вона втрачається на сцені під час виступу з-за будь-якої помилки і найменшого промаху, після чого грає, як молода школярка. Переживаючи такі вбивчі ситуації, вона стала думати, що взагалі ні на що не здатна у всіх сферах життя. І тепер вона пішла в тихий, відокремлений світ, де зовсім не потрібен талант.
В цьому питанні не може бути сумніву: відсутність впевненості в собі може повністю паралізувати, позбавити здатності до дії тільки через страх потерпіти чергову невдачу навіть дуже талановиту особистість.
Мого дванадцятирічного сина попросили приготуватися до читання вірша на шкільному святі, який повинен був відбутися на наступний день. Коли він вийшов його читати, то, стоячи перед натовпом слухачів, не зміг вимовити жодного слова. Але я знаю, що він прекрасно вивчив вірш, так як повторював його будинку двадцять разів без запинки. Він здатний дитина, але з ним і раніше траплялися подібні нещастя. Чому його свідомість відключається, коли він виявляється в таких напружених ситуаціях?
Щоб розібратися, що відбувається з вашим сином, корисно зрозуміти одну важливу особливість функціонування інтелекту. Можливості дитини дійсно залежать від того, наскільки впевненим у собі він виявляється в тій або іншій ситуації. Всі ми деколи переживаємо стан, який ви описали, коли наші думки стають як би заблокованими, а потрібне ім'я, факт або думка не вдається вивести на поверхню свідомості, хоча ми точно знаємо, що ця інформація є у нас в пам'яті. Іноді трапляється, що збираючись щось висловити людині, недружелюбно до нас налаштованому або різко расходящемуся з нами на думці, ми раптом відчуваємо, що всі думки і фрази як би зникають з нашої пам'яті. Блокування думки подібного роду зазвичай буває тоді, коли, по-перше, людина відчуває сильний тиск соціального характеру або, по-друге, у нього мало впевненості у своїх силах. Чому?
Тому що емоційний стан особистості і ефективність функціонування людського мозку взаємозалежні. На відміну від комп'ютера, розумовий апарат людини може як слід діяти тоді, коли підтримується біохімічне рівновагу між нервовими клітинами, яке легко можна порушити. Відомо, що раптова емоційна реакція може заблокувати цей процес. В результаті не відбувається генерації думки. Цей механізм має глибоке значення для поведінки людини. Наприклад, дитина, яка відчуває свою неповноцінність і низько оцінює свої інтелектуальні можливості, часто навіть не намагається використовувати в повній мірі розумові здібності, якими він наділений від природи. А невпевненість у своїх силах порушує процес його розумової діяльності. Утворюється порочне коло невдач і поразок, якому не видно кінця. Випадок, який стався з вашим сином, коли він забув вірш, швидше за все, відноситься до явищ описаного типу.
Що мені зробити, щоб допомогти йому?
Дійсно, немає нічого незвичайного в тому, що у хлопчика дванадцяти років перехопило дух перед натовпом глядачів. Мені одного разу довелося стояти перед трьома сотнями моїх однолітків-підлітків. Слова також застрягли у мене в горлі, а думки розбіглися без сліду. Це було неприємне відчуття, але час поступово зарубцевало його наслідки. По мірі дорослішання ваша дитина, ймовірно, поступово подолає цю проблему, якщо йому вдасться зміцнити впевненість у собі, добившись хоча б кілька разів успіху на якому-небудь іншому терені. Будь-які ситуації, що піднімають рівень самооцінки, що сприяють зниженню блокування думки і пам'яті як у дітей, так і дорослих. Тоді з часом подібні ситуації будуть траплятися все рідше і рідше.
Які стосунки в сім'ї успішніше формують у дітей впевненість у собі і в своїх силах? Чи існують якісь особливості в здорових сім'ях, які варто було б запозичити?
Доктор Стенлі Куперсмит, психолог з Каліфорнійського університету, вивчав 1738 звичайних хлопчиків і їх сім'ї, які можна віднести до середнього класу. Він спостерігав за ними, починаючи з періоду, що передує вступу хлопчиків у підлітковий вік, і продовжував спостереження аж до того часу, коли вони стали молодими чоловіками. Спочатку психолог визначив, хто з хлопчиків відрізняється найбільш високим рівнем самооцінки. Потім дані, що свідчать про вплив родини та умов життя в дитинстві на формування цих хлопчиків, він порівняв з відповідними факторами в життя дітей за заниженою самооцінкою. Стенлі Куперсмит виявив три важливі характеристики, за якими ці діти розрізнялися:
- Хлопчики з високою самооцінкою користувалися явно більшою любов'ю і розумінням з боку своєї родини, ніж хлопчики з заниженою самооцінкою.
- Хлопці, що потрапили в групу з високою самооцінкою, вийшли з сімей, де батьки набагато суворіше підходили до питань дисципліни і порядку. Навпаки, діти з групи з низьким рівнем самооцінки мали батьків, які, дотримуючись принципів вседозволеності, створювали у дитини почуття незахищеності, невпевненості і залежності. Швидше за все, діти цих батьків розуміли, що правила дисципліни і порядку в їх сім'ях не дотримувалися з-за того, що нікому не хотілося займатися ними. Більш того, в останній період спостереження виявилося, що молоді люди, які досягли успіхів у житті і проявили найбільшу незалежність, виховувалися в сім'ях, в яких від них найбільш послідовно і жорстко вимагалися відповідальність за свої вчинки і виконання своїх обов'язків. Як і слід було очікувати, сімейні узи залишаються міцними не в тих сім'ях, де все йде так-сяк, а в будинках, де дисципліна, порядок і самоконтроль стали способом життя.
- Сім'ї, в яких діти виростали з розвиненим почуттям власної гідності, відрізнялися демократичністю і відкритістю. Одного разу встановлені межі, що визначають межі дозволеності в поведінці, дозволяли індивідуальних якостей дітей вільно розвиватися. Хлопчики мали можливості для самовираження, не побоюючись, що їх можуть висміяти. Вся атмосфера в сім'ях відрізнялася доброзичливістю і несла відчуття емоційної безпеки.
Над моїм дитиною часто насміхаються діти нашого кварталу, вони його ображають, а я не знаю, що робити. На сина це справляє гнітюче враження, він нерідко приходить додому в сльозах. Як я мушу реагувати на такі події?
См. статтю Що робити, якщо твою дитину ображають інші діти
Вашому синові абсолютно необхідно знайти друга, щоб йому було легше переносити ситуації, коли його відштовхують від себе однолітки насміхаються над ним. І вибір тут безумовно один - ви. Після того як син прийшов додому в сльозах, дайте йому виговоритися. Йому Не потрібно доводити, що в поведінці дітей немає нічого образливого, що нерозумно на це звертати серйозну увагу і так реагувати на їхні слова. Запитайте у хлопчика, чи розуміє він, що в ньому не подобається хлопцям? Може бути, їх реакція викликана проявами зарозумілості з його боку, егоїстичності або нечесності? Постарайтеся висловити йому своє розуміння його стану і симпатію до нього, але не доводьте ситуацію до спільного пхикання і плачу. Переключіть при першій можливості його уваги на яку-небудь гру або на інші заняття, які могли б його розважити та потішити. Але, врешті-решт, спробуйте все-таки розібратися в причинах його конфлікту з іншими дітьми.
Я раджу вам запропонувати синові запросити кого-небудь зі своїх шкільних приятелів разом сходити в суботу в зоопарк або виконати яку-небудь іншу захоплюючу програму з тим, щоб потім цей хлопчик залишився у вас ночувати. Після таких спільних заходів часто починається справжня дружба. Навіть вороже налаштовані діти з тих, хто мучив вашої дитини, можуть стати набагато добрішими, коли їх запрошують в гості поодинці. Ви не тільки зможете допомогти синові знайти друзів, але отримаєте можливість спостерігати за його поведінкою під час спілкування, щоб виявити помилки, які він при цьому допускає, і допомогти йому від них позбутися. Інформація, яку ви будете мати в результаті своїх спостережень, згодом стане в нагоді вам в зусиллях допомогти дитині поліпшити його відносини з іншими дітьми.
Виховання впевненості в собі і самоповаги
Якщо ми ставимося до дітей з любов'ю, то вони впевнені в тому, що ми їх любимо. Якщо ми поводимося з ними погано, то вони переконані, що заслуговують на це. Діти, що з ними обходяться, не як з цінними і потрібними людьми, вважають, що з ними щось не так. Вони вірять у те, що «це з-за них», і не припускають, що щось може бути неправильним в поводженні з ними. Те, як ми ставимося до дітей, визначає, чи буде у них здорова чи нездорова самооцінка і розвинеться почуття власної гідності. См. →