Дисциплінарна система для малюків (Б. Адлер)
Автор: Білл Адлер, книга «Перехитрим малюка»
Існують шість основних принципів, які повинні бути враховані при застосуванні покарання до дітей до чотирьох років. Покарання повинно бути:
1. Негайним, тобто слідувати незабаром після випадку поганої поведінки, яке ви хочете припинити. Не слід говорити: «Ось постривай, тато прийде додому!», тому що до того часу малюк вже забуде про свою провину.
2. Недовготривалим, тобто не тривати нескінченно, тому що тоді дитина і забуде причину покарання.
3. Пов'язаних з досконалим проступком - наприклад, не слід позбавляти доньку перегляду улюбленої телепрограми за те, що вона штовхнула когось на ковзанці. Краще, посадивши на лаву, позбавити її катання на найближчі десять хвилин.
4. Співмірним, тобто не слід саджати малюка на «штрафний» стілець тільки за те, що він забув сказати «спасибі», і в той же час обмежуватися просто доганою, якщо дитина навмисно штовхнув або вкусив брата або сестру.
5. Реально здійсненним. Якщо ваша дитина не хоче йти з парку, коли вже пора, не заявляйте, що підете додому без нього. Тим не менше можна сказати йому: «Якщо ти не будеш готовий піти у найближчі п'ять хвилин, то ми не зможемо подивитися сьогодні фільм».
6. Таким, щоб дитина не хотів його повторення найближчим часом. Не варто відсилати дитини в його кімнату з усіма іграшками, якщо це його улюблене місце. Заберіть звідти деякі іграшки на час покарання або поставте «штрафний» стілець на кухні, підійде будь-який інший менш цікавий кут в будинку.
Моя маленька дочка просто сміється над моїми покараннями. Я збільшую час, який вона повинна провести на «штрафний» стільці, з п'яти до десяти хвилин, але вона тікає геть раніше, ніж я встигаю посадити її туди. Я збільшую час покарання до двадцяти хвилин, хоча розумію, що не зможу встежити за нею. Проте, до закінчення терміну вона встає зі стільця. У мене нічого не виходить. Як мені повернути все в потрібне русло?
Ви вважаєте, що варто повертатися в невірне русло? Покарання «штрафних» стільцем абсолютно не лякає вашу дитину. Вона розуміє, що ви не змусите її сидіти на ньому і не сприймає це серйозно. Ось чому вона сміється, коли ви караєте її.
Необхідно подумати про новий спосіб, який прищепив б вашій доньці здорову дозу страху. Є що-небудь таке, від чого вона справді не хотіла б відмовитися? Можна спробувати. Наприклад, на деякий час можуть зникнути іграшки. Однак, якщо ви скористаєтеся цим методом, не збільшуйте тривалість покарання. Малюки ще дуже погано розуміють години та хвилини і абсолютно не розуміють довгостроковості подій, так що, якщо п'ятнадцять хвилин без улюбленої іграшки не дадуть бажаного ефекту, додайте щось нове, замість того щоб розтягувати перше покарання до цілої години.
Щоб маля не тікала від покарання, необхідно показати їй, що ви більше, сильніше і швидше, тобто абсолютно марно тікати від вас. Це фізична перевага буде у вас ще років десять, так що користуйтеся, поки можете! Ми не ратуємо за шльопанці при будь-якому зручному випадку, але вважаємо, що ви можете зловити дитину і посадити, куди потрібно. Можете міцно тримати, якщо вона задумала втекти, коли ви наказали залишатися на місці.
Ось що зробила Пеггі, коли дворічна Карен не побажала залишатися в ліжку після того, як їй двічі сказали, що настав час денного сну. Побачивши Карен, що біжить по коридору, вона наказала: «Повернися в ліжко!», але Карен продовжувала рухатися далі. Пеггі побігла за нею, наздогнав, взяла на руки і понесла брыкающуюся і волаючу дитину в ліжко. Карен спробувала знову схопитися і втекти, і, щоб змусити її залишитися на місці, Пеггі села на неї! (Вона зробила це дуже обережно, давши зрозуміти, що мама може втримати її там, де захоче). Це спрацювало, і не тільки в цей раз. Ваша тактика повинна справити сильне враження, щоб маля більше не намагалася тікати.
Одним простим, але ефективним методом, використовуваним багатьма батьками, є суворий тон. Малюкам не подобається, коли на них кричать. Як правило, вони воліють сидіти на «штрафний» стільці, ніж вислуховувати довгий догану. Щоб домогтися максимального впливу, вам треба спокійно нахилитися до малятку, подивитися їй в очі - не давайте їй дивитися в бік і сказати те, що ви вважаєте потрібним у залежності від серйозності вчиненого проступку. Почати можна з класичної вступної фрази: «А тепер послухай мене уважно!» Говоріть стільки, скільки потрібно, щоб вона зрозуміла вашу думку. Не зупиняйтеся, поки не переконаєтеся в щирості каяття.
Дітям треба дати можливість виправити свої витівки. Наприклад, якщо дівчинка грала поряд з кухонним столом, хоча ви казали, щоб вона цього не робила, і перекинула склянку з водою, нехай допоможе витерти калюжу, що утворилася.
Пам'ятайте також, що пустощі певною мірою притаманне дітям від природи. Вони не можуть знати, як їх дії вплинуть на інших людях. Коли діти вперше роблять щось недобре, вони не замислюються над наслідками своїх дій. Вдруге - те ж саме, тому що можливості їх пам'яті обмежені, і вони забувають про все, що сталося в перший раз. Так що, перш ніж суворо карати дитину, майте на увазі: два перших проступку не були усвідомленої витівкою... але ось за третій малюк повинен бути покликаний до відповіді.
Алісія, будучи прихильницею суворих заходів виховання, говорила, що не стане миритися з безглуздими вчинками своєї дочки Люсі, якій два з половиною роки. І все ж, незважаючи на численні суворі покарання, дівчинка продовжувала ігнорувати побажання матері. Одного разу ми стали свідками інциденту, в якому, на наш погляд, проявилися типові помилки, яких припускаються Алісією. Ось що сталося.
Алісія приїхала до нас додому за донькою, яку привозила пограти з нашою дочкою Клер.
- Пора додому, - сказала Алісія, але Люсі і не ворухнулася.
- Ми ще мало пограли! - запхикала вона.
- Не тягни час, йдемо! - більш суворо промовила мати.
Ніякої відповіді.
- Люсі, якщо ти зараз же не одягнеш пальто і не сядеш в машину, я замкну тебе вдома, а це значить, що завтра ти не зможеш грати з Речел, - сказала Алісія.
Знову ніякого руху.
Тоді Алісія додала:
- Якщо не будеш слухатися, то і післязавтра теж нікуди не підеш.
Почувши це, Люсі, надувши губи, відповіла:
- А мені все одно!
Тоді Алісія додала ще один день «арешту» - потім ще і її один. Всього Люсі «заробила» два тижні домашнього арешту, але так і не відповіла на загрози матерію
Дуже погано, що Алісія не врахувала обмежені можливості малюків в розумінні часу. У свої два з половиною роки Люсі не мала абсолютно ніякого уявлення про те, що насправді означають два тижні такого покарання, так як ледь була в змозі думати на кілька хвилин вперед. Вона навіть не знала, скільки днів у тижні.
Алісія повинна була передбачити реакцію дочки на оголошене покарання; їй треба було поглянути на ситуацію очима своєї дитини. Коли загроза «ув'язнення» на один день не зрушила дівчинку з місця, стало ясно, що це покарання не спрацює. В цей момент було марно переходити до нових загроз, тому що лінія поведінки дитини вже була позначена. Це було змагання впертості і волі, і Люсі зробила гарний постріл, щоб перемогти.
Що б могло спрацювати в цьому випадку? Потрібно було створити Люсі ілюзію великого виграшу і обов'язково наполягти на повернення додому. Для такої ситуації «гра з таймером» - найкраще. Ось в чому він полягає: ви приносите кухонний таймер і говорите: «Давай пограємо. Ти можеш пограти довше , поки не просигналить таймер. Я ставлю його на п'ятірку» - і поставте таймер на п'ять хвилин. «Коли пролунає сигнал, гра закінчиться. Тоді ми поїдемо додому».
Правила здаються зрозумілими і справедливими. Люсі вдається залишитися (звичайно, недовго). Ніхто не діє проти волі іншого - ні мати, ні донька. Ніякого конфлікту не відбувається.
Я перепробувала різні тактичні прийоми в боротьбі з частими нападами роздратування у моєї дочки Елізабет. Я садила її на «штрафний» стілець, відсилала в іншу кімнату, скасовувала розваги, лаяла і відбирала іграшки. Нарешті, я позбавляла її десерту (як ви радили), але жодне з цих покарань не справило великого враження. Вона продовжує кричати скільки хоче, а потім, як правило, йде спати. Прокидається вона спокійною і здивованою тим, чому не дають десерт, чому не можна грати з тією чи іншою іграшкою. Здивованою... але не дуже стурбованою. Може бути, я роблю щось не так?
Перш ніж аналізувати ефективність дисциплінарних заходів, що застосовуються до дітей, давайте подумаємо про те, що може бути краще, ніж новий і більш досконалий спосіб покарання. Якщо вести мову про напади роздратування у малюків, то тут ваше основне завдання полягає в їх попередженні. Постарайтеся визначити, що виводить з себе Елізабет, і усунути цю причину. У такому випадку вам не доведеться замислюватися про те, яка форма покарання спрацює після доконаного факту.
Отже, насамперед задайте собі питання, чи не трапляються ці спалахи роздратування ближче до вечора? Якщо так, то ваша дочка, може бути, просто втомлюється, і їй необхідно поспати, щоб відновитися і прийти в більш спокійне стан. В такому випадку регулювання розкладу денного сну шляхом збільшення часу відпочинку може стати найкращим способом допомогти дівчинці перервати цей цикл спалахів нервозності.
А може бути, ці явища спостерігаються в основному вранці або перед обідом. Добре вона поснідала, перш ніж розпочався перший період денної активності? Голод здатний дуже зіпсувати настрій дитини, хоча вона може не розуміти, що причина в цьому. Вона лише відчуває, що щось не так, і починає все більше і більше дратуватися, поки, нарешті, остаточно не втрачає контроль над собою і негативно реагує на ті речі, які, швидше за все, не викликали б у неї такої реакції на ситий шлунок.
Якщо ж подібні спалахи роздратування відбуваються не в якийсь певний час, значить, вам варто пошукати передують їм ознаки. Може бути, вона починає відкидати речі, які зазвичай любить, або стає мовчазною і виглядає пригніченою перед тим, як щось виводить її з себе? Визначивши це, ви можете робити кроки, щоб попередити «бурю» у вашому домі, не даючи їй разбушеваться.
Сядьте разом з нею в якомусь спокійному місці, і нехай малятко розповість про те, що її хвилює, обійміть, приголубте її. Пам'ятайте: коли напад роздратування у дитини вже почався, робити що-небудь пізно, тоді настануть лише дисциплінарні наслідки, тобто покарання.
Якщо заходи, що застосовувалися вами не спрацювали, значить ви не дотримувалися наведені вище критерії. Наприклад, вашу доньку, мабуть, не турбує загроза провести час покарання на «штрафний» стільці в улюбленій кімнаті (див. пункт 6). Вона чудово може обійтися без іграшки або десерту (вони не пов'язані з причиною її роздратування - див. пункт 3). Та й скасування розваги, призначеного на певний час у майбутньому, занадто далеко, щоб про це турбуватися (див. пункт 1).
В результаті вона не вважає всі ці види покарань досить серйозними, але розуміє, що це дуже важливо для вас. Вона як би хоче показати вам: «Дивися, я так само, як і ти, можу грати в цю гру. Якщо це перевірка сили волі, я готова до випробування».
І знаєте що? Ваше малятко права. Іграшка або відібраний десерт не так вже важливий порівняно з емоційним задоволенням від перемоги над батьками в їх же грі. І повірте, спроба посилити покарання нічого вам не дасть. Якщо ви спробуєте зробити це, приміром збільшите час сидіння на «штрафний» стільці чи заберете більше іграшок та частувань, ви порушите інший дуже важливий принцип: співмірність (див. пункт 4).
Тоді що ж ви можете зробити? По-перше усвідомити, що з моменту початку емоційного вибуху дівчинка вже не реагує на ваші слова. Вона кричить, звивається, зовсім не контролюючи себе, і не може зупинитися, навіть якщо і хоче. Марно кричати, щоб вона припинила це. А навіщо їй цього хотіти? Вона спускає пар» і в той же час повністю володіє вашою увагою. В розумінні дитини негативне увагу краще, ніж його відсутність. А крім того, можливо, вона просто не знає іншого способу висловити себе (поки).
В цьому випадку краще всього позбавити її уваги, на який вона розраховує. Якщо ви знаходитесь вдома, переконайтеся, що вона на м'якому килимі і не може нашкодити собі, валяючись на підлозі, і повністю ігноруйте її. Ви можете досить голосно, щоб вона почула (тільки не кричіть) сказати: «Мені не подобається така поведінка, тому я йду в іншу кімнату», і, йдучи, додайте: «Приходь, коли зможеш говорити нормальним голосом». Або ж просто скажіть: «Я не можу нічого зрозуміти, коли ти так кричиш. Заспокойся, я вислухаю». А можна ще простіше: «Перестань вередувати. Так ти нічого не досягнеш». Вийдіть з кімнати, чекайте, поки крик не припиниться.
У такій ситуації ми не радимо вам застосовувати жодного іншого покарання, крім позбавлення дівчинки вашої уваги. Але як тільки спалах роздратування у дитини пройде, сядьте з нею поруч і поговоріть про те, що сталося. Поясніть, чому ви вважаєте її поведінку проблемою. Дайте їй емоційну підтримку, щоб в майбутньому вона могла виражати себе іншим способом. Скажіть дівчинці, що ви розумієте, їй не доставляє радості вести себе як крихітний малюк, який не може висловити словами те, що він хоче сказати. Додайте, що, якщо б вона сказала вам слова, а не криком, про причини свого неспокою, ви б обов'язково подбали про це.
Не можна давати порожні обіцянки. Якщо вона так кричить тому, що ви вирішили не давати їй перед обідом печива, вона може висловити своє ставлення до цього словами (тільки не скиглити і не клянчити!). Можливо, ви підете на компроміс. І, може бути, вона прямо зараз отримає одне печиво, а не три, як хотіла б. Може бути, ви змогли б написати розписку на печива, які будуть видані їй після обіду.
Звичайно, якщо вона вимагає того, що становить для неї небезпеку (не бажає прив'язуватися ременем до сидіння в машині) або ж чогось нездійсненного (надіти червоні черевики, коли у неї є тільки сині), тоді ви повинні змусити її змиритися з положенням. У якийсь момент (це залежить від терпіння батьків) ви повинні припинити дискусію і твердо сказати: «Буде саме так».
Винятком є спалахи роздратування в громадських місцях. Цілком очевидно, ви не можете залишити свого рыдающего дитини в магазині, в бібліотеці або на прогулянці. Скажіть їй, що ви зараз же відведете її додому, і зробіть це.
Якщо це неможливо, тому що вам необхідно закінчити якусь справу, вийдіть, сядьте в машину або підіть в дамську кімнату, поки дитина не заспокоїться. Після цього обов'язково скажіть їй, що тепер вона дуже скоро піде з мамою на прогулянку.
Моя дитина знайшла собі розвагу тягати за хвіст кішку. Що робити?
Не можна дозволяти дитині робити це навіть одного разу. Жорстокість по відношенню до тварин не слід сприймати як милу дитячу витівку, на яку не варто звертати уваги, тому що це «просто такий період». Відреагуйте на це негайно, висловивши потрясіння і жах: «Киска адже боляче!», а потім запитайте: «А як ти себе відчуєш, якщо хтось буде боляче смикати тебе за вухо?» Навіть дворічна дитина зможе зрозуміти, що чинити так-погано.
Чого не слід робити: не варто хапати дитину за руку або за волосся, щоб продемонструвати це. Така дія навчить його чинити так жорстоко з іншими. Якщо вашій дитині менше двох років і він ще не розуміє всі слова, використовуйте в якості живої моделі власне тіло. Потягніть себе за волосся і скажіть: «Ой-ой-ой! Дивись, як боляче! Киска теж боляче!»
Постарайтеся, щоб сенс вашої демонстрації дійшов до нього - ви повинні бути в цьому впевнені. Якщо дитина не розуміє, що іншим боляче - будьте пильні: очевидна нездатність до співпереживання може служити попереджувальним сигналом наявності серйозних проблем у розвитку. Уважно поспостерігайте за малюком, і якщо побоювання не зникли, обов'язково зверніться до дитячого лікаря.
Моя дочка кусається! Їй рік і місяць, і у неї вже є зуби, так що це вам не легке покусування яснами немовляти. Коли вона сердиться, то просто впивається зубами, та так боляче! Як припинити це? Бабуся радить вкусити її у відповідь. Чи варто робити це?
При всій повазі до мудрості вашої бабусі це - просто безумство! Для дитини це буде означати, що дорослі теж кусаються. Крім того, ми не радимо вам багато і голосно кричати, навіть якщо вам боляче. Можливо, ефект, увагу і відчуття влади від власних дій будуть захоплювати і порушувати її. На наш погляд, краще всього відразу ж зняти її з рук, даючи зрозуміти, що ви не хочете не тільки тримати її, але й навіть перебувати поруч, так як вона робить небезпечне і неприємне вам.
Якщо вона почне кричати і кликати вас, скажіть щось подібне: «Ти вкусив мене. Мені боляче. Мені це не подобається. Діти не кусаються. Більше ніколи не кусайся!» Говоріть просто, і вона все зрозуміє, Говоріть неголосно і серйозно - не кричіть на неї. Ваша мета не залякати дитину, а дати їй зрозуміти: те, що вона зробила - серйозна проблема. Вона ще дитина, так що покарання не підкріпить урок, а тільки засмутить її.
Але якщо вона вкусить брата або сестру чи ще когось, ваші дії повинні бути дещо іншими. Вам необхідно захистити дитину від подальших укусів, так що якщо подібне сталося в гостях, то вибачтеся перед батьками і відразу ж разлучите дітей (відвезіть свою дочку додому, якщо не буде можливості знайти окрему кімнату). Постарайтеся зробити так, щоб ваша дитина зрозуміла: візит так швидко перервався через її поведінки. Якщо ж це сталося вдома, ненадовго покладіть її в ліжечко, а якщо є манеж, посадіть туди і займіться іншою дитиною. Зробіть так, навіть якщо ви підозрюєте, що інший малюк спровокував укус, відібравши у дитини улюблену іграшку. У цьому віці діти егоїстичні і не хочуть ділитися іграшками, але вони можуть і повинні вчитися тому, що кусатися у відповідь неприпустимо.
До речі, укуси дітей можуть призвести до серйозних медичних проблем. Якщо шкіра пошкоджена, негайно обробіть рану змастіть антибактеріальною маззю.