Почуття провини в житті батьків і дітей

Автори статті Заряна і Ніна Некрасовы

Вина захльостує батьків з будь-якого приводу. Вам може здаватися, що за вас малюк не спить по ночах, що у нього піднялася температура, що ваш улюблений учень схопив чергову двійку, що у дочки не складаються відносини з подружками, що син зв'язався не з тією компанією, що... тисячі «що». Може бути, це і так. Але якщо ви занурюєтеся в свою виноватость, стає дуже важко, фактично неможливо - знайти правильне рішення, зрозуміти дитину і допомогти йому. Вина відбирає сили, через неї ви занурюєтеся з головою куди завгодно: в гнів, депресію, жаль, каяття, самоїдство. А повертаєтеся переможеними і знесиленими.

Кожен раз, коли ми з сином поверталися з дитячого саду, на нашому шляху виникало непереборне перешкоду у вигляді магазину дитячих іграшок. Тут сповільнювалися кроки, а потім виголошувалася одна і та ж фраза: «Мам, я тільки подивлюся, гаразд?» Я кивала головою, і мій малюк, тихо зітхаючи, приступав до споглядання виставлених у вітрині монстрів. Не знаю, як йому це вдавалося, але, хоча він не благав, не скиглив і не вимагав, ми чомусь обов'язково заходили в магазин і я обов'язково купувала йому чергове пластмасове неподобство. Купувала, хоча і відчувала, що знову роблю щось не те. По-перше, це абсолютно непедагогічно - купувати по монстрові кожен вечір, а по-друге, марно, тому що через годину-півтора мій хлопчик (я точно знала) розбере цю штуковину на запчастини і закине куди подалі. Так і йшло.

Він зітхав, я купувала, я купувала, він ламав. Але одного разу, коли під час генерального прибирання всі тушки цих самих монстрів були выужены мною на світ божий і складені в купки, а купа виявилася ой-ой який значною, мене раптом осінило: а мій любий синочок - талановитий маніпулятор. А я, відповідно, повна тюхтій, яка йде у нього на поводу. «Все! - сказала я сама собі, - ніяких кіосків, вкритих монстрами». Я була сповнена рішучості, чесне слово. І... через пару тижнів з подивом виявила, що нічого по суті не змінилося. Монстрів ми, правда, більше не купували, але... але будинок заполонили дитячі комікси і кіндерсюрпризи. Загалом, як у математиці: від зміни місць доданків сума не змінюється. А сума (в сенсі: ціна) мене хвилювала. І не стільки грошова, скільки моральна. За що я плачу? А я платила за те саме, за що розплачуються багато поколінь свідомих батьків. За спокійну совість.

Покупки - це наслідок. Причина була в іншому. У групі змінилася вихователька, і син разом розлюбив дитячий садок. Щоранку він просив залишити його вдома - це раз. А я все одно вела (а куди, власне, мені було діватися?) - це два. Каялась і «виправлялася» - очищала свою совість ось цієї самої черговий дрібничкою - це три. Усний рахунок все розставив по місцях.

Тепер я знала, чому роблю те, за що сама ж себе і засуджую. Через почуття провини, яке зручно розташувалося десь всередині мене і нило, нило, нило... Залишалося прийняти якісь заходи. Я пішла в дитячий сад, поговорила з вихователькою, що вона м'якше і уважніше стала відноситися до хлопчика, і проблеми закінчилися. І - просто диво! - пішла проблема - пішло почуття провини! Іграшки, звичайно, ми продовжували купувати, але тепер я могла спокійно сказати дитині «ні», коли це було необхідно.

Що трапляється з винуватими батьками

Давайте подивимося, що відбувається, коли ми занурюємося в почуття провини:

1. Потрапляємо в залежність від своїх діток.

І тоді:

а) посилено опікуємося їх, задобрює, підлабузнюємося, задариваем, стаємо поблажливими там, де треба проявити твердість і характер, загалом, потураємо;

б) або, навпаки, стаємо занадто суворими, грубими, нетерплячими, авторитарними батьками.

2. Засуджуємо себе і даремно втрачаємо енергію, сили і час: сили йдуть не на те, щоб виправити, а на те, щоб покаятися.

І тоді: діти маніпулюють нами.

3. Шукаємо винних.

І тоді: перекладаємо відповідальність на чужі плечі.

4. Формуємо у власної дитини стійке почуття провини («якби ти...»). См. →

І тоді: падає його самооцінка, дитина втрачає впевненість, він низько себе цінує, а ми, виходить, готуємо його до невдач і повторення власних помилок.

5. Втрачаємо орієнтири.

І тоді: діти перестають вірити в нашу безумовну любов.

Без вини винуваті діти

Вина - це як гребля на шляху любові. Вона не дає любові текти вільно і відкрито. Вона змушує нас метушитися, соромитися, вимагати, надриватися, перевіряти - і все одно відчувати себе неповноцінними батьками неповносправних дітей.

Якось після батьківських зборів до мене підійшов один тато з скаргами на свого сина-підлітка: який він грубий, недолугий, ледачий, з матір'ю ще говорить нормально, а мене (батька рідного) зовсім не бажає визнавати. Розмова у нас вийшов довгий, і ось що з'ясувалося. Колись тато мріяв виростити із сина спортсмена і доклав, за його словами, чимало зусиль. Регулярно він здавав дитини в спортивні секції. Саме «здавав», так як сам син туди не рвався. Футбол, баскетбол, важка атлетика, легка, бокс - спробували всі, але хлопчик не приживався ніде. Як знати, може, він просто вродив неспортивною, а може, не побачив в цьому сенсу. Спочатку тато переживав, сердився, але нічого не міг зробити. Спочатку винив себе за те, що у самого немає часу зайнятися сином. Але поступово акценти якось змістилися. Неспортивний син став для батька дратівливим чинником, нагадуванням про власної вини. І такі почуття, як злість (на себе) і невдоволення (собою), батько переніс на дитину. Він став звинувачувати сина в тому, що спочатку вважав винним себе. І поступово слово «спорт» в цьому будинку перетворилося на синонім слова «ледар» і «лобур», а стосунки розладналися остаточно.

Батька засліпило почуття провини. Він не бачив, що ще може зробити, тому що всі його емоції пішли на обвинувачення, а не на пошуки виходу.

Міг би цей папа долучити сина до спорту і зберегти хороші стосунки з ним? Думається, що так. По-перше, він міг би чесно зізнатися собі: так, я відчуваю, що винен, бо не займаюся сином.

По-друге:

а) робити те, що можливо (що хлопчикові по силам). Взимку покататися на лижах, влітку плавати разом, поганяти м'яч, поки смажаться шашлики, полазити по деревах, побігати по траві, а вдома перекидатися на турніку і на килимі поборотися... Замінити натаскування веселою грою і просто спілкуватися при цьому. Це так здорово! Може бути, хлопчик не став би спортсменом, але друзями вони б стали - це точно.

Або б) в крайньому випадку, тато міг залишити дитину в спокої. Ну не спортсмен він - і все. Не варто змушувати дітей робити те, що ви самі зробити не в змозі (не хочете).

Ви можете запропонувати, ви можете агітувати, але - не нав'язувати. Це все-таки краще, ніж самому маятися виною (що не зуміли) і поступово вселяти те ж почуття дитини.

Вина розколює людину навпіл: одна його частина говорить «треба», інша говорить: «не можу/не хочу». Вже краще вибрати щось одне і не роздвоюватися. І жити стане легше, і проблеми виховні стане вирішувати куди простіше.

А головне - ви збережете взаєморозуміння зі своїми дітьми.

Як позбутися від почуття провини

1. Задайте собі правильне питання. Не «хто винен?», а «що робити?».
2. Вина з'являється із-за суперечності між «треба» і «не можу/не хочу». (Вибирайте щось одне.)
3. Робіть.

A. Підійдіть і вибачитеся. Сказати «вибач» - це вийти з провини. Якщо немає дитину поруч - зателефонуйте, напишіть лист. Можливо, лист ви не відправите, але для себе поясніть, чому так вчинили. І зрозумієте: у той момент ви не могли вчинити інакше - не виходило. Наприклад, ви накричали на дитину ні за що ні про що. Покайтеся. Це здорово: чесно розкаятися в тому, в чому не винен. Відразу відчуєте полегшення. Ви не виправдовуєтеся, а вибачаєтесь, тобто визнаєте свою помилку і хочете виправити її.

Б. Вирішите, що ви можете зробити прямо зараз.

B. А потім проаналізуйте ситуацію як слід. Знайдіть в «мінусах» свої «плюси». Наприклад, «зате, коли я вибачився, мої підліток вперше за місяць мені посміхнувся».

Р. Вирішіть, як ви будете діяти в подібних випадках у майбутньому. Якщо, наприклад, вам важко стримуватися, коли вас переповнюють негативні емоції. Придумайте способи, як від них позбутися, не ображаючи своїх близьких. Наприклад, кидайтеся мити підлогу, прати ковдру, можна вискочити з собакою на прогулянку, підняти кришку унітазу і гарненько висловитися. Змушуйте себе дотримувати це правило завжди! Спочатку зриви будуть, так як вам треба позбавлятися від застарілої звички. Протримаєтеся три тижні - це мінімальний термін для того, щоб виробилася звичка. За цей час нова корисна звичка (якої ви замінили погану) почне пускати коріння.

Д. Хваліть себе за послідовність, за те, що у вас вистачає мужності чинити так, як ви вирішили. Ще краще фіксувати свої перемоги. Наприклад, відзначати їх у календарі-щоденнику великим знаком оклику. Чим більше їх буде, тим легше вам.

Тобто Ставитися лояльно до «рецидивів». Ви знову можете взятися за старе - така наша природа оволодіння новим. Крок назад буває майже завжди. Але не думайте, що у вас нічого не вийшло. Вина - як хвороба: якщо вона застаріла, потрібно час, щоб вилікуватися. Зате з кожним кроком у вас буде виходити все краще і краще.

І ще: простіть себе.

Що це значить - пробачити? Це - просто рости.

Рости разом зі своєю дитиною - як батько.

Давайте вслухаємося в ці слова.

«Вибач» - «з вини». З вини вийти, тобто звільнитися від неї.

«Пробач» - «просто рости».

Зверніть увагу! Не каятися, не страждати, а виправити. І рости, просто рости разом зі своїм маленьким людиною. Тобто ставати мудрішими...

Не вчіть дітей бути винними

Звичка бути винуватим не виникає на порожньому місці. Нас готують до цього з дитинства, і, треба сказати, з багатьох діток виходять прекрасні учні. А потім, коли вони самі стають батьками (і вчителями своїх дітей), естафета триває.

Немовлята винуватими не бувають, бо ще не знають, що таке «погано», а що таке «добре». Поступово ми їх цьому навчити. А як же інакше? Кожна дитина повинна навчитися стримувати свої імпульси, засвоїти і виконувати безліч правил суспільної поведінки, відрізняти погане від хорошого. Так ми робимо з дитини цивілізованої людини. В процесі такого навчання ми схвалюємо чи порицаем його. І цим, вільно або мимоволі, пробуджуємо почуття провини.

Починається це, коли перший раз батьки говорять дитині «вибачся». Вибачся перед тіткою за те, що сказав, що вона товста. Вона образилася (тому що це правда), проси пробачення. Попроси пробачення за те, що вдарив хлопчика (хоча він перший почав). А дитина не почуває себе винуватим - він сказав правду, те, що є насправді, чи намагався захистити дівчинку. А адже його вчать бути чесним і захищати слабких. І оскільки дитина не може протистояти дорослим, йому доводиться змиритися і, може бути, вважати, що він насправді винен. І це перший крок до внутрішнього розколу.

Батьки вчать говорити правду і змушують вибачатися за те, що він її виголосив. Вони не пояснюють, чому треба робити так-то і так-то, не стежать, щоб дії їх дитини відповідали принципам. Звичайно, з часом дитина адаптується до цієї подвійності. Але в одних дітей вина залишається корисним сигналом, що коректує поведінку, інших переростає в комплекс провини - а це вже дискомфорт, напруження, страхи та втрата впевненості в собі.

Вина - це сигнал

Ми намагаємося зробити для дітей як можна більше. Але «більше» не означає «краще». У кожного зростаючого людини є життєво важливі (базові) потреби, і наше завдання - задовольнити саме їх, причому вчасно і правильно. Якщо ми це робимо - все нормально, дитина відчуває нашу любов, відгукується на неї і розквітає.

Якщо ні - з'являються всілякі проблеми. І тоді, усвідомлюючи, що щось у нас йде не так, ми починаємо звинувачувати себе. Не впоралися, мовляв, не зробили, не змогли...

Звичайно, ми робимо помилки, але це не біда, якщо вчасно помітити їх і виправити. Мудра природа в цьому допомогла нам. Вона створила сигнал, на який неможливо не відреагувати, - біль. Від неї важко відмахнутися. Коли болить голова, або шлунок, або нога, ми волею-неволею реагуємо на це. Хтось п'є таблетки, хтось заспокоює нерви, хто серйозно займається лікуванням. Ми намагаємося позбавитися від болю та дискомфорту, тому що для життя нам потрібен здоровий організм, тому що так нам краще і легше.

Почуття провини - це теж сигнал, це теж біль, тільки вже не тіла, а душі. Якщо ви щось робите не так, відчуття провини вкаже вам на це. Вина - це сигнал: ти робиш щось не так, виправляй(ся). Якщо ставитися до неї так, то все буде нормально. Ви знайдете причину і приймете потрібні заходи. Вина зникає - як іде біль одужав тіла.

Інший варіант: ви не можете (або не хочете) визначити причину провини. І тоді провина залишається. Тоді трапляється сумна річ: «виноватость» стає хронічною (психологи називають такий стан «комплекс провини»). І, як хронічна хвороба, вона буде точити вас зсередини довго і нудно, може бути, все життя. В неї будуть свої рівні періоди і будуть свої рецидиви, і вона обов'язково стане джерелом сімейних неприємностей і зривів.

Тест. Хто формує у дитини почуття провини? Не ви самі?

Цей тест допоможе вам дізнатися, чи дотримуєтеся ви почуття міри, коли вчіть його «що таке добре, що таке погано». См. →

Почуття провини в житті батьків і дітей. Практикум

Дуже часто свідомі батьки переживають з-за того, що проводять зі своїми дітьми мало часу і приділяють їм мало уваги. У результаті почуття провини так їх загризають, що вони або балують дітей, засипаючи їх подарунками, потурають вже не невинних пустощів, або ж, прагнучи надолужити згаяне, кидаються виховувати їх, де треба й де не треба. См. →