Сором'язливість

Сором'язливість - болюча педантичність щодо враження на інших, заклопотаність виявлення нестачі, страх публічних виступів, конфуз при знайомстві, жах перед авторитетами.

Будучи сором'язливі і скутими, сором'язливі люди більшу частину свого життя уникають ситуацій, що несуть їм загрозу опинитися в центрі уваги.

Як так виходить, що в наш час радикально змінилося ставлення суспільства до сором'язливості? Чому раніше засуджували «вискочок», а нині бути сором'язливою не модно?

Принципи моралі історично вироблялися по відношенню до сильних світу цього. Вся ідея скромності передбачала скутість з боку підлеглих і незаможних по відношенню до багатих хазяїв. Ці стереотипи залишаються популярними і сьогодні. Який президент любить біля себе вискочку? Який авторитарний бос шукає в якості свого головного помічника Нарциса?

І разом з тим, вся система цінностей змінюється. Ми живемо у вік катаклізмів, швидких та стрімких змін, особливо в області технологій. Кожен місяць і навіть частіше відбувається тотальна революція в електроніці, а що в сучасному світі не повязано на комп'ютерах? Світ бізнесу і продажів настільки агресивний, що тільки деякі досягають успіху в ньому. Переважна ж більшість навіть тих, хто ризикує ступити на цю стежку, схильні до безперервного стресу та ризику банкрутства.

Ось звідки така різко зросла потреба в людях мобільних, які зможуть не тільки виживати, але зможуть легко орієнтуватися у швидкоплинному динаміку сучасного світу бізнесу і науки. Сором'язливі в такому світі вижити не зможуть, і будуть відкинуті штормом змін на скелі невдач, про які бризками будуть стікати на дно бурхливого і холодного океану жорстокої життя.

Наслідки сором'язливості:

заважає заводити нові знайомства та друзів;
не дозволяє створювати ситуації нового досвіду в соціальному плані;
живить і підсилює страх перед авторитетами і представниками протилежної статі;
через гіпертрофовану зацикленості на своїх почуттях і поведінці, сором'язливі люди не дозволяють адекватно вести себе і ясно мислити;
у кінцевому рахунку, все вище перераховане і багато іншого, що можна додати, створює стресовий стан і неминуче веде до депресії.

Тому виникає така гостра необхідність і дефіцит у сфері освіти, коучингу, практичної та клінічної психології - як виховувати відкритих, мобільних, спонтанних і вміють швидко орієнтуватися та пристосовуватися до сучасного ритму і динаміки людей, які напевно досягнуть успіху.

У той же самий час сором'язливим людям уготована більш скромна доля підлеглих і, як правило, безликих виконавців, чим прирекли себе на, м'яко кажучи, нелегке довічне ув'язнення в залізобетонні саркофаги сорому. Там вони знову і знову переживати страхіття напади прискореного серцебиття, задуху, посиленого потіння, що переходить в подобу душа киплячої води.

Я хочу обмовитися - все це звучить як несправедливе узагальнення, а будь-яке узагальнення - це явна брехня! Це таке ж узагальнення, як те, що п'ють кока-колу, що палять, ненажери, алкоголіки і наркомани, жителі великих мегаполісів, які живуть в перманентному стресі, вмирають хворими і раніше. Адже завжди є винятки - це варто пам'ятати! Але лише деякі виключення, а в іншому - це закономірність помилкових узагальнень! І тому, від тільки що вираженого мною щодо соромливих людей я відмовлятися не буду.

Це не означає, що сором'язливі люди хоч чимось гірше вискочок! Зовсім може бути навіть навпаки! Вони не менш талановиті і не обмежені в своїх громадянських правах. Але, швидше за все, вони не поквапляться ці права відстоювати, та й взагалі не докладатиме ніяких зусиль, щоб висловити своє ставлення до чого б то не було, таким чином, обмежуючи себе в правах на життя.

З сором'язливими людьми легше уживатися і домовлятися. Навіть якщо вони не згодні, про своїх запереченнях вони в кращому випадку заявлять телепатично. Але відомо, що лише деякі змогли натренувати свої екстрасенсорні здібності. Для іншої частини трудящих ці здібності залишилися у сфері езотерики.

Причини сором'язливості

Клінічні дослідники особистості переконані, що сором'язливість передається по спадку, так само, як розумові здібності або зростання людини. Вони стверджують, що сором'язливі люди народжені з більш збудливою нервовою системою, що змушує їх більшою мірою уникати загроз і конфліктів, і що це не піддається змінам. На цій «оптимістичній» теорії, народжені сором'язливими, приречені на все життя.

Біхевіористи звучать менш приречено, особливо після фаталізму теоретиків особистості, згідно з яким сором'язливі люди з'являються на світ тільки для того, щоб стати невдахами. Біхевіористи, сфокусовані на поведінці як сукупності реакції організму на стимули зовнішнього середовища вважають, що сором'язливі люди лише не оволоділи навичками ефективного спілкування. На їхню думку, ми засвоюємо дії, які винагороджуються, а від тих, які караються і порицаются, утримуємося. Якщо сором'язливість - наслідок засвоєння певних правил спілкування з іншими людьми, то від неї можна і відучитися, точно так само, як від будь-якої звички або фобії. Навчання азам спілкування замкнутих людей може принести плоди, якщо зміцнювати їх впевненість у своїх силах.

Психоаналітики всі можуть пояснити, але не доводять нічого. Вони бачать в сором'язливості лише зовнішній симптом внутрішнього витісненого несвідомого конфлікту. У цих термінах сором'язливість розцінюється як симптом і являє собою реакцію на незадоволені первинні потреби підсвідомості. Серед цих потреб - Едіпового пристрасть дитини, який наполягає на безмежній любові матері, нехтуючи усіма конкурентами, і в першу чергу батьком.

Соціологи і дитячі психологи доводять, що сором'язливість потрібно розуміти в аспекті соціальних установок середовища, в якій ми росли.

Социопсихологи стверджують, що сором'язливість починається з навішування ярлика: «Я сором'язливий тому, що вважаю себе таким і тому, що мене вважають інші».

Експресивні терапевти вважають, що вирішення проблем приховано в самовираженні і самораскрытии пацієнтів, і тому опрацьовують сором'язливість з допомогою виразних креативних засобів, таких як ігри, танець, музика, спів, драма, малюнок, ліплення.

Гештальт-терапевти рекомендують замість того, щоб з сором'язливістю боротися, - посилювати її, експериментувати і входити з нею в «любовний контакт». За їх визначенням, сором'язливість - є процес самопрерывания і опору спонтанності. А опір - це енергія, якою нерозумно чинити опір. Краще користуватися нею на благо собі і всього людства.

Подібно до того, як неможливо дати сором'язливості одного вичерпного визначення, так неможливо дати одну відповідь на питання «Чому ми сором'язливі?»

В гендерну відмінність сором'язливість проявляється по-різному. Досі в країнах колишнього тоталітаризму, сором'язливість у дівчаток вітається, а у хлопчиків осуджується. Ще сильніше ця тенденція проявляється в мусульманських країнах.

Якщо вірити в те, що дівчата повинні бути скромними, зберігаючи свою невинність аж до шлюбу, а юнакам все дозволено, тоді зрозуміло, чому сором'язливість у хлопчиків осуджується і інтерпретується як негативне явище, в той час як у дівчаток це часом вважається гідністю.

Переконання і міфи, що підсилюють сором'язливість:

На тлі вже наявної сором'язливості наступні навіювання її підсилюють:

Дівчина повинна прагнути до того, щоб стати хорошою домогосподаркою.
Юнак зобов'язаний отримати хорошу спеціальність, щоб стати годувальником сім'ї.
Дівчина повинна погоджуватися зі своїм чоловіком і підкорятися його волі.
Юнак повинен бути агресивним. Бити даму це непристойно, але якщо вона перейде межі дозволеного, можна дати їй разок-другий по фізіономії.
Дівчина повинна бути старанною і акуратною.
Юнак повинен вміти випивати, інакше, що це за мужик?
Випий, це допомагає розслабитися!

Відсоток дорослого населення у Росії, починаючи з 12 років і навіть раніше, постійно вживає алкогольні напої, жахає. До алкоголю легко звикнути і важко від нього відучитися. Причин багато. Алкоголь піднімає настрій, приносить задоволення і допомагає вентилювати емоції, які накопичуються роками і не виражаються. А в Росії, особливо в глибинці соціальне середовище і виховання не сприяють емоційної відкритості.

У стресовому стані, в якому перебуває більша частина населення Росії, важливо «випускати емоційний пар», що алкогольні напої дозволяють робити легко і відносно дешево. Клінічна психологія поки ще не практикується в масах, і лише обрані можуть собі дозволити таку розкіш. Гірше того, переважна маса тих, хто себе величає психотерапевтами і психоаналітиками, до цих наук мають відношення паралельне. Так що картина не з самих оптимістичних, і алкоголізм завдяки цьому перемагає.

Сором'язливі люди з допомогою алкоголю намагаються подолати відчуття аутсайдерів в суспільстві і причаститися до соціальної групи. Вони бояться стати відкинутими, і, щоб розслабитися, топлять свою сором'язливість алкогольними напоями.

Підлітки, пристосовуючись до соціального тиску однолітків, прагнуть злитися з групою своєї вікової приналежності, і бояться бути поміченими, незвичайними, індивідуальними. Алкоголь сприяє звільненню від страхів, руйнуючи соціальні бар'єри. Тверезий алкоголік відчуває себе як у клітці. Алкоголь дарує йому відпочинок від самого себе, звільняє від внутрішнього цензора. Тому бажання випити такий нездоланно.

У світі, де людина не може проявитися, розкрити себе, звільнитися від сірості буднів, алкоголізм не є соціальним знаряддям. Це засіб існування. Ф. Зімбардо.

Сором'язливість і секс

Переважна більшість соромливих людей бояться людей протилежної статі! Коли навіть побічно торкається теми сексу, сором'язливість отримує чергову енергетичне підживлення. І це зрозуміло: сексуальний взаємодія парадоксально. Немає точних установок для того, як себе вести. Обидва партнера виставлені напоказ оголеними без звичної зовнішньої захисту; елементарні необхідні навички зазвичай відсутні, оскільки не було можливості для практики. Завдяки цьому у більшості людей уявлення про секс складалося з дешевих романів, коміксами, голлівудським фільмам, порнографічним листівкам, мильним операм і журналу «Плейбой».

Сором'язливі люди найбільше бояться міжособистісних контактів, які мають на увазі сексуальну близькість. Жінки часто задають собі питання: «чи Буде йому добре зі мною? Чи подобаюся я йому?» Для чоловіка головне питання: «чи Буде у мене ерекція? Достатньо великий мій член?». Негативний відповідь породжує все нові й нові страхи. Високий рівень вимогливості зазвичай веде до невдач.

Прагнення до задоволення руйнує спонтанну радість. Коли наша сексуальна природа задоволена серією відповідних фізичних рухів, а не всеохоплюючими почуттями і реакціями, що ми програємо.

Деякі випадки виявляють ще один бік проблеми, яка є у соромливих людей при сексуальному контакті. Деякі з них, як чоловіки, так і жінки, залишаються незайманими. Зазвичай це для них глибока таємниця і ознака неспроможності. В їх оселях, як правило, секс був забороненою темою. Вони ніколи не бачили свою матір і батька оголеними. Вони не були свідками того, як їх батьки обговорювали свої сексуальні відносини. Таких хлопчиків може турбувати сім'явиверження, і вони не мастурбують до 20 і більше років.

Ось деякі приклади того, як змінилося життя соромливих учасників, що пройшли мої тренінги, на яких вони раскрепощались.

Маргарита.

Перше, що спадає на думку - «розкріпачення». Не можу сказати, що у мене були якісь особливі проблеми. Я цілком досягала успіху. Але прийшла я сюди затиснута, сором'язлива. Мені стало легко, якось вільніше і комфортніше. І до мене потягнулися люди. На роботу приходжу - все відразу до мене звертаються, хто з чим. Відчуваю, що їх у мені щось приваблює. І взагалі, я з задоволенням проживаю кожен день!

Ліна.

Мені було важко - якісь нікому не потрібні вигадки, на яких я споруджувала цілі башти фантазій, і все із-за постійного страху спілкуватися з чоловіками. Після декількох семінарів моє життя повністю змінилося. Я тут зустріла чоловіка. Складний як Аполлон - раніше я на таких боялася дивитися! Під час вправи для розкріпачення я сама підійшла до нього і сказала, що він мені подобається...

Страшно! Я вибрала саме ризиковане місце біля вікна, спеціально встала обличчям до світла. Здається, у мене тоді макіяж поплив. Загалом, я влаштувала собі зону максимального дискомфорту і покликала його. Він підійшов. Поки ми пили каву, я йому зізналася в тому, що він мені подобається. І втекла. Я дійшла до свого краю. Мало не померла спочатку, а потім раптом відчула всередині порожнечу, свободу і легкість незвичайну. Я втекла з почуттям виконаного завдання, як переможниця.

Яке було моє здивування, коли наступного перерві він сам підійшов до мене! Ми поговорили про якісь дрібниці. Я вирішила, що мене будуть завойовувати, але цього не сталося, і ми просто поговорили. Він виявився ще стеснительней мене, але попросив у мене номер мого мобільного. Адже він теж прийшов розкріпачуватися. Ми стали спілкуватися. З тих пір ось уже вісім місяців, як ми спілкуємося.

Наші відносини не схожі на те, що було в моєму житті до того. Вони відкриті, довірчі, мені завжди цікаво з цією людиною. І я все чекаю, коли ж це закінчиться, але воно триває...

Чесно кажучи, я в захваті від цього! І це результат моїх заслуг!

(Вони влітку 2005 одружилися. Прим. М. Х.).

Ільдар.

Мене «трясло» практично весь семінар, я пітнів, мені було важко спілкуватися з людьми, хотілося, як зазвичай у таких ситуаціях, провалитися крізь землю, втекти. Виходила назовні моторошна агресія. Але я йшов на тренінг, розуміючи, що я зобов'язаний перемогти цю чортову сором'язливість, і це допомогло мені залишитися, поки, нарешті, якась сила не виштовхнула мене з цього стану. Було відчуття вибуху всередині, і після цього - порожнеча, яка принесла мені спокій. Я став менш агресивним, більш товариським. Завдяки тому, що я відкрився, почав ділитися своїми почуттями, моє життя стало багатшим, у мене з'явилося більше друзів. А місяць тому я познайомився з чарівною дівчиною - сам до неї підійшов на весіллі мого двоюрідного брата, і ми вже вирішили одружитися. (Вони вже більше року зустрічаються, але поки одружитися він так і не вирішується - все відтягує. Прим. М. Х.).

Каже Маша.

Перший мій тренінг «СПОНТАННІСТЬ» був у листопаді минулого року. Так що я займаюся вже рік. Але тільки зараз змогла розібратися в своїх думках. Точніше, навчилася усвідомлювати свої уявні потоки і контролювати зацикленість. Раніше якась думка прийде в голову і крутиться, крутиться, крутиться. Втомлювалася шалено.

Раз на рік я напивалася, і таким чином відтісняла свою зайву сором'язливість, від якої була постійна втома. Довгий час думала, що я алкоголічка. Що сталося під час тренінгу. Можливо, ненав'язливе спілкування з великою кількістю учасників тренінгу в парах і малих підгрупах, що не так страшно, як перед великою кількістю людей. Перед великою аудиторією я так і не виступила жодного разу, хоч така можливість і була - для мене це страшніше смерті. В результаті я вже не хвилююся весь час про те, що скажуть, що подумають про мене. Я навела певний порядок в думках, і такий спокій настав! Моя постійна тривожність пішла, і я перестала напиватися.

У мене від цього обличчя розгладилося, пройшли затиски в хребті і м'язові спазми. Сам пішов зайву вагу, хода стала легше. Коротше, я помолодшала як мінімум років на десять. У всякому разі, так вважають всі мої друзі.

У бізнесі, як і в інших сферах мого життя, настав період ясності, прозорості. Зараз бачу такі можливості розвитку моєї справи, які раніше навіть в голову не приходили.

Думаю знову вийти заміж. Раніше завжди вибирала міцних чоловіків, упевнених. Але це тільки для того, щоб приховати свої слабкі сторони і ховатися у них за спиною, згораючи від сором'язливості. Зараз мені це вже не потрібно. Зараз я хочу нормальних теплих відносин, хочу любові і взаємності.

Максим.

У мене було переконання, що про почуття взагалі говорити не слід. Я не міг зізнатися в любові, не міг навіть найближчій людині сказати: «Я тебе люблю». І чим ближче людина, тим мені важче. Найважче було сказати про це мамі.

Зараз став говорити про кохання з дітьми, у них дивні реакції. Особливо молодша донька - вона так вчепилася за це, так розквітає... Я зміг відкрити свої почуття, і зрозумів, що думати про кохання і розуміти що-то про кохання, мало - треба ділитися цим з усіма: з мамою, з дітьми, з продавщицею в магазині, з друзями-чоловіками... Я зрозумів, що любов не розрізняється за статевою ознакою - любити можна всіх. Це здорово!

Ми з подругою були на межі розриву, тому що я був як бовдур, як закоркована банку консервів. Але тепер я відкрито кажу їй про те, що мені подобається або не подобається. І тепер я готовий одружитися. Я бачу, що наші взаємини - це цікавий творчий процес, який може тривати все життя.

Зараз я заробляю разів у десять більше на своїй нерухомості, тому що нарешті відкрив свій рот.

Сашко.

Не можу сказати, що зовні моє життя кардинально змінилася. Всі результати тренінгів у мене всередині. Але поступово змінюється мій внутрішній стан, і зараз воно якесь трохи дитяче - я вчуся спонтанно перебувати в цьому світі.

Тепер все стало мінливим, цікавим. Таке враження, що я звільнився від великого вантажу, і це приносить задоволення, іноді справжній екстаз! Правда, я то і справа соскальзываю в звичну для мене тупу зацикленість. Тому продовжую вчитися.

На прощання хочеться навести для підтримки всім сором'язливим відому цитату: «Краще жахливий кінець, ніж жах без кінця».