Дорослі і діти - хто кого сильніше
При зустрічі, наприклад, з природою сильніше - дорослі, а от при зустрічі дорослих з дітьми - сильніше діти. Діти сильніше. Чому?
Все гранично просто: дорослий озброїв себе для зустрічі з природою, але це ж його озброєння стає його обмеженням у зустрічах з дітьми. Дорослі вже знають, що можна, а що не можна, які будуть наслідки від того чи цього, і ці знання їх обмежують. Діти не знають цього, діти вільні: вільні і від знань, і від турботи про що-небудь, крім свого власного хочу.
Всі діти - изначальны осознанно</a> действует в ущерб интересам окружающих. Хулиганами можно считать и маленьких детей, поскольку они намерены делать только то, что хочется им, и их совершенно не интересует, что можно, что нельзя и что нужно окружающим.">хулігани, вони мають намір робити тільки те, що хочеться їм, і їх зовсім не цікавить, що можна, що не можна і що потрібно оточуючим. Всі діти хулігани, але їх так ніхто не обзиває за однією суттєвою причини: вони страшенно милі. Батьки їх люблять, а коли любиш, то немає хуліганства, а є лише констатація: це твоя дитина. І він - такий. Такий, який є.
Всі діти - спочатку хулігани, і саме тому, якщо Дорослий спочатку порядна людина, якщо він вибирає дитину любити і піклуватися про нього, він у багатьох ситуаціях не може перед дитиною не спасувати.
Поступитися. Погодитися. Підкоритися. Визнати владу дитини.
Діти, як вільні люди, не обмежені дурницями Дорослих, арсенал їх коштів завжди істотно ширше, і тому вони зазвичай обіграють дорослих "на раз". Ось тужлива організація соцзабез. Довга черга, в її лавах мама з милим малюком. Малюк сидить на колінах у мами, посміхається їй і з задоволенням, рас-ка-чи-ва-а-ясь! - падає затылочком на підлогу. Точніше, починає падати, тому що мама щоразу його ловить. І саме тому він досхочу, в повне своє задоволення, падає знову і знову.
Адже мама - його ловить? Завжди, обов'язково ловить?
Дитина самовіддано творить собі свято! Ну, в даному випадку за рахунок мами.
Може бути, його можна опустити на підлогу, поставити на власні ніжки? Ну що ви, тоді він, як здорова дитина, швидко побіжить у двері найближчих кабінетів і буде їх з інтересом відкривати. А потім дуже здорово стукати дверима. А якщо мама буде це забороняти або вирішить його шльопнути, то можна почати всім тілом дико кричати, чого мама боїться взагалі сильніше всього на світі.
Тому мама буде тримати милого малюка на колінах, і, посміхаючись усіма щоками, любити його що є сили, з останніх сил піднімаючи раз за разом його вже чималі кілограми.
А куди вона, мама, перед дитиною дінеться?
Мама знає, що буде, якщо її дитина треснется затылочком об підлогу. Дитина знати цього не хоче. І тому командувати парадом буде - він.
Коментарі
Як жити за принципом " виграв-виграв?
Мої думки після питання і роздумів Н.І. ХТО СИЛЬНІШИЙ?
Так, дитина може виявитися (і періодично опиняється) сильніше.
Що це означає. Це означає, що дорослий програє. В такому випадку дорослий програє з самого початку, з моменту появи дитини.
Програші дорослого:
- Втрачає час (втрачає в окремих ситуаціях розпоряджатися своїм часом).
- Втрачає гроші (витрачає гроші не на свої інтереси, а на маленького карапуза)
- Набуває додаткові переживання (правильно я звертаюся зі своєю дитиною, не холодно йому...)
- Напевно щось є ще
МАМА З ДИТИНОЮ В СОЦЗАБЕЗІ...
Знову-таки мені цікаво розглядати різні варіанти, що ще можна було зробити в цій ситуації:
- Можна було б і книжок з собою взяти й іграшок яких-небудь розвиваючих...
- Можна було б на цей час залишити дитину з нянею або в дитячому садку.
- Можна попросити в черзі, крикнути її з вулиці, коли черга буде підходити, а сама в цей час побути на вулиці з дитиною.
- Напевно щось ще...
Мені ближче не роздуми на тему, Хто сильніший (приношу вибачення, якщо це виглядає як спір або штурхання), а роздуми на тему Як жити з дитиною(і) за принципом " Виграв-Виграв. Мені подобається теза " В хорошій сім'ї діти добре. Але правила встановлюють батьки ". Хоча... погляд Хто сильніший, допомагає подивитися на ситуацію зовсім під іншим соусом, і це в певних ситуаціях теж може бути дуже корисним.
Стати сильніше
І Козлів ще давно писав у "Книзі для тих, кому подобається жити" - Попереду Бадьорою Армії завжди повинна йти Мудра Дипломатія, тому що краще дружити, співробітництво і морозиво, а не сваритися і по попі.
Тільки підкажи ось що. Після кожної гри "Червоне-Чорне" народ юрбами підходимо до ведучого і питає: "Микола Іванович, а от як налаштувати іншу сторону на співпрацю, якщо та сторона весь час грає на Червоне і їй це вигідно?" Мій звичайний відповідь: "Перше - ви повинні стати сильніше. Слабких будуть кидати все і завжди. А от коли ти станеш сильним, ти зможеш дохідливо запропонувати цікаві пропозиції, в результаті чого запанує повна Виграв-Виграв". А ти, Даша-Катюша, по іншому відповідала? Я дійсно хотів би знайти ще якісь відповіді на це питання, але поки гальмую.
Гра в глухий кут
МАМА З ДИТИНОЮ В СОЦЗАБЕЗІ...
Якщо серйозно, то справа не тільки в тому, що діти «милі», але і в тому, що вони знаходяться у віці, коли грати й пустувати - природно. Це спосіб отримання життєвого досвіду. Боротися можна, але... Сил буде йти багато, а віддача - мізерна. Та й шкідливо це - позбавляти власного досвіду.
Маленький дитина, до речі кажучи, просто не здатний довго сидіти без діла. Але це проблема цілком вирішувана.
У мами було кілька варіантів вирішення проблеми. Вона сама обрала цей (посадити на руки і дозволити балуватися). Такий спосіб її влаштовує, бо інакше вона не дозволила б дитині так себе вести. Що стосується дитини, то його думки і зовсім ніхто не питав. Чужі думки він не вміє читати, мама ж мовчить як партизан і терпить...
Я досить скептично ставлюся до таких ситуацій. Це звичайна сімейна гра в глухий кут. Наприклад, коли мамі простіше наругаться на дитину за те, що той не помив посуд, ніж попросити його помити. «Тільки з ранку вимила гору посуду. Прийшла з роботи, а тут знову свинарник! Я так втомилася, а ти...»
Чому так відбувається? Не тому, що дитина на прохання відмовить. Швидше навпаки - лайка провокує протест. Але мама вибирає лайка тому, що по-перше, лайка - чудова розрядка після робочого дня (правда за чужий рахунок). По-друге, це може бути частиною її життєвого сценарію «Мене не цінують», «Сімейне життя - важка» або «Мої діти невдячні».
Я не вірю в щирість тупикових ситуацій. Мені шкода маму, але істинний джерело її проблем - не дитина, а власна психологія. Інакше вона знайшла б десятки інших способів вирішення своїх проблем.
Тобто мама не пасує перед дитиною, а вибирає саме те, що свідомо чи підсвідомо хоче обрати.
Коментар Н.І.
Ось це мені дуже сподобалося. І дуже з цим згоден. Тоді виходить зовсім весело: один гравець (дитина) веде свою лінію, вдає з себе наприклад веселу бестолковку (або милу безпорадність в іншій ситуації, або зовсім нещасну жертву), а з іншого боку інший гравець (батько) розігрує свій спектакль... Обидві сторони отримують свій хоча б умовний виграш і радіють (я так і бачу, як вони досить переморгуються!), а ми їх жаліємо і всерйоз виховуємо...
М-да. Цікаво, а чи погодяться шановні мами і тата з нашого форуму (особливо з розділу Консультарий) з тим, що безвихідних ситуацій у вихованні немає, що батьки завжди вибирають саме те, що свідомо чи несвідомо хочуть вибрати?