Так що ж таке любов? (Д. І. Довбун)
Що таке любов?
На це питання протягом століть різні люди намагалися дати різні відповіді. Але хоч скільки-небудь практичного відповіді немає. Я не зустрічав за 6 років вивчення цього питання, так буде об'єктивніше. Помітив лише одну закономірність: творчі люди задурманюють сенс любові художніми образами, а вчені мужі за допомогою любові випинають перевагу людського роду над іншим тваринним світом. Але про кохання реальної, без рожевих окулярів, хусточок, бантиків, без еволюційного досконалості, без божественних засад не говорять. Я навіть почав думати, що любов - це красивий міф для піднесеного паразитування однієї людини на іншого.
Ось лежить Вася на дивані. Дивиться футбол. Захотілося Васі пивка, яке в холодильнику вже стоїть. Ну, припустимо, матч дуже для нього важливе. Ну, припустимо, бідний Вася дуже втомився за день. Але він не говорить саме про це своїй «половинці». Він частіше говорить: «Кохана, принеси пивка». А чергова фраза жінок, які потребують якийсь купівлі: «Милий, ти мене любиш?». А докір: «якби ти мене любив...»
Так що ж таке любов? Літературних, художніх відповідей багато. Немає практичного, інструментального відповіді. Чи Не тому ми так часто втрачаємо коханих і приносимо їм біль. Мабуть тому для більшості любов - це красиві слова, а не вчинки. А реальне життя - це вчинки-це дії. І той, хто любить по-іншому, не художніми образами, а реальними вчинками не може поділитися своїм досвідом. Точніше, може поділитися, але його не хочуть слухати. І тільки тому, що чекають нових художніх образів, чудових оповідань, а чують побутові поради на рівні «взяти і зробити». Тобто суспільство не хоче слухати про любов побутові рецепти, воно хоче чудових історій. Але практична, дієва теорія любові все ж повинна дати більш практичний відповідь на питання. А поки...
Практичний висновок: будь-яка практична рекомендація про любов повинна бути в "оболонці" художнього образу.
Я, звичайно, залишав надії на те, що всі відомі мені невдалі варіанти кохання це невдалі зокрема. Я, звичайно, сподівався, що любов існує. Але в нашому суспільстві про кохання говорять тільки творчі люди. І говорять про це красиво, піднесене і обов'язково з драматизмом.
Ну не гарно в нас на душі, коли хто-то любить і ніяких трагедій не відбувається. Ну не будемо ми купувати романи, в яких описано як чоловік і жінка піклуються один про одного і все. І все! Просто піклуються і радіють цьому. Ні! Щось тут не так! Якщо все добре, значить втілюються.
Поетів і письменників ще не надихає реальність - «тихий ранок, ти відкриваєш очі і починаєш прикидати про те, що потрібно зараз зробити для коханої людини. Ці думки пролітають миттєво, тому що вже з вечора до цього готувався. І так щоранку, 360 днів в році». Ну хіба є в цьому буйство почуттів? Ну хіба є в цьому хміль божевілля?
Тому мистецтво нам малює гарні образи влюленности, пристрасті. Які, на жаль, швидкоплинні. Але мистецтво підносить нам закоханість як справжню любов. Ми копіюємо ці красиві і піднесені приклади. Тому за замовчуванням, в нашому алгоритмі під робочою назвою «Любов» обов'язково передбачений трагічний варіант. Виходить, любові немає?!
Я став розбиратися. І ця допитливість стала основою, потім вже створеної теорії любові. Але давайте розбиратися разом.
Рівні любові
Можна виділити шість рівнів відношення однієї людини до іншого людині:
- я не знаю цієї людини;
- я знайомий з цією людиною - тобто десь колись бачилися;
- я розумію цю людину - тобто ми спілкувалися не раз і я розумію його наміри і деякі смаки, я їх можу не поділяти, але розумію;
- я хочу цього людини - сенсорний голод, гормони, ух! Але... Не завжди бажання володіти пов'язано з сексом. Я можу хотіти цієї людини, наприклад, в якості працівника. Тобто я хочу щось цінне для мене в цій людині;
- я готовий терпіти певні позбавлення (жертвувати заради цієї людини - тобто для мене стосунки з цією людиною важливіше випливають незручностей. Природно, чим більше цінного я отримую, тим більше я готовий терпіти;
- не можу жити без цієї людини - тобто людина став у чомусь для мене не замінимо і без нього я відчуваю себе безпорадним.
Перший рівень - це байдуже ставлення до людини, т. до. ми його не знаємо. Немає інформації про людину, ні відносини.
Як ви ставитеся до Ганни Гранкиной? А як ви ставитеся до Софі Марсо? А як ви ставитеся до Миколі Івановичу Козлову? А як ви ставитеся до своєї мами? Різницю у ставленні вловили?
Отже, говорячи про сильних відносинах, ми говоримо про одне з двох рівнів - це коли я готовий терпіти певні позбавлення заради коханої людини або навіть не можу без нього жити. Справедливо і зворотне, коли кохана людина готова терпіти певні позбавлення і не може жити без мене. У будь-якому випадку максимальний, шостий рівень досить егоїстичний. Але без задоволення особистих потреб, без задоволення власного сенсорного голоду неможливо відчуття задоволеності, повноцінності, щастя.
Цікавий можна зробити висновок: будь-яке відношення між людьми прагнути до залежності. Це кінцева точка. Переходячи на рівень взаємовідносин все вище і вище, ми, врешті-решт, стаємо залежними один від одного. Може бути з цього і потрібно починати знайомство?
Запитайте себе: "чи я Хочу залежати від цієї людини?". Якщо не вистачає інформації для відповіді на це питання, зберіть її. Пізнаючи людину більше, ми непомітно піднімемося до четвертого рівня свого ставлення. Але обов'язково дайте відповідь на це запитання самі собі. Ваш позитивну відповідь буде сигналом готовності переходити на четвертий рівень - бажання володіти коханою людиною, тобто вибором коханої людини.
Любов і психологічний конфлікт
Ми від природи егоїстичні. Тому в наших взаєминах з самого початку вже прихований психологічний конфлікт - якщо я не можу жити без коханої людини, то і не можу нічим займатися без нього.
Я думаю про кохану людину. Я пишу sms-ки коханій людині. Я фантазую про зустріч. Я згадую про минуле.
З іншого боку, якщо я самореализуюсь в якійсь діяльності, то в збиток любові. І як тут бути?
Кар'єристи знають свою відповідь на це питання - жертвуємо відносинами. У романтиків ця відповідь зовсім інший - що може бути важливіше любові. І в своєму виборі мають рацію і ті й інші. Але в обох випадках це слабке рішення. А чи можна інакше?
Один із способів вирішити цей конфлікт красиво - це об'єднання власної самореалізації з коханою людиною. Практичний висновок: любити - значить самореалізовуватися в ім'я коханої людини.
Запропонуйте інше рішення цього конфлікту, і у вас з'явиться інший сенс любові. При цьому, якщо зараз немає коханої жінки або чоловіки, то в якості коханої людини можуть бути батьки. В якості улюблених можуть бути діти. А в крайньому разі, особисто я. Що значить сильно любити себе? Це означає кожен день самореалізовуватися в ім'я себе.
Думаю, слід уточнити фразу «в ім'я коханої людини». Як її слід розуміти? Жити «в ім'я» - це значить жити, прославляючи ім'я коханої людини. Це може бути приємно, але тільки якщо кохана людина відчуває потребу в прославленні, отриманні визнання серед оточення. В іншому випадку, старань можуть не оцінити. Тому, щоб самореалізація завжди була цінною, необхідно спрямовувати її на задоволення поточних потреб коханої людини. А поточні потреби постійно змінюються. А значить можливостей для самореалізації предостатньо. Цей процес може бути вічним.
Практичний висновок: можливості для самореалізації знаходяться в поточних потреб коханої людини.
І наостанок. Світла думка: любов не може бути від випадку до випадку, любити треба кожен день. Підводячи риску у відповіді на питання про те, що таке любов, можна сказати: любов - це щоденна самореалізація для задоволення потреб коханої людини. Погодьтеся, якийсь механічний присмак від цієї фрази, як би правильної вона не була. А на початку замітки, я попереджав, що ми від любові хочемо художніх образів, чудес. Давайте цю ж фразу скажімо більш художньо.
Мистецтво любові
Фразу «щодня» замінимо на художній образ «від зорі до заходу» і/або «від першого до останнього подиху». Фразу «самореалізація» замінимо на образ «ставати краще». Фразу «задоволення потреб» замінимо на образ «виконання бажань». Вуаля!
Любов - це прагнення від першого подиху на зорі до останнього видиху на заході ставати кращим для виконання бажань коханої людини. Погодьтеся, красиво і в точку. Запитаєте, з чого почати?