Соціальний мазохізм

Михайло Рогачов, журнал "Наша психологія" (психологія на кожен день), травень 2011 джерело: http://www.psyh.ru

Одного разу я спостерігав, як літня жінка посварилася з співробітницями банку. Суть скарги виглядала нікчемною в порівнянні з її хвилюванням і обуренням. Операціоністи терпляче вислуховували, проте лють скаржниці все наростала. Це продовжувалося до тих пір, поки адміністратор різко не обложила стареньку. Та знітилась, розплакалася і побрела до виходу. При цьому, як не дивно, вона здалася мені задоволеною. Вона виглядала так, ніби якесь болісне напруження покинуло її. Що ж спонукало людину затівати конфлікт, в результаті якого вона сама виявилася пристыженной і скривдженої? Можливо, підсвідоме бажання стати жертвою в цій чвари і було її метою?

Поведінка, подібне до того, що мені довелося спостерігати, будується за так званим мазохістського сценарієм. Традиційно у психології під мазохізмом розуміли отримання сексуального задоволення від болі і приниження. Проте багато людей схильні відчувати задоволення, перебуваючи в стані жертви не тільки в рамках сексуальних ігор. Схильність до самоунижению у таких людей проявляється у конфліктах, які вони ж самі і затівають. Чому вони це роблять?

Та тому, що в звичайному житті реалізувати мазохістський сценарій важче, ніж у сексі. У сексуальній грі можна просто попросити партнера проявити жорстокість. У повсякденному житті навряд чи хтось погодиться виступати в ролі агресора, тому мазохісти змушені самі затівати сварки і чвари, залучати до них оточуючих, щоб у результаті опинитися в ролі жертви. Будь-хто з нас без згоди може бути втягнутим в цей спектакль. Для того щоб уникнути маніпуляцій і захиститися від можливих неприємних переживань, корисно вміти розпізнавати ці сценарії. Для цього добре б розуміти, як вони виникають. Конфлікт конфлікту ворожнечу. Люди відстоюють свої кордони, вирішуючи принципові запитання або висловлюючи гнів. Конфлікти корисні людині для розвитку. Однак сварки, спровоковані мазохістом, як правило, викликають в їх мимовільних учасників лише здивування, розгубленість і відчуття провини. Усвідомивши, для чого потрібен мазохисту конфлікт, можна захиститися від його маніпуляцій і уникнути неприємних переживань.

«Слабка жінка»

Маргарита, 28 років, юрист

Розлютившись, затіявши бійку або проявивши наполегливість, Маргарита поспішає викликати вогонь на себе і швидше опинитися в ролі жертви. Справа в тому, що в її уявленні войовничість - виключно чоловіча якість, тоді як жертовність - жіноча чеснота. Така установка сформувалася у неї під впливом матері, яка демонструвала свою жертовність як основне жіночу гідність. Кожна жінка (як і чоловік) прагне відчувати психологічну приналежність до власного підлозі. Жертовність дійсно традиційно вважалася однією з характеристик поведінки жінки, яка відрізняє її від чоловіка. Цей стереотип закріплений у позначеннях «слабка стать» і «сильна стать». Однак у випадках, подібних поведінки Маргарити, має місце формальна підміна понять. Замість самозречення, альтруїзму досягається стан жертви (страждання, травма). Реалізація такого мазохістського сценарію служить для Маргарити збоченим засобом відчуття «власної жіночності».

Рекомендація: якщо влаштувала конфлікт жінка каже: «я слабка жінка», «з жінками завжди так обходяться», можна припинити сварку, апелюючи саме до її жіночності. Сказавши, «адже ви жінка», «ви мати», «ви така гарна жінка», можна ненадовго зміцнити її статеве самосвідомість, і вона заспокоїться.

«Емоційно голодний»

Вадим, 41 рік, ріелтор

Батьки були холодні і байдужі до маленького Вадику. Роблячи яку-небудь дію, викликає лють батьків, хлопчик, як міг, заявляв про себе. Роздратовані батьки карали його, приділяючи таким чином йому хоч трохи уваги. Тільки так Вадим міг привернути до себе увагу, щоб довести своє існування. Тепер він дорослий, викликає гнів щодо себе, вступаючи з іншими людьми в контакт єдиним відомим йому способом.

Рекомендація: якщо у ході спору ви відчуваєте, що опонент намагається привернути до себе увагу, викликаючи вашу лють, приділіть їй увагу. Спробуйте просто подумати: «Хто ця людина? Який він?» Спробуйте задати йому запитання про нього. Побачите, він заспокоїться.

«Спасаемая»

Ольга, 25 років, економіст

Ольга, опинившись у складній ситуації, завжди чекає, що її захистять, як це було в дитинстві. Батьки, зайняті своїми справами, не звертали уваги на маленьку Олю до тих пір, поки з нею що-небудь не пріключалось. Дівчинка засвоїла, що, потрапивши в біду, вона набуває увагу батьків. Ставши дорослою, Ольга продовжує розігрувати сценарій «переслідувач - жертва - рятівник». Вона підсвідомо провокує іншої людини проявити по відношенню до неї агресію, принизити її. Опинившись в приниженому положенні, Ольга розраховує привернути увагу когось, хто візьме на себе роль рятівника батьків. В деяких випадках це працює, за неї заступаються. Задоволення досягається в той момент, коли Ольгу шкодують, тим самим заохочуючи її потребу в турботі й увазі.

Рекомендація: якщо ви відчуєте, що опонент викликає у вас жалість, проявіть її. Навіть зглянувшись над вашим кривдником внутрішньо, ви досягнете того, що людина цього типу припинить конфлікт.

«Карається»

Олександра, 30 років, журналістка

Олександра починає шукати собі «того, хто покарає», як тільки відчує себе хоч трохи в чомусь винною. Опинившись морально побитої, отримуючи покарання, вона позбавляється від нестерпного для неї почуття провини. Нормальне ставлення до власної винності формується в дитинстві. Як і будь-яка дитина, Саша відчувала провину, намагаючись порушити заборони, що накладаються батьками. Невелике почуття провини - необхідний елемент у вихованні. Переживаючи і витримуючи це почуття, дитина поступово навчається сам регулювати свою поведінку. Однак Сашині батьки не давали їй можливість побути винуватою, а відразу жорстоко карали за провину. В результаті у Саші закріпився стереотип: за почуттям провини повинно негайно слідувати покарання. Так виник її мазохістський сценарій. Однак для того, щоб нав'язати комусь роль караючого батька», доросла Олександра сама змушена першої затівати конфлікт, в якому в результаті вона виявиться покараною. Затіваючи конфлікт, вона підсилює своє почуття провини, тому, прийнявши покарання», Олександра переживає яскраву розрядку напруги.

Рекомендація: якщо той, хто вирішив з'ясувати стосунки, раптом починає виглядати винна, а ви, тим не менш, не можете звільнитися від бажання його провчити, не відмовляйте собі в задоволенні - покарайте його. Ваше бажання збігається з його (її) прихованої потребою. Тільки не переборщіть!

«Скаржник»

Григорій, 40 років, менеджер

Кожен раз, відчувши в собі злість або гнів, Григорій несвідомо шукає людину, яку він зможе спровокувати на конфлікт, щоб самому зазнати образу і образу. Відчувши себе «ображеним», він починає скаржитися на кривдника: звертається до керівництва, викликає міліцію, подає в суд. Така поведінка допомагає йому впоратися зі своєю власною забороненої агресивністю. Причини цього криються в його дитинстві, коли батьки брали і підтримували у Гриші тільки хороші, на їхню думку, риси. Коли хлопчик був поганим, батьки ігнорували його, довго з ним не розмовляючи. Найгіршою вважалася властивістю агресивність сина. Хоча деяка злість нормальна для хлопчика чотирьох років, Гриша був переконаний, що, побившись або граючи в «войнушку», він ризикує стати «нелюбим» і «чужим» для батьків. Тому малюк придумав, як приховувати свою лють, прикидаючись постраждалим. Коли інші діти, граючи в садку, штовхали або вдаряли Гришу, він одразу втік скаржитися виховательці. Гриша уявляв себе постраждалим, але цим же виявляв свою агресію по відношенню до інших дітей - адже «кривдника» завжди карали. Власну агресивність хлопчик став приписувати іншим дітям, оскільки йому бути «злим» заборонялося. Подорослішавши, молода людина продовжує шукати агресивні властивості в інших, заперечуючи їх у собі. Так він намагається зберегти любов своїх внутрішніх батьків. Григорій регулярно доводить собі, що якщо він - потерпіла сторона, значить, він точно не злий, а значить, він хороший.

Рекомендація: якщо ви раптом опинилися втягнутими в конфлікт, зверніть увагу на погрози на свою адресу - «Я знайду на тебе управу!». У цьому випадку можна сказати людині про те, що він сам злобен і войовничий. Швидше за все, він злякається власної агресивності і скоро заспокоїться.