Причини, по яким заводять другу дитину

Автор: Ю. А. Яковлєва

На жаль, часто тата і мами не тільки не допомагають своїм дітям стати дружніми, але і заважають. Звичайно, навряд чи існують батьки, які бажають зла своїй дитині. Але багато роблять це несвідомо. Наприклад, чи замислювалися ви про те, що те, як складуться відносини між дітьми в сім'ї, багато в чому визначається ще задовго до народження другої дитини? Основа майбутньої дружби або ворожнечі між старшим і молодшим закладається не в той момент, коли ви приносите в будинок маляти, а коли ви приймаєте рішення народити ще одну дитину. Багато залежить від того, як ви відповісте на запитання: що спонукало вас завести другу дитину? Це питання не так простий, як може здатися, і відповідь на нього аж ніяк не очевидний.

Батьки бояться відчути себе «непотрібними» дитині

Дитина підросла. Його все більше цікавить повний незвіданого навколишній світ. Він нерідко віддає перевагу проводити час в товаристві інших дітей, а не з мамою і татом. У нього з'явилися заняття і секрети, які він не вважає за потрібне присвячувати батьків. Ще зовсім недавно він був таким безпорадним, а тепер турботлива, готова все для нього зробити мама постійно чує: «Іди, я сам!», «Я знаю!»

Одна мама, відповідаючи на запитання психолога про те, чи добре адаптувалася до дитячого садка її п'ятирічна дочка, зі сльозами на очах сказала: «Навіть занадто добре. Вранці прямо бігом біжить. І відразу в групу, навіть зі мною не попрощається. Зате ввечері не можу вмовити піти додому. Я поспішаю з роботи, щоб скоріше її побачити, а вона мені: «Як шкода, що ти вже прийшла за мною!» Виходить, що мама вже не потрібна. П'ять років була потрібна, а тепер от - нема».

Таке прагнення сина або доньки до самостійності може призвести до виникнення у батьків почуття «непотрібності» дитині і підштовхнути їх до прийняття рішення завести другого малюка. Адже тоді в будинку знову буде маленький, що в усьому залежить від мами з татом і належить тільки їм. А батьки зможуть знову насолоджуватися почуттям власної важливості і незамінності.

Світ дитини чотирьох-п'яти років дійсно вже не обмежується татом і мамою. Однак це не означає, що ви стали менш важливі для свого малюка. Він, безсумнівно, як і раніше любить вас. А у вашої турботи потребує більше, ніж коли-небудь раніше. Адже у великому незнайомому світі його підстерігає стільки труднощів і небезпек! Ваші син або донька хочуть все робити самі, але поки мало що справді можуть. Батьки, які, піддавшись ілюзії повної самостійності дитини старшого, перенесуть свої турботи на молодшого, можуть зіткнутися з такими труднощами.

1. Старший дитина може відмовитися від самостійності, якщо вирішить, що сила любові тата і мами убуває із зростанням його незалежності. Він буде весь свій час проводити з батьками, беззаперечно слухатися і у всьому покладатися на їхню думку. Може бути, для мами з татом так краще, але дитина з часом почне відставати в інтелектуальному розвитку від більш активних однолітків. Адже, «тримаючись за мамину спідницю», він не отримає необхідних знань, вражень і життєвого досвіду. Крім того, якщо коло спілкування дитини буде обмежений членами сім'ї, він не набуває навичок спілкування з іншими дітьми і дорослими.
2. Поведінка старшого дитини може різко погіршитися. Він звик до того, що мама і тато приділяють йому багато уваги. Коли батьки стануть більше піклуватися про молодшого дитину, первісток швидше за все захоче відновити колишній порядок речей. Наприклад, спробує привернути увагу поганим поведінкою: з ласкавого і слухняного перетвориться в примхливого і некерованого.

Перед вами нелегке завдання - знайти «золоту середину». Дозвольте дитині самостійно приймати рішення, втілювати їх у життя, вчитися на своїх помилках. Але нехай при цьому його супроводжує постійна увага мами і тата, які готові при необхідності прийти на допомогу.

Набуття відносної незалежності від батьків - необхідний етап розвитку особистості дитини. І він обов'язково буде і в житті вашого другого малюка. Тому ще одна дитина не спосіб боротьби зі страхом батьків стати «зайвими». Ваші син або донька ростуть і змінюються. І разом з ними повинні змінюватися ви, батьки, і ваші взаємини з дітьми.

У деяких випадках батьки заводять дитину, будучи вже у зрілому віці. Поява на світ «пізніх» дітей може бути обумовлено різними причинами. Наприклад, раніше народити дитину не дозволяли проблеми зі здоров'ям, матеріальні труднощі. Або батьки бояться залишитися одні на старості років і використовують останній шанс, щоб уникнути цього. Іноді «пізній» дитина не є єдиною в сім'ї, просто інші діти вже виросли і живуть своїм життям. У будь-якому випадку такий малюк стає «світлом у віконці» для мами і тата. Батьки намагаються вгадати і виконати будь-яке бажання сина і дочки.

Як правило, така дитина зростає в обстановці вседозволеності: йому нічого не забороняють, його прокази і примхи викликають розчулення у членів сім'ї, його не примушують щось робити. Мама і папа, побоюючись, що з малюком станеться якесь нещастя, обмежують його активність і спілкування з однолітками. Зазвичай за «пізнього» дитиною спостерігають «сім няньок», які дбають про те, щоб у нього було все, що він забажає, щоб він не втомився, не впав і не забився, щоб ніхто його не образив. У своєму прагненні забезпечити синові чи доньці щасливе і безтурботне життя батьки деколи переходять усі розумні межі.

Альону (десять років) привела на прийом до психолога мама. Причиною звернення стали труднощі у взаєминах дівчинки з однолітками. В Олени немає друзів. Як пояснила дівчинка, ніхто в класі не прагне з нею подружитися, хоча її і не ображають. Сама Олена завести друзів не намагалася. По-перше, не знає, як це зробити. По-друге, однокласники їй не подобаються: одні недостатньо розумні, інші погано вчаться, треті невиховані.

Сама Олена дуже ввічлива. Вона говорить як доросла людина і вже, звичайно, ніколи нікого не дратує і не обзиває. Дівчинка любить читати, відвідує гурток бальних танців. Вчителі, батьки, знайомі в захваті від розумної, вихованої дівчинки. Але ці переваги є причиною труднощів Олени.

Олена пізня дитина. Її старший брат давно одружений, у нього своя сім'я. А Олена живе з мамою і татом. Дівчинка ніколи не відвідувала дитячий сад, так як була ослабленим дитиною, і батьки побоювалися, що вона захворіє. Мама старалася весь свій час проводити з дочкою - гуляла і грала з нею. Спала дівчинка в кімнаті батьків - так їм було спокійніше. Велика увага приділялася освіти Олени, батько постійно купував книги, розвиваючі ігри для доньки. Тато з мамою прагнули виховати дівчинку не тільки освіченою, але й вихованою, тому намагалися прищепити їй високі моральні принципи. Чи варто говорити, що ніхто не змушував Олену прибирати іграшки, мити посуд, прати, ходити в магазин?

Зараз Олена навчається в четвертому класі. Вона боїться собак, незнайомих людей, тому не ходить одна вулицями. До школи дівчинку проводжає тато, через що однокласники над нею сміються. Олена, як і раніше спить в одній кімнаті з батьками, так як боїться темряви. Вона ні з ким не дружить, тому що знайти людину, що відповідає завищеним вимогам Олени, практично неможливо. Спілкуватися з дітьми Олені важко: вона не знає, що робити, якщо її штовхнули, обізвали, не вміє постояти за себе. Мама дівчинки засмучено говорить: «Напевно, ми занадто намагалися її захистити від усього, але ж ми її так любимо».

Батьки хочуть зміцнити сім'ю

Іноді причиною появи на світ другої дитини є прагнення одного з подружжя зберегти сім'ю. Батьки сподіваються, що малюк згуртує і об'єднає їх, допоможе відновити взаємини.

На жаль, нерідко очікування, покладені на народження малюка, не виправдовуються. Тато і мама розлучаються, і тоді дитина виховується в неповній сім'ї, або залишаються разом «заради дитини». В обох випадках і батьки і діти нещасливі. Від дитини не вдається приховати, що мама і тато не ладнають між собою. А батьки нерідко пред'являють надмірно завищені вимоги до своїх дітей. Адже це заради них доводиться страждати, живучи разом.

Вітя (десять років) звернувся до психолога з приводу постійних конфліктів з батьками. За словами хлопчика, мама і тато часто сваряться. Вітя при цьому намагається захистити матір. Батько дорікає його за це: «А я тобі чужий, чи що?» Хлопчик добре вчиться в школі, допомагає батькам вдома (чистить картоплю, миє підлогу). Однак похвали за хорошу поведінку удостоюється рідко: батько не втручається у виховання сина, а мама завжди знаходить, до чого причепитися».

Ми запросили мати Віті на консультацію. Вона розповіла, що десять років тому вони з чоловіком були на межі розлучення. Старшої дочки до того часу виповнилося шість років. Жінка вирішила, що, народивши сина, зможе прив'язати чоловіка до себе. В цілому розрахунок виявився вірним: подружжя залишилися разом, щоб забезпечити хлопчикові «нормальне життя». Але стосунки між чоловіком та дружиною вкрай напружені. В ході бесіди з психологом жінка підтвердила, що дійсно рідко буває задоволена своїм сином: «Він міг би більше старатися, адже я заради нього всім пожертвувала!»

Однозначної відповіді на питання, чи варто намагатися зберегти розпадається шлюб заради дітей, немає. Іноді для дитини набагато краще, якщо його тато і мама живуть окремо, ніж бути свідком того, як вони щодня сваряться. І вже ні в якому разі не можна використовувати дитини як засіб збереження шлюбу. Подружні конфлікти повинні вирішуватися без участі дітей.

Н. Ньюкомб: «...Розлучення надає найбільш сильний негативний вплив в перший рік, а його наслідки для хлопчиків серйозніше, ніж для дівчаток. З поліпшенням психологічного стану та адаптації батьків на другому році після розлучення поліпшується психологічний стан і адаптація дітей... В кінцевому рахунку стабільна сім'я з одним з батьків краще збереження заради дітей конфліктних подружніх відносин».

Але якщо подружжя все ж залишаються разом - це їх рішення, вони прийняли його з власної волі, без примусу. А значить, не має права вимагати від сина чи доньки якоїсь особливої подяки за принесені «жертви». Дитина нічого не повинен своїм батькам. Адже батьки справили його на світ не тому, що він їх про це просив. Це мама і тато хотіли мати малюка. І вони, на відміну від дитини, зобов'язані піклуватися про нього, тому що несуть за нього відповідальність. «Значить, ми повинні ростити, виховувати дитину, багато в чому собі відмовляючи і нічого не вимагаючи взамін?» - обурюються батьки. Якщо вам доводиться вимагати уваги, турботи у своїх дорослих дітей, це означає, що ви допустили серйозну помилку в їх вихованні. Адже дитина лише повертає те, що колись дали йому батьки. Якщо ваші син або донька ростуть в дружній родині, в обстановці взаємної любові та поваги, вони неодмінно сторицею відплатять вам за ваші турботи.

Батьки несуть відповідальність не тільки за те, щоб дитина була нагодована, одягнена, вмів читати і писати, але й за ту психологічну обстановку, в якій він розвивається. Нехай дитина буде плодом любові мами і тата, адже щасливі діти бувають тільки у щасливих батьків.

Батьки хочуть «запобігти демографічна криза»

«Нас двоє - я і моя дружина. Значить, і дітей у нас теж має бути як мінімум двоє», - так пояснив своє бажання завести ще одну дитину молодий тато. Прагнення запобігти вимирання людства як аргумент на користь народження другої дитини призводять в основному чоловіки. У «жіночому варіанті» ця точка зору звучить дещо інакше. Наприклад: «Я дуже люблю дітей. Чим їх більше, тим краще».

Життя дається людині один раз, і прожити його треба так, щоб не було болісно боляче за безцільно прожиті роки», - ці слова належать герою роману Н. Островського «Як гартувалася сталь». Той, хто виростив дитину, може на схилі років сміливо озирнутися назад. Він прожив життя не марно. Діти - наш внесок у майбутнє людства, наш слід в історії. Людина, яка має дитину, безсмертний: частинка його буде жити в його дітях, в дітях дітей і т. д. Прагнення залишити потомство, причому як можна більш численне, властиве всьому живому на Землі, і людина не виняток. Однак саме людина здатна відмовлятися від задоволення своїх потреб, якщо умови для цього несприятливі. Ніхто не сперечається з тим, що «діти - квіти життя». Однак це не означає, що «чим їх більше, тим краще». Один квітка, якщо за ним дбайливо доглядали, радує око набагато більше, ніж величезний занедбаний сад. Так і людина, піклуючись про благо свого, нехай навіть єдиного, дитини, внесе більший внесок у майбутнє людства, ніж якщо подарує світові кілька нещасливих дітей.

Ретельно все обміркуйте, перш ніж завести ще одну дитину. Нехай головним критерієм при ухваленні рішення будуть не ваші бажання, а ваша здатність забезпечити дитині все необхідне в духовному і, що важливо, в матеріальному плані.

Батьки хочуть мати різностатевих дітей

Це досить поширена ситуація: подружжя хочуть, щоб у родині були і син і дочка. В принципі нічого поганого в цьому немає. Але уявіть собі таку ситуацію: ви налаштувалися на народження саме хлопчика (або саме дівчинки), а ваші очікування не виправдалися. Ви, безсумнівно, будете розчаровані і не зможете приховати цього від дитини. Адже маленькі діти дуже чутливі. Вони реагують не стільки на слова і дії, скільки на емоційне ставлення до них, яке не можна «підробити». Тому, ще тільки з'явившись на світ, дитина відчує, що він не такий, як хотіли самі необхідні і дорогі йому люди - мама і тато. І як би добре ви не ставилися до синові чи доньці надалі, як би ви їх не любили, почуття, що вони «зайві», ніколи не покине їх.

Таня (вісім років) - друга дитина в сім'ї. У неї є сестра Оля (дванадцять років) і брат Костя (чотири роки). За словами матері, стать першої дитини для неї і чоловіка значення не мав. Другого хотіли хлопчика. Навіть заздалегідь придумали ім'я. Коли народилася дівчинка, подружжя спочатку були засмучені. Але зараз ставляться до всіх дітей однаково. Про те, що тато і мама чекали сина, Таня не знає.

Дівчинка навчається у другому класі. Багато займається, відмовляючи собі в прогулянках і іграх. Охоче допомагає батькам по господарству. Слухняна. Мама звернулася до психолога у зв'язку з надмірною, на її погляд, образливістю дочки. Таня може розплакатися, якщо мама не побажає їй «на добраніч», не похвалить за хорошу оцінку. Вкрай болісно переносить шкільні невдачі. Сердиться, коли у Олі і Кістки щось виходить краще, ніж у неї, коли їх хвалять в її присутності.

Дитина, підлога якого не відповідає очікуванням тата і мами, відчуває, що в чомусь поступається іншим дітям в сім'ї. І тому постійно змагається з ними, намагається завоювати батьківську любов, наприклад хорошими оцінками в школі і послухом. Головною метою для нього стає довести батькам, що він краще за інших їхніх дітей, що тільки він гідний їхньої уваги, турботи і похвали.

Можлива і протилежна реакція. Відчуваючи, що щось «не догодив» батькам, дитина буде протестувати, порушуючи їх заборони, не слухаючи зауважень та порад. Навіщо йому намагатися добре себе вести, якщо мама і тато все одно його мало люблять?

В сім'ї два сина: Олег (тринадцять років) і Саша (сім років). Замість молодшого батьки мріяли мати доньку і не приховують цього від дітей. «Думали, що у нас буде дівчинка. Слухняна і мами помічниця. А народився хлопець, та ще он який», - скаржиться психолога мати. Поведінкою старшого, бажаного, сина батьки задоволені. А ось молодший вчиться погано, вдома не допомагає, батьків не слухається. На зауваження відповідає: «Я не винен, що ви дівчинку хотіли, а народився хлопчик!»

Багато молоді подружжя мріють, щоб першим у них народився хлопчик. Раніше подібне ставлення було цілком зрозуміло. Хлопчик - ще одні робочі руки в сім'ї. Коли він виросте, приведе в дім ще одну помічницю - молоду дружину. Дівчинку ж треба годувати, доглядати, збирати їй придане, і все це дістанеться чужій сім'ї. Але і в сучасному суспільстві, незважаючи на те, що умови життя змінилися, перевагу досі віддається чоловікам. Вони володіють рядом привілеїв, які не доступні жінкам (чоловікам легше поступити в інститут, чоловіків охочіше беруть на престижну роботу тощо).

Поява на світ сина, як правило, викликає більше радості, ніж народження доньки. Сина, особливо первістка, зазвичай сильно балують і покладають на нього великі надії. Якщо в сім'ї є син і дочка, така статева дискримінація може вплинути на обох дітей. Дівчинка дуже рано відчує, що до неї батьки ставляться інакше, ніж до її брата. Прагнення «відвоювати» у брата любов мами і тата може стати потужним стимулом до розвитку. Дівчинка постарається навчитися всьому, що вміє її старший брат: битися, лазити по деревах. Швидше за все вона віддасть перевагу машинки лялькам. А як друзів обере не дівчаток з косичками, а хлопчаків-бешкетників. При цьому молодша сестра може проявити таку активність, що перевершить мужності свого брата. Хлопчик, бачачи успіхи молодшої сестри, ризикує втратити впевненість у своїх силах, стати пасивним і нерішучим. І тоді батькам залишиться лише дивуватися: «Наша дочка більше схожа на хлопчиська, ніж син». А дівчинці, яка звикла вести себе як хлопець, згодом буде нелегко прийняти роль дружини і матері.

Так вже важливо насправді, у вас народився хлопчик чи дівчинка? Адже найголовніше, що це ваша дитина. Сучасні дочки охоче ходять з татами на футбол, а сини нерідко мріють стати дизайнерами одягу і шиють разом з мамами. Незалежно від статі, ваші діти зможуть займатися улюбленою справою. І дівчатка, і хлопчики мають рівні шанси домогтися успіху. Тоді навіщо, віддаючи перевагу одному з дітей (хлопчика або дівчинку), викликати у знедоленого почуття невдоволення власним підлогою і заздрості до брата чи сестри?

Старший дитина не відповідає очікуванням батьків

У сім'ї вже є дитина. Звичайно, тато і мама люблять його, але... Але він не зовсім відповідає придуманому батьками ідеалу. Наприклад, він не грає на скрипці, як того хотіла б мама, або абсолютно не вміє битися, що жахливо засмучує тата. І тоді батьки знаходять «вихід»: «Заведемо ще однієї дитини. Вже він-то обов'язково стане таким, як ми мріємо!»

«Діти у мене хороші. Син - Саша - не гірше, ніж інші діти. А донька - Оксаночка - взагалі розумниця. В музичній школі навчається, на фортепіано грає», - повідомляє психолога мама, яку турбує «важкий» характер сина (не слухається батьків, ображає сестричку).

Мама зізналася, що мати в родині музиканта - її давня мрія. Оксана (вісім років) з раннього дитинства любить слухати музику. Співати, за словами мами, почала раніше, ніж говорити. Зараз успішно навчається в музичній школі. А от старшому дитині (чотирнадцять років) любов до музики мама, як не старалася, не змогла прищепити. Немає у нього для цього ні здібностей, ні бажання.

Зате хлопчик добре грає у футбол, що визнають і друзі у дворі, і вчитель фізкультури. Ні спортивну школу, ні секцію Саша не відвідує: футбол в сім'ї не вважають серйозним заняттям.

Мати заперечує, що приділяє дочки більше уваги, ніж синові. Але кожен день робить з нею уроки, проводжає до школи і зустрічає після занять. Оскільки дівчинка зайнята «цим ділом», її звільняють від усіх домашніх обов'язків. Оксані прощають всі капризи, у сварках між дітьми винен завжди Саша («Оксана багато працює, втомлюється, а Саша міг би і поступитися їй», - каже мама).

Брат і сестра постійно сваряться. Саша відбирає у Оксани іграшки, обзиває, може вдарити. Хлопчик не заперечує, що не пропускає нагоди образити сестру: «Гидко дивитися, як все з нею носяться».

Приймаючи рішення завести другу дитину тільки тому, що перший «не вийшов» таким, як хотіли, батьки завдають важку травму старшому. Як нестерпно відчувати, що ти недостатньо хороший для того, щоб мама і тато тебе любили!

Звичайно, діти в сім'ї відрізняються один від одного. Буває, що один з них дійсно красивіше або талановитіші інших. Але це не означає, що він повинен стати для батьків «улюбленцем». Швидше, навпаки, мами і тата повинні докласти особливі зусилля, щоб ніхто з дітей не відчув переваги дитини, яку природа обдарувала щедріше. Навіть натяку на нерівність не повинно бути з боку батьків. Інакше у «улюбленця» виникне «зіркова хвороба», а у решти дітей - почуття ущербності. Пам'ятайте, що сказали брати у вірші Новели Матвєєвої дівчинці, яка ліпила з пластиліну фігурки і примовляла: «Якщо лялька вийде погано, назву її дурепа...»? Вони сказали: «Хіба лялька винна?.. Ти ліпиш грубувато, ти їх любиш замало, ти сама і винна, а ніхто не винен» («Дівчинка і пластилін»).

У багатьох батьків є давні мрії, які так і не здійснилися. Хтось хотів вчитися в престижній школі, але не зміг собі цього дозволити. Хтось мріяв з дитинства говорити на трьох мовах, та так і не вивчив жодного. Хтось завжди хотів бути оперним співаком, а став бухгалтером. Але багатьом здається, що ці мрії настільки ж привабливі для їх дітей, як і для них самих.

- Ви знаєте, я з дитинства мріяла стати балериною, але не вдалося. Але вже про своїй доньці я подбаю. Я зроблю все можливе і неможливе для того, щоб вона вступила в хореографічний клас. Вона обов'язково стане балериною! - повідомляє мама шестирічної дівчинки.

- Але ж це ж, мабуть, нелегко. Потрібна спеціальна підготовка? - запитує психолог.

- Так, звичайно. Ми з нею ходимо на спеціальні заняття чотири рази в тиждень після дитячого садка, - з гордістю відповідає мати.

- Скажи, ти любиш танцювати? - психолог звертається до дівчинки, яка протягом всієї бесіди з матір'ю щось захоплено малює.

Дівчинка заперечливо похитує головою.

- Я люблю малювати, - тихенько, наче «по секрету», говорить вона, оглядаючись на маму.

Але мама її, зрозуміло, чує.

- Не звертайте уваги на її слова. Дурниці це. Мала ще, нічого не розуміє. Виросте, спасибі мені скаже, - відповідає вона психолога.

Звичайно, прикро, якщо ти так і не зміг домогтися того, чого дуже хотів. І безумовно, дуже приємно, коли твої діти здійснять твої мрії. Адже дитина - твій шанс прожити життя заново. Прожити його так, як ти хочеш. Велика спокуса забути про те, що у сина або дочки свої бажання, своє життя!

Завжди чітко розділяйте, де ваші бажання, а де бажання вашої дитини. Якщо вони збігаються - добре. А якщо ні, пам'ятайте: діти не зобов'язані задовольняти амбіції батьків.

Кожна дитина по-своєму талановита та унікальний. Батькам потрібно лише придивитися і вибрати ту сферу, в якій здатності їх малюка проявляються найбільш яскраво. Намагайтеся цікавитися справами і заняттями своїх сина чи дочки. Увагу батьків доставить дитині задоволення, а вам дозволить зрозуміти, чим він дійсно захоплюється. А раптом ви виявите, що, змушуючи дитину грати на скрипці, позбавляєте світ талановитого художника?

Направте свої зусилля на розвиток того, до чого ваша дитина має схильність, і ви обов'язково зможете пишатися його успіхами.

Це лише декілька варіантів відповіді на питання «Чому ви вирішили завести другу дитину?» з безлічі можливих. На жаль, нерідко тата і мами починають відповідь словами «тому що я хочу...», «коли у мене буде дитина, я зможу...». Всіх їх об'єднує те, що дитина служить засобом для досягнення якихось цілей. Нехай для вас малюк сам по собі буде головною і єдиною метою.

Почуття дитини старшого

Буває, що люблячі один одного другу дитину батьки заводять, щоб подарувати життя новій людині, і готові приймати і любити його таким, який він є. Тата й мами очікують, що поява на світ другої дитини благотворно позначиться на первістка. Старший буде піклуватися про молодшого, по-братськи ділитися з ним речами, іграшками, ласощами, що послужить хорошим «ліками» від егоїзму. Первісток буде позбавлений від самотності - діти зможуть разом грати і гуляти. А ось старший дитина чомусь зовсім не радіє. Замість цього він раптом починає вимагати, щоб батьки «повернули» маленького братика або сестричку (віднесли назад у пологовий будинок, здали в магазин, віддали лелеці, який його приніс, і т. д.). Чому це відбувається і як поводитися батькам у такій ситуації? См. →