Потреба в приватності

Автор: Еда Ле Шан «Коли ваша дитина зводить вас з розуму»

Одна мати розповіла мені недавно, що вона прочитала щоденник своєї дванадцятирічної доньки і була вражена: «Я думала, що вона скромна, наївна дівчинка, а в щоденникових записах були такі вульгарності. Я не могла повірити в те, що прочитала, впала в істерику, зателефонувала чоловікові на роботу, і ввечері ми пред'явили щоденник дочки. Вона прийшла в сказ від нашого повідомлення, кричала, що у неї немає особистого життя, а потім пішла в свою кімнату й замкнула двері. З тих пір дочка стала замкненою і закритою, а я не можу отямитися від потрясіння. Що мені робити?»

І справді, що? Суть цієї звичайної для батьків і дітей дилеми вкрай делікатна і складна і, на мій погляд, виходить далеко за межі питання про послух батькам. Питання про право людини на особисте життя стосується всіх нас, незалежно від віку. Хіба відрізняється почуття ображеної дівчинки від почуттів чоловіка, який виявив, що дружина читає його особисту пошту і риється в його кишенях? Про кого б не йшлося: про дитину або про дорослому, - приватність має для нас важливе значення і заслуговує ретельного розгляду.

Ми можемо багато дізнатися про це питання, спілкуючись зі своїми дітьми. Ця проблема особливо драматична і часто ставить нас у глухий кут, тому що ми відповідальні за благополуччя наших дітей, а це часто породжує у нас помилкове відчуття, що нам необхідно знати про них все: що вони думають, відчувають, що роблять. Цілком очевидно, що гнів дитини, відчуває втручання в його особисте життя, виходить далеко за межі страху бути захопленим, коли він робить щось заборонене, і навіть страху бути покараним. Очевидно, це пов'язано з почуттям власної гідності, прагненням навіть маленької людини, щоб до нього ставилися з повагою.

Думаю, що ми відшукаємо ключ до особливого значення приватності, якщо подумаємо про те, коли вона починає ставати частиною життя дитини. Мабуть, це відбувається десь у віці двох-трьох років - у той час, коли у дитини розвивається загострене почуття самостійності і він намагається все робити сам. Приватність виникає як потреба бути індивідуальністю, що складає найважливіший аспект розвитку і дорослішання. Цим пояснюється той факт, що дитина, позбавлена приватності, швидше за все, буде ставати все більш потайним, в той час як інший, який відчуває, що йому довіряють і поважають його як особистість, вже не буде посилювати свої вимоги приватності.

Коли ми порушуємо чиюсь приватність, ми заявляємо про відсутність довіри і поваги до людини, перетворюючи жертву нашого образи «неличность». Вплинути на моральні норми наших дітей можна, швидше за все, тоді, коли вони знають, що ми поважаємо їх індивідуальність. Ясно, що образа дитини роз'єднує його і його батьків, а не об'єднує їх. Кращим виразом справжньої турботи батьків, на мій погляд, є надання дитині можливості знайти себе в самостійні вчинки, а це може відбутися тільки в атмосфері довіри і поваги. Дитині не можна рости під скляним ковпаком; батьки не повинні постійно тримати його під наглядом, так як це перешкоджає природному процесу розвитку особистості.

Особисті щоденники багатьох підлітків настільки трагічні, оскільки нерідко вони засновані не на їх особистому досвіді. Фантазування нормально і необхідно для пізнання власної сексуальності; і чим більше її залишиться в особистих нотатках, тим менше ймовірність того, що вона загрожує проявитися в їх житті.

Зрозуміти, що означає «довіряти», вельми важко. Коли я поділилася цими думками з батьками, багато з них висловили своє побоювання: «А якщо дитина робить щось, що насправді аморально?» Один батько, наприклад, розповів, що він підозрює, що його п'ятнадцятирічний син продає марихуану в місцевому коледжі. У підлітка з'явилася нова компанія, в якій він проводить весь вільний час, вдома з'являється рідко, витрачає дуже багато грошей. Говорячи про це, батько цього хлопчика сказав: «Якщо я почну обшукувати його кімнату, підслуховувати, про що він говорить по телефону, або слідкувати за ним, я сам буду зневажати себе. Подібна поведінка суперечить моїм уявленням про гарному і дурному. А якщо я зроблю вигляд, що нічого не помічаю і зарою голову в пісок, як страус, мій син може потрапити у в'язницю».

У тому випадку, якщо в основі ваших відносин лежить довіра один до одного, ви отримаєте всю необхідну інформацію про життя сина або дочки, не шпионя за ними. Ніхто з батьків не може бути для дитини постійним буфером, і краще, що ви можете зробити для нього, поки він ще не подорослішав, так це запропонувати йому свою любов, турботу і довіру. Якщо ж він продовжує робити помилки, допоможіть йому зрозуміти, у чому їх суть, і витягти з них серйозний урок.

Я знаю одну матір, яка керувала життям двох своїх дітей, ні на хвилину не випускаючи їх з-під контролю. Вона постійно переглядала їх речі під приводом прибирання їх кімнати, слідила за кожним їхнім кроком. І результат виявився дуже сумним: діти виросли скритними, нещирими, брехливими.

І інший приклад. Я знала сім'ю, в якій було п'ятеро людей: троє маленьких дітей і двоє дорослих, вони жили в маленькій двокімнатній квартирі. Мати цих дітей розповідала мені: «Ми сходили з розуму від їх сварок і сутичок, від суперництва і ревнощів. Чоловік припустив, що це пов'язано з тим, що у кожного з них немає місця або речі, яка б належала тільки йому. Він купив три металеві коробки з замками і дав по ключу кожному з хлопчиків, пояснивши, що, оскільки ми живемо в тісноті, важко зберігати свої особисті речі, але тепер кожен з них може мати скарби, які будуть належати тільки йому, і ніхто інший не зможе їх взяти. Результат перевершив всі очікування. Ми допомогли нашим хлопчикам усвідомити, що кожен з них - це особистість зі своїми правами і таємницями і що ми поважаємо індивідуальність кожного з них».

Проблема приватності зростає по мірі того, як зростає ступінь близькості стосунків між людьми. Діти виростають і починають зрештою жити своїм окремим життям. Подружжя може прожити разом 50-60 років. Ніколи питання про пошук рівноваги між приватністю індивідів і їх загальної близькістю не стає таким гострим і болючим, як у шлюбі. Тут проблема не в тому, щоб відповідати за безпеку і благополуччя партнера, а, швидше, в тому, щоб зберегти необхідну автономію кожного без обману та хитрощів, які можуть так серйозно порушити такі цінні участь та довіра по відношенню один до одного.

Схоже, що існують пари, які впевнені в тому, що секрет їхнього подружнього довголіття та щастя в тому, що вони ніколи не мали секретів один від одного. Я переконана, що у таких людей характери дуже схожі: в обох «низька напруга активності, інтересів і прагнень. Серед цієї групи мені ніколи не траплялися «руйнівники основ». Ні, я ні в якій мірі не прагну засудити їх, просто насправді для людей високої енергії і творчих здібностей, для людей, що володіють підприємливістю і вродженої тягою до змін, такий вид абсолютної спільності неприйнятний. Замість того, щоб народжувати близькість, це веде до почуття ущемлення, а іноді навіть ущербності.

Еталоном щасливого шлюбу для мене служила пара, яка майже ніколи не розлучалася за всі п'ятдесят два роки спільного життя. Я подумала, що, якщо вони так люблять один одного стільки років, це хороший приклад для наслідування, і вирішила, що піду йому. На мій подив і жах, я виявила, що чоловік, за якого я вийшла заміж, любить іноді побути один, наодинці зі своїми думками, що він не хоче розповідати мені про все, що він думає, відчуває або робить. Чим більше я чіплялася і допитувалася, тим більше він боровся за свою свободу, і чим більше йому це вдавалося, тим більшу загрозу нашої близькості та взаєморозуміння відчувала я.

Коли, нарешті, він зібрався з духом і сказав мені, що збирається провести відпустку один, що йому потрібен час для особистісного зростання, я повела себе жахливо. Я плакала шість тижнів і писала йому дитячі листи, повні ниття, щоб порушити спокій його духу. Одна моя подруга, побачивши, як я сходжу з розуму, сказала: «Еда, коли ти виростеш, ти зрозумієш, що якщо дозволиш метелику сидіти на долоні і дозволиш їй вільно політати, то вона обов'язково повернеться, але якщо ти затулиш її в кулаці, ти розчавити її і в тебе нічого не буде, крім болю і спогадів».

Мені знадобився не один рік, щоб зрозуміти, що повна залежність і повна спільність - це не найкращий клімат, в якому шлюб буде процвітати. Коли я стала більше себе поважати, самотність і усамітнення стали дорогоцінним станом душі. І чим більше я цінувала свою потребу у приватності, тим менше я сприймала як загрозу таку ж потребу з боку свого чоловіка.

Льюіс Мамфорд, історик і соціолог, правильно помітив, що чим більшу дегуманизацию ми відчуваємо, тим з більшою пристрастю намагаємося все і всіх викрити. Чим менше ми відчуваємо справжньої любові, тим більше говоримо про секс; чим менше діяльними себе відчуваємо, тим більше выплескиваем наші особисті думки на кожного, хто нас слухає. Чим більше байдуже і безнадійно ставимося до можливості вплинути на власну долю, тим більше, мабуть, нам хочеться, щоб інші порушували наше право на приватність. Якщо заглибитися в цю проблему, то легко виявити, що чим менше ми поважаємо приватність інших, тим більше принижуємо себе і всі людські взаємини.

Особиста свобода індивіда, яка означає повагу і довіру з боку інших, мабуть, є настільки істотною для душевного здоров'я, що її слід охороняти, щонайменше, з тією ж турботою, як і все інше, що відбувається в суспільстві та впливає на нас. Приватність і гідність особистості незмінно пов'язані один з одним.

Повертаючись до дівчинці, ображеної тим, що мати прочитала її щоденник, зазначимо, що для того, щоб у сім'ї відновилися близькі стосунки, мати повинна перш за все вибачитися перед дочкою за втручання в її особисте життя і пообіцяти більше ніколи цього не робити. Після цього їм необхідно спокійно і чесно поговорити про ті тривоги, які відчувають батьки щодо деяких небезпек підліткового віку, а дівчинці надати можливість розповісти батькам про свою потребу в більшій автономії. Глибоку повагу почуттів один одного робить довіру і приватність не тільки можливими, але й необхідними.