Основні типи порушень сімейних взаємодій

Кажучи про типи порушень взаємовідносин у сім'ї, обов'язково необхідно враховувати, що будь-які межі у такому складному питанні завжди будуть залишатися досить умовними, і навряд чи хто-небудь зважиться сказати, що ось ця сім'я безумовно відноситься до п'ятого пункту представленої нижче класифікації.

Суперництво

Кожен з нас зустрічав такі сім'ї. Основне питання у них: хто головний? Безпосередньо це питання може ніколи не ставиться і не задаватися. Його «реалізація» протікає в різних і надзвичайно мінливих формах, починаючи від фельетонного: «Хто буде мити посуд?» до трагічного: «Хто винен у його (або її) смерті?»

Життя такої родини - це постійна конкуренція. Чоловік прагне заробити гроші не стільки для того, щоб підняти добробут сім'ї, скільки для того, щоб довести, що він «головний годувальник», і тому має право на ряд матеріальних і моральних привілеїв. Дружина може «самостверджуватися» на шкоду сімейним інтересам, болісно ревнувати або заводити романи на стороні (знову ж таки не для власного задоволення, а щоб показати, що й вона теж не ликом шита). Досить швидко в конкурентну боротьбу включаються і діти. Вони відвойовують своє місце під сонцем всіма доступними їм способами. Саме в таких сім'ях дуже часто ростуть «болючі» і «нервові» діти, які внаслідок своєї хворобливості виграють в боротьбі за увагу матері. Якщо дітей кілька, то саме в таких сім'ях нормальний рівень конкуренції між братами і сестрами зростає до небес, і саме суперництво набуває гіпертрофованих, патологічні риси. Саме тут старший дитина починає знову какати в штанці при народженні молодшого, а в більш старшому віці каже, таємничо знизивши голос: «Хочу, щоб його не було!»

Псевдосотрудничество

У таких сім'ях все добре, поки все добре. Якщо всі члени сім'ї мають хорошу роботу, рівень добробуту досить високий і всі більш-менш здорові, то життя такої родини протікає цілком стабільно і благополучно. Всі задоволені один одним, демонструють досить високий рівень взаєморозуміння і співпраці у вирішенні різних поточних проблем і ситуацій. У цій родині практично немає внутрішніх конфліктів і напруг, і вона роками може існувати без жодної серйозної сварки або скандалу.

Але якщо за якихось подій ззовні сімейна поки раптом захиталася і накренилася, члени такої родини, замість того щоб об'єднатися між собою і разом відобразити наступаючу небезпеку, раптом починають сваритися, звинувачувати один одного і цим, природно, посилюють ситуацію, що виникла. Саме в таких сім'ях важка хвороба дитини або кого-небудь з членів сім'ї часто призводить до розлучення. Саме тут стрес від втрати роботи або іншої зниження соціального статусу посилюється глузуванням і нехтування з боку близьких людей. Саме тут головним захисною спорудою є фортечна стіна, яка відгороджує стабільність такої сім'ї від зовнішнього світу. Внутрішніх укріплень і бастіонів у такій сім'ї немає. Якщо зовнішня стіна впала, сподіватися нема на що. Діти в таких сім'ях піддаються величезному ризику нервово-психічних розладів. Поки все добре, сім'я здається їм взірцем любові, спокою і стабільності. Коли раптом все відразу руйнується, вони нічого не можуть зрозуміти, механізми психологічного захисту у них сформовані погано, і в результаті вони або хворіють, або переймаються упевненістю в тому, що світ безглуздо жорстокий і вірити не можна нікому.

Ізоляція

Життя такої родини - це питання кордонів. Всі проблеми вирішені тим, що кожен член сім спорудив свій індивідуальний психологічний кокон і тепер ревно оберігає його цілісність. Міфи такої сім'ї - це розповіді про цінності індивідуальності, про неприпустимість втручання в особисте життя людини, про повагу до прав особистості. Під час конфліктів у таких сім'ях часто звучать фрази:

- Не лізь у моє життя! Яке тобі до мене діло! Я маю право на... !

Конфлікти, природно, і відбуваються при випадковому або свідомому порушенні цих самих кордонів. Дуже важким випробуванням для таких сімей буває підлітковий вік дітей. З ранніх років привчені до замкнутості, нещирості відносин, а то і просто брехливі діти під час своєї підлітковості як би «мстяться» своїм батькам, демонструючи їм утрируваний варіант їх власної поведінки, ще не пом'якшений інтелектуальної і соціальної зрілості.

Емоційне відчуження

Така сім'я для сторонніх часто виглядає зовсім благополучній. Члени сім'ї цілком задовільно співпрацюють між собою, об'єднуються і об'єднують зусилля перед лицем спільної небезпеки, конструктивні і послідовні у вихованні дітей. У них майже не буває подружніх скандалів або гострих конфліктів зі старшим поколінням. Але все це відбувається на тлі як би постійної сниженности емоційного фону. Дружина в такій сім'ї на питання: «чи ви Любите свого чоловіка?» - звичайно відповідає: «Я його поважаю» або «Він хороша людина». Чоловік звичайно має постійну коханку, причому, як правило, це не стільки партнер для сексуальних ігор або об'єкт підвищення престижу, скільки подруга, людина, з якою можна поговорити про те, що коїться в душі. Дружина для цих цілей зазвичай використовують подружок-однокласниць або сусідів.

Діти в таких сім'ях, як правило, виростають без серйозних соціальних відхилень, поважаючи закон і зовнішню благопристойність, і не маючи при цьому ніяких чітких моральних принципів. Надалі вони створюють свої сім'ї за тією ж схемою, яку спостерігали в батьківській родині. Переконати їх у тому, що можливо щось ще, надзвичайно важко. Зазвичай такі діти не вірять у «вірну дружбу» і «вічне кохання», вважають все це казками, придуманими для розваги.

Симбіотичні сім'ї

У цих сім'ях на перший план виступають відносини тісного психологічного злиття, симбіозу. Хто-то кого-то зовсім не може жити, жертвуючи (зазвичай цілком добровільно) частиною своєї особистості для створення цієї «єдності». Дуже часто така картина спостерігається в неповних родинах, де мати, відмовившись від особистого життя, зовсім розчиняється у своїх дітей (дитину). Маленька дитина при цьому буквально купається в любові і прийняття, але, підростаючи, починає перейматися залежністю від матері. Далі події можуть розвиватися по-різному. Дитина може «рвонути», звільнившись сам, але при цьому залишивши криваву рану в душі матері, яка в буквальному сенсі віддала йому все своє життя, і сисне почуття провини у власній душі. А може відмовитися від думки бути «таким жорстоким», одночасно з цим відмовившись і від власної подальшої індивідуації. Такий син, вже маючи власну сім'ю, буде доводити дружину, відкладаючи вирішення найважливіших питань до з'ясування «що скаже мама». Така дочка із здивуванням спостерігати напряженнейшие взаємини чоловіка і його тещі, не віддаючи собі звіту в тому, що на більшість оточуючих її речей і людей (в тому числі і на власного чоловіка!) вона дивиться очима матері.

Іноді (значно рідше) симбіотичні відносини спостерігаються і в подружніх парах. Якщо вони задовольняють лише одного з подружжя, то, як правило, закінчуються розлученням. Якщо ж симбіоз двосторонній, то сторонні спостерігачі з подивом бачать ту саму «ідеальну любов», про яку люблять писати в романах. Спілкуватися з такою парою зазвичай нестерпно нудно, так як вони емоційно одноманітні і замкнуті одне на одного. Діти в таких сім'ях часто відчувають себе емоційно обділеними і бадьоро ілюструють собою всі самі сумнівні догми фрейдизму.

Однак потім, подорослішавши, ці самі діти довго (і часто безуспішно) чекають або шукають своїх «принців» і «принцес», вперто вірить у всілякі «червоні вітрила» і щиро насолоджуючись любовними колізіями мильних опер.

Гиперпротективные сім'ї

У такому типі сімей хтось із членів сім'ї (як правило, дитина, але зустрічаються й інші варіанти) користується абсолютно необмеженими правами і претендує на левову частку благ і уваги. У цій позиції можуть існувати раціональні пояснення: «Він ще маленький», «Він важко хворий», «Він багато працює», а може і не бути взагалі ніяких пояснень. Крім того, ситуація може зберігатися, а пояснення змінюватися.

Протягом багатьох років я спостерігаю трагікомічну ситуацію в родині, яку добре знаю. Коли в цій родині народилася дитина, всі сили і можливості родини були кинуті на задоволення його потреб. Четверо дорослих людей буквально виходили з себе, щоб не упустити яку-небудь бажання малюка. У відповідь на закиди оточуючих: «Ви ж так його избалуете!» - батьки мудро усміхалися і відповідали: «Маленьких дітей потрібно любити!» У віці п'яти років до того здорова дитина переніс важкий мононуклеоз. Після цього всі сили сім'ї були кинуті на програму реабілітації. Пояснення тепер звучало так: «У нас хвора дитина!» Потім дитина вчилася в школі, де йому було важко (ще б пак!), потім в училищі («там така напружена програма!»), потім його відмазали від армії, але він так перенервував, що повинен був рік «відпочити»... Тепер здоровий двадцятип'ятирічний жлоб час від часу десь працює, але ніде не затримується, тому що йому «не підходять умови». Основну частину часу він сидить на шиї у батьків, дивиться відік і бовтається з приятелями по барам. Пристарілі батьки називають це «пошуками себе».

Сімейні проблеми і їх вплив на дитину

Всі ми живі люди, зі своїми перевагами і недоліками, а тому немає і ніколи не існувало сімей, у яких проблем не було б зовсім. По суті, все залежить від того, яким саме способом ці самі наявні проблеми вирішуються. І як не дивно, саме способи вирішення проблем, а не їх вміст у першу чергу впливають на формування характеру й особистісних особливостей підростаючих в цій сім'ї дітей. См. →