Маленька жаднюга

«Моєму синові 1 рік і 8 місяців. З раннього віку він не тільки не дає нікому своїх іграшок, але і забирає іграшки у дітей. Чого тільки я не пробувала - вмовляла, забирала, але він піднімає такий крик... Знаєте, за обідом він віднімає у мене навіть тарілку з їжею, хоча перед ним стоїть його тарілка. Підкажіть, як бути з жадібністю».

Молода мама, мабуть, серйозно ставиться до виховання сина. Але в листі - майже всі педагогічні помилки, які тільки бувають... Поговоримо про них.

...Здається, і питання немає: жадібність - огидна риса. Не випадково перша дитяча жарт у дворі: «Жаднюга-яловичина!». Напевно, з цього першого людського закону й починається мораль: поділися, не хапай, залиш іншому - подумай про інше. І перше, до чого привчають дитину: дай мамі... Дай татові... Дай братику... Дай хлопчику...

І перший же конфуз: не дає! І перше випробування батьківського честолюбства: коли мама виходить з хлопчиком гуляти, а він на очах у всіх відібрав іграшку - ах, як соромно! Взагалі, по-моєму, з багатьма дитячими недоліками ми починаємо воювати навіть не тому, що вони так вже засмучують нас, а тому, що соромно перед людьми. І це добре. Іноді біди починаються там, де пропадає всякий сором перед людьми.

Здавалося б, нічого страшного: чи стане хлопчик старше і відучиться від жадібності. Але хто не знає - одні, коли виростають, останнє віддадуть, а в інших взимку снігу не допросишся. Деякі люди все життя навіть мучаться від своєї жадібності, хоч і квапляться дати те, що у них просять, але мука не відпускає, жадібність гризе душу.

Звичайно, ми можемо відучити дитину забирати чужі іграшки, але не заженемо ми порок всередину? Не зросте у нас жадібна людина, що вміє приховувати свою жадібність? А може бути, цей порок лише тимчасово сховається, а потім, у двадцять років, у тридцять, коли людина менше буде залежати від оточуючих, тут-то він і покаже себе! А ми будемо дивуватися: звідки?! Всі ми хочемо, щоб у наших дітей з'явилися добрі почуття, а не просто вміння приховувати або пригнічувати почуття погані. Так от, перша помилка: мама питає поради, як боротися з жадібністю. А треба б поставити питання по-іншому: як виховати щедрість? За цими двома питаннями - принципово різні підходи до виховання.

«...Шлях до серця дитини пролягає не через чисту, рівну стежку, на якій дбайлива рука педагога тільки те й робить, що викорінює бур'яни-вади, а через тучне поле, на якому розвиваються паростки моральних достоїнств... Вади викорінюються самі по собі, йдуть непомітно для дитини, і знищення їх не супроводжується ніякими хворобливими явищами, якщо їх витісняє бурхлива поросль достоїнств».

У ці чудові слова Ст. Сухомлинського, його думка, що вади викорінюються «самі по собі», багато хто, як правило, відмовляються вірити. Ми освоїли педагогіку вимоги, покарання, умовлянь, заохочень - педагогіку боротьби з недоліками; ми часом так люто боремося з вадами дитини, що і достоїнств його не бачимо. А може, не треба боротися? Може, все-таки вести себе по-іншому, побачити і розвивати в дитині все найкраще?

А то буває так: спочатку невмінням своїм, або байдужістю, або недобротой плекаймо зло, а потім у благородному пориві кидаємося на боротьбу з цим злом. Спочатку направляємо виховання по хибному шляху, а потім спохвачуються: боротися!

Подивіться, коли малюк не віддає іграшки, мама забирає їх у нього. Забирає силою. Але якщо сильна мама забирає у мене, слабкого, іграшку, то чому ж і мені, наслідуючи маму, не можна забрати іграшку у того, хто слабший за мене? Не може ж дворічний зрозуміти, що мама «противиться злу» і тому права, а він, дитина, зло робить і тому не прав. У таких етичних тонкощах і дорослі, на жаль, не завжди розбираються. Дитина ж отримує один урок: сильний забирає! Сильному віднімати можна!

Навчали добра, а навчили агресивності... Ні, я не хочу впадати в крайність: забрала мама - ну та ладно, нічого страшного, можливо, і не сталося. Забрала і відняла, я не хотів би залякувати. Зазначу лише, що така дія виявилося неефективним. Але пам'ятайте, мама - автор листа діяла й іншим способом: вмовляннями. Зазвичай вмовляння протиставляють покарань. Насправді вони допомагають так само мало, як і покарання. Який сенс умовляти дитину, який за віком або в силу етичної нерозвиненості умовлянь просто не розуміє?

Ну добре, не силою, не вмовляннями, а як же? «Репертуар» можливих дій здається мамі вичерпаним... Між тим є ще принаймні один спосіб досягти бажаного результату. Педагогічна наука все голосніше стала говорити про користь навіювання. До речі, ми, самі того не помічаючи, користуємося цим методом на кожному кроці. Ми кажемо дитині: ти нечупара, ти ледар, ти злий, ти жадібний... І чим менше дитина, тим легше він піддається навіюванню.

Але вся справа в тому, що саме вселяти дитині. Тільки одне, завжди одне: вселяти, що він добрий, хоробрий, щедрий, гідний! Вселяти, поки не пізно, поки у нас є хоч якісь підстави для таких запевнень!

Малюк, як і всі люди, надходить у відповідності зі своїм уявленням про самого себе. Якщо йому втовкмачити, що він жадібний, то ніякими силами його від цього пороку потім не позбавити. Якщо переконати, що він щедрий, - він і стане щедрим. Треба лише розуміти, що навіювання - це зовсім не вмовляння, не одні лише слова. Вселяти - значить всілякими засобами допомагати дитині створити краще уявлення про самого себе. Спочатку, з перших днів, - навіювання, потім, поступово, - переконання, і завжди - практика... Ось, мабуть, найкраща стратегія виховання.

Пробували змусити хлопчика ділитися іграшками, пробували віднімати у нього ці іграшки, пробували соромити його, пробували вмовляти - не допомагає. Спробуємо по-іншому, веселіше:

- Хочеш мою тарілку? Будь ласка, бери, мені не шкода! Скільки ще поставити? Одну? Дві? От який у нас хороший хлопець, він, напевно, богатир буде - скільки каші їсть! Ні, він у нас не жадібний, просто він дуже любить кашу!

Не дає іграшки іншому?

- Ні, він зовсім не жадібний, він просто береже іграшки, не ламає їх, не втрачає. Він ощадливий, розумієте? І потім, це йому тільки сьогодні не хочеться віддати іграшку, а вчора він віддавав і завтра віддасть, пограє сам i віддасть, тому що він не жадібний. У нас в сім'ї жадібних немає: і мама не жадібна, і тато не жадібний, а син у нас найщедріший з усіх!

Але тепер треба ж дати дитині можливість на ділі проявити свою щедрість. Сто випадків жадібності залишимо без уваги і засудження, а ось один випадок щедрості, нехай випадкова, перетворимо в подію. Скажімо, в день його народження дамо йому цукерок - дай хлопцям у дитячому садку, у тебе ж сьогодні свято... Роздасть, а як же інакше! І якщо біжить у двір з печивом, дайте йому ще кілька штук для товаришів - діти у дворі обожнюють все їстівне, здається, вік їх не годували.

Я знаю будинок, де дітям ніколи не давали однієї цукерки, одного яблука, одного горіха - обов'язково всього по два. Навіть шматок хліба, подаючи, ламали навпіл, щоб було два шматки, щоб не з'являлося у дитини відчуття «останнього», а завжди здавалося б йому, що у нього всього багато і тому можна і поділитися з ким-небудь. Щоб не виникало цього почуття - шкода віддати! А ось ділитися-то і не примушували, і не спонукали - лише надавали таку можливість.

Підозрюючи дитини в жадібності, подумаємо, що є її причиною. Може, ми даємо дитині занадто багато, а може, занадто мало? Може, самі жадничаем по відношенню до нього - у виховних, зрозуміло, цілях? І нарешті, найпростіше, з чого, мабуть, і слід було б почати. Мабуть, мама - автор листа не знає, що її дитина вступив в критичний період розвитку, в так звані «жахливі два роки»: час впертості, заперечення, свавілля. Дуже може бути, що хлопчик не віддає іграшки зовсім не з жадібності, а лише з упертості, яке скоро відбудеться. У цьому віці кожна нормальна дитина все вистачає, ламає, не слухається, не визнає ніяких «не можна». Чудовисько, та й тільки! Що з ним буде, коли він виросте?

Та не буде він завжди такий! Ну не може ж людина зростати рівномірно і плавно, як бруква на грядці!

Я знав дівчинку в такому ж віці: рік і вісім місяців. «Дай мамі м'ячик!» - м'ячик за спину. «Дай мамі цукерку!» - очі в бік, цукерка скоріше в рот, мало не вдавилася. Минуло півроку - і тепер, коли дають шматочок очищеного яблука, тягне мамі: откуси! І батькові - откуси! І кішці в морду тиче - откуси! І не поясниш їй, що кішці яблуко ні до чого, і доводиться терпіти цей гігієнічний кошмар: потычет кішці, а потім в рот.

Ну а якщо б не змінився дитина? Що ж, тоді довелося б, як і раніше, вселяти йому, що він щедрий, вселяти рік, п'ять років, десять, п'ятнадцять, не втомлюючись, поки цей порок сам собою не обернеться чимось корисним - ощадливістю, наприклад. Або навіть жадобою до знань, до життя. Що ж, таку жадібність всі ми вітаємо.