Як навчити дитину ділитися

Автор: Марта і Вільямс Сірс, книга «Ваш дитина від народження до року»

Дітям важко ділитися, особливо маленьким. Це нормальна частина процесу розвитку. Усвідомлення і прийняття цього - перший крок, який допомагає дитині стати щедрим людиною.

Егоїзм приходить раніше вміння ділитися. Прагнення володіти - природна реакція зростаючого дитини. Протягом другого і третього року життя дитина йде від розуміння себе в єдності з матір'ю і починає ставати індивідуальністю, визначаючи себе окремо від матері. «Я сам!» і «Моє!» - основні слова малюка. Фактично «Моє» - одне із слів, яке найлегше вимовити дитині.

У зростаючого дитини розвивається сильна прив'язаність до речей, так і до людей. Однорічній дитині важко «поділитися» мамою; дворічному - іграшковим ведмедем. Деякі діти стають настільки прив'язаними («прикріпленими») до іграшки, що стара рвана лялька стає частиною дитини. Коли нашу чотирирічну дочку, просили намалювати свій портрет, вона завжди зображувала себе з улюбленою лялькою, як ніби та була частиною її тіла. Хіба можна було переконати її поділитися лялькою з подругою? Лялька була дуже важлива для неї. Вона не могла почувати себе спокійно, якщо лялька перебувала в руках іншої дитини.

Коли очікувати, що дитина навчиться ділитися. Справжнє бажання поділитися ґрунтується на співчутті, здатності розуміти думку іншої людини й бачити світ його очима або з його точки зору. Дітям віком до шести років з трудом вдається це. Головним чином вони діляться тому, що ви їх так вчіть. Не чекайте, що дитина у два або два з половиною роки легко навчиться спільного використання своїх іграшок. Діти у віці до двох років готові до паралельній грі з іншими дітьми, але не з ними. Вони не думають про те, що інша дитина хоче або відчуває. При умілому вихованні егоїстичний дворічна дитина може стати щедрим до трьох або чотирьох років. Оскільки діти починають грати один з одним і співпрацювати в грі, вони починають розуміти значення спільного використання.

Навіть у віці чотирьох або п'яти років дитина не завжди буде готовий поділитися. Дитина може трепетно ставитися до деяких речей. Це може бути улюблена іграшка або изодранное ковдру. Для нього це те ж саме, що для вас обручку або сімейна реліквія, яку вам передала мати. Поважайте та захищайте право дитини на власне майно. Діти знають своїх друзів. У чотири роки Метью зрозумів, що друг Джонні імпульсивний, цікавий дитина, який міг би стати випробувачем надійності будь-якої іграшки. Джонні досліджував кожну рухому частину іграшок, розбирав і крутив їх; тільки сама міцна іграшка могла встояти. Метью визнав руйнівний характер одного і ховав від нього цінні, крихкі іграшки, коли приходив Джонні. Ми підтримали мудрість Метью.

Що ви можете зробити

Не примушуйте дитину ділитися. Замість цього створіть відносини та середовище, які заохочують дитину в цьому бажанні. Володіння дає силу. Для вас це тільки іграшки. Для дитини це цінні, дорогі речі. Поважайте почуття малюка, заохочуючи здатність поділитися. Спостерігайте, як дитина знаходить своє місце в груповій грі. Ви багато дізнаєтеся про свою дитину і визначте, в якому керівництві він потребує. Якщо дитина схильна красти - інші діти не будуть грати з ним. Якщо він завжди жертва, то повинен зрозуміти силу слова «Ні». У дошкільні роки дитина природно проходить стадію «що це дає мені» і переходить у соціально значиму стадію «що це дає нам». Поступово, з допомогою батьків, діти дізнаються, що життя протікає більш гладко, якщо вони здатні поділитися.

Формуйте великодушність. Мавпа робить те, що бачить. Якщо велика мавпа ділиться, маленька робить так само. Якщо хтось попросить у вас одну з ваших «іграшок», обов'язково поділіться. Нехай це буде виховним моментом: «Мама поділилася своєю повареною книгою з подругою». Ви свої слова підкріплюється діями, це дуже переконливо. Запропонуйте дитині: «Хочеш, я поділюся з тобою смаженою кукурудзою?», «Іди до нас, ми знайдемо тобі місце». Якщо у вас кілька дітей і вони близькі за віком, прийде час, коли ви не зможете повністю присвятити себе тільки одному з них. Зробіть краще, що ви можете, - розділіть ваш час справедливо. «Несправедливість» - ось єдина часто повторювана скарга в дитинстві. Пробуйте бути однаково доступні для всіх дітей, наскільки це можливо.

Грайте. Гра «Ділимо тата»: посадіть дворічної дитини на одне коліно, а чотирирічного - на інше і поясніть обом дітям, як поділити важливого для них людини.

Навіть дворічна дитина може брати участь у грі під назвою «Поділися своїм багатством». Дайте малюкові кілька кольорів, печива, кубиків або іграшок і попросіть його поділитися ними з усіма, хто знаходиться в кімнаті: «Дай один старшому братові. Дай один папі». Ви формуєте важливу рису - спільне використання є нормальним способом життя, спільне використання приносить радість. Каже Марта: «Одного разу Лаура знайшла плитку шоколаду в моїй сумці. Вона із задоволенням з'їла її, а потім знайшла там же другу і показала її мені. Я сказала їй, що плитка призначена для Стівена і Метью, і попросила її, щоб вона пішла до них і розділила шоколад порівну, думаючи, що вона з'їсть його по дорозі. Навіть не пішла за нею, щоб побачити «неминуче». Білл пізніше сказав мені, наскільки красиво виглядало, коли вона роздавала шоколад, половину Стівену, а половину Метью».

Коли починати. Ми і не очікуємо, що малюки самі почнуть ділитися, необхідно використовувати кожну можливість, щоб заохотити їх за це. Поясніть дитині, як сказати друзям про свої бажання. Наприклад: «Коли Кетрін відремонтує автомобіль, тоді ти зможеш поїхати на ньому. Запитай її, коли вона закінчить» або «Простягни руку і чекай, вона дасть тобі ляльку, коли буде готова». Якщо починається сварка через іграшки, іноді дорослим краще не втручатися. Дайте їм час і місце, щоб вирішити суперечку між собою. Стійте осторонь і спостерігайте. Якщо динаміка взаємовідносин в групі розвивається в правильному напрямку і діти, здається, вирішують проблему між собою, залишайтеся свідком. Якщо ситуація погіршується, втручайтеся. Самонавчання - з невеликою допомогою або без неї з боку вихователів - дуже важливо.

Поперемінне володіння. Використання таймера допомагає вирішувати суперечки через іграшки. Джонні і Джиммі серйозно сваряться через іграшки. Ви втручаєтеся, просячи кожного назвати чисто. Той, хто називає число ближче до того, що ви задумали, отримує іграшку першим. Потім ви встановлюєте таймер. Дві хвилини-достатній час для маленьких дітей. Старших можна попросити почекати довше. Коли час закінчиться, іграшка переходить до іншого дитині на той же час (хоча він міг забути, що вона йому потрібна). Вам, певно, доводилося пояснювати цей принцип маленьким дітям. Починайте зі старшої дитини або з того, хто більше готовий до співпраці. Наприклад, Стівен володіє іграшкою протягом двох хвилин. Звучить сигнал таймера. Візьміть іграшку у Стівена з розмовою і підтримкою і вручіть її Лаурі, запевнивши Стівена, що його черга настане знову після сигналу таймера.

Може знадобитися кілька таких циклів перш, ніж дитина стане віддавати іграшку, посміхаючись і знаючи, що вона знову повернеться до нього. Сім'ї, які застосовували принцип таймера, розповідали нам, що він діє настільки добре, що великі діти бігли до своєї матері з проханням: «Мамо, включи таймер. Сюзі не хоче ділитися».

Якщо цей метод не діє, використовуйте «перерва» для іграшки. Покладіть її в шафу і поясніть, що іграшка залишиться там, поки вони не навчаться спільно користуватися нею. З часом діти зрозуміють, що краще користуватися іграшкою спільно, ніж втратити її зовсім. Вони будуть вчитися співпрацювати, при цьому виграє кожен.

Плануйте заздалегідь. Якщо ви йдете в гості, не забудьте взяти свої іграшки. В гостях напевно знайдуться іграшки, які зацікавить вашу дитину, а маленькому хазяїну буде легше поділитися з гостем, який прийшов не з порожніми руками. Обов'язково заздалегідь скажіть дитині, що коли ви будете йти, він все іграшки зможе забрати назад. Для дітей 2-3 років це далеко не очевидно і може викликати сильне занепокоєння, що перешкоджає обміну і взаємних поступок.

Захистіть інтереси своєї дитини. Якщо ваша дитина дуже цінує свою іграшку, поважайте це почуття, але навчайте його бути щедрим. У дитини часто спостерігається особлива прихильність до деяких іграшок, якими він ні з ким не хоче поділитися. Радимо вам видалити їх, щоб інші діти не забрали. До початку гри допоможіть малюкові розділити іграшки на ті, якими він готовий поділитися, і ті, які слід прибрати.

Дайте дітям можливість поділитися. Щоб розвивати бажання ділитися, Джанет дала чотирирічному Бенджаміну ціле печиво і сказала: «будь Ласка, дай частину печива Робіну». Він розламав печиво і дав йому. Це була хороша практика для Веніямина та для дворічного Робіна. Тому що, спостерігаючи за цим вчинком, він отримав урок, як потрібно ділитися. Ви можете залучати для цього старших дітей. У цьому випадку і «викладач», і «учень» отримують урок великодушності; Джанет зітхнула з полегшенням, коли Бенджамін перейнявся свідомістю необхідної поведінки.